Consultorio sobre cuestiones sexológicas


¿Tiene alguna duda sobre algún aspecto sexológico? Puede formular su pregunta o comentar su consulta rellenando el siguiente formulario. Este espacio es un consultorio gratuito que aporta ideas pero no supone un asesoramiento sexológico.

Nuestro horario de atención en el consultorio es de Lunes a Viernes de 9 a 21h aproximadamente (horario peninsular español), su cuestión será publicada inmediatamente y contestada tan pronto como sea posible.

El consultorio permanecerá cerrado desde el 28 de octubre al 12 de noviembre de 2017.

Puede dejar sus preguntas y comentarios y recibir contestación a partir del 13 de noviembre. Gracias.


Comentarios: 196
  • #196

    Gabinete RgR: Respuesta para Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:33)

    Buenas tardes Patricia:
    Explicas que el deseo no se siente ni experimenta igual en tu pareja y en ti y ese contraste ha conllevado problemas en la relación, ¿Te he entendido correctamente?

    Los deseos se experimentan y expresan de forma diferente en unas y otras personas. Algunas personas encuentran que sus deseos se manifiestan y aparecen con cierta constancia y frecuencia, mientras que otras encuentran sus deseos latentes, como si estuvieran dormidos y emergieran bajo ciertas circunstancias. Son formas de los deseos no elegidas sino sentidas, es decir, las experimentamos así, con independencia de nuestra preferencia o conveniencia.
    A menudo llegan a consultas personas o parejas, que encuentran un importante contraste entre sus formas de desear, sus frecuencias y sus formas de acercamiento para compartir sus deseos. En estas diferencias, es importante respetar las formas y también buscar las maneras de combinarse o sincronizarse partiendo de lo sentido, en vez de las expectativas (las expectativas suelen ser más teóricas que reales y comprensivas).

    Buscar los estímulos y las condiciones en las que se despiertan lo deseos latentes en uno y en el otro, sin la obligación de sentir, más bien con la curiosidad de conocer al otro en sus deseos y ponerlos en juego, puede ser el primer paso. Esos estímulos pueden ser corporales (con todo el cuerpo bajo la lupa) y sensoriales (de los cinco sentidos) e influidos por condiciones (momento del día, situación, escenario, formas de gestos de acercamiento, etc.) y todos esos elementos proporcionan muchas combinaciones para experimentar y jugar.

    Aclarar que podemos dar ideas sobre los deseos, pero para personalizar es necesario contextualizar esos deseos: la biografía y circunstancias que vive cada uno en la pareja influye, por eso, los deseos no surgen en vacío, surgen en relación y son permeables al contexto (preocupaciones, estrés, miedos, incomodidad y también comodidad, seguridad, etc.).

    Patricia, espero que estas ideas hayan podido ser de ayudar para dar un primer paso.

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #195

    Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:00)

    Buen Dia . Tengo 32 año y llevo 10 años con mi pareja nos sepramos por dos años. Sufro de poco deseo sexual y esto ha provocado grandes problemas con mi pareja ya que el tiene 34 años y es muy activo sexcualmente y no cumplo con las expectativas que el tienen sexualmente de mi. que podria hacer para superar mi problema y tener mayor deseo sexual. De eso depende mi relacion. muchas gracias

  • #194

    Gabinete RgR: Respuesta para Manuel (viernes, 14 julio 2017 10:23)

    Buenos días Manuel:

    Comentas que te encuentras frustrado por la frecuencia y modo en el que se desarrollan tus encuentros de pareja, ¿Te he entendido bien?

    A veces, nosotros o nuestra pareja, puede partir de una expectativa de cuántas veces y de qué forma se "deberían" desarrollar los encuentros, bien porque esa es la forma propia en las que apetece o bien porque se crea que esa se corresponde con la del otro o con la idea que tenemos de los demás.

    Saliéndonos un poco de ese circuito, cabe recordar que dejando a un lado expectativas, en pareja hay dos que, siendo diferentes, pueden encontrar las formas de compartirse.
    Para ello, un primer paso puede ser plantearse qué le apetece a cada uno, cuándo y de que modo. Imaginando que cada uno lleva consigo un termómetro que refleja su temperatura de deseos, se podría poner en juego los gestos para conocer que le sube y qué le baja a cada uno la temperatura. Sabiendo que, en ocasiones, cuando esperamos aumentos de "grados" nos olvidamos de las variaciones progresivas de "décimas" que son las interesantes pues nos dan pistas de qué camino recorrer junto al otro.
    Entonces, ¿Hay algo que suba alguna décima la temperatura de mi pareja?, ¿Qué cosas bajan mi temperatura?, ¿Con el mismo gesto, varía según el momento del día la temperatura?...

    Espero que esta idea pueda resultar una orientación para un primer paso, Manuel.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #193

    manuel (jueves, 13 julio 2017 16:37)

    hola llevo diez años casado con mi mujer y nuestras relaciones sexuales se ciñen a una vez, penetración y poco más. Yo soy muy morboso y he intentado proporner cosas pero nunca quiere, bien es cierto que siempre, desde que comenzamos de novios, he tenido que ser yo el que llevase la iniciativa, pero al principio por lo menos se dejaba "arrastrar", pero ahora solo penetración, una vez al mes, y a veces a oscuras.
    Estoy cansado de pedirla sexo o de acercarme a ella, y siempre "la molesto" y no quiere, yo me siento insatisfecho y frustrado

    muchas gracias

  • #192

    Gabinete RgR: Respuesta para Mara (lunes, 26 junio 2017 07:41)

    Buenos días, Mara:

    Si te he entendido bien, preguntas por si hubiera algo que alimentara tus deseos eróticos para incentivar los encuentros con tu pareja, ¿Es así?

    Los deseos no suelen manejarse bien con las obligaciones ni con las impresiones de que "toca" tener ganas o "toca" hacer algo.
    Si el calendario domina la frecuencia de los encuentros, no va a ser fácil que los deseos fluyan.

    Los afrodisíacos que más poder tienen son aquellos que están regulados por uno mismo: preparar el espacio y momento para el encuentro, imaginar qué cosas puede apetecer poner en juego, reconducir hacia los gestos que sí apetezcan, dar pistas de qué apetece cuando se está con el otro, etc.
    Los deseos surgen más en el juego que en el "cumplimiento".

    Por otro lado, no hay una forma de desear universal, los diferentes estilos que encontramos nos dicen que hay un tipo de deseos más sutil, que se activa y alimenta ante ciertos estímulos. Por tanto, no es que no exista deseos en ese caso, si no que se manifiestan de forma diferente y ante ciertas circunstancias.

    Espero que estas ideas te hayan podido orientar un poco más.
    Mara, si necesitaras un asesoramiento más personalizado, puedes contactar para pedir cita previa en info@rgrpsicologosysexologos.com

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #191

    Mara (jueves, 22 junio 2017 19:59)

    hola, tengo 35 años, 8 años de casad y 3 hijos, el problema que tengo es que no tengo apetito sexual, si a acaso mantengo relaciones sexuales 4 veces cada dos mese con mi esposo pues él trabaja fuera de casa por un mes, cuando estoy ya en el acto hay veces que no disfruto y solo quiero que acabe y hay otras veces que sucede todo lo contrario; quisera saber si puedo tomar algo que me permita tener más apetito sexual; en verdad es muy raro que yo desee tener sexo y me preocupa pues amo a mi esposo y sé que eso es parte importante en una relación, espero puedan ayudarme.

  • #190

    Gabinete RgR: Respuesta para Dani (jueves, 01 junio 2017 16:55)

    Hola Dani:

    Nos comentas que en tu relación de pareja estáis abiertos a tener encuentros con otras personas y que se produzcan intercambios, que os planteasteis la posibilidad de que fueran con el ex novio de tu esposa, con la condición de que no hubiera otra vinculación que la corporal del momento, ¿Te he entendido bien?
    Ahora que la posibilidad se ha vuelto real, las referencias a ese ex te producen desconfianza, tu mujer se quiere acostar a solas y tú prefieres que no sea con él, ¿Es así?

    Por lo que cuentas, parece que te encuentras en un dilema: dejar o no que tu pareja se acueste con su ex.
    Puede que la pregunta a ese dilema que planteas no pueda ser contestada por un profesional, Dani, sólo vosotros dos sois los que marcáis las “reglas del juego” y decidís quiénes son los protagonistas, los participantes y que relaciones establecéis, cuándo, de qué modo y bajo qué condiciones. En ese “partido” ningún “árbitro” debería ser admitido, sobre todo si el juego no consiste en ir uno contra otro.

