Consultorio sobre cuestiones sexológicas


¿Tiene alguna duda sobre algún aspecto sexológico? Puede formular su pregunta o comentar su consulta rellenando el siguiente formulario. Este espacio es un consultorio gratuito que aporta ideas pero no supone un asesoramiento sexológico.

Nuestro horario de atención en el consultorio es de Lunes a Viernes de 10 a 20h aproximadamente (horario peninsular español), su cuestión será publicada inmediatamente y contestada tan pronto como sea posible.


Comentarios: 231
  • #231

    Gabinete RgR: Respuesta para Ricardo (jueves, 05 abril 2018)

    Buenas tardes, Ricardo:

    Explicas la situación que estáis viviendo tu pareja y tú, sobre cómo te afecta la frecuencia de encuentros eróticos que mantenéis, ¿Te he entendido bien?

    A veces puede pasar que, estando en pareja, baje la frecuencia de encuentros e intimidad, por la razón que sea, y posteriormente cuando se intenta retomar el contacto corporal resulte más difícil el inicio y se enrarezcan los acercamientos.
    Pensar en el inicio puede resultar descorazonador si se tiene en cuenta el tiempo y la energía que un encuentro demanda cuando es esperado desde hace tiempo. Las expectativas de “cumplir” por el tiempo pasado pueden desalentar las ganas.

    Para desbloquear la situación, puede ayudar plantearse un próximo encuentro sin “cumplir” ninguna secuencia escrita, ir escribiendo sobre la marcha pequeños gestos (una caricia, una palabra, un cosquilleo…) en vez de un encuentro "completo", parando y reconduciendo según apetezca con cada uno de los gestos.
    De esta forma, en vez de concentrarse en un encuentro “completo”, la pareja se concentra en los pequeños gestos que les acercan y les ayudan a recuperar la intimidad. Y eso ya es un primer paso muy importante.

    Ricardo, cuando la situación viene arrastrada durante tiempo atrás, el asesoramiento sexológico puede ayudar a que ambos en la pareja retomen la actividad de cuidar la relación y cultivar la intimidad. Espero que podáis volver a planteároslo antes de tomar decisiones que no deseáis.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #230

    Ricardo (miércoles, 04 abril 2018 10:51)


    Buenos días, mi nombre es Ricardo, y les escribo porque mi pareja y yo llevamos 8 años juntos y desde hace 4 empezamos a tener menos relaciones y actualmente apenas solemos tener, 1 vez al mes y a veces ni eso... Llevamos viviendo juntos unos 3 años sin embargo debido al trabajo, no teníamos mucho trato y eso fue quemando la relación. Hoy en día lo tenemos más q hablado, ha mejorado la relación social, sin embargo en cuanto a relaciones sexuales no. Antes lo achacabamos al malestar, luego a que yo tenía poca iniciativa, y hoy en día ella me dice que simplemente le cuesta. Le he dicho varias veces de buscar ayuda pero ella no quiere, y sinceramente ya no sé qué más hacer y les escribo antes de tomar otra decisión que no querría, ya que yo sigo queriendola y por lo que ella me dice, ella a mí también. ¿Podrían aconsejarme qué hacer? Yo tengo 31 años y ella 30. Muchísimas gracias

  • #229

    Gabinete RgR: Respuesta para J.Skila (martes, 03 abril 2018 13:12)

    Buenos días J.Skila:

    Si te he comprendido bien, nos explicas con detalle la situación que te preocupa, desde hace tres meses notas que tu pareja no tiene los deseos de estar contigo, de compartir la intimidad que al principio compartíais, además, no le llega la erección. Toda esta situación os preocupa y genera malestar a ambos, no sabes cómo desbloquear lo que ocurre, ¿Es así?

    Comentas una situación compleja, pues los deseos suelen ser algo esquivos y cuando se andan buscando a veces no aparecen.
    Un primer paso, podría ser estar en contacto piel con piel sin que ocurra nada más, sólo pegados uno y otro durante un rato, evitando excitación, evitando gestos de caricias, sólo piel con piel como si fuerais dos estatuas de hielo que se encuentran desnudas y se quedan pegadas.
    Con ese primer acercamiento se podría recuperar el contacto corporal sin exigencias de sentir, sólo sensar (solo centrándose en pequeñas sensaciones de estar al lado, como olores, sonidos, etc. que lleguen).

    En cualquier caso, si consideráis que la situación lo requiere, podéis consultar con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que os ayude a comprender y avanzar con más detalle, en la situación que estáis experimentando.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #228

    Gabinete RgR: Respuesta para Alex (martes, 03 abril 2018 13:00)

    Buenos días, Alex:

    Comentas que estás teniendo dificultades en la erección y no sabes si se debe a la alimentación, ¿Te he entendido bien?

    No sería posible saber con seguridad cuál es el factor que dificulta la llegada de las erecciones, si se trata de un elemento o de varios, si es un factor externo o interno, o incluso si es una mezcla de éstos.
    Antes de darle a la alimentación la autoría de las dificultades, habría que esperar a ver cómo evoluciona sólo, sin intervención ninguna, ni externa ni de uno mismo. Pues las dificultades, pueden revertirse sin mayor problema en algunos casos.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #227

    J. Skila (lunes, 02 abril 2018 10:56)

    Hola, le contacto ya que estoy muy preocupada soy mujer de 29 y mi pareja 38, llevamos 11 meses de relación y 9 viviendo juntos, sin niños. Nos queremos muchísimo pero a él nunca le apetece hacer nada, desde hace como 3 meses empezó la situación, me reconoce que conmigo no le sale hacerlo, que está enamorado de mi pero ese tema no le surge Conmigo, como no tiene deseo no tiene ereccion, y él anímicamente se siente Mal porque no me puede complacer. Yo he provocado situaciones diferentes pero nada de nada, las semanas pasan y no quiero que mi relación se vea afectado por esto. Al principio de la relación todo iba bien en ese tema, no era muy frecuente pero tampoco nos faltaba, y él estaba más Receptivo, ahora le noto un bloqueo. Necesito ayuda porque no sè como abordar esta situación, y me desespera cada día más. Por donde empiezo? Què puedo hacer? De antemano agradezco su respuesta y colaboración

  • #226

    alex (domingo, 01 abril 2018 21:54)

    mi consulta es que tengo problemas con mi ereccion al momento de mis actos sexulames me es dificil mantener erecto mi pene.. se me quitan las ganas aque se debe qisa sea por la alimentacion?

