Consultorio sobre cuestiones sexológicas


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Comentarios: 244
  • #244

    Marta (lunes, 25 junio 2018 11:45)

    Hola. Voy a escribir para comentar un problema que me pasa desde siempre. Tengo 24 años. Llevo 3 años con mi novio y 1 casada. Desde que empecé con él, al igual que con mis anteriores parejas, nunca he tenido deseo sexual, y lo intento de todas. No consigo excitarme, y cuando realizamos preliminares a veces es como si no me sintiera bien. Siempre he actuado sexualmente en favor de ellos. Estoy muy preocupada, porque de lo único que tengo ganas es de huír, de refugiarme sola en casa y dejarlo todo. Pero la huída no es la solución y quiero arreglarlo con mi pareja, porque me está llevando a confusiones mentales un tanto obsesivas. Ahora últimamente, acabo llorando cuando acabamos de realizar el acto sexual, cosa que cada vez va a menos. A añadir, nunca me he masturbado y me horroriza la idea. No se que hacer. Gracias

  • #243

    Gabinete RgR: Respuesta para Carlos (martes, 12 junio 2018 14:17)

    Buenos días, Carlos:

    Citas problemas en la relación de pareja y dificultades en la erección durante el último año, sin dificultades con medicación y sin dificultades en las erecciones espontáneas matutinas, ¿Te he entendido bien?

    De forma paralela, fortalecer, mimar y dedicar tiempo a la relación de pareja puede ser importante para posteriormente jugar a lo que apetezca en pareja (con independencia de la erección) para ampliar el repertorio de gestos y reducir el nivel de exigencia al cuerpo.
    Hay que recordar que la erección sobreviene sola y que es al buscarla o forzarla cuando suele inhibirse hasta forjar un bucle que se retroalimenta.
    Por tanto, recuperar los lazos para que el cuerpo vuelva a relajarse podría constituir un posible paso.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #242

    Carlos (lunes, 11 junio 2018 17:46)

    Buen día. Tengo 41 años. Llevo 10 años casado. Atravesamos muchos problemas como mi pareja. En este ultimo año tuve problemas de erección en los encuentros con ella. . Probé con pastillas y todo bien, pero me gustaria volver a ser el de antes. Por las mañanas tengo las clasicas erecciónes al despertar, Espero sus consejos. Muchas gracias.

  • #241

    Gabinete RgR: Respuesta para Antony (martes, 29 mayo 2018 11:17)

    Buenos días, Antony:
    Puedes realizar las preguntas concretas que quieras para que cualquier usuario pueda leerlas y se lleve ideas de ellas.
    Si te puedo responder, lo haré en la mayor brevedad posible dentro de los horarios de consulta establecidos.
    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #240

    Gabinete RgR: Respuesta para Artemisa (martes, 29 mayo 2018 11:14)

    Buenos días, Artemisa:

    Si te he comprendido, explicas una situación con varias aristas, por un lado describes algunos hechos que te hacen sentir confusa en tu relación de pareja: propuesta de matrimonio que no tiene concreción de fecha, no conocer la red de amistades del otro, reproche de una supuesta "pareja"que rehuye tu presencia...
    Y por otro lado, también te despista que robe algunas de tus prendas para utilizarlas.
    Ahora te planteas que esperas más hechos que palabras en la relación, ¿Te he entendido bien?

    Respecto al uso de prendas, no comentas si produce alguna interferencia o es un aspecto más que se acumula a la confusión.

    Artemisa, sobre la relación, solamente uno mismo puede decidir qué estilo de relación de pareja desea mantener y en qué condiciones.

    Si uno de los dos, o ambos, desean proyección en la relación, que ésta trascienda, pueden establecer pequeños pasos en el tiempo que ayuden a ir integrando proyectos de vida en común. Esos pasos no son universales, dependerán de cada pareja. En cualquier caso, ponerlos sobre la mesa para saber si son compartidos y en qué medida, puede ayudar. Si hay distancia entre lo que se plantea y lo que luego se realiza, acotar los tiempos para los pasos, es decir, establecer cuando se hará lo siguiente que se desea compartir, permitirá que ambos estén en la misma línea.

    Artemisa, espero que aclarando qué esperas, cuándo y cómo de la relación y eligiendo pasos o acciones para ello, puedas comprobar si es compartido no sólo en palabras si no también en hechos.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #239

    Antony (sábado, 26 mayo 2018 13:10)

    Quiero hacer unas preguntas

  • #238

    Artemisa (viernes, 25 mayo 2018 22:15)

    Buenas noches, voy a tratar de ser suscinta. Tengo 39 años y tengo una relación con un hombre de 52, llevamos 4 años siendo manteniendo relaciones y durante estos años la relación para mí es de lo más confusa. Me ha propuesto matrimonio en 8 oportunidades, pero nunca se concretó sea porque la madre falleció, porque al padre le dio un infarto, siempre hay alguna situación que hace que no se cumpla. Hemos hecho planes de vida, me ha propuesto vivir juntos (situación que no es ideal para mí porque dada la incertidumbre que me genera, pues no me siento cómoda con tan solo convivir). En este tiempo he llegado a conocer a toda la familia, incluyendo amistades de sus familiares, pero jamás a sus amigos, he sospechado de otras relaciones y de hecho hubo quien me encaró argumentando que era su novio, pero él desmintió todo y la muchacha huye de mí cada que me ve (ambas tenemos la misma profesión y alguna vez nos hemos cruzado, ella es mayor que yo 10 a 11 años, pero de características muy similares a mí, ella decía estar de novia 3 meses y yo llevaba 1 año con él).
    Considerando que ella me huye, pienso que era algo falso, no quise darle mucha vuelta porque se me hacía enfermo y elegí creerle a él. Bien, sí he visto conversaciones con otras mujeres en el móvil pero nada extraño, muchas veces sólo de trabajo. Pero me extraña que él casi que me esconda ya tantos años, algo que no me hace sentir bien.
    Él quiere tener hijos, incluso nos hicimos un análisis de compatibilidad genética que costó una fortuna, para saber si nuestros hijos (de tenerlos) serían sanos o con alguna probabilidad de alguna enfermedad, para mí era importante dada nuestra edad). Él es divorciado sin hijos, algo que me lo escondió 3 años, yo jamás estuve casada. No comprendo por qué tomarse tantas molestias y pagar por cuestiones como esos análisis que fueron bastante complicados si solo quiere sexo, porque con esa forma de actuar eso es lo que he llegado a pensar y se lo he dicho, pero él se aferra a no dejarme ir y me insiste que las cosas van a cambiar. Para mí es inexplicable lo que sucede, a esa edad o quieres tener algo verdadero o eres hombre y te alejas para que la otra persona disfrute su vida, pero no le llenas la cabeza de ideas falsas sobre una vida que no llegará nunca ni la enamoras de esa manera. Mi pregunta es ¿estoy equivocada? le he tenido paciencia y lo amo profundamente, pero no es suficiente para mí una falsa promesa de amor, quiero hechos y no sólo cama y poco más.
    Por otro lado, hace unos días a penas me confesó que le gusta robarme la ropa interior y ponérsela, irse a trabajar con ella, porque es como tener un pedacito de mí con él. Sinceramente no se cómo reaccionar frente a esa situación, he sido positiva y me lo tomé con calma, argumentando que ya se me hacía a mí que mi ropa me quedaba demasiado holgada y estaba desgastada en la parte delantera. No me incomoda del todo, pero me preocupa que vaya a más, que hoy sea la ropa interior y mañana sea algo más. De hecho, he descubierto una parte de su armario con muchas cosas mías, tontería robadas mientras no lo noto. Sé que no hay garantías, pero ¿qué es lo peor que podría pasar? ¿tendrá otras inclinaciones y aún no lo se? en la cama cada vez es más afectivo y demostrativo, cada vez tiene más ganas y deseo de mantenerme a su lado, y aunque yo pueda sentir que hay sentimiento me preocupa estarme engañando y que solo sea sexo y más ahora que me ha confesado ser crossdresser.
    Muchas gracias por cualquier orientación, saludos, Artemisa.