    Dani, ¿Qué esperáis de vuestra relación?, ¿Cómo os proyectáis?, ¿Qué os apetece a solas y qué juntos?, ¿Lo que os apetece es compatible con la relación de pareja que ambos queréis?, ¿Se trata de una decisión que suma a la relación o resta?

    Espero que entre los dos lleguéis a esa respuesta que buscas.

    Un saludo,

    Raquel G. R.
    Gabinete RgR

  • #189

    Dani (miércoles, 31 mayo 2017 19:21)

    Hola! Soy Dani y tengo 48 años. Estoy casado con mi esposa desde hace 28 años. Mi esposa y yo somos personas de mente abierta, al menos esto creo. Hace muchos años empezamos a poner en práctica nuestras fantasías sexuales, entrando en el mundo "Swinger" y prácticando relaciones sexuales con otras parejas, con intercambio total. Ambos acordamos esto, como consecuencia de los problemas que tuvimos en el principio de nuestra relacion. Infidelidades. Tanto yo como ella. Decidimos mantener el matrimonio porque nos amamos mucho y no queríamos romper, y la solución para nosotros fue tener relaciones sexuales con otras parejas los dos juntos.
    Así que hemos hecho esto varios años, y nuestra relación, se a fortalecido. No hemos tenido la tentación de ser infiel más.
    En nuestra experiencia hemos llegado a tríos sexuales, pero sólo con los hombres porque ella no quiere con mujeres. Estoy de acuerdo con esto tambien, porque es muy excitante para mí, verla con otro hombre, incluso participar.

    Alguna vez nos hemos excitado con la fantasia que ella va ha tener relaciones sexuales con su ex novio si algun dia volvemos a visitar su pueblo.
    En el período en que eran novios no llegan a tener sexo juntos, a pesar de que estaban casi a punto de casarse. Las cosas entre ellos se precipitaron y la relación se rompió.
    Le dije que acepto que tubiera sexo con el si solo se quedase en sexo, nada de sentimientos. Aceptó la idea,aunque no parecía muy interesada. Me parecio que lo dice para que yo me sentiera bien.

    Hace unos días descubrímos en Internet (Facebook), el ex novio suyo y decidímos contactar con él.
    En el día que lo aceptó como amigo en Facebook ha estado chateando con él un par de horas o mas.
    Durante la conversación con él me dijo que quería escribirle directamente que quiere acostarse con él. Le dije que no se precipite, tenemos tiempo para contarselo. Todo a su tiempo.
    Se enfado mucho, acusándome de que no sé lo que quiero, soy celoso, etc.
    Esto no es cierto, porque acepté trío con los hombres y nunca ha habido ningún problema.
    Pero el hecho de que la vi tan "desesperada" para programar todo, aunque no ha hablado con él desde hace décadas,
    me dio poca confianza. Este asunto lo hemos hablamos mucho en los siguientes días, ella tratando de convencerme para aceptar que se acostara a solas con él. Pero mantuve mi posición. He dicho que acepto con otros, pero no con él.

    Espero que no me he extendido demasiado, me gustaria saber su opinión acerca de:
    1. ¿Que tengo que hacer, dejar o no, que tenga relaciones sexuales con su ex?
    Gracias!

  • #188

    Gabinete RgR: Respuesta para Ander (jueves, 06 abril 2017 12:46)

    Hola Ander:

    Explicas que te sientes un poco frustrado por no poder "dar las apetencias" que percibes que tu pareja espera, ¿Es así?

    Puede que la llave del placer del otro no esté en la mano de uno.
    Las apetencias y deseos se facilitan en el otro o se dificultan pero no se manejan, pues no está en nuestra mano controlar lo que al otro le apetece, lo que el otro disfruta o lo que el otro siente. Cada uno experimenta en su cuerpo sensaciones y por tanto es responsable de "cultivar" y "reconducir" sus apetencias y placeres. También​ de dar pistas al otro para facilitar -que no controlar- lo que le apetece y cómo le apetece junto al otro.
    Probablemente uno no da orgasmos a nadie, porque quien los experimenta en su cuerpo es el otro.
    Puede que los gestos, juegos y estilo de uno, facilite más o menos al otro en su gestión de placeres.

    Puede ser un facilitador, conocerse a uno mismo y al otro, dando pistas y reconduciendo lo que apetece para compartir - en vez de otorgar- los disfrutes.

    Espero que estas ideas te ayuden.

    Un saludo
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #187

    Ander (martes, 04 abril 2017 12:50)

    Hola,varon 52 años con mujer de54 años.Mi problema es q soy muy pasivo en relaciones sexuales mientras q ella es muultiorgasmica,me acaba de comentar q en una noche tuvo mas de 20 orgasmos con otra relacion anterior.Me he quedado frustrado y por los suelos de moral porque se q no voy a poder darla sus apetencias.Yo la quiero mucho pero temo q lo nuestro se rompa por ese motivo con el tiempo.Me podrian orientar por favor,Mil gracias

  • #186

    Gabinete RgR: Respuesta para Amaya (lunes, 27 febrero 2017 07:34)

    Buenos días Amaya:

    Compartes tu experiencia y preguntas si tiene solución la situación que tu pareja y tú estáis viviendo​, concretamente en relación a los deseos de tener encuentros, ¿Es así?

    Explicas que tu pareja se masturba cuando está a solas, lo que te lleva a pensar que puede influir, ¿Te he entendido correctamente?
    La masturbación no tiene por qué implicar menos ganas de estar en pareja, ni menos deseos. Son gestos diferentes los resultantes de estar en pareja a los de estar ante una pantalla, no tienen por qué ser incompatibles ni excluyentes.
    Por otro lado, que cada persona mantenga su esfera de intimidad para hacer lo que le apetezca, sin perjuicio de la pareja, puede ayudar a ir despejando los deseos de cada uno. Todos los deseos no tienen por qué ser compartidos o deseados por ambos, eso no implica que cada uno tenga los suyos propios sin que ello conlleve necesariamente interferencia en la relación.

    A veces, algunas parejas cuando mantienen temporadas con menor frecuencia de encuentros de la que suelen estar acostumbrados, pueden llegar a evaluar su propio deseo o el del otro, buscando confirmar o desmentir que se tenga ganas o no. Ésta fórmula no suele ayudar, pues poner a prueba los deseos de uno mismo o del otro, actuando para buscar, provocar o reclamar, suele traer más presión que apetencia.
    Los deseos suelen fluir cuando no hay factores que los dificulten, como por ejemplo cansancio, estrés, miedo a la evaluación, presión por comportamientos que obligan a desear o ser deseados, miedo a que el cuerpo no se exprese como se espera, desgana o apatía, nervios, etc.

    Las ganas pueden fluctuar por temporadas, lo cual no es ni bueno ni malo, sólo un hecho. Si a pesar de ello, consideráis que necesitáis ayuda externa de un profesional, puede ser recomendable que os pongáis en contacto con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que podáis centraros en qué hacer y no hacer para que los deseos vayan fluyendo.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #185

    Amaya (viernes, 24 febrero 2017 18:06)

    Mi edad 32
    Su edad 38

    somos una pareja joven. hemos estado a distancia 6 años y perfecto. hace 4 meses que vivimos juntos. Y desde entonces pasan semanas sin sexo de ningún tipo. Él trabaja muchísimo y yo estoy preparándome unas oposiciones en una ciudad nueva, no tengo compañeros, amigos o familiares cerca. Pensaba que él no podía desconectar y que tenia mucho estrés encima y yo pasaba demasiado tiempo en casa. Pero se masturba a escondidas en el baño con videos porno del móvil. Me lo niega y no se por que, se enfada muchísimo. Lo estuvimos hablando la semana pasada y parece que íbamos bien encaminados. Antes de masturbarse si estaba yo, pues que el porno fuese segunda opción y no primera. Los tres primeros días de la semana bien, sexo hubo. Y ya esta hoy estuvo en el baño y cuando se lo pregunte lo negó y se enfado muchísimo. Me puse triste porque esta mañana antes de nada le propuse sexo y me dijo que no tenia ganas.
    Ahora estoy nerviosa cada vez que entra al baño, o si estamos una semana sin sexo o si le propongo sexo y no quiere porque esta cansado, quiere dormir o lo pospone.