  • #225

    Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (viernes, 23 marzo 2018 21:03)

    Hola Luis Alonso:

    ¿Ocurre que, en todas las ocasiones en las que tienes ganas, no llega la erección o sólo ocurre en algunas de esas ocasiones?

    ¿Ha pasado desde siempre o desde hace un tiempo concreto?

    ¿Qué ocurre cuando estando en pareja no llega la erección, se interrumpe el encuentro o seguís jugando sin erección?

    ¿Cómo reaccionas tú cuando ocurre y tú pareja?

    Puede haber diversos factores que dificulten la erección, aún siendo joven, el fenómeno requiere de recopilar información de qué y cómo ocurre, por eso es difícil dar respuesta sin que ésta sea demasiado genérica.

    Uno de los elementos que no suele ayudar es "ponerse a prueba", es decir buscar la erección a propósito en vez de encontrarse con la erección, hacer cosas para provocarla o "aprovechar" la erección en cuanto llega de forma precipitada en vez de buscar lo que apetece con independencia de la erección.
    Si es tu caso, el primer paso que podría ayudar a desbloquear la situación es dejar de "ponerse a prueba" y centrarse en jugar a lo que apetezca. Dando espacio y tiempo al cuerpo a que se exprese con más soltura y menos obligación.

    Luis Alonso, no dudes en escribir nuevamente si necesitaras alguna aclaración.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #224

    Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 16:57)

    Hola Raquel, ''Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones.'' Es esto a lo que me refiero, e incluso cuando quiero masturbarme y veo cine X, me gusta verlo, y tengo ganas, pero no llega la erección, y me pasa lo mismo con mi pareja. Estoy bastante preocupado, tengo 21 años y no debería ser un problema, pero es como que no llego a la erección de ninguna forma, pero las ganas sí las tengo... pero me frusta que no se pueda poner erecta.

    ¿A qué puede ser debido?

  • #223

    Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 11:48)

    Buenos días Luis Alonso:

    Si te he entendido correctamente, comentas que has notado que tus deseos y ganas han descendido en el plano erótico, además las erecciones que experimentas son de menor intensidad.

    Parece que hay varias palabras clave que relacionas: deseo, excitación, erecciones y testosterona. Antes que nada puede ser importante diferenciar cada una de ellas.

    La excitación es una respuesta del cuerpo que puede producirse ante ciertos estímulos y que suele conllevar mayor flujo de sangre en ciertas zonas, cambio en la temperatura, etc.

    La erección es el mecanismo que sobreviene según el cual el pene se levanta por la afluencia de sangre que llena los cuerpos cavernosos.

    Los deseos por su parte, guían en el plano erótico las apetencias y las atracciones

    También lo asocias a una bajada en la testosterona.
    Luis Alonso, ¿Cómo sabes cuánta testosterona presentas?, ¿Has podido comparar su valor con algún indicador anterior?, ¿Has acudido a un médico que te haya realizado alguna analítica para averiguarlo?
    La testosterona es una hormona presente en mayor cantidad en la población masculina, que si no es por tratamiento médico pautado no se varía.

    Aunque todos estos elementos pueden correlacionar (ir de la mano y ser facilitadores los unos de los otros) no son causales (no garantizan que ocurran el resto de elementos, sólo los hacen más probables).

    Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones. O que lleguen erecciones sin que haya habido ganas previas (como ocurre con las erecciones matutinas).
    También puede ocurrir que el cuerpo experimente excitación aunque la persona no tenga deseos y no quiera excitarse ni le apetezca que haya un encuentro erótico.
    Todos estos ejemplos nos indican que los elementos se pueden relacionar aunque no por ello constituyan la explicación o determinen el fenómeno.

    Habitualmente, que haya más o menos ganas y que las erecciones sean más o menos intensas, suelen responder a situaciones más complejas que requieren de mayor profundización en las circunstancias de la persona.

    Dicho todo lo anterior, para dar un primer paso, además de diferenciar términos y fenómenos, se puede desplazar el foco de protagonismo de elementos como el pene y las hormonas y volver a ubicar el foco en el momento, en el otro (la pareja sea estable o esporádica), en las apetencias (en qué, cómo, cuándo y dónde apetecen cosas con el otro) y en las sensaciones del encuentro.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #222

    Luis Alonso (lunes, 19 marzo 2018 15:52)

    Hola muy buenas, estoy notando que no tengo tanta líbido, deseo sexual... es decir, noto también una baja de testosterona y noto que mis erecciones no son tan fuertes. Que puedo hacer para recuperar la testosterona, el deseo sexual y tener unas mejores erecciones? Estoy muy preocupado, y noto que muchas veces el deseo si lo tengo, pero no tengo la testosterona y las erecciones no son buenas, como puedo mejorarlo o aumentar testosterona, libido, etc...

    Gracias.

  • #221

    María (sábado, 17 marzo 2018 11:31)

    Perfectamente expresado y comprendido, muchísimas gracias por contestarme y aclararme esas dudas.
    Me ha servido de mucha ayuda.
    Un saludo y un abrazo fuerte

  • #220

    Gabinete RgR: Respuesta para María (viernes, 16 marzo 2018 16:33)

    Buenas tardes, María:
    No te preocupes por la extensión.

    Explicas cómo estás conociendo a un chico que te comentó alguna de sus experiencias: por un lado un encuentro pagado con una mujer y por otro lado un encuentro con un hombre a través de una página de contactos. Esto último, relacionado con la visualización de "porno gay", te plantea si puede que le gusten los chicos aunque te haya explicado que no es así. ¿Te he comprendido bien?

    María, la visualización de pornografía no convierte a una persona en heterosexual u homosexual, independiente del contenido. El único acceso a la orientación del deseo de alguien es la referencia que haga la persona, cómo identifique su deseo hacia algunos hombres preferentemente o algunas mujeres preferentemente. Los comportamientos o las fantasías,, no tienen porqué resultar definitorios en sí mismos.

    Por tanto, externamente no se puede saber la orientación de alguien por sus comportamientos, se puede saber si está o ha estado con un hombre, con una mujer... Pero lo que marca la orientación es el deseo y sólo se puede acceder al mismo por lo que exprese la persona.