  • #237

    Gabinete RgR: Respuesta para Miriam (jueves, 17 mayo 2018 19:08)

    Buenas tardes, Miriam:

    Si te he comprendido bien, comentas las propuestas que tu pareja te ha planteado a lo largo de la relación sobre la posibilidad de hacer un trío, influyendo en cómo se siente él y en cómo te sientes tú, ¿Es así?

    En el caso de un trío, entiendo que se trataría de un encuentro puntual o continuado, en el que estaríais ambos con otra persona.
    En el caso de que se permitiera mantener relaciones con otras personas sin la presencia de la pareja, entiendo que os referís a una relación abierta.
    Especificar que las relaciones abiertas consensuadas tienen sus propias reglas y límites que definen los qué, cómo, cuando, con quien, etc.
    Tanto en un caso, como en el otro, es la propia pareja la que define los límites de su relación y si optan por la exclusividad (estar juntos y de forma exclusiva sin otros) o no.
    Tanto en los casos de las parejas que toman la decisión de mantener exclusividad como en las que no, la elección no responde a la autoestima o al egoísmo, suele responder a un modelo compartido en el que se enmarcan ambos (no sólo uno) sobre cómo entienden y cómo quieren vivir su relación. Por tanto, no hay modelos mejores o peores, hay modelos que pueden cuadrar o no a ambos. En cualquier caso, son consensuados o compartidos, no obligados.

    El enredo puede llegar cuando hay obligación. Por tanto, no se trataría de forzar, se trataría de analizar si encajan los modelos y qué consecuencias tiene para la relación si no encajan.

    Una forma de ayudaros a vosotros mismos, sería que cada uno definiera qué tipo de relación quiere tener con el otro, luego compartirlo honestamente y analizar si es posible, apetecible y compartible ese encaje (o no).

    Miriam, estas ideas son generales, no dudes en volver a escribir si necesitas alguna aclaración.

    Un saludo,

    Raquel GR.
    Gabinete RgR

  • #236

    Gabinete RgR: Respuesta para Aldo (miércoles, 16 mayo 2018 08:47)

    Buenos días, Aldo:

    Explicas que te preocupa que tu pareja no llegue al orgasmo y que no os estéis sincronizando durante los encuentros, ¿Te he entendido bien?

    Aldo, ¿Siempre ha ocurrido esta situación o ha habido algún cambio en vuestros encuentros?
    Es frecuente que las excitaciones en pareja vayan a ritmos distintos y que cuando se intentan ajustar, uno u otro, vaya más lento o más rápido de lo que le gustaría, pues los cuerpos tienen sus umbrales y tiempos de excitación y éstos no tienen porqué coincidir.

    Sin la pretensión de dar una solución, pues este consultorio tiene un formato que conlleva limitaciones, me gustaría darte una primera idea: en algunas parejas, que no encuentran sincronización y se bloquean buscándola, a veces puede ayudar a desbloquear la situación, volver a recuperar los tiempos de cada uno y concentrarse por turnos en cada uno, de esta forma, que los dos se centren en los disfrutes de uno y posteriormente que ambos se concentren en los placeres del otro, sin perder de vista que percibir la excitación del otro puede alimentar a la de uno. Contactar con el cuerpo de cada uno, por turnos y dedicando los tiempos que cada uno requiera, en algunas parejas ayuda a recuperar cierta sintonía si se ha perdido buscando la simultaneidad.

    Aldo, espero que aún siendo una idea inicial pueda ayudaros.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #235

    Miriam (miércoles, 16 mayo 2018 03:53)

    Mi pareja , desde que empezamos siempre ha querido tener un trío conmigo y con otra chica a lo que yo siempre he contestado que ni me sentía preparada ni me apetecía ni me gustaba la idea de que lo hiciese con otras dos, (No se, no tengo la estima lo suficientemente alta como para salir de la monogamia).
    El hecho es que bueno, sabiendo eso siempre me ha dicho que le gustaría evolucionar y avanzar sexualmente conmigo.
    Yo dejando siempre claro mi principio me he dejado llevar y hemos experimentado (Y he disfrutado ) de ciertos fetiches pero siempre entre los dos.
    Y lo que para mi es más que suficiente para el no lo era, de tal manera que todos los años (llevamos 4) le entra una crisis en la que siente que se tiene que contener por mi, pues su deseo sexual va más allá de mi y quiere probar a estar con otras chicas a parte de el trío.
    Esto todos los años me ha causado mucha ansiedad, y por miedo a perderle o por saturación, al final le he dado carta blanca, cual no ha cogido por miedo a hacerme daño.
    Este año, debido a otros problemas, nuestra relación se vio bastante mermada, y tras mucho hablar hemos conseguido estabilizarnos.
    El problema viene en que tras mucha charla salió el tema de que el sentía que no le estaba suficientemente agradecida por serme fiel, a lo que le contesté que obviamente no iba a darle las gracias por ello, que la solución para mi era fácil, si quieres estar conmigo es monogamia y sino, pues que se sintiera libre de dejar la relación, que no lo juzgo.
    Según el esto es una solución muy egoísta pues le obligo a estar entre la espada y pared.
    Tras charlas y ejemplos (Y muchos meses) seguimos juntos.
    La relación va mejor e incluso volvemos a tener relaciones sexuales, cuáles dejaron de existir la según el: te quiero, te amo, me pones mucho, pero creo que lo que me pasa es que como me has prohibido estar con otras pues me siento ninguneado haciendo el amor contigo.
    El hecho es que a día de hoy lo dicho, vamos por buen camino en lo que es encauzar de nuevo la relación, pero se siente frustrado y anulado sexualmente.
    Yo quiero que sea feliz, quiero satisfacerle pero no quiero que se acuesta con otras... como puedo ayudarle? Que puedo hacer?