    Mi pregunta es cómo solucionarlo si es que hay solución. Por que ahora mismo desconfió de él y no me apetece a mi nada de sexo estoy bastante triste. Así que si estamos los dos haciendo lo mismo, se que seremos dos zombies compartiendo casa.

    gracias de antemano

  • #184

    Gabinete RgR: Respuesta para Rodolfo (jueves, 23 febrero 2017 13:42)

    Buenos días Rodolfo:

    Comentas tus reflexiones sobre lo que has sentido en diversos gestos estando con otra persona.
    Como no nos preguntas nada en concreto, supondré que querías compartir estas reflexiones en las que has encontrado contraste entre tus expectativas y lo que has sentido. Si fuera ese el caso, comentar que las expectativas, es decir, lo que uno espera o anticipa de algo, no tienen por qué cumplirse o hacerlo del modo en el que nos imaginamos. A veces, ayuda salir de la "teoría" para descubrir y jugar con la "práctica" de lo que se desee y apetezca. Y en esos juegos ir experimentando para conocer mejor a los demás y conocerse mejor a uno mismo, lo que gusta y lo que no, cuando sí y cuándo no, de qué forma, etc.

    El conocimiento del otro y de uno mismo aporta una ventaja, permite estar más en la "práctica" de lo que se desea y menos en la "teoría" de lo que se debería sentir.

    Espero que esto pueda aportar alguna idea adicional a lo que comentabas.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #183

    Gabinete RgR: Respuesta para Junior (jueves, 23 febrero 2017)

    Buenos días, Junior:

    Explicas que experimentas goteo de líquido preseminal ante algunos gestos con tu novia, te preguntas si puede estar relacionado con la frecuencia de la masturbación y/o de la visualización de porno, también si podría ayudar realizar ejercicios, ¿Es así?

    La masturbación y la visualización de porno, ya sea con poca o mucha frecuencia, no tienen porqué conllevar que haya más o menos líquido preseminal. El pene segrega líquido como lubricación, además es habitual que ese líquido se presente también durante la excitación.
    El cuerpo va cambiando con el avance de la edad, las erecciones al principio pueden ser más frecuentes y espontáneas y pueden surgir no sólo relacionadas con la excitación también con estar nervioso, luego suelen regularse un poco más, sin necesidad de hacer nada.

    Los ejercicios que comentas pueden ayudar a tonificar los músculos pubococcigeos.
    En cualquier caso, a veces, cuando nos centramos en intentar mejorar cosas que están en cambio o proceso o que simplemente son naturales, podemos sobrecentrarnos demasiado consiguiendo los efectos contrarios a los que pretendemos. El cuerpo, para algunas cosas, requiere irse regulando a su tiempo.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #182

    Rodolfo (martes, 21 febrero 2017 01:36)

    Buenas noches
    Tengo una duda tengo 18 años y besar a mi pareja me excita, más no me causa tanto placer a nivel de un beso, recuerdo q si tuve dicho placer cuando fue un beso lento, pero en los espontaneos o rápidos no los siento con tanto placer.
    Al margen de lo anterior,hace 6 meses tuve mi primera relación sexual, pero no lo sentí tan placentero como lo imaginaba y al igual q me sucede con los besos sólo lo sentí extremadamente placentero con movimientos suaves, lo curioso fue que mi primera relación sexual fue con una "amiga con derecho" que físicamente no me complacía del todo.

  • #181

    Junior (martes, 21 febrero 2017 01:24)

    Tengo 17 años y tengo goteo secreción de liquido preseminal con tan solo besos con mi novia y me pone demasiado incomodo ya que consigo me lleva a tener una erección rápida y aún gotea sin que haya erección de por medio, me pregunto si eso se debe a mirar porno y masturbarme de 2 o 4 veces a la semana.
    Y quisiera saber también si los ejercicios de kegel me ayudarían con ese problema

  • #180

    Gabinete RgR: Respuesta para Berta (lunes, 09 enero 2017 07:35)

    Buenos días, Berta:
    Explicas algunas cuestiones sobre la virginidad, las relaciones y el dolor anticipado en un encuentro, ¿Es así?

    Berta, cada experiencia es única, según el momento, las expectativas, la persona con la que se comparta, lo que apetezca… Y puede haber muchas primeras experiencias: el primer beso con alguien en concreto, la primera caricia por debajo de la ropa en un sitio público, la primera mirada de complicidad en una noche estrellada, etc.
    Si se van cambiando los factores (situación, forma, momento del día, persona), pueden surgir miles de primeras veces a lo largo de la vida.

    Algunas personas en algunas culturas, nombran la virginidad como el estado previo a que ocurra una relación íntima con penetración. No sé si te refieres a eso cuando hablas de virginidad, si fuera ese el caso, es importante aclarar que la primera vez que haya un gesto con otra persona, como por ejemplo el gesto de penetración, no podemos anticipar cómo será, si será doloroso, agradable, corto, largo, intenso, aburrido, divertido… pues cada gesto corporal, ya sea uno como una penetración vaginal con el pene u otro, dependerá de si apetece o no y de cómo apetezca que ocurra y todo eso dependerá de uno y otro en la pareja.

    También merece la pena recordar que, cuando hay un contacto entre fluidos y secreciones genitales, se pueden emplear métodos de barrera como los preservativos, para evitar infecciones de trasmisión genital.
    Además, también es útil recordar que anatómicamente las paredes de la vagina se suelen ir adaptando, esto se observa cuando por ejemplo se introduce un tampón.

    En cualquier caso, en el encuentro íntimo nada está cerrado ni escrito todo se relacionará con los protagonistas que lo estén viviendo, son ellos los que van a escribir su historia.
    A veces, algunas primeras veces pueden no ser como las expectativas habían anticipado, la experiencia y dejarse guiar por lo que va apeteciendo con el otro pueden ayudar a recobrar el rumbo.

    Berta, espero que estas ideas te hayan servido de orientación, si tienes alguna duda, puedes volver a escribirnos.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #179

    Gabinete RgR: Respuesta para Alma (lunes, 09 enero 2017 07:28)

    Buenos días, Alma:
    Explicas un cambio desde hace dos años en la amatoria con tu pareja, si te he entendido correctamente comentas que desde que os casasteis percibes menor interés por su parte en que ocurran algunos encuentros entre vosotros.

    En algunas parejas ocurre que cuánto más insiste uno, más distancia pone el otro entre medias, en esos casos, lo que uno hace para atraer al otro lo aleja aunque no sea esa la intención. También explicas que has dejado de insistir y que cuando intentas hablar sobre este tema él se siente inseguro, ¿Es así?

    También comentas que estás dejando de comer para no engordar. Dejar de comer puede conllevar que te encuentres con malestar e irritación, más que ayudar, probablemente dejar de comer empeore la situación, es importante cuidar de uno mismo, valorarse y mimarse para luego, si se quiere, compartirse con otro.

    En consulta exploraríamos cómo ha evolucionado la relación entre ambos (deseos, comunicación, convivencia, etc.), qué ha supuesto el matrimonio en la relación de pareja, qué supone para tu pareja tu acercamiento y qué supone para ti su alejamiento, qué os produce a cada uno inseguridad, qué gestos compartís y os gustan, qué deseáis de estar con el otro, qué os atrajo el uno del otro cuándo os conocisteis, qué os sigue atrayendo ahora, etc. Esa información permitiría asesorar de forma más ajustada a lo que estáis viviendo ambos.

    De forma general, comentarte que a veces, podemos estar sometidos a cierto estrés por las rutinas cotidianas, el cansancio del trabajo, las responsabilidades domésticas, etc. en ese contexto algunas personas van experimentando menos ganas de ciertos gestos y se va dedicando cada vez menos tiempo a espacios como el de la intimidad en pareja, progresivamente puede costar más iniciar encuentros si las expectativas de que lleguen algunos gestos son altas. Que esas ganas no sean las mismas no tiene porqué significar que se pierda la atracción por la pareja, pues no son fenómenos causales. La atracción por el otro, las ganas por unos gestos, las ganas de que los gestos sean manifestados de alguna forma o en algún momento concreto, son todos fenómenos que pueden ir evolucionando y cambiando.
    Las atracciones pueden ser sutiles y alimentarse de pequeños gestos y no tanto de grandes encuentros. ¿Qué pequeños momentos de intimidad compartís ahora que os apetezcan?