    María, espero que esta idea te haya podido ayudar.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR


  • #219

    María (miércoles, 14 marzo 2018 12:48)

    Buenas, expongo mi situación:

    Hace unos tres meses que estoy conociendo a una chico y sinceramente creo que incluso podemos estar enamorados el uno del otro, hemos llegado a un punto en el que hace unos días nos confesamos nuestros más oscuros secretos. Y aquí va lo que me conto: me comentó que durante una época de "sequía" llegó a recurrir al servicio de una prostituta y posteriormente mantuvo una relación sexual con un homosexual que buscó en una página de contactos. Básicamente me comentó que fue por pura necesidad, estaba harto de masturbarse y "correrse" en su mano, también me dijo que nada más acabar se sintió fatal y que no le gustó, por ello no volvió a buscar algo así. Puedo aceptar el pasado pero también se que suele ver porno gay tanto antes como después de esa experiencia. Soy una tía MUY LIBERAL y aceptaría completamente que fuese bisexual o le gustasen los hombres porque para mi es algo muy normal y es lo que le repetí en todo momento cuando hablamos de ello pero el me jura incansablemente que no es así y que solo fué una de las peores épocas de su vida, estaba cansado de sentirse rechazado y necesitaba digamos que "meterla en caliente". La verdad que no se que creerle porque es una idiotez ser un homosexual o bisexual reprimido cuando a mi no me espantaría por algo así, entiendo la necesidad pero si sigue viendo porno gay es que quizás le gusta recordar esa experiencia...

    Disculpa de antemano por el texto tan extenso.

    Un saludo

  • #218

    Gabinete RgR: Respuesta para selenita (martes, 13 marzo 2018 13:41)

    Buenos días, selenita:

    Comentas que están surgiendo algunas dificultades entre la forma que tienes de experimentar orgasmos y la expectativa que tiene tu pareja sobre ello, ¿Te he entendido correctamente?

    Anatómicamente, la vulva tiene más puntos sensitivos en el clítoris que en la vagina, esto es así porque en el clítoris confluyen más terminaciones nerviosas. La vagina tiene cierta sensibilidad durante el primer tercio de su entrada, luego tiene menor sensibilidad; esto lo puedes experimentar si empleas un tampón, verás que si está bien colocado (es decir, si se ha introducido y no se ha quedado con parte en el exterior), el tapón puede que ni se note.

    No se sabe por qué hay mujeres que experimentan orgasmos a través de la estimulación del clítoris y otras a través de la estimulación de la vagina y otras que no experimentan. Algunas teorías indican que algunos puntos de la vagina pueden interconectar con el cuerpo del clítoris, de forma interna.
    Lo que de momento, sí se conoce, es que la proporción de mujeres que suelen experimentar orgasmos a través de la estimulación del clítoris es considerablemente mayor que las que lo experimentan con la estimulación en la vagina.

    Forzar al cuerpo a que experimente de una forma concreta, nos puede desviar de conocer realmente cómo se expresa. Y conociendo cómo se expresa cada cuerpo, sin presiones de cómo debería ser, sólo con el hecho de cómo es, se puede ir buscando las formas de jugar combinando estimulación propia con gestos de la pareja. Uno y otro jugando para compartirse, los “deberías” se pueden quedar fuera.

    Selenita, espero que estas ideas te hayan podido aclarar la consulta que has compartido.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #217

    Gabinete RgR: Respuesta para Fernando (martes, 13 marzo 2018 13:25)

    Buenos días, Fernando:

    Explicas que no has tenido en el pasado dificultades en la erección, ahora que has iniciado una relación has notado que las erecciones no han llegado con tanta intensidad, ¿Te comprendí bien?

    Fernando, como la relación la has iniciado de forma reciente, puede ser que en el proceso de conocerse, surjan interferencias que inhiban un poco la erección, como por ejemplo, los nervios o cierta presión por querer “quedar bien”. Esto puede ocurrir en chicos, en chicas puede ocurrir que llegue menor lubricación.
    Si crees que puede estar relacionado con el inicio de la relación y además ha habido gestos de penetración en los encuentros, un primer paso podría ser experimentar los próximos encuentros evitando el gesto de la penetración (independientemente del tipo de penetración) y jugar a todo lo que se os ocurra y apetezca, evitando gestos de penetración.
    De esta forma, el repertorio de gestos se puede ampliar y se prepara al cuerpo para expresarse con mayor soltura.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #216

    Gabinete RgR: Respuesta para Raúl (martes, 13 marzo 2018 13:10)

    Buenos días, Raúl:
    Si te he entendido bien, explicas que la erección unas veces llega sin dificultad y otras veces no llega, esto no sabes por qué ocurre y le estás dando vueltas a la cabeza.

    Raúl, la erección sobreviene, es decir, llega sola facilitada por ciertas circunstancias, entre ellas la excitación y la imaginación. Algunas veces, aún teniendo ganas y aún experimentando cierta excitación, la erección no aparece o llega con menor intensidad o se baja antes de algunos gestos durante el encuentro. Este fenómeno no es indicativo de nada, no tiene por qué ser un problema del cuerpo, simplemente el cuerpo es sensible a condicionantes: nervios, cansancio, presión, evaluación, etc.

    Para evitar que un mecanismo que llega solo se convierta en un bucle de dificultades, es importante dejar el espacio suficiente al cuerpo para que se exprese, con o sin erección, seguir jugando a lo que apetezca en pareja y evitar poner a prueba al cuerpo y al pene, de esta forma el circuito que suele ponerse en marcha en la erección suele desbloquearse.

    Metafóricamente, si al pene se le deja el margen de venir o no durante algunas semanas, suele empezar a aparecer con mayor frecuencia; si se le fuerza, se le presiona o se le evalúa, entonces puede empezar a ausentarse.

    Saludos,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #215

    selenita (martes, 13 marzo 2018 11:24)

    Buenos días. Me llamo Selenita soy una mujer de 39 años con pareja estable desde hace 4 años. El problema que tenemos es que a él le preocupa mucho que yo no llegue al orgasmo solo con él, o sea, que para yo llegar al orgasmo siempre me tengo que estimular yo el clítoris, aunque sea él quien me lo toque es muy dificil que llegue al orgasmo. Eso a él le frustra mucho y yo ya no se que más hacer, por mucho que le digo como lo tiene que hacer no lo consigue hacer cómo a mi me gusta. Para mí no es importante pero para él lo es mucho.

    Espero vuestra respuesta.

    Gracias, un saludo.