  • #234

    Aldo (domingo, 13 mayo 2018 12:05)

    Saludos Raquel, tengo 38 años, mi pareja 36 y 11 de casados, os comento que tengo un problema de ansiedad con mi pareja. Me preocupa mucho que ella no llegue al orgasmo durante la relación sexual. Todo comienza bien, consigo una muy buena erección, ella logra correctamente la excitación, pero cuando ella esta alcanzando el clímax se pone muy intenso para mi y no logro controlarme, me excita muchísimo la forma en que mi pareja exterioriza su acercamiento al clímax y eyaculo. Si por el contrario me detengo y trato de bajar mi nivel de excitación es ella entonces la que se desespera y luego no logra alcanzar el orgasmo. Alguna explicación de lo que sucede???

  • #233

    Gabinete RgR: Respuesta para Loli (martes, 08 mayo 2018 20:15)

    Buenas tardes, Loli:

    Escribes explicando tu relación con los hombres, cómo te sientes y cómo te influye en la intimidad, ¿Es así?

    Puede ser que, a veces, hablando de Hombres en general, en abstracto, en teórico, nos perdamos a los hombres en particular y concreto. De la misma forma que ocurre cuando hablamos de Mujeres (todas) y no de mujeres (concretas con las que hayamos tenido experiencia o contacto).
    Por ejemplo, cuando hay atracción por los hombres, suele ser por algunos de ellos y no por los millones de hombres que pueblan el planeta que son variopintos, distintos y singulares.

    Dicho esto, tener o no encuentros eróticos, cómo tenerlos y con quién, responde más a los deseos que nos llegan más que a ningún plan que haya que cumplir. Por eso, es importante distinguir qué le lleva a cada uno a acercarse y cómo, a buscarse, a desearse y a compartirse. Sin forzar, porque cada uno "busca" y se deja buscar a su manera y a todos no apetece lo mismo ni de la misma forma.

    A veces, las ideas que tenemos nos interfieren en nuestras expectativas e interpretaciones de las interacciones.
    No sé trataría de forzar tener ganas de estar con alguien, ¿Para qué?
    Únicamente si uno siente que las ideas de su cabeza le distancian de la experiencia del cuerpo, puede ser una ocasión para asesorarse con un sexólogo experto para que le oriente en consulta.

    Loli, no dudes en preguntar si te han surgido dudas o si no he entendido bien tu consulta.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #232

    Loli (martes, 08 mayo 2018 12:35)

    Buenas me llamo Loli tengo 26 años y aún no he tenido ninguna relación sexual con ningún hombre.
    Me atraen, me gustan pero a la vez pienso que son todos unos cerdos y me echa para atrás, cuando estoy con alguien besándome y haciendo cosas estoy incómoda y no me pone, intento estar relajada y dejarme llevar y disfrutar pero imposible, no se, llevo así toda la vida y no avanzo, no se lo que me pasa, no me veo acostándome con nadie, nunca me ha preocupado ni he tenido prisa, pero empiezo a ver que quizá sea un problema mas profundo y no se de que puede venir, espero respuesta.
    GRACIAS Y UN SALUDO.

  • #231

    Gabinete RgR: Respuesta para Ricardo (jueves, 05 abril 2018)

    Buenas tardes, Ricardo:

    Explicas la situación que estáis viviendo tu pareja y tú, sobre cómo te afecta la frecuencia de encuentros eróticos que mantenéis, ¿Te he entendido bien?

    A veces puede pasar que, estando en pareja, baje la frecuencia de encuentros e intimidad, por la razón que sea, y posteriormente cuando se intenta retomar el contacto corporal resulte más difícil el inicio y se enrarezcan los acercamientos.
    Pensar en el inicio puede resultar descorazonador si se tiene en cuenta el tiempo y la energía que un encuentro demanda cuando es esperado desde hace tiempo. Las expectativas de “cumplir” por el tiempo pasado pueden desalentar las ganas.

    Para desbloquear la situación, puede ayudar plantearse un próximo encuentro sin “cumplir” ninguna secuencia escrita, ir escribiendo sobre la marcha pequeños gestos (una caricia, una palabra, un cosquilleo…) en vez de un encuentro "completo", parando y reconduciendo según apetezca con cada uno de los gestos.
    De esta forma, en vez de concentrarse en un encuentro “completo”, la pareja se concentra en los pequeños gestos que les acercan y les ayudan a recuperar la intimidad. Y eso ya es un primer paso muy importante.

    Ricardo, cuando la situación viene arrastrada durante tiempo atrás, el asesoramiento sexológico puede ayudar a que ambos en la pareja retomen la actividad de cuidar la relación y cultivar la intimidad. Espero que podáis volver a planteároslo antes de tomar decisiones que no deseáis.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #230

    Ricardo (miércoles, 04 abril 2018 10:51)


    Buenos días, mi nombre es Ricardo, y les escribo porque mi pareja y yo llevamos 8 años juntos y desde hace 4 empezamos a tener menos relaciones y actualmente apenas solemos tener, 1 vez al mes y a veces ni eso... Llevamos viviendo juntos unos 3 años sin embargo debido al trabajo, no teníamos mucho trato y eso fue quemando la relación. Hoy en día lo tenemos más q hablado, ha mejorado la relación social, sin embargo en cuanto a relaciones sexuales no. Antes lo achacabamos al malestar, luego a que yo tenía poca iniciativa, y hoy en día ella me dice que simplemente le cuesta. Le he dicho varias veces de buscar ayuda pero ella no quiere, y sinceramente ya no sé qué más hacer y les escribo antes de tomar otra decisión que no querría, ya que yo sigo queriendola y por lo que ella me dice, ella a mí también. ¿Podrían aconsejarme qué hacer? Yo tengo 31 años y ella 30. Muchísimas gracias

  • #229

    Gabinete RgR: Respuesta para J.Skila (martes, 03 abril 2018 13:12)

    Buenos días J.Skila:

    Si te he comprendido bien, nos explicas con detalle la situación que te preocupa, desde hace tres meses notas que tu pareja no tiene los deseos de estar contigo, de compartir la intimidad que al principio compartíais, además, no le llega la erección. Toda esta situación os preocupa y genera malestar a ambos, no sabes cómo desbloquear lo que ocurre, ¿Es así?