    Los deseos son paradójicos, cuando se buscan se vuelven esquivos y no se encuentran. Por eso, si las circunstancias no facilitan que los deseos se pongan en juego, se puede empezar desde lo más pequeño e ir progresando de menos a más. Los pequeños gestos que ya se compartan ahora pueden ser el hilo del que ir tirando para ir sumando despacio.

    Si está resultando problemático hablar este asunto, puede que tratarlo con un sexólogo os permita explorar qué está ocurriendo y cómo centraros, si es lo que ambos deseáis, en estar mejor el uno con el otro.

    Alma, espero que podáis abordar juntos este tema, que juntos consultéis a un profesional cercano a vuestra residencia y vayáis buscando las formas de compartir los momentos de intimidad que vayáis deseando.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabiente RgR

  • #178

    Berta (domingo, 08 enero 2017 14:22)

    Buenas tardes,
    Llevo 10 meses con mi pareja. Tanto él como yo somos vírgenes. Él quiere tener relaciones sexuales, pero yo tengo miedo porque nunca he llevado tampones ni me he masturbado. Él me ha propuesto tener sexo varias veces pero todas le he rechazado por mis inseguridades. Quiero perder la virginidad con él pero tengo miedo de que duela mucho debido a que nunca he llevado tampones o masturbado.
    Gracias.

  • #177

    Alma (jueves, 05 enero 2017 16:52)

    Buenos días,

    Llevo cuatro años con mi pareja. Los dos primeros mi pareja fue un amante excepcional. Pero a partir de cuando nos casamos, hace dos años, ha perdido totalmente el interés hacia mí como mujer. Nuestra relación es más como hermanos o como si yo fuera su cuidadora. Cuando intento darle un buen beso, se asusta, y me dice que soy demasiado impulsiva o que está cansada o que él trabaja muchas horas. Ya ni te digo cuando intento algo más. Él dice que le da más importancia al corazón. Pero lo cierto es que no le da ningún tipo de importancia a las relaciones sexuales. Es más, para él estaría bien y satisfecho si lo masturbase y aquí acabaran nuestras relaciones sexuales.

    Poco a poco he ido inhibiéndome y ya ni le pido nada. Cuando intento sacar el tema, él lo zanja diciendo que sólo le hace sentir inseguro. Para mí no se trata sólo de sexo, sino de una intimidad de pareja que él parece rechazar totalmente. Estoy confusa porque se mezclan en mí muchos sentimientos. Por favor ¿podrían orientarme?¿qué tengo qué hacer con mi pareja? Lo cierto es que estoy sufriendo mucho, entre otras cosas, he dejado de comer porque no quiero engordar pues he de mantenerme perfecta para él. Con todo, no logro que él se interese por mí sexualmente.

    Gracias.

  • #176

    Gabinete RgR: Respuesta para AmarilloAzul (jueves, 29 diciembre 2016 16:09)

    AmarilloAzul:
    Nos preguntas por las ETS, lo que antes se conocían por enfermedades de transmisión sexual.
    Actualmente, hablamos de infecciones de transmisión genital (ITG), es decir, infecciones resultantes del contacto donde estén implicados genitales sin ningún método de barrera (preservativos, masculino o femenino) y por otro lado de VIH, en ese caso con otras vías de transmisión.

    Categóricamente no podemos afirmar en el ejemplo que nos indicáis si se podría contraer o no una ITG pues desconocemos qué gestos consideráis y cuáles no para hablar de virginidad y qué gestos habéis realizado con anterioridad donde haya implicación con fluidos corporales y sangre.

    Como idea general, si no se tiene ninguna enfermedad ni infección no habrá nada que transmitir en el contacto íntimo entre genitales y boca.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #175

    AmarilloAzul (martes, 27 diciembre 2016 22:37)

    A ver tengo una duda, tanto mi novio como yo somos vírgenes, pero el otro día me hizo sexo oral sin protección. Podríamos contraer una ETS ? Vuelvo a decir que los dos somos vírgenes y no hemos tenido contacto con ninguna otra persona antes.

  • #174

    Gabinete RgR: Respuesta para Teresa (jueves, 15 diciembre 2016 08:48)

    ​Buenos días, Teresa:
    Antes que nada, disculpa por la demora. Todos las consultas se contestan en orden a su recepción y a veces no es posible responder hasta pasados unos días, por eso es un canal que dejamos para consultas de dudas que, siendo importantes, no resulten urgentes.

    Comentas que tienes una relación de pareja con un chico y que desde hace un tiempo te inquieta sentirte excitada con la visualización de "porno lésbico", ¿Te he entendido correctamente?

    Si rastreas en este foro puede que encuentres alguna consulta similar, esto ocurre porque resulta una duda recurrente pensar que las imágenes que nos excitan convierten nuestra orientación del deseo, aunque no es así.
    Puede que la cuestión que genere dudas sea:
    ¿Qué nos hace heterosexuales/homosexuales: la persona por las que nos sentimos atraída, los gestos que realizamos o los estimulos con los que nos excitamos?

    Verás, una cosa es la orientación de nuestra atracción que puede tender preferentemente hacia chicos o hacia chicas.
    Otra cosa son los gestos que ​hagamos que pueden dirigirse a chicos ​o​ chicas. Y por otro lado, están los estímulos e imágenes que pueden resultar excitantes​, ya sea en la imaginación o a través de un canal audiovisual​.
    Son tres componentes (orientación, gestos y estímulos) que en cada persona se pueden combinar de forma diferente, que aún pudiendo ser correlacionados (algunos aspectos suelen aparecer juntos) no tienen por qué ser causales (un aspecto no tiene por qué ser causa o justificación de otro).

    Si una persona se siente atraída por otra, esa atracción da pistas de si la orientación es hacia una persona del mismo sexo o del otro sexo. El resto de componentes son añadidos no explicativos. La orientación se experimenta, no atiende a razones lógicas si no a vivencias basadas en quién nos atrae.
    ​Si a una persona le gusta y le atrae su pareja, hablamos de un hecho que se siente y vivencia. Y a este hecho se pueden sumar otros componentes sin que cuestionen la orientación del deseo.

    Espero que estas ideas hayan podido arrojar un poco de luz a las dudas planteadas.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #173

    Teresa (martes, 13 diciembre 2016 17:41)

    Hola buenas, llevo ya 5 años con mi novio y le quiero mucho tengo 20 años, al principio me excitaba muchísimo manteniamos relaciones todos los días pero a partir de los 4 años o así ya eramos menos constantes y nos dabamos más cariño y el sexo era 1 vez o 2 a la semana, mi duda vino cuando me di cuenta de que me excita ver porno lésbico, y no me excita ver fotos de hombres desnudos, desde entonces me siento fatal porque creo que soy lesbiana pero yo quiero muchisimo a mi novio y nunca me he enamorado de una chica, nada mas pensar en dejar a mi novio por una mujer me entra mucha ansiedad, no soy homofoba no me preocuparia ser lesbiana pero es que no quiero serlo, nunca lo he sido, nunca me he enamorado de una chica solo de chicos, y me destroza pensar que por esto mi relacion podria acabarse, necesito una respuesta por favor, quiero muchisimo a mi novio siempre me he imaginado una vida con el, y por excitarme el porno lesbico tengo miedo de que en verdad sea una lesbiana reprimida, ayuda... Os escribi ayer pero no respondisteis

  • #172

    Gabinete RgR: Respuesta para Pablo (martes, 13 diciembre 2016 14:30)

    Buenas tardes, Pablo:
    Si te he entendido bien, explicas que tu pareja no disfruta en los encuentros y además no experimenta orgasmos y te gustaría saber cómo le puedes ayudar.
    Antes que nada, seria esencial saber cómo lo vivencia tu pareja, si lo está viviendo como un problema o si lo vive como una situación no problemática; también, si crees que no disfruta de los encuentros o si es ella misma la que lo explicita.

    Algunas mujeres experimentan orgasmos y otras no, por otro lado, algunas mujeres disfrutan de sus encuentros y otras no. Ambos fenómenos no tienen por qué ser causales, es decir, es posible no experimentar orgasmos y disfrutar de los encuentros, experimentar orgasmos y disfrutar de los encuentros, no experimentar orgasmos y no disfrutar de los encuentros y experimentarlos y no disfrutar durante los encuentros.