  • #214

    Fernando (lunes, 12 marzo 2018 12:53)

    Llevo 6 años sin pareja, y todo muy bien me excitaba y notaba todo correcto, he empezado una relación hace 1 mes y Nose si es porque pero el pene ahora no se me pone en erección total, he intentado 1 vez hacer el amor con ella y Nose si los preservativos, la falta de costumbre, la presión no el que pero no pude bien, además noto como si no tuviera erecciones plenas y me pasa desde que he empezado esta relación, es verdad que me excito muchas veces durante el día y noto como si mojarabla ropa interior varias veces año largo del día, sin eyacular

  • #213

    Raúl (domingo, 11 marzo 2018 13:29)

    Buenas, ¿Por qué hay días que se me empalma casi sin dificultad y otros no se me empalma? Ni aun estando con mi chica se me empalma, pero otros días es pensarlo un poco y se levanta (es decir, mucho mas de lo normal), pero otro día ni a tiros.. y claro, si lo hacemos un día que se empalma rápido pues guay pero algunas veces... no hemos podido hacerlo porque es imposible y la verdad estoy bastante rallado. qué puede ocurrir?
    gracias

  • #212

    Gabinete RgR: Respuesta para Noah (viernes, 09 marzo 2018 19:39)

    Buenas tardes, Noah:

    Comentas las dudas que tienes sobre si tu novio es gay o si fantasea con algún tipo de penetración, ¿Te he entendido correctamente?

    Noah, ningún gesto convierte a una persona en heterosexual u homosexual. La orientación del deseo, hacia determinados chicos o determinadas chicas, se marca por la atracción que dice sentir la persona. De esta forma, una persona se puede sentir heterosexual u homosexual, con independencia de las fantasías que imaginé o los gestos que realice.

    Noah, si te surgen más preguntas, no dudes en volver a escribir.

    Saludos,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #211

    Gabinete RgR: Respuesta para Maddie (viernes, 09 marzo 2018 17:13)

    Buenas tardes, Maddie:

    Nos comentas que has notado un leve sangrado (voy a suponer que te refieres vaginal y fuera del periodo de menstruación) y que unos días antes habías tenido un encuentro (voy a suponer que se trataba de penetración vaginal sin emplear preservativo). ¿Es así?

    Maddie, no puedo responderte a cuáles pueden ser las razones del sangrado y si está relacionado con el encuentro anterior, para aclarar las causas te tendría que valorar y explorar tu médico de cabecera.

    Recuerda que los médicos tienen que respetar la confidencialidad de la consulta por lo que puedes consultarle cuál es la causa del sangrado.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #210

    Noah (viernes, 09 marzo 2018 14:18)

    Hola ase poco mi novio y yo estábamos viendo una película porno donde la chica le metía un pene al chico y mi novio me lo propuso la verdad me sorprendí no se si mi novio es gay o sólo sea una cuestión de fantasía ayuda x favor !

  • #209

    maddie (jueves, 08 marzo 2018 23:41)

    tuve un sangrado leve y hace 5 dias tuve relaciones sexuales sin protección a que se debe

  • #208

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (lunes, 05 marzo 2018 08:26)

    Buenos días, Juanjo:
    En ocasiones puede ocurrir que las erecciones, incluso las matutinas lleguen con menos frecuencia o bajen en su intensidad, lo cual no tiene por qué ser indicativo de ninguna patología, el cuerpo puede estar sometido a presión por la aparición e intensidad de las erecciones y ello puede conllevar interferencias incluso en las erecciones matutinas.
    Ahora bien, para descartar que tampoco haya otro tipo de interferencias, se puede consultar al médico de cabecera, para que valore lo que está ocurriendo desde la perspectiva médica.
    Por tanto, Juanjo, como en otros fenómenos, la intervención puede seguir dos líneas: por un lado consultar a un médico para que descarte patologías asociadas y por otro (y de forma simultánea) evitar controlar la erección pues es un mecanismo espontáneo que requiere de tiempo y espacio para aparecer de forma natural sin presiones.
    Si tienes alguna otra pregunta, no dudes en escribirme.

    Saludos,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #207

    Juanjo (sábado, 03 marzo 2018 01:43)

    Hola Raquel,

    Sí, noto que las erecciones matutinas son ''menores'' es decir, llevo unos meses (como ya te he comentado) con apenas erecciones matutinas, o no estando totalmente erecto, pero no como lo de antes. ¿Eso es malo? A veces sí se erecta, es decir, pero cada día que pasa noto que va a más, es decir, lo que me has comentado de erecciones matutinas, también han bajado su intensidad, pero la respuesta no me ha quedado claro... ¿Puedes repetirla? Es que, noto, como menos intensidad y menos ''fuerza'' en las erecciones en general, y nada ha ocurrido en mi vida, por eso...

    ¡Muchas gracias!

  • #206

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (viernes, 02 marzo 2018 11:13)

    Buenos días, Juanjo:

    Si crees que el flujo de sangre es menor, puedes consultar con tu médico de cabecera para que realice los exámenes que considere oportunos, desde una analítica a derivarte a otro médico de especialidades.

    Si las erecciones espontáneas matutinas tampoco conllevan flujo de sangre, el médico puede descartar interacciones de otro tipo, diferentes a los ámbitos sexológico y psicológico.

    En cualquier caso, independientemente de la causa implicada y de tu edad, recuerda que no depende de tu voluntad ni de tu atención controlar el flujo de sangre ni la intensidad de la erección.
    Para no alimentar el bucle de preocupación, puedes evitar aquellos gestos que identifiques de control sobre el pene, para así no añadir más preocupación a la existente.
    El encuentro se alimenta de sensaciones, las sensaciones se desconectan cuando se conectan los pensamientos, por eso, reconectar con las sensaciones presentes en el encuentro con el otro puede ayudar.

    Un saludo,
    Raquel G. R.
    Gabinete RgR

  • #205

    Juanjo (jueves, 01 marzo 2018 14:31)

    Hola Raquel G.R., gracias por tu respuesta.

    Lo que vengo notando desde hace dos meses o mes y medio, es que mis erecciones (todas) no son del todo tan fuertes, como si no llegase la suficiente sangre, y apenas me duran, es decir, me dura un minuto o menos, y no en un estado erecto del todo. Por eso digo, que problema puede ser... Tengo 19 años para 20 años y no quiero tener problemas a tan temprana edad, si descartamos lo que anteriormente me ha comunicado... ¿Qué puede ser? Es como que llevo dos meses sin sufrir erecciones tan fuertes como las que tenía antes, y la verdad, la situación me preocupa, porque veo que no tiene la suficiente fuerza, y parece que llega menos sangre, ¿Qué puede ser?

    Gracias.

  • #204

    Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (martes, 27 febrero 2018 09:53)

    Buenos días Juanjo:

    Explicas que estás interesado en conocer cómo mejorar las erecciones, cuentas que, en ocasiones, las erecciones que experimentas no tienen la intensidad a la que estás acostumbrado y eso te preocupa, ¿Es así?