    Comentas una situación compleja, pues los deseos suelen ser algo esquivos y cuando se andan buscando a veces no aparecen.
    Un primer paso, podría ser estar en contacto piel con piel sin que ocurra nada más, sólo pegados uno y otro durante un rato, evitando excitación, evitando gestos de caricias, sólo piel con piel como si fuerais dos estatuas de hielo que se encuentran desnudas y se quedan pegadas.
    Con ese primer acercamiento se podría recuperar el contacto corporal sin exigencias de sentir, sólo sensar (solo centrándose en pequeñas sensaciones de estar al lado, como olores, sonidos, etc. que lleguen).

    En cualquier caso, si consideráis que la situación lo requiere, podéis consultar con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que os ayude a comprender y avanzar con más detalle, en la situación que estáis experimentando.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #228

    Gabinete RgR: Respuesta para Alex (martes, 03 abril 2018 13:00)

    Buenos días, Alex:

    Comentas que estás teniendo dificultades en la erección y no sabes si se debe a la alimentación, ¿Te he entendido bien?

    No sería posible saber con seguridad cuál es el factor que dificulta la llegada de las erecciones, si se trata de un elemento o de varios, si es un factor externo o interno, o incluso si es una mezcla de éstos.
    Antes de darle a la alimentación la autoría de las dificultades, habría que esperar a ver cómo evoluciona sólo, sin intervención ninguna, ni externa ni de uno mismo. Pues las dificultades, pueden revertirse sin mayor problema en algunos casos.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #227

    J. Skila (lunes, 02 abril 2018 10:56)

    Hola, le contacto ya que estoy muy preocupada soy mujer de 29 y mi pareja 38, llevamos 11 meses de relación y 9 viviendo juntos, sin niños. Nos queremos muchísimo pero a él nunca le apetece hacer nada, desde hace como 3 meses empezó la situación, me reconoce que conmigo no le sale hacerlo, que está enamorado de mi pero ese tema no le surge Conmigo, como no tiene deseo no tiene ereccion, y él anímicamente se siente Mal porque no me puede complacer. Yo he provocado situaciones diferentes pero nada de nada, las semanas pasan y no quiero que mi relación se vea afectado por esto. Al principio de la relación todo iba bien en ese tema, no era muy frecuente pero tampoco nos faltaba, y él estaba más Receptivo, ahora le noto un bloqueo. Necesito ayuda porque no sè como abordar esta situación, y me desespera cada día más. Por donde empiezo? Què puedo hacer? De antemano agradezco su respuesta y colaboración

  • #226

    alex (domingo, 01 abril 2018 21:54)

    mi consulta es que tengo problemas con mi ereccion al momento de mis actos sexulames me es dificil mantener erecto mi pene.. se me quitan las ganas aque se debe qisa sea por la alimentacion?

  • #225

    Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (viernes, 23 marzo 2018 21:03)

    Hola Luis Alonso:

    ¿Ocurre que, en todas las ocasiones en las que tienes ganas, no llega la erección o sólo ocurre en algunas de esas ocasiones?

    ¿Ha pasado desde siempre o desde hace un tiempo concreto?

    ¿Qué ocurre cuando estando en pareja no llega la erección, se interrumpe el encuentro o seguís jugando sin erección?

    ¿Cómo reaccionas tú cuando ocurre y tú pareja?

    Puede haber diversos factores que dificulten la erección, aún siendo joven, el fenómeno requiere de recopilar información de qué y cómo ocurre, por eso es difícil dar respuesta sin que ésta sea demasiado genérica.

    Uno de los elementos que no suele ayudar es "ponerse a prueba", es decir buscar la erección a propósito en vez de encontrarse con la erección, hacer cosas para provocarla o "aprovechar" la erección en cuanto llega de forma precipitada en vez de buscar lo que apetece con independencia de la erección.
    Si es tu caso, el primer paso que podría ayudar a desbloquear la situación es dejar de "ponerse a prueba" y centrarse en jugar a lo que apetezca. Dando espacio y tiempo al cuerpo a que se exprese con más soltura y menos obligación.

    Luis Alonso, no dudes en escribir nuevamente si necesitaras alguna aclaración.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #224

    Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 16:57)

    Hola Raquel, ''Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones.'' Es esto a lo que me refiero, e incluso cuando quiero masturbarme y veo cine X, me gusta verlo, y tengo ganas, pero no llega la erección, y me pasa lo mismo con mi pareja. Estoy bastante preocupado, tengo 21 años y no debería ser un problema, pero es como que no llego a la erección de ninguna forma, pero las ganas sí las tengo... pero me frusta que no se pueda poner erecta.

    ¿A qué puede ser debido?

  • #223

    Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 11:48)

    Buenos días Luis Alonso:

    Si te he entendido correctamente, comentas que has notado que tus deseos y ganas han descendido en el plano erótico, además las erecciones que experimentas son de menor intensidad.

    Parece que hay varias palabras clave que relacionas: deseo, excitación, erecciones y testosterona. Antes que nada puede ser importante diferenciar cada una de ellas.

    La excitación es una respuesta del cuerpo que puede producirse ante ciertos estímulos y que suele conllevar mayor flujo de sangre en ciertas zonas, cambio en la temperatura, etc.

    La erección es el mecanismo que sobreviene según el cual el pene se levanta por la afluencia de sangre que llena los cuerpos cavernosos.

