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Comentarios: 281
  • #281

    RgR_Respuesta para Ismael (viernes, 28 mayo 2021 20:02)

    Buenas tardes, Ismael:

    Comentas que autocomplacerte está bien pero no sientes lo mismo que antes, ¿Es así?
    ¿A qué te refieres con lo demás?
    Según la expectativa que se deposite sobre el gesto, obtenemos una sensación u otra ante el resultado.

    Por otro lado, la intencionalidad también puede influir, ¿Para qué lo hago? Para disfrutar, para fantasear, para relajarme, para facilitar el sueño, como gesto compartido en pareja, etc.
    Como no hay gestos obligados, aquellos que no apetezcan, no se tienen por qué hacer, sin más.

    En el caso de que te preocupara el cambio de apetencia, ampliar la mirada a qué está pasando alrededor, en tu vida y cómo te sientes, puede que te aporte más información para contextualizarlo en tu historia personal.

    Ismael, no dudes en volver a escribir si necesitas aportar más información o si te surgen otras dudas.

    Saludos,
    Raquel G.R.
    Consulta RgR

  • #280

    Ismael (sábado, 22 mayo 2021 00:59)

    Últimamente a dejado de gustarme el echo de autocomplazerme. Ose fisiológicamente esta bien, pero lo demás no

  • #279

    Rgr_Respuesta para María (jueves, 25 marzo 2021)

    Buenos días, María:
    Explicas que al estimular la zona genital del clítoris notas excitación a través de una forma y unos gestos y no de otros, ¿Te he entendido bien?
    Por un lado, el tema de cómo se llega a la excitación, no hay una única manera, ni tiene por qué haberla. A veces, las formas van cambiando cuando se va experimentando otras formas, pero repito no hay ninguna manera concreta ni mejor, cada una tendrá la suya.
    Por otro lado, no hay orgasmos de verdad y otros de no verdad, hay distintas experiencias orgasmicas, no son de primera o segunda clase, son diferentes cen intensidad, en gestos, etc. Pero no mejores ni peores.
    Y por último, cuando es la teoría la que predomina puede que surjan dudas de qué ocurrirá en un futuro. Antes de anticipar, habrá que esperar a que sea la experiencia la que te dé más información. Así que paso a paso.
    María, espero haber despejado tus dudas.

    Un saludo,
    Raquel G.R
    Consulta RgR

  • #278

    María (jueves, 25 marzo 2021 12:58)

    No sé qué me pasa porque cuando me toco el clítoris no siento nada. Da igual que haga circulitos, apriete más... No siento la excitación que debería sentir. Sin embargo, sí que siento cuando me rozo con una toalla