    No podemos hablar en este caso de "disfunción eréctil", que las erecciones lleguen en ocasiones con menor intensidad es habitual, por lo que dicho fenómeno no requeriría intervención en sí mismo, únicamente si a la persona le resulta problemático.

    Las erecciones siguen un mecanismo espontáneo que sobreviene, es decir, llega sin que la persona tenga que hacer nada. Es más, cuando la persona intenta buscar la erección, controlarla o aumentarla, más que favorecerla la puede estar dificultando o inhibiendo.

    Si no hay medicación o dolencia médica que interfiera, el cuerpo reacciona sin necesidad de supervisión.
    Cuando uno intenta pasar un "examen de intensidad" de su erección en cada encuentro deja de estar en contacto con la experiencia para sólo conectar con el pene, lo cual puede conllevar, como comentabas, cierta paranoia y bucle de preocupación que retroalimentan las dificultades.

    La forma de mejorar las erecciones, por tanto, es dejar al cuerpo margen y libertad suficiente para que exprese su excitación, unas veces la intensidad reflejada será mayor, otras menor, y esto sería lo habitual, no es necesario hacer nada por o para ello, pues el cuerpo reacciona mejor cuando no presionamos sobre sus reacciones.

    Juanjo, espero haber despejado tus dudas.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #203

    Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 23:53)

    Hola de nuevo,
    Soy Juanjo de nuevo, se me olvidó poner esto y es que cada vez noto que este problema va a más y no sé el motivo, estoy empezando a emparanoiarme yo solo, porque noto que cada vez mis erecciones no son tan fuertes, y tengo miedo de que mi pareja piense algo, no sé si es por el estrés, o por qué sera, pero veo que cada vez va a más... ¿Qué puede ser? ¿Cómo puedo mejorar la erección? A veces está bien, pero otras veces se queda al 50-75%...

    Gracias.

  • #202

    Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 18:33)

    Cuando estoy con mi novia muchas veces no se me erecta, e incluso cuando intento masturbarme tampoco. Se me queda al 50%, y si sigo eyaculo, pero no está erecta del todo, está entre flácida y erecta, ''medio medio''.
    No me ha pasado muchas veces, pero ya tengo miedo de que me pase más veces puesto que no podemos hacerlo algunas veces por este problema, y es lo que digo, depende del día, muchos días si va bien, pero otros es como que no consigue ponerse erecta, y la verdad no sé por qué... me tiene preocupado esto.
    ¿Qué puede ser? Tengo 19 años, y tengo miedo de que sea disfunción eréctil... pero no sé...

    Gracias.

  • #201

    Gabinete RgR: Respuesta para Kira (viernes, 29 diciembre 2017 17:30)

    Buenas tardes, Kira:
    Explicas que tienes dudas sobre si te gustarán las chicas porque has experimentado excitación al visualizar "porno lésbico" aunque tus deseos suelen orientarse hacia chicos.

    A veces, razonamos sobre nuestros deseos, cuando éstos se sienten o no, sin más. Es decir, es cuando le damos vueltas a los deseos cuando podemos desvirtuarlos.
    Que a una persona le excite el porno que algunos denominan "lésbico" no da información sobre su orientación del deseo, sólo sobre las imágenes que le resultan excitantes. Excitarse "virtualmente" con algunas mujeres no significa que esa excitación se vaya a mantener en la realidad física.
    Imaginación y material audiovisual son diferentes a la realidad física (donde los cuerpos, las formas, los olores, la gestualidad se materializan).

    Kira, espero que esta idea te haya ayudado a aclarar tus dudas.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #200

    Kira (jueves, 28 diciembre 2017 02:30)

    Hola buenas, tengo 21 años soy chica, toda mi vida me he enamorado de chicos, desde que era pequeña me echaba “novios” al contacto fisico con chicos he sentido excitación he tenido sexo placentero con una pareja hombre con la que estuve 6 años y con el chico con el que estoy ahora, el problema es que he caido en que el porno lésbico me excita y ver una foto de un hombre desnudo no, pero despues en la realidad no me enamoro de mujeres, ni me fijo en ellas como con los hombres que me fijo en su olor, lo guapos que son y demás, todo esto me ha hecho pensar que a ver si voy a ser lesbiana porque me excita ver a dos mujeres practicando sexo y me atormenta esta idea porque siempre me han gustado los chicos y me he imaginado mi futuro con un hombre con mucha ilusión me gustaria su opinión

  • #199

    Gabinete RgR: Respuesta para Ramón (martes, 12 diciembre 2017 08:41)

    Hola Ramón:

    Preguntas por algunos medicamentos.
    Cualquier medicamento que requiera receta, como en estos casos, es porque necesita supervisión y prescripción médicas. Por tanto, es de desconfiar que se venda por internet, en ese caso podemos desconocer la procedencia de su fabricación. Únicamente la farmacia garantiza un control de calidad.
    La prescripción médica no es poca cosa, los efectos secundarios de algunos fármacos a veces pueden ser superiores a las ventajas que promocionan.

    En el caso de pastillas dirigidas a la erección masculina, es importante aclarar que no actúan directamente sobre el deseo, si no sobre el proceso mecánico de la erección y que sin deseo previo no actuarán.
    Por otro lado, respecto al deseo femenino, no parece que exista la pastilla milagrosa que lo evoque. Los deseos son complejos, a vece los atajos complican más que ayudan.

    Si tenéis dudas precisas sobre medicamentos, antes que nada, es importante consultar con un médico para evitar sorpresas.
    Cuando el interés se centra en los deseos y las reacciones corporales, entonces el sexólogo puede ser el profesional de referencia.

    Espero haberte ayudado en tus preguntas.

    Un saludo,
    Raquel G.R
    Gabinete RgR

  • #198

    Ramón (viernes, 08 diciembre 2017 20:50)


    Quería preguntar sobre la LOVEGRA. ¿Es realmente efectiva? ¿Requiere supervisión médica?

    Por otro lado, veo que se puede comprar el genérico de la VIAGRA, CIALIS y semejantes por internet a un precio inferior que en farmacias. ¿Existe plena garantía o es de temer algún tipo de actividad fraudulenta?

    ¿Me recomendarían alguna página donde comprar?

    Muchas gracias

  • #197

    Patricia (martes, 24 octubre 2017 23:08)

    Muchisimas Gracias por tu valioso asesoramiento.