    Los deseos por su parte, guían en el plano erótico las apetencias y las atracciones

    También lo asocias a una bajada en la testosterona.
    Luis Alonso, ¿Cómo sabes cuánta testosterona presentas?, ¿Has podido comparar su valor con algún indicador anterior?, ¿Has acudido a un médico que te haya realizado alguna analítica para averiguarlo?
    La testosterona es una hormona presente en mayor cantidad en la población masculina, que si no es por tratamiento médico pautado no se varía.

    Aunque todos estos elementos pueden correlacionar (ir de la mano y ser facilitadores los unos de los otros) no son causales (no garantizan que ocurran el resto de elementos, sólo los hacen más probables).

    Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones. O que lleguen erecciones sin que haya habido ganas previas (como ocurre con las erecciones matutinas).
    También puede ocurrir que el cuerpo experimente excitación aunque la persona no tenga deseos y no quiera excitarse ni le apetezca que haya un encuentro erótico.
    Todos estos ejemplos nos indican que los elementos se pueden relacionar aunque no por ello constituyan la explicación o determinen el fenómeno.

    Habitualmente, que haya más o menos ganas y que las erecciones sean más o menos intensas, suelen responder a situaciones más complejas que requieren de mayor profundización en las circunstancias de la persona.

    Dicho todo lo anterior, para dar un primer paso, además de diferenciar términos y fenómenos, se puede desplazar el foco de protagonismo de elementos como el pene y las hormonas y volver a ubicar el foco en el momento, en el otro (la pareja sea estable o esporádica), en las apetencias (en qué, cómo, cuándo y dónde apetecen cosas con el otro) y en las sensaciones del encuentro.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #222

    Luis Alonso (lunes, 19 marzo 2018 15:52)

    Hola muy buenas, estoy notando que no tengo tanta líbido, deseo sexual... es decir, noto también una baja de testosterona y noto que mis erecciones no son tan fuertes. Que puedo hacer para recuperar la testosterona, el deseo sexual y tener unas mejores erecciones? Estoy muy preocupado, y noto que muchas veces el deseo si lo tengo, pero no tengo la testosterona y las erecciones no son buenas, como puedo mejorarlo o aumentar testosterona, libido, etc...

    Gracias.

  • #221

    María (sábado, 17 marzo 2018 11:31)

    Perfectamente expresado y comprendido, muchísimas gracias por contestarme y aclararme esas dudas.
    Me ha servido de mucha ayuda.
    Un saludo y un abrazo fuerte

  • #220

    Gabinete RgR: Respuesta para María (viernes, 16 marzo 2018 16:33)

    Buenas tardes, María:
    No te preocupes por la extensión.

    Explicas cómo estás conociendo a un chico que te comentó alguna de sus experiencias: por un lado un encuentro pagado con una mujer y por otro lado un encuentro con un hombre a través de una página de contactos. Esto último, relacionado con la visualización de "porno gay", te plantea si puede que le gusten los chicos aunque te haya explicado que no es así. ¿Te he comprendido bien?

    María, la visualización de pornografía no convierte a una persona en heterosexual u homosexual, independiente del contenido. El único acceso a la orientación del deseo de alguien es la referencia que haga la persona, cómo identifique su deseo hacia algunos hombres preferentemente o algunas mujeres preferentemente. Los comportamientos o las fantasías,, no tienen porqué resultar definitorios en sí mismos.

    Por tanto, externamente no se puede saber la orientación de alguien por sus comportamientos, se puede saber si está o ha estado con un hombre, con una mujer... Pero lo que marca la orientación es el deseo y sólo se puede acceder al mismo por lo que exprese la persona.

    María, espero que esta idea te haya podido ayudar.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR


  • #219

    María (miércoles, 14 marzo 2018 12:48)

    Buenas, expongo mi situación:

    Hace unos tres meses que estoy conociendo a una chico y sinceramente creo que incluso podemos estar enamorados el uno del otro, hemos llegado a un punto en el que hace unos días nos confesamos nuestros más oscuros secretos. Y aquí va lo que me conto: me comentó que durante una época de "sequía" llegó a recurrir al servicio de una prostituta y posteriormente mantuvo una relación sexual con un homosexual que buscó en una página de contactos. Básicamente me comentó que fue por pura necesidad, estaba harto de masturbarse y "correrse" en su mano, también me dijo que nada más acabar se sintió fatal y que no le gustó, por ello no volvió a buscar algo así. Puedo aceptar el pasado pero también se que suele ver porno gay tanto antes como después de esa experiencia. Soy una tía MUY LIBERAL y aceptaría completamente que fuese bisexual o le gustasen los hombres porque para mi es algo muy normal y es lo que le repetí en todo momento cuando hablamos de ello pero el me jura incansablemente que no es así y que solo fué una de las peores épocas de su vida, estaba cansado de sentirse rechazado y necesitaba digamos que "meterla en caliente". La verdad que no se que creerle porque es una idiotez ser un homosexual o bisexual reprimido cuando a mi no me espantaría por algo así, entiendo la necesidad pero si sigue viendo porno gay es que quizás le gusta recordar esa experiencia...

    Disculpa de antemano por el texto tan extenso.

    Un saludo

  • #218

    Gabinete RgR: Respuesta para selenita (martes, 13 marzo 2018 13:41)

    Buenos días, selenita:

    Comentas que están surgiendo algunas dificultades entre la forma que tienes de experimentar orgasmos y la expectativa que tiene tu pareja sobre ello, ¿Te he entendido correctamente?

    Anatómicamente, la vulva tiene más puntos sensitivos en el clítoris que en la vagina, esto es así porque en el clítoris confluyen más terminaciones nerviosas. La vagina tiene cierta sensibilidad durante el primer tercio de su entrada, luego tiene menor sensibilidad; esto lo puedes experimentar si empleas un tampón, verás que si está bien colocado (es decir, si se ha introducido y no se ha quedado con parte en el exterior), el tapón puede que ni se note.

    No se sabe por qué hay mujeres que experimentan orgasmos a través de la estimulación del clítoris y otras a través de la estimulación de la vagina y otras que no experimentan. Algunas teorías indican que algunos puntos de la vagina pueden interconectar con el cuerpo del clítoris, de forma interna.
    Lo que de momento, sí se conoce, es que la proporción de mujeres que suelen experimentar orgasmos a través de la estimulación del clítoris es considerablemente mayor que las que lo experimentan con la estimulación en la vagina.