    Por otro lado, también podría ayudar saber de qué cosas y momentos sí disfruta y de qué cosas y momentos no, cuando estáis juntos.
    En situaciones de falta de disfrute, algunas parejas se centran en que cada uno se conozca mejor, en conocer al otro y en compartirse. Para ello, el primer paso lo trae concentrarse en las apetencias, es decir buscar: ¿Qué cosas me van apeteciendo y que puedo compartir con mi pareja?, ¿De esas cosas hay alguna que sea corporal?, ¿Alguna apetencia me apetece compartirla en la intimidad con mi pareja?
    De esas pequeñas apetencias se puede alimentar el disfrute de uno y otro y por tanto, el de la relación de pareja.

    Pablo, éstas son algunas ideas para empezar, espero que te hayan podido ayudar.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #171

    Teresa (martes, 13 diciembre 2016 01:37)

    Hola buenas, llevo ya 5 años con mi novio y le quiero mucho tengo 20 años, al principio me excitaba muchísimo manteniamos relaciones todos los días pero a partir de los 4 años o así ya eramos menos constantes y nos dabamos más cariño y el sexo era 1 vez o 2 a la semana, mi duda vino cuando me di cuenta de que me excita ver porno lésbico, y no me excita ver fotos de hombres desnudos, desde entonces me siento fatal porque creo que soy lesbiana pero yo quiero muchisimo a mi novio y nunca me he enamorado de una chica, nada mas pensar en dejar a mi novio por una mujer me entra mucha ansiedad, no soy homofoba no me preocuparia ser lesbiana pero es que no quiero serlo, nunca lo he sido, nunca me he enamorado de una chica solo de chicos, y me destroza pensar que por esto mi relacion podria acabarse, necesito una respuesta por favor, quiero muchisimo a mi novio siempre me he imaginado una vida con el, y por excitarme el porno lesbico tengo miedo de que en verdad sea una lesbiana reprimida, ayuda...

  • #170

    Pablo (lunes, 12 diciembre 2016 12:48)

    Hola. Quería consultar por un problema el cual le sucede a mi novia. Hace 6 años que estamos en pareja de los cuales 2 que estamos viviendo juntos. El problema que surge, es que desde nuestra primera relación sexual hasta el dia de hoy, ella no lo disfruta y nunca tuvo un orgasmo.Ella se inicio sexualmente con migo. quería saber si esto puede ser anorgasmia o algún otro problema, si es a si, me gustaría saber como poder ayudarla. Desde ya muchas gracias, y espero su respuesta. Saludos

  • #169

    Gabinete RgR: Respuesta para Eduardo (jueves, 20 octubre 2016 14:10)

    Buenos días Eduardo:
    Si te he entendido bien, tienes algunas dudas respecto a la masturbación, la ansiedad y la orientación del deseo, hace un tiempo descubriste que se aplacaba la ansiedad a través de la masturbación, luego que la pornografía en la que aparecían hombres te llamaba la curiosidad y por último te preocupa ser homosexual o que los demás lo puedan pensar, además explicas que no sabes si el trastorno límite podría relacionarse, ¿Te he comprendido correctamente?

    Voy a intentar darte algunas ideas de cada una de las cuestiones que planteas.
    El trastorno límite suele ser un término técnico que describe un fenómeno que agrupa una variedad de síntomas presentes en otros síndromes. Si crees que puede estar relacionado, puedes consultar con un psicólogo de tu zona para que te ayude a ir desliando cada uno de los frente abiertos que nos has comentado.

    Respecto a la ansiedad, a veces la tratamos como un problema y al intentar aplacarla la podemos mitigar a corto plazo pero a largo plazo se mantiene. La ansiedad suele ser una señal del cuerpo para decirnos que algo nos preocupa y nos mantiene alerta para actuar. Otras veces nos asustamos por experimentarla y nos podemos bloquear. En cualquier caso, antes de intentar que se vaya la ansiedad, suele ser de ayuda fijarse en si hay alguna situación o circunstancia en nuestro entorno que nos está preocupando y trazar qué vamos a hacer para modificarla si está en nuestra mano o aprender a integrarla si no la podemos variar. Es decir, actuamos sobre la situación en vez de sobre la ansiedad que lo único que hace es avisarnos de que algo nos preocupa.
    Por otro lado, hay ciertos gestos que pueden aliviar los nervios a corto plazo. La tensión y relajación posterior a la masturbación puede tener ese efecto. Aunque la masturbación no soluciona la inquietud sólo la calla durante ese momento, por eso, no es muy eficaz como herramienta permanente.

    ¿Qué convierte a un chico en homosexual?, Habitualmente se considera que un chico es homosexual cuando sus deseos se orientan preferentemente hacia algunos hombres, es decir, cuando le gustan o le atraen preferentemente otros chicos. Ver pornografía o acostarse con un chico no hace homosexual a alguien ni tampoco lo deja de hacer si ya lo es. Es la atracción preferente por uno u otro sexo lo que nos orienta más hacia uno u otro sexo.
    Las orientaciones, ya sean heterosexuales u homosexuales, no son ni buenas ni malas, sólo describen una realidad que no se elige, simplemente se siente.
    Por bisexualidad, supongo que te referirás a que la preferencia se orienta algunas veces por algunos hombres y otras veces por algunas mujeres. Insisto con la misma idea, ni es bueno ni es malo, sólo es una realidad que experimentamos las personas. Desde la ciencia sexológica que estudia y expone los hechos y que no se basa en opiniones o valoraciones, sino hechos sexuales humanos, la orientación de los deseos puede sentirse dirigida hacia un hombre o hacia una mujer, independientemente de que se sea hombre o mujer.

    Por otro lado, ¿Te ha ocurrido alguna vez que intentando no pensar en algo resulta que no puedes parar de hacerlo? Esto es así porque cuando intentamos no pensar en “algo” ya estamos pensándolo en ese momento, es paradójico, cuanto más intentamos alejar un pensamiento sin darnos cuenta más lo estamos acercando en realidad. Podemos experimentar obsesiones con un tema, por ejemplo con nuestra orientación, pero el hecho de que pensemos o no en chicos o en chicas no nos convierte en nada. Es más, cuanto más intentamos disimular los pensamientos más nos atormentan. Porque resulta que los pensamientos vienen y van si los dejamos, pero si los intentamos controlar se quedan y se repiten. Suele ser la no aceptación de determinados pensamientos e intentar controlarlos lo que más complican el bucle.

    Espero que estas ideas te ayuden a arrojar un poco más de luz sobre la situación que has compartido con nosotros.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #168

    eduardo (miércoles, 19 octubre 2016 17:19)

    buenos dias, soy un chico de 25 años y tengo una consulta, tengo un problema con mi ansiedad y descubri hace un tiempo que masturbándome tenia un escape rápido a esa ansiedad, pero hace poco me di cuenta que me dejó de exitar mucho la pornografía heterosexual y por curiosidad empecé a ver pornografía homosexual, lo hacía solo por el hecho de poder darle un escape rápido a mi ansiedad, pero he llegado al punto en que no me satisfacía y tuve sexo con un hombre tras lo cual me sentí muy mal y tuve relaciones otras 3 veces más pero aunque no me gustaba sentía que me satisfacía más aunque me dejara horrible por dentro, ya mis familiares lo saben y me dicen que eso es malo y ahora que ya voy 1 año sin tener experiencias homosexuales a veces me da por ver pornografía homosexual y aún tengo esa culpa y me da ansiedad ahora cuando camino por la calle y veo una persona de mi mismo sexo me da ansiedad y siento como que se da cuenta de esa "homosexualidad" aunque me sienta atraido por las mujeres, quisiera saber si eso es más un toc o una característica propia de mi problema mental, porque he leido que los borderline porque yo tengo transtorno limite de personalidad tenemos problemas con la orientación sexual, siento que al quizá ser bisexual el solo hecho me aterra y siento que si lo fuese
    defraudaría a mi familia, ayúdeme orientándome por favor

  • #167

    Gabinete RgR: Respuesta para Héctor (lunes, 03 octubre 2016 17:12)

    Buenas tardes Héctor:
    Comentas cuál es tu situación y nos preguntas si la frecuencia en los encuentros que mantenías hace años ha podido influir en las dificultades actuales en la erección y/o en la eyaculación, ¿Es así?