  • #196

    Gabinete RgR: Respuesta para Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:33)

    Buenas tardes Patricia:
    Explicas que el deseo no se siente ni experimenta igual en tu pareja y en ti y ese contraste ha conllevado problemas en la relación, ¿Te he entendido correctamente?

    Los deseos se experimentan y expresan de forma diferente en unas y otras personas. Algunas personas encuentran que sus deseos se manifiestan y aparecen con cierta constancia y frecuencia, mientras que otras encuentran sus deseos latentes, como si estuvieran dormidos y emergieran bajo ciertas circunstancias. Son formas de los deseos no elegidas sino sentidas, es decir, las experimentamos así, con independencia de nuestra preferencia o conveniencia.
    A menudo llegan a consultas personas o parejas, que encuentran un importante contraste entre sus formas de desear, sus frecuencias y sus formas de acercamiento para compartir sus deseos. En estas diferencias, es importante respetar las formas y también buscar las maneras de combinarse o sincronizarse partiendo de lo sentido, en vez de las expectativas (las expectativas suelen ser más teóricas que reales y comprensivas).

    Buscar los estímulos y las condiciones en las que se despiertan lo deseos latentes en uno y en el otro, sin la obligación de sentir, más bien con la curiosidad de conocer al otro en sus deseos y ponerlos en juego, puede ser el primer paso. Esos estímulos pueden ser corporales (con todo el cuerpo bajo la lupa) y sensoriales (de los cinco sentidos) e influidos por condiciones (momento del día, situación, escenario, formas de gestos de acercamiento, etc.) y todos esos elementos proporcionan muchas combinaciones para experimentar y jugar.

    Aclarar que podemos dar ideas sobre los deseos, pero para personalizar es necesario contextualizar esos deseos: la biografía y circunstancias que vive cada uno en la pareja influye, por eso, los deseos no surgen en vacío, surgen en relación y son permeables al contexto (preocupaciones, estrés, miedos, incomodidad y también comodidad, seguridad, etc.).

    Patricia, espero que estas ideas hayan podido ser de ayudar para dar un primer paso.

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #195

    Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:00)

    Buen Dia . Tengo 32 año y llevo 10 años con mi pareja nos sepramos por dos años. Sufro de poco deseo sexual y esto ha provocado grandes problemas con mi pareja ya que el tiene 34 años y es muy activo sexcualmente y no cumplo con las expectativas que el tienen sexualmente de mi. que podria hacer para superar mi problema y tener mayor deseo sexual. De eso depende mi relacion. muchas gracias

  • #194

    Gabinete RgR: Respuesta para Manuel (viernes, 14 julio 2017 10:23)

    Buenos días Manuel:

    Comentas que te encuentras frustrado por la frecuencia y modo en el que se desarrollan tus encuentros de pareja, ¿Te he entendido bien?

    A veces, nosotros o nuestra pareja, puede partir de una expectativa de cuántas veces y de qué forma se "deberían" desarrollar los encuentros, bien porque esa es la forma propia en las que apetece o bien porque se crea que esa se corresponde con la del otro o con la idea que tenemos de los demás.

    Saliéndonos un poco de ese circuito, cabe recordar que dejando a un lado expectativas, en pareja hay dos que, siendo diferentes, pueden encontrar las formas de compartirse.
    Para ello, un primer paso puede ser plantearse qué le apetece a cada uno, cuándo y de que modo. Imaginando que cada uno lleva consigo un termómetro que refleja su temperatura de deseos, se podría poner en juego los gestos para conocer que le sube y qué le baja a cada uno la temperatura. Sabiendo que, en ocasiones, cuando esperamos aumentos de "grados" nos olvidamos de las variaciones progresivas de "décimas" que son las interesantes pues nos dan pistas de qué camino recorrer junto al otro.
    Entonces, ¿Hay algo que suba alguna décima la temperatura de mi pareja?, ¿Qué cosas bajan mi temperatura?, ¿Con el mismo gesto, varía según el momento del día la temperatura?...

    Espero que esta idea pueda resultar una orientación para un primer paso, Manuel.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #193

    manuel (jueves, 13 julio 2017 16:37)

    hola llevo diez años casado con mi mujer y nuestras relaciones sexuales se ciñen a una vez, penetración y poco más. Yo soy muy morboso y he intentado proporner cosas pero nunca quiere, bien es cierto que siempre, desde que comenzamos de novios, he tenido que ser yo el que llevase la iniciativa, pero al principio por lo menos se dejaba "arrastrar", pero ahora solo penetración, una vez al mes, y a veces a oscuras.
    Estoy cansado de pedirla sexo o de acercarme a ella, y siempre "la molesto" y no quiere, yo me siento insatisfecho y frustrado

    muchas gracias

  • #192

    Gabinete RgR: Respuesta para Mara (lunes, 26 junio 2017 07:41)

    Buenos días, Mara:

    Si te he entendido bien, preguntas por si hubiera algo que alimentara tus deseos eróticos para incentivar los encuentros con tu pareja, ¿Es así?

    Los deseos no suelen manejarse bien con las obligaciones ni con las impresiones de que "toca" tener ganas o "toca" hacer algo.
    Si el calendario domina la frecuencia de los encuentros, no va a ser fácil que los deseos fluyan.

    Los afrodisíacos que más poder tienen son aquellos que están regulados por uno mismo: preparar el espacio y momento para el encuentro, imaginar qué cosas puede apetecer poner en juego, reconducir hacia los gestos que sí apetezcan, dar pistas de qué apetece cuando se está con el otro, etc.
    Los deseos surgen más en el juego que en el "cumplimiento".

    Por otro lado, no hay una forma de desear universal, los diferentes estilos que encontramos nos dicen que hay un tipo de deseos más sutil, que se activa y alimenta ante ciertos estímulos. Por tanto, no es que no exista deseos en ese caso, si no que se manifiestan de forma diferente y ante ciertas circunstancias.

    Espero que estas ideas te hayan podido orientar un poco más.
    Mara, si necesitaras un asesoramiento más personalizado, puedes contactar para pedir cita previa en info@rgrpsicologosysexologos.com

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #191

    Mara (jueves, 22 junio 2017 19:59)

    hola, tengo 35 años, 8 años de casad y 3 hijos, el problema que tengo es que no tengo apetito sexual, si a acaso mantengo relaciones sexuales 4 veces cada dos mese con mi esposo pues él trabaja fuera de casa por un mes, cuando estoy ya en el acto hay veces que no disfruto y solo quiero que acabe y hay otras veces que sucede todo lo contrario; quisera saber si puedo tomar algo que me permita tener más apetito sexual; en verdad es muy raro que yo desee tener sexo y me preocupa pues amo a mi esposo y sé que eso es parte importante en una relación, espero puedan ayudarme.