    Forzar al cuerpo a que experimente de una forma concreta, nos puede desviar de conocer realmente cómo se expresa. Y conociendo cómo se expresa cada cuerpo, sin presiones de cómo debería ser, sólo con el hecho de cómo es, se puede ir buscando las formas de jugar combinando estimulación propia con gestos de la pareja. Uno y otro jugando para compartirse, los “deberías” se pueden quedar fuera.

    Selenita, espero que estas ideas te hayan podido aclarar la consulta que has compartido.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #217

    Gabinete RgR: Respuesta para Fernando (martes, 13 marzo 2018 13:25)

    Buenos días, Fernando:

    Explicas que no has tenido en el pasado dificultades en la erección, ahora que has iniciado una relación has notado que las erecciones no han llegado con tanta intensidad, ¿Te comprendí bien?

    Fernando, como la relación la has iniciado de forma reciente, puede ser que en el proceso de conocerse, surjan interferencias que inhiban un poco la erección, como por ejemplo, los nervios o cierta presión por querer “quedar bien”. Esto puede ocurrir en chicos, en chicas puede ocurrir que llegue menor lubricación.
    Si crees que puede estar relacionado con el inicio de la relación y además ha habido gestos de penetración en los encuentros, un primer paso podría ser experimentar los próximos encuentros evitando el gesto de la penetración (independientemente del tipo de penetración) y jugar a todo lo que se os ocurra y apetezca, evitando gestos de penetración.
    De esta forma, el repertorio de gestos se puede ampliar y se prepara al cuerpo para expresarse con mayor soltura.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #216

    Gabinete RgR: Respuesta para Raúl (martes, 13 marzo 2018 13:10)

    Buenos días, Raúl:
    Si te he entendido bien, explicas que la erección unas veces llega sin dificultad y otras veces no llega, esto no sabes por qué ocurre y le estás dando vueltas a la cabeza.

    Raúl, la erección sobreviene, es decir, llega sola facilitada por ciertas circunstancias, entre ellas la excitación y la imaginación. Algunas veces, aún teniendo ganas y aún experimentando cierta excitación, la erección no aparece o llega con menor intensidad o se baja antes de algunos gestos durante el encuentro. Este fenómeno no es indicativo de nada, no tiene por qué ser un problema del cuerpo, simplemente el cuerpo es sensible a condicionantes: nervios, cansancio, presión, evaluación, etc.

    Para evitar que un mecanismo que llega solo se convierta en un bucle de dificultades, es importante dejar el espacio suficiente al cuerpo para que se exprese, con o sin erección, seguir jugando a lo que apetezca en pareja y evitar poner a prueba al cuerpo y al pene, de esta forma el circuito que suele ponerse en marcha en la erección suele desbloquearse.

    Metafóricamente, si al pene se le deja el margen de venir o no durante algunas semanas, suele empezar a aparecer con mayor frecuencia; si se le fuerza, se le presiona o se le evalúa, entonces puede empezar a ausentarse.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #215

    selenita (martes, 13 marzo 2018 11:24)

    Buenos días. Me llamo Selenita soy una mujer de 39 años con pareja estable desde hace 4 años. El problema que tenemos es que a él le preocupa mucho que yo no llegue al orgasmo solo con él, o sea, que para yo llegar al orgasmo siempre me tengo que estimular yo el clítoris, aunque sea él quien me lo toque es muy dificil que llegue al orgasmo. Eso a él le frustra mucho y yo ya no se que más hacer, por mucho que le digo como lo tiene que hacer no lo consigue hacer cómo a mi me gusta. Para mí no es importante pero para él lo es mucho.

    Espero vuestra respuesta.

    Gracias, un saludo.

  • #214

    Fernando (lunes, 12 marzo 2018 12:53)

    Llevo 6 años sin pareja, y todo muy bien me excitaba y notaba todo correcto, he empezado una relación hace 1 mes y Nose si es porque pero el pene ahora no se me pone en erección total, he intentado 1 vez hacer el amor con ella y Nose si los preservativos, la falta de costumbre, la presión no el que pero no pude bien, además noto como si no tuviera erecciones plenas y me pasa desde que he empezado esta relación, es verdad que me excito muchas veces durante el día y noto como si mojarabla ropa interior varias veces año largo del día, sin eyacular

  • #213

    Raúl (domingo, 11 marzo 2018 13:29)

    Buenas, ¿Por qué hay días que se me empalma casi sin dificultad y otros no se me empalma? Ni aun estando con mi chica se me empalma, pero otros días es pensarlo un poco y se levanta (es decir, mucho mas de lo normal), pero otro día ni a tiros.. y claro, si lo hacemos un día que se empalma rápido pues guay pero algunas veces... no hemos podido hacerlo porque es imposible y la verdad estoy bastante rallado. qué puede ocurrir?
    gracias

  • #212

    Gabinete RgR: Respuesta para Noah (viernes, 09 marzo 2018 19:39)

    Buenas tardes, Noah:

    Comentas las dudas que tienes sobre si tu novio es gay o si fantasea con algún tipo de penetración, ¿Te he entendido correctamente?

    Noah, ningún gesto convierte a una persona en heterosexual u homosexual. La orientación del deseo, hacia determinados chicos o determinadas chicas, se marca por la atracción que dice sentir la persona. De esta forma, una persona se puede sentir heterosexual u homosexual, con independencia de las fantasías que imaginé o los gestos que realice.

    Noah, si te surgen más preguntas, no dudes en volver a escribir.

    Saludos,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #211

    Gabinete RgR: Respuesta para Maddie (viernes, 09 marzo 2018 17:13)

    Buenas tardes, Maddie:

    Nos comentas que has notado un leve sangrado (voy a suponer que te refieres vaginal y fuera del periodo de menstruación) y que unos días antes habías tenido un encuentro (voy a suponer que se trataba de penetración vaginal sin emplear preservativo). ¿Es así?

    Maddie, no puedo responderte a cuáles pueden ser las razones del sangrado y si está relacionado con el encuentro anterior, para aclarar las causas te tendría que valorar y explorar tu médico de cabecera.

    Recuerda que los médicos tienen que respetar la confidencialidad de la consulta por lo que puedes consultarle cuál es la causa del sangrado.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #210

    Noah (viernes, 09 marzo 2018 14:18)

    Hola ase poco mi novio y yo estábamos viendo una película porno donde la chica le metía un pene al chico y mi novio me lo propuso la verdad me sorprendí no se si mi novio es gay o sólo sea una cuestión de fantasía ayuda x favor !