    En principio la duración y frecuencia de relaciones en el pasado no tiene porqué determinar los encuentros futuros. Podría ocurrir que si acostumbramos al cuerpo a una forma de encuentros, estemos más predispuestos a esa forma, pero no podemos olvidar que nuestro cuerpo no es una máquina y es susceptible de verse afectado por factores como el estrés, el cansancio o las preocupaciones que puedan influir sobre las ganas, la erección o la eyaculación. Otro factor que puede influir en nuestro cuerpo es la edad que puede enlentecer o atenuar la intensidad de algunas reacciones corporales.

    La cantidad y duración de los encuentros en sí mismos no indican que éstos sean o no satisfactorios, sanos o insanos. A veces, cuando estamos pendientes de cumplir un número preestablecido dejamos de prestar atención a otros aspectos y podemos estar convirtiendo una apetencia en un trabajo.
    Realmente no existe una frecuencia indicada de relaciones. Aunque haya páginas web que expliquen el número y duración de relaciones que se tienen que tener, no hay ningún estudio que indique que las personas tengamos que adaptar nuestras apetencias a alguna cifra. Los encuentros responden a las apetencias compartidas con la pareja y las circunstancias que la rodeen.

    Antes que nada, podría ser importante encuadrar qué se espera de las relaciones para ajustar las expectativas a las posibilidades que permite cada cuerpo.
    Si las dificultades se mantienen, no dudes en contactar con un sexólogo próximo a tu residencia que pueda valorar y asesorarte con mayor detalle.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #166

    julian (domingo, 02 octubre 2016 15:26)

    Buenos dias.

    Soy un hombre heterosexual de 49 años. deseo saber si haber tenido un exceso de relaciones con mis ultimas parejas -entre 2008 y 2012, de alli en adelante no he tenido una pareja estable - hasta cuatro (4) veces diarias, todos los dias (excepto cuando les llegaba el periodo), con una duracion* no inferior a un a hora, puede tener consecuencias negativas para mi.
    * sumando el tiempo de las 4 sesiones llegábamos a veces hasta 8/10 horas diarias. y he leído artículos donde hablan de que una sexualidad sana incluye tener relaciones 4/5 veces por semana 10 o 20 minutos,

    Adicionalmente, informo que en los periodos que no he tenido una pareja he recurrido a la masturbación en las mismas condiciones de duración de mas de un hora y varias veces al día.

    Lo pregunto porque actualmente tengo problemas con la erección y con la duración de la misma.

    También comento que, en mis relaciones anteriores, cuando era joven, no era tan importante para mi, la cantidad ni la duración de las relaciones con mis parejas. Eso me empezó ahora viejo

    de igual manera, agrego que actualmente tengo severos problemas: económicos debido al sub-empleo que tengo vivo hace muchos años, fue un hijo no deseado por ambos padres, con todas sus conscuencias, que ustedes saben mejor que yo. y todos los problemas que pueden afectar a cualquier persona normal.

    muchisimas gracias por darme alguna indicacion que me ayude a salir de esta dificil situacion.

    atte, hector de cali, valle, colombia

    les quedo inmensamente agrdecido

  • #165

    Gabinete RgR: Respuesta para Andrea (lunes, 26 septiembre 2016 08:41)

    Buenos días Andrea:
    Hemos tardado en tu respuesta porque el consultorio ha estado cerrado durante dos semanas, perdona la tardanza en la contestación.

    Si te he comprendido correctamente, nos comentas que encuentras dificultades en establecer relaciones de intimidad con los chicos que vas conociendo, crees que puede ser debido a miedo, ¿Es así?

    La timidez es una cualidad que en sí misma no resulta positiva ni negativa, dependerá de la situación, como todas las cualidades, depende de la dosis. mucha vergüenza puede ser limitante y muy poca vergüenza puede resultar problemática, según en qué contextos.

    Sería difícil aventurar el motivo por el cuál no cruzas la línea entre amistad y algo más, en cualquier caso, a veces la búsqueda de un origen o una justificación nos enreda en lo que desconocemos y cuando algo no marcha cómo nos gustaría suele ser más efectivo centrarnos en el momento presente, en qué cosas podemos hacer para avanzar en la dirección que nos interesa.
    Andrea ¿Qué cosas que dependan de ti y te apetezcan puedes hacer para avanzar en este tema?
    No se trata de forzarse a nada, solo de concentrarse en pequeños gestos que te apetezcan, sólo pequeñas apetencias estando con alguien.

    Si intentando aclarar esos pasos necesitas ayuda, puedes pedir asesoramiento profesional para que te ayude a orientarte.
    Andrea, no dudes en volver a contactar conmigo si necesitas ayuda más específica.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #164

    Gabinete RgR: Respuesta para ORlando (lunes, 26 septiembre 2016 08:37)

    ​Bue​nos días, Orlando:
    Antes que nada disculpa por la tardanza de la respuesta, las últimas dos semanas el consultorio ha estado cerrado y por eso no se ha podido resolver ninguna cuestión.
    Nos comentas que estás preocupado porque notas que tu pareja y tú no tenéis las mismas ganas o no las expresáis del mismo modo, ¿Es así?

    En cada uno, las ganas y los deseos, pueden manifestarte de forma diferente. En algunas personas, encontramos que las ganas están presentes la mayor parte del tiempo y en otras personas las ganas están como dormidas y se despiertan ante algunos estímulos sensoriales. En este último caso, conocerse permite saber cómo poner en juego los estímulos que a uno le activan. También conocer al otro permite facilitar que esas ganas aparezcan.

    Los estímulos que nos despiertan las ganas pueden variar entre una persona y otra aunque algo es común, la sensación de obligación suele desactivar las ganas.

    Una idea de partida podría ser poner en juego los pequeños deseos que activan y desactivan las ganas, jugar, sin metas, sólo jugar por el placer de jugar. El juego y el tiempo juntos os puede permitir conoceros mejor y facilitar las ganas en uno y en otro.

    Orlando, si te surgen más preguntas o experiencias que quieras compartir, no lo dudes, en el consultorio te esperamos.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #163

    Andrea (lunes, 19 septiembre 2016 11:59)

    Hola, soy una chica de 24 años y todavía soy virgen.

    La verdad es que soy bastante tímida y vergonzosa y con los chicos siempre me cuesta cruzar la línea entre la amistad y algo más. Esto me cuenta con todos incluso con los que me gustan mucho y con los que quisiera tener una relación. Pienso que tengo miedo a algo pero realmente no se a lo que es.

    Gracias!

  • #162

    ORlando (martes, 13 septiembre 2016)

    hola bueno soy un chico de 20 años y tengo una novia de 18 años y llevamos mas de un año juntos en realidad 2 y algo porque nos separemos un tiempo bueno el caso es que me preocupa tanto en que ella parece que no quiere hacer ni hablar nunca nada de sexo no saca el tema para nada ni siquiera pasamos de unos simples besos en todo este tiempo que llevamos lo abremos echo 4 o 5 veces no mas y cuando lo hemos echo se ve muy agusto siempre y todo bien pero me preocupa ya bastante de la ultima vez que lo hizimos hace 4 meses o asi de que no dice nada de nada y ya lo he hablado con ella y dice que no tiene nada que si quiere si quiere pero no sucede nada como que lo evita yo nunca la esfuerzo nisquiera le saco el tema tampoco porque me siento mal y me canso tambien de siempre ser yo y cuando sucede pues claro me siento rarisimo por no hablar de nada y hacerlo asi sin mas no entiendo porque todo esto me tiene preocupado y cada vez que lo pienso me dan bajones necesito ayuda por favor Gracias.

  • #161

    Gabinete RgR: Respuesta para Manuel. (lunes, 22 agosto 2016 17:51)

    Hola Manuel:
    Explicas que has notado que las erecciones que experimentas varían según el tipo de relación que estés manteniendo, de si es esporádica o estable, ¿Te he entendido bien?

    Puede ocurrir que, aun estando cómodo y excitado haya encuentros donde las erecciones sean menos intensas de lo habitual. Este hecho no es extraño, simplemente el cuerpo no siempre se expresa de la misma manera.

    Nos preguntas qué hacer. Probablemente no haya una solución mágica, aunque algunas ideas pueden servir de orientación.
    Antes que nada, explicar que, aunque puede que no sea tu caso, en algunos chicos, lo que podría quedarse en una experiencia anecdótica se puede convertir en un problema que se mantiene en el tiempo si se coloca la erección como protagonista de cada encuentro amatorio.
    Por tanto, hay que procurar que la preocupación no desplace la atención de la pareja al pene.

    Luego, si las erecciones llegan y se van, aumentan o disminuyen en intensidad, independientemente de la voluntad que se ponga, entonces habrá que plantearse que los intentos para controlar las erecciones serán en balde. La clave pude estar en aprender a gestionar la excitación en vez de intentar controlar la dureza de la erección. Porque darle protagonismo a una cuestión que no depende de uno limita más que ayuda.

    El encuentro entre amantes, sea puntual o continuado, puede conllevar cierto espacio de conexión entre dos personas donde uno se descubre ante otro y el otro ante uno. Por eso, más que compartir cuerpos poderosos e infalibles, nos compartimos con nuestras fragilidades, con las reacciones corporales que surgen. En el encuentro entre dos que se desean, el cuerpo puede oscilar, dudar, menguar y crecer. La cuestión es si, pase lo que pase, estamos preparados a disfrutar de esa intimidad, de ser así, el cuerpo se irá expresando acorde al espacio que se le dé para ello. Cuanto mayor sea la expectativa menor puede que sea el espacio de margen para experimentar.
    Algunas veces, la confianza que genera la relación ayuda a contextualizar los encuentros y el foco protagonista se desplaza de cómo se comp(o)rtan los cuerpos a cómo se comp(a)rte la pareja.

    Manuel, las ideas anteriores son generales, si crees que hay cuestiones sobre el tema que consultas en las que necesitas un asesoramiento más personalizado, puedes consultar a un sexólogo próximo a tu residencia que te permita clarificar cómo dar o quitar espacio para que tu cuerpo pueda expresar la excitación.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #160

    Manuel (lunes, 22 agosto 2016 13:36)

    Buenas tardes.
    Soy un chico gay de 30 años. Creo que tengo un problema con las relaciones sexuales esporádicas, me cuesta tener una erección y cuando la consigo no se mantiene o está al 100% a pesar de estar bien, excitado y cómodo. Sin embargo, con las parejas estable que he tenido no he tenido ese tipo de problemas, todo lo contrario e incluso cuando termino y eyaculo continúo con la erección unos minutos más. No sé por qué me pasa, de hecho cuándo conozco a alguien me da pavor acostarme con esa persona porque sé lo que va ocurrir. ¿Qué puedo hacer? ¿Algunas pautas para poder corregir esto?

    Gracias

  • #159

    Gabinete RgR: Respuesta para Yadira (jueves, 07 julio 2016 11:11)

    Buenos días Yadira:
    Explicas que te sientes denigrada cuando tu pareja, durante la penetración, fantasea que está con una actriz del porno que en otros momentos visualiza, ¿Te he entendido correctamente?
    Yadira, me queda la duda de si supones que es así o de si tu pareja te lo ha expresado abiertamente, y de si habéis hablado sobre ello o no, como no lo sé, comentaré algunas ideas generales sobre fantasías, porno y deseos, por si alguna pudiera aplicarse en lo que vivencias.

    El criterio de normalidad en sexualidad no suele darnos mucha información, cada pareja según lo que le gusta y cómo le gusta, es la que concreta qué comparte y cómo lo comparte. Así que si en una pareja un gesto es lioso, probablemente compartirlo a la fuerza no sea una forma de resolverlo.

    Las fantasías suelen pertenecer al ámbito erótico y privado de cada uno, en algunas parejas compartir estas ideas les puede incentivar y en otras parejas puede producir interferencias en la relación.
    Una condición para hablar de fantasía y no de otro tipo de imaginación es que la fantasía pertenece al terreno de la imaginación y se queda en la imaginación. Si intentáramos llevar a la práctica una fantasía probablemente descubriríamos que no podemos controlar lo que ocurre, lo que se siente y lo que siente el otro, por eso, lo que en la fantasía tiene sentido en la realidad puede que lo pierda. Por eso, respetando los límites de fantasía y realidad ambas pueden convivir pero cada una en su propia parcela independiente.

    Respecto al porno, se trata de un material de ficción, donde personajes, escenarios y gestos son interpretados, por tanto, también estamos ante un producto de consumo diferente a la realidad. En la realidad, los demás no son personajes de ficción, cada uno tiene sus propios deseos y actúa según lo que le dicte sus apetencias con el otro y no según un director de escena que decida por la pareja.

    En la realidad física, los deseos y apetencias de cada uno en la pareja se combinan y comparten, si la introducción de elementos externos como fantasías o elementos extraídos del porno ensombrecen la presencia del otro, entonces esos recursos más que potenciar pueden estar limitando la relación.
    A veces en pareja, hay gestos que suman, otros restan y otros son indiferentes, si esta situación está restando para la relación entre ambos, hablar de cómo os hace sentir y buscar alternativas que os hagan sentir a gusto a los dos, puede ser una primera manera de abordar la situación.

    Espero que alguna de estas ideas te haya servido como orientación.

    Un saludo,
    Raquel G.R.

  • #158

    yadira (jueves, 07 julio 2016 00:12)

    Mi esposo gusta del porno. No molesta, pero es normal que mientras me penetrante este fantasiando que lo hace con la actriz de vídeo? Me hace sentir denigrada

  • #157

    Gabinete RgR: Respuesta para Felipe (lunes, 04 julio 2016 09:31)

    Buenos días, Felipe:

    Nos cuentas tu situación respecto a la vivencia de orgasmos, cómo has encontrado que su intensidad y disfrute son menores respecto a lo que recordabas al comienzo, ¿Es así?

    Con lo que comentas, sería de ayuda ahondar más en saber cómo ha sido la evolución, qué experiencias se ha tenido de estimulación, cómo se produce y en qué circunstancias, etc. Estas preguntas para conocer al consultante suelen abordarse en la primera consulta de asesoramiento sexológico y ayudan a definir qué puede estar ocurriendo.

    Dicho lo anterior, una idea inicial sería: evitar ponerse a prueba de lo que uno siente, pues cuando lo hacemos tergiversamos lo sentido con las expectativas y los pensamientos. Las sensaciones se pueden desvirtuar cuando nos evaluamos a nosotros mismos. Por tanto, volver a experimentar sin más, por el propio gusto de centrarse en las sensaciones y en la imaginación, en vez de en el resultado, es decir, volver a disfrutar del camino y no sólo del destino, puede ser una forma de comenzar.

    Espero que esta idea inicial pueda encauzar un poco más lo que nos cuentas, Felipe. Si crees que necesitas un asesoramiento más personalizado con tus experiencias, no dudes en solicitar asesoramiento sexológico para poder abordarlo con más detalle.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #156

    felipe (viernes, 01 julio 2016 20:36)

    hola como estas te cuento mi problema desde los 14 años arrastro un problema que me a llevado a diferentes fracasos yo comencé a masturbarme de los 13 años asta los 14 cuando todo cambio lo que sentía durante ese año no lo e vuelto a sentir jamas todo cambio de un momento a otro los orgasmos que tengo es una ínfima parte de lo que experimente al comienzo y m tengo que esforzar demasiado y son sin sentido nada satisfactorios todo ese gusto se perdió de un momento a otro ayúdenme

  • #155

    Gabinete RgR: Respuesta para Claudio (viernes, 01 julio 2016 20:27)

    Hola Claudio:

    Explicas tu malestar ante la idea de no poder complacer a tu pareja como esperas, ¿Es así?

    Nuestro cuerpo no siempre está a la altura de nuestras expectativas, del mismo modo que nuestras expectativas a veces tampoco están a la altura de nuestro cuerpo.

    En ocasiones, partimos de cómo nos gustaría que nuestro cuerpo respondiera y el contraste puede ser desalentador porque nos damos cuenta de que, aunque pongamos mucha energía, no podemos controlar nuestras reacciones corporales a voluntad.
    Uno puede facilitar que llegue o no la eyaculación pero de su decisión no depende.
    ¿Y cómo se puede facilitar? Probablemente si partimos de lo que experimentamos en vez de lo que “deberíamos” sentir. En los encuentros los “deberías” nos alejan de las sensaciones y así es más difícil estar en contacto con lo que nos apetece en pareja.

    Un primer paso para gestionarnos más desde lo que ocurre y menos desde lo que creemos que “debería” ocurrir, es buscar las formas de conocerse a uno mismo más y de conocer más al otro, a través del juego, escuchando las apetencias, no las obligaciones. Cuando nos conocemos, nos respetamos más y si nos respetamos también nos podemos valorar, desde ahí es más probable que vayan llegando avances hacia las sensaciones y desde ahí hacia los disfrutes.