  • #190

    Gabinete RgR: Respuesta para Dani (jueves, 01 junio 2017 16:55)

    Hola Dani:

    Nos comentas que en tu relación de pareja estáis abiertos a tener encuentros con otras personas y que se produzcan intercambios, que os planteasteis la posibilidad de que fueran con el ex novio de tu esposa, con la condición de que no hubiera otra vinculación que la corporal del momento, ¿Te he entendido bien?
    Ahora que la posibilidad se ha vuelto real, las referencias a ese ex te producen desconfianza, tu mujer se quiere acostar a solas y tú prefieres que no sea con él, ¿Es así?

    Por lo que cuentas, parece que te encuentras en un dilema: dejar o no que tu pareja se acueste con su ex.
    Puede que la pregunta a ese dilema que planteas no pueda ser contestada por un profesional, Dani, sólo vosotros dos sois los que marcáis las “reglas del juego” y decidís quiénes son los protagonistas, los participantes y que relaciones establecéis, cuándo, de qué modo y bajo qué condiciones. En ese “partido” ningún “árbitro” debería ser admitido, sobre todo si el juego no consiste en ir uno contra otro.

    Dani, ¿Qué esperáis de vuestra relación?, ¿Cómo os proyectáis?, ¿Qué os apetece a solas y qué juntos?, ¿Lo que os apetece es compatible con la relación de pareja que ambos queréis?, ¿Se trata de una decisión que suma a la relación o resta?

    Espero que entre los dos lleguéis a esa respuesta que buscas.

    Un saludo,

    Raquel G. R.
    Gabinete RgR

  • #189

    Dani (miércoles, 31 mayo 2017 19:21)

    Hola! Soy Dani y tengo 48 años. Estoy casado con mi esposa desde hace 28 años. Mi esposa y yo somos personas de mente abierta, al menos esto creo. Hace muchos años empezamos a poner en práctica nuestras fantasías sexuales, entrando en el mundo "Swinger" y prácticando relaciones sexuales con otras parejas, con intercambio total. Ambos acordamos esto, como consecuencia de los problemas que tuvimos en el principio de nuestra relacion. Infidelidades. Tanto yo como ella. Decidimos mantener el matrimonio porque nos amamos mucho y no queríamos romper, y la solución para nosotros fue tener relaciones sexuales con otras parejas los dos juntos.
    Así que hemos hecho esto varios años, y nuestra relación, se a fortalecido. No hemos tenido la tentación de ser infiel más.
    En nuestra experiencia hemos llegado a tríos sexuales, pero sólo con los hombres porque ella no quiere con mujeres. Estoy de acuerdo con esto tambien, porque es muy excitante para mí, verla con otro hombre, incluso participar.

    Alguna vez nos hemos excitado con la fantasia que ella va ha tener relaciones sexuales con su ex novio si algun dia volvemos a visitar su pueblo.
    En el período en que eran novios no llegan a tener sexo juntos, a pesar de que estaban casi a punto de casarse. Las cosas entre ellos se precipitaron y la relación se rompió.
    Le dije que acepto que tubiera sexo con el si solo se quedase en sexo, nada de sentimientos. Aceptó la idea,aunque no parecía muy interesada. Me parecio que lo dice para que yo me sentiera bien.

    Hace unos días descubrímos en Internet (Facebook), el ex novio suyo y decidímos contactar con él.
    En el día que lo aceptó como amigo en Facebook ha estado chateando con él un par de horas o mas.
    Durante la conversación con él me dijo que quería escribirle directamente que quiere acostarse con él. Le dije que no se precipite, tenemos tiempo para contarselo. Todo a su tiempo.
    Se enfado mucho, acusándome de que no sé lo que quiero, soy celoso, etc.
    Esto no es cierto, porque acepté trío con los hombres y nunca ha habido ningún problema.
    Pero el hecho de que la vi tan "desesperada" para programar todo, aunque no ha hablado con él desde hace décadas,
    me dio poca confianza. Este asunto lo hemos hablamos mucho en los siguientes días, ella tratando de convencerme para aceptar que se acostara a solas con él. Pero mantuve mi posición. He dicho que acepto con otros, pero no con él.

    Espero que no me he extendido demasiado, me gustaria saber su opinión acerca de:
    1. ¿Que tengo que hacer, dejar o no, que tenga relaciones sexuales con su ex?
    Gracias!

  • #188

    Gabinete RgR: Respuesta para Ander (jueves, 06 abril 2017 12:46)

    Hola Ander:

    Explicas que te sientes un poco frustrado por no poder "dar las apetencias" que percibes que tu pareja espera, ¿Es así?

    Puede que la llave del placer del otro no esté en la mano de uno.
    Las apetencias y deseos se facilitan en el otro o se dificultan pero no se manejan, pues no está en nuestra mano controlar lo que al otro le apetece, lo que el otro disfruta o lo que el otro siente. Cada uno experimenta en su cuerpo sensaciones y por tanto es responsable de "cultivar" y "reconducir" sus apetencias y placeres. También​ de dar pistas al otro para facilitar -que no controlar- lo que le apetece y cómo le apetece junto al otro.
    Probablemente uno no da orgasmos a nadie, porque quien los experimenta en su cuerpo es el otro.
    Puede que los gestos, juegos y estilo de uno, facilite más o menos al otro en su gestión de placeres.

    Puede ser un facilitador, conocerse a uno mismo y al otro, dando pistas y reconduciendo lo que apetece para compartir - en vez de otorgar- los disfrutes.

    Espero que estas ideas te ayuden.

    Un saludo
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #187

    Ander (martes, 04 abril 2017 12:50)

    Hola,varon 52 años con mujer de54 años.Mi problema es q soy muy pasivo en relaciones sexuales mientras q ella es muultiorgasmica,me acaba de comentar q en una noche tuvo mas de 20 orgasmos con otra relacion anterior.Me he quedado frustrado y por los suelos de moral porque se q no voy a poder darla sus apetencias.Yo la quiero mucho pero temo q lo nuestro se rompa por ese motivo con el tiempo.Me podrian orientar por favor,Mil gracias

  • #186

    Gabinete RgR: Respuesta para Amaya (lunes, 27 febrero 2017 07:34)

    Buenos días Amaya:

    Compartes tu experiencia y preguntas si tiene solución la situación que tu pareja y tú estáis viviendo​, concretamente en relación a los deseos de tener encuentros, ¿Es así?