  • #209

    maddie (jueves, 08 marzo 2018 23:41)

    tuve un sangrado leve y hace 5 dias tuve relaciones sexuales sin protección a que se debe

  • #208

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (lunes, 05 marzo 2018 08:26)

    Buenos días, Juanjo:
    En ocasiones puede ocurrir que las erecciones, incluso las matutinas lleguen con menos frecuencia o bajen en su intensidad, lo cual no tiene por qué ser indicativo de ninguna patología, el cuerpo puede estar sometido a presión por la aparición e intensidad de las erecciones y ello puede conllevar interferencias incluso en las erecciones matutinas.
    Ahora bien, para descartar que tampoco haya otro tipo de interferencias, se puede consultar al médico de cabecera, para que valore lo que está ocurriendo desde la perspectiva médica.
    Por tanto, Juanjo, como en otros fenómenos, la intervención puede seguir dos líneas: por un lado consultar a un médico para que descarte patologías asociadas y por otro (y de forma simultánea) evitar controlar la erección pues es un mecanismo espontáneo que requiere de tiempo y espacio para aparecer de forma natural sin presiones.
    Si tienes alguna otra pregunta, no dudes en escribirme.

    Saludos,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #207

    Juanjo (sábado, 03 marzo 2018 01:43)

    Hola Raquel,

    Sí, noto que las erecciones matutinas son ''menores'' es decir, llevo unos meses (como ya te he comentado) con apenas erecciones matutinas, o no estando totalmente erecto, pero no como lo de antes. ¿Eso es malo? A veces sí se erecta, es decir, pero cada día que pasa noto que va a más, es decir, lo que me has comentado de erecciones matutinas, también han bajado su intensidad, pero la respuesta no me ha quedado claro... ¿Puedes repetirla? Es que, noto, como menos intensidad y menos ''fuerza'' en las erecciones en general, y nada ha ocurrido en mi vida, por eso...

    ¡Muchas gracias!

  • #206

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (viernes, 02 marzo 2018 11:13)

    Buenos días, Juanjo:

    Si crees que el flujo de sangre es menor, puedes consultar con tu médico de cabecera para que realice los exámenes que considere oportunos, desde una analítica a derivarte a otro médico de especialidades.

    Si las erecciones espontáneas matutinas tampoco conllevan flujo de sangre, el médico puede descartar interacciones de otro tipo, diferentes a los ámbitos sexológico y psicológico.

    En cualquier caso, independientemente de la causa implicada y de tu edad, recuerda que no depende de tu voluntad ni de tu atención controlar el flujo de sangre ni la intensidad de la erección.
    Para no alimentar el bucle de preocupación, puedes evitar aquellos gestos que identifiques de control sobre el pene, para así no añadir más preocupación a la existente.
    El encuentro se alimenta de sensaciones, las sensaciones se desconectan cuando se conectan los pensamientos, por eso, reconectar con las sensaciones presentes en el encuentro con el otro puede ayudar.

    Un saludo,
    Raquel G. R.
    Gabinete RgR

  • #205

    Juanjo (jueves, 01 marzo 2018 14:31)

    Hola Raquel G.R., gracias por tu respuesta.

    Lo que vengo notando desde hace dos meses o mes y medio, es que mis erecciones (todas) no son del todo tan fuertes, como si no llegase la suficiente sangre, y apenas me duran, es decir, me dura un minuto o menos, y no en un estado erecto del todo. Por eso digo, que problema puede ser... Tengo 19 años para 20 años y no quiero tener problemas a tan temprana edad, si descartamos lo que anteriormente me ha comunicado... ¿Qué puede ser? Es como que llevo dos meses sin sufrir erecciones tan fuertes como las que tenía antes, y la verdad, la situación me preocupa, porque veo que no tiene la suficiente fuerza, y parece que llega menos sangre, ¿Qué puede ser?

    Gracias.

  • #204

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (martes, 27 febrero 2018 09:53)

    Buenos días Juanjo:

    Explicas que estás interesado en conocer cómo mejorar las erecciones, cuentas que, en ocasiones, las erecciones que experimentas no tienen la intensidad a la que estás acostumbrado y eso te preocupa, ¿Es así?

    No podemos hablar en este caso de "disfunción eréctil", que las erecciones lleguen en ocasiones con menor intensidad es habitual, por lo que dicho fenómeno no requeriría intervención en sí mismo, únicamente si a la persona le resulta problemático.

    Las erecciones siguen un mecanismo espontáneo que sobreviene, es decir, llega sin que la persona tenga que hacer nada. Es más, cuando la persona intenta buscar la erección, controlarla o aumentarla, más que favorecerla la puede estar dificultando o inhibiendo.

    Si no hay medicación o dolencia médica que interfiera, el cuerpo reacciona sin necesidad de supervisión.
    Cuando uno intenta pasar un "examen de intensidad" de su erección en cada encuentro deja de estar en contacto con la experiencia para sólo conectar con el pene, lo cual puede conllevar, como comentabas, cierta paranoia y bucle de preocupación que retroalimentan las dificultades.

    La forma de mejorar las erecciones, por tanto, es dejar al cuerpo margen y libertad suficiente para que exprese su excitación, unas veces la intensidad reflejada será mayor, otras menor, y esto sería lo habitual, no es necesario hacer nada por o para ello, pues el cuerpo reacciona mejor cuando no presionamos sobre sus reacciones.

    Juanjo, espero haber despejado tus dudas.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #203

    Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 23:53)

    Hola de nuevo,
    Soy Juanjo de nuevo, se me olvidó poner esto y es que cada vez noto que este problema va a más y no sé el motivo, estoy empezando a emparanoiarme yo solo, porque noto que cada vez mis erecciones no son tan fuertes, y tengo miedo de que mi pareja piense algo, no sé si es por el estrés, o por qué sera, pero veo que cada vez va a más... ¿Qué puede ser? ¿Cómo puedo mejorar la erección? A veces está bien, pero otras veces se queda al 50-75%...

    Gracias.

  • #202

    Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 18:33)

    Cuando estoy con mi novia muchas veces no se me erecta, e incluso cuando intento masturbarme tampoco. Se me queda al 50%, y si sigo eyaculo, pero no está erecta del todo, está entre flácida y erecta, ''medio medio''.
    No me ha pasado muchas veces, pero ya tengo miedo de que me pase más veces puesto que no podemos hacerlo algunas veces por este problema, y es lo que digo, depende del día, muchos días si va bien, pero otros es como que no consigue ponerse erecta, y la verdad no sé por qué... me tiene preocupado esto.
    ¿Qué puede ser? Tengo 19 años, y tengo miedo de que sea disfunción eréctil... pero no sé...