    Un saludo, Claudio,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #154

    Claudio (viernes, 01 julio 2016 15:52)

    Hola buenas tardes soy Claudio y tengo 18 años y padezco eyaculacion precoz y estoy muy lastimado,y no puedo hacer feliz a mi pareja como debe ser ,que podría hacer?
    Sinceramente en esta vida lo peor es enamorarte de una persona y saber que no puedes complacerla como debe ser..esto era todo..
    Muchas gracias un saludo.

  • #153

    Gabinete RgR: Respuesta para Ana (martes, 21 junio 2016 13:47)

    Hola Ana:

    Comentas que tienes la garganta irritada y no sabes qué puedes tener.
    Antes que nada, me resulta imprescindible aclarar que este consultorio no es médico, por tanto no podemos emitir juicio clínico de ningún tipo.
    En caso de que tengas molestias, acudiendo a tu médico de cabecera para que te realice una exploración de la zona afectada, puedes salir de dudas.

    En cualquier caso, probablemente cualquier contacto reiterado sobre el cuerpo (cualquiera que sea, no tiene por qué ser de contenido o intención eróticas) puede causar molestias o irritación, unos gestos más que otros, según la sensibilidad de la zona, el tipo de presión, etc.

    Por otro lado, con el preservativo, al ser un método de barrera, los fluidos corporales no están en contacto, eso significa que hace de barrera ante la transmisión de infecciones genitales u otras enfermedades de transmisión o contagio. La decisión de emplear preservativo es una forma de protección tanto para uno como para otro, independientemente de cada uno tenga o no otras relaciones.

    Además de plantearse qué le puede gustar al otro y cómo, uno mismo también puede ir conociendose y comprobando qué le gusta, cuándo le gusta y de qué manera.
    Ningún gesto es imprescindible cuando se está con otra persona, sólo aquello que apetezca. Si en el encuentro, algún gesto produce dolor o incomodidad, antes de seguir, cabe plantearse qué cosas le hacen sentir a uno a gusto y qué no, con qué personas sí y con cuáles no, en qué momentos sí y en cuáles no, de qué formas sí y de que maneras no.... porque en los encuentros nada resulta obligatorio, cada uno en compañía del otro, puede ir decidiendo... para saber por dónde ir, las apetencias pueden dar pistas.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #152

    Ana (martes, 21 junio 2016 02:35)

    Hola me llamo Ana y hace casi una semana tuve sexo oral por primera vez con un chico y usamos preservativo porque no estoy segura de si está con otras chicas.Estoy preocupada porque lo introduje de forma profunda en la garganta y así algunos minutos, por mi inexperiencia y para que le gustara y ahora tengo la garganta irritada, como si tuviera algo.Qué puede ser doctor?estoy agobiada.Gracias.

  • #151

    Gabinete RgR: Respuesta para Georgi (martes, 14 junio 2016 13:55)

    Hola Georgi:

    Nos preguntas sobre el dispositivo intrauterino, para saber cuánto tiempo esperar a tener relaciones, ¿Es así?
    El ginecólogo que le haya implantado el DIU y siga su historial va a ser el mejor profesional para aclarar esta duda, desde aquí no podemos aconsejar o desaconsejar la pauta que haya prescrito otro profesional.
    Si a los dos, os surgen dudas, podéis volver a consultarle a él o pedir una segunda opinión a otro médico que pueda comprobar que el DIU implantado no haya tenido complicaciones y así podáis retomar vuestras relaciones con asiduidad.

    Hasta aclararlo con el especialista, puede que os estéis centrando en otros gestos que también os apetezcan y que no requieran de penetración vaginal, en ese caso, recordad que puede ser un momento de buscar y propiciar otras formas de encuentro con gestos menos explorados.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #150

    Georgi (lunes, 13 junio 2016 09:22)

    Hola me llamo georgi hase un mes mi mujer se puso un diu i dice que la doctora le digo que durante Ttes meses no podemos tener relaciones he leido en internet y en ninguna caso se habla tanto periodo mi pregunta es si no tiene ninguna anomalia y todo esta bien es normal que tengamos que esperar tanto gracias

  • #149

    Gabinete RgR: Respuesta para Bárbara (viernes, 10 junio 2016 18:44)

    Hola Bárbara:
    Explicas que has probado diferentes formas para facilitar el orgasmo estando con tu pareja, pero de momento, no lo has experimentado, aunque sí has encontrado las formas de facilitarlo cuando estás sola. ¿Es así?

    El orgasmo puede ser facilitado, aunque siendo buscado se suele esconder. Incluso siendo facilitado puede que no siempre surja ni tampoco lo haga con las mismas sensaciones o intensidades. Además, cada uno con sus experiencias va facilitando ciertas sensaciones y excitaciones, cambiando la postura, la presión, la velocidad, el momento, etc.
    En algunas parejas, los tiempos de excitación y los gestos pueden ser diferentes a los que surgen en los momentos en los que cada uno está solo. Al final, uno mismo suele conocerse mejor de lo que le puede conocer otra persona, por el simple hecho de que partiendo de las sensaciones uno puede gestionar la excitación a través de sus gestos.

    Puede que se pueda experimentar algún gesto intermedio como primer paso.
    Algunas parejas explican que han ido encontrando formas de facilitar el orgasmo durante los encuentros, algunas juegan a facilitar su propio orgasmo simultaneando su estimulación con la de otros gestos durante los encuentros eróticos con su pareja. Es decir, combinando la propia estimulación, tal y como uno gestiona su excitación estando solo, a la vez que se combina con otros gestos como forma de facilitar el orgasmo estando con el otro.

    Bárbara, espero que estas ideas puedan aportar un granito de arena a la situación que compartes.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #148

    Gabinete RgR: Respuesta para Alb. (viernes, 10 junio 2016 18:36)

    Hola Alb.:
    Por problemas técnicos, tu mensaje se ha cortado en la web, así que lo reproduzco íntegro a continuación:
    ---------------------------
    Hola.!! Tengo dudas con respecto al sexo oral.!
    Soy una chica de 22 años y virgen. Tengo un noviazgo de 11 meses y mi novio ya quiere que tengamos relaciones yo si quiero pero aun no, me da miedo quedar embarazada, vivo en Venezuela y no se consiguen anticonceptivos. Le he dado tanta larga que me propuso tener sexo oral, se lo he echo 4veces pero no me siento a gusto me dan ganas de vomitar(siento que no lo se hacer)pero obvio no se lo
    hago saber(me da pena) a el le gusta que se lo haga pero a mi no, quisiera saber como mejorar, que hacer.!
    AYUDA.!!!!
    ---------------------------
    Con lo que nos has contado, comentarte que en los planos de los deseos no hay nada preestablecido. Unos gestos pueden gustar y otros no, a veces, puede ocurrir que lo que le apetece a uno y le gusta no le apetece al otro.

    De todos los gestos y formas posibles, sólo hay una que conlleva la posibilidad de concepción y es la introducción del pene en el interior de la vagina sin que medie método anticonceptivo. El resto de gestos y formas que se os ocurran no conllevarían embarazo.

    Si un gesto muy concreto como la estimulación con la boca no apetece, tal vez haya otros gestos o maneras que sí apetezcan a los dos.

    Una forma de “mejorar” los encuentros puede venir de ir buscando, explorando y jugando con los deseos y apetencias, asi puede que surjan puntos de encuentros, siempre desde la libertad de cada uno para dejarse llevar por sus apetencias e ir reconduciendo aquellas que no apetezcan.

    Un saludo desde España,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #147

    Barbara (viernes, 10 junio 2016 14:46)

    Tengo relaciones con mi novio, me hace sexo oral y todo y nunca obtengo el orgasmo. Por mas que me relaje y haga que eso sea lo que menos me preocupe, disfruto pero nunca llego al orgasmo y cuando estoy sola sí. Se que es un problema mio porque sola puedo y al enseñarle como hacerlo no siento igual que cuando lo hago yo. Antes solia tocarme con una almohada y era mi unico metodo, ahora sin almohada, pero los movimientos y mi mano es todo como si fuese exactamente la misma situación, quizas al masturbarme hago muchas mas presion y fuerza que es imposible hacerla durante el sexo. Quiero sentir placer con mi pareja, algun ejercicio que pueda realizar para que mi cuerpo acepte otra forma de obtener placer? Ayuda porfi de verdad ha afectado mucho nuestra relacion.
    Gracias de antemano
    Atte
    Barbara