    Explicas que tu pareja se masturba cuando está a solas, lo que te lleva a pensar que puede influir, ¿Te he entendido correctamente?
    La masturbación no tiene por qué implicar menos ganas de estar en pareja, ni menos deseos. Son gestos diferentes los resultantes de estar en pareja a los de estar ante una pantalla, no tienen por qué ser incompatibles ni excluyentes.
    Por otro lado, que cada persona mantenga su esfera de intimidad para hacer lo que le apetezca, sin perjuicio de la pareja, puede ayudar a ir despejando los deseos de cada uno. Todos los deseos no tienen por qué ser compartidos o deseados por ambos, eso no implica que cada uno tenga los suyos propios sin que ello conlleve necesariamente interferencia en la relación.

    A veces, algunas parejas cuando mantienen temporadas con menor frecuencia de encuentros de la que suelen estar acostumbrados, pueden llegar a evaluar su propio deseo o el del otro, buscando confirmar o desmentir que se tenga ganas o no. Ésta fórmula no suele ayudar, pues poner a prueba los deseos de uno mismo o del otro, actuando para buscar, provocar o reclamar, suele traer más presión que apetencia.
    Los deseos suelen fluir cuando no hay factores que los dificulten, como por ejemplo cansancio, estrés, miedo a la evaluación, presión por comportamientos que obligan a desear o ser deseados, miedo a que el cuerpo no se exprese como se espera, desgana o apatía, nervios, etc.

    Las ganas pueden fluctuar por temporadas, lo cual no es ni bueno ni malo, sólo un hecho. Si a pesar de ello, consideráis que necesitáis ayuda externa de un profesional, puede ser recomendable que os pongáis en contacto con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que podáis centraros en qué hacer y no hacer para que los deseos vayan fluyendo.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #185

    Amaya (viernes, 24 febrero 2017 18:06)

    Mi edad 32
    Su edad 38

    somos una pareja joven. hemos estado a distancia 6 años y perfecto. hace 4 meses que vivimos juntos. Y desde entonces pasan semanas sin sexo de ningún tipo. Él trabaja muchísimo y yo estoy preparándome unas oposiciones en una ciudad nueva, no tengo compañeros, amigos o familiares cerca. Pensaba que él no podía desconectar y que tenia mucho estrés encima y yo pasaba demasiado tiempo en casa. Pero se masturba a escondidas en el baño con videos porno del móvil. Me lo niega y no se por que, se enfada muchísimo. Lo estuvimos hablando la semana pasada y parece que íbamos bien encaminados. Antes de masturbarse si estaba yo, pues que el porno fuese segunda opción y no primera. Los tres primeros días de la semana bien, sexo hubo. Y ya esta hoy estuvo en el baño y cuando se lo pregunte lo negó y se enfado muchísimo. Me puse triste porque esta mañana antes de nada le propuse sexo y me dijo que no tenia ganas.
    Ahora estoy nerviosa cada vez que entra al baño, o si estamos una semana sin sexo o si le propongo sexo y no quiere porque esta cansado, quiere dormir o lo pospone.

    Mi pregunta es cómo solucionarlo si es que hay solución. Por que ahora mismo desconfió de él y no me apetece a mi nada de sexo estoy bastante triste. Así que si estamos los dos haciendo lo mismo, se que seremos dos zombies compartiendo casa.

    gracias de antemano

  • #184

    Gabinete RgR: Respuesta para Rodolfo (jueves, 23 febrero 2017 13:42)

    Buenos días Rodolfo:

    Comentas tus reflexiones sobre lo que has sentido en diversos gestos estando con otra persona.
    Como no nos preguntas nada en concreto, supondré que querías compartir estas reflexiones en las que has encontrado contraste entre tus expectativas y lo que has sentido. Si fuera ese el caso, comentar que las expectativas, es decir, lo que uno espera o anticipa de algo, no tienen por qué cumplirse o hacerlo del modo en el que nos imaginamos. A veces, ayuda salir de la "teoría" para descubrir y jugar con la "práctica" de lo que se desee y apetezca. Y en esos juegos ir experimentando para conocer mejor a los demás y conocerse mejor a uno mismo, lo que gusta y lo que no, cuando sí y cuándo no, de qué forma, etc.

    El conocimiento del otro y de uno mismo aporta una ventaja, permite estar más en la "práctica" de lo que se desea y menos en la "teoría" de lo que se debería sentir.

    Espero que esto pueda aportar alguna idea adicional a lo que comentabas.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #183

    Gabinete RgR: Respuesta para Junior (jueves, 23 febrero 2017)

    Buenos días, Junior:

    Explicas que experimentas goteo de líquido preseminal ante algunos gestos con tu novia, te preguntas si puede estar relacionado con la frecuencia de la masturbación y/o de la visualización de porno, también si podría ayudar realizar ejercicios, ¿Es así?

    La masturbación y la visualización de porno, ya sea con poca o mucha frecuencia, no tienen porqué conllevar que haya más o menos líquido preseminal. El pene segrega líquido como lubricación, además es habitual que ese líquido se presente también durante la excitación.
    El cuerpo va cambiando con el avance de la edad, las erecciones al principio pueden ser más frecuentes y espontáneas y pueden surgir no sólo relacionadas con la excitación también con estar nervioso, luego suelen regularse un poco más, sin necesidad de hacer nada.

    Los ejercicios que comentas pueden ayudar a tonificar los músculos pubococcigeos.
    En cualquier caso, a veces, cuando nos centramos en intentar mejorar cosas que están en cambio o proceso o que simplemente son naturales, podemos sobrecentrarnos demasiado consiguiendo los efectos contrarios a los que pretendemos. El cuerpo, para algunas cosas, requiere irse regulando a su tiempo.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #182

    Rodolfo (martes, 21 febrero 2017 01:36)

    Buenas noches
    Tengo una duda tengo 18 años y besar a mi pareja me excita, más no me causa tanto placer a nivel de un beso, recuerdo q si tuve dicho placer cuando fue un beso lento, pero en los espontaneos o rápidos no los siento con tanto placer.
    Al margen de lo anterior,hace 6 meses tuve mi primera relación sexual, pero no lo sentí tan placentero como lo imaginaba y al igual q me sucede con los besos sólo lo sentí extremadamente placentero con movimientos suaves, lo curioso fue que mi primera relación sexual fue con una "amiga con derecho" que físicamente no me complacía del todo.