    Gracias.

  • #201

    Gabinete RgR: Respuesta para Kira (viernes, 29 diciembre 2017 17:30)

    Buenas tardes, Kira:
    Explicas que tienes dudas sobre si te gustarán las chicas porque has experimentado excitación al visualizar "porno lésbico" aunque tus deseos suelen orientarse hacia chicos.

    A veces, razonamos sobre nuestros deseos, cuando éstos se sienten o no, sin más. Es decir, es cuando le damos vueltas a los deseos cuando podemos desvirtuarlos.
    Que a una persona le excite el porno que algunos denominan "lésbico" no da información sobre su orientación del deseo, sólo sobre las imágenes que le resultan excitantes. Excitarse "virtualmente" con algunas mujeres no significa que esa excitación se vaya a mantener en la realidad física.
    Imaginación y material audiovisual son diferentes a la realidad física (donde los cuerpos, las formas, los olores, la gestualidad se materializan).

    Kira, espero que esta idea te haya ayudado a aclarar tus dudas.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #200

    Kira (jueves, 28 diciembre 2017 02:30)

    Hola buenas, tengo 21 años soy chica, toda mi vida me he enamorado de chicos, desde que era pequeña me echaba “novios” al contacto fisico con chicos he sentido excitación he tenido sexo placentero con una pareja hombre con la que estuve 6 años y con el chico con el que estoy ahora, el problema es que he caido en que el porno lésbico me excita y ver una foto de un hombre desnudo no, pero despues en la realidad no me enamoro de mujeres, ni me fijo en ellas como con los hombres que me fijo en su olor, lo guapos que son y demás, todo esto me ha hecho pensar que a ver si voy a ser lesbiana porque me excita ver a dos mujeres practicando sexo y me atormenta esta idea porque siempre me han gustado los chicos y me he imaginado mi futuro con un hombre con mucha ilusión me gustaria su opinión

  • #199

    Gabinete RgR: Respuesta para Ramón (martes, 12 diciembre 2017 08:41)

    Hola Ramón:

    Preguntas por algunos medicamentos.
    Cualquier medicamento que requiera receta, como en estos casos, es porque necesita supervisión y prescripción médicas. Por tanto, es de desconfiar que se venda por internet, en ese caso podemos desconocer la procedencia de su fabricación. Únicamente la farmacia garantiza un control de calidad.
    La prescripción médica no es poca cosa, los efectos secundarios de algunos fármacos a veces pueden ser superiores a las ventajas que promocionan.

    En el caso de pastillas dirigidas a la erección masculina, es importante aclarar que no actúan directamente sobre el deseo, si no sobre el proceso mecánico de la erección y que sin deseo previo no actuarán.
    Por otro lado, respecto al deseo femenino, no parece que exista la pastilla milagrosa que lo evoque. Los deseos son complejos, a vece los atajos complican más que ayudan.

    Si tenéis dudas precisas sobre medicamentos, antes que nada, es importante consultar con un médico para evitar sorpresas.
    Cuando el interés se centra en los deseos y las reacciones corporales, entonces el sexólogo puede ser el profesional de referencia.

    Espero haberte ayudado en tus preguntas.

    Un saludo,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #198

    Ramón (viernes, 08 diciembre 2017 20:50)


    Quería preguntar sobre la LOVEGRA. ¿Es realmente efectiva? ¿Requiere supervisión médica?

    Por otro lado, veo que se puede comprar el genérico de la VIAGRA, CIALIS y semejantes por internet a un precio inferior que en farmacias. ¿Existe plena garantía o es de temer algún tipo de actividad fraudulenta?

    ¿Me recomendarían alguna página donde comprar?

    Muchas gracias

  • #197

    Patricia (martes, 24 octubre 2017 23:08)

    Muchisimas Gracias por tu valioso asesoramiento.

  • #196

    Gabinete RgR: Respuesta para Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:33)

    Buenas tardes Patricia:
    Explicas que el deseo no se siente ni experimenta igual en tu pareja y en ti y ese contraste ha conllevado problemas en la relación, ¿Te he entendido correctamente?

    Los deseos se experimentan y expresan de forma diferente en unas y otras personas. Algunas personas encuentran que sus deseos se manifiestan y aparecen con cierta constancia y frecuencia, mientras que otras encuentran sus deseos latentes, como si estuvieran dormidos y emergieran bajo ciertas circunstancias. Son formas de los deseos no elegidas sino sentidas, es decir, las experimentamos así, con independencia de nuestra preferencia o conveniencia.
    A menudo llegan a consultas personas o parejas, que encuentran un importante contraste entre sus formas de desear, sus frecuencias y sus formas de acercamiento para compartir sus deseos. En estas diferencias, es importante respetar las formas y también buscar las maneras de combinarse o sincronizarse partiendo de lo sentido, en vez de las expectativas (las expectativas suelen ser más teóricas que reales y comprensivas).

    Buscar los estímulos y las condiciones en las que se despiertan lo deseos latentes en uno y en el otro, sin la obligación de sentir, más bien con la curiosidad de conocer al otro en sus deseos y ponerlos en juego, puede ser el primer paso. Esos estímulos pueden ser corporales (con todo el cuerpo bajo la lupa) y sensoriales (de los cinco sentidos) e influidos por condiciones (momento del día, situación, escenario, formas de gestos de acercamiento, etc.) y todos esos elementos proporcionan muchas combinaciones para experimentar y jugar.

    Aclarar que podemos dar ideas sobre los deseos, pero para personalizar es necesario contextualizar esos deseos: la biografía y circunstancias que vive cada uno en la pareja influye, por eso, los deseos no surgen en vacío, surgen en relación y son permeables al contexto (preocupaciones, estrés, miedos, incomodidad y también comodidad, seguridad, etc.).

    Patricia, espero que estas ideas hayan podido ser de ayudar para dar un primer paso.

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #195

    Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:00)

    Buen Dia . Tengo 32 año y llevo 10 años con mi pareja nos sepramos por dos años. Sufro de poco deseo sexual y esto ha provocado grandes problemas con mi pareja ya que el tiene 34 años y es muy activo sexcualmente y no cumplo con las expectativas que el tienen sexualmente de mi. que podria hacer para superar mi problema y tener mayor deseo sexual. De eso depende mi relacion. muchas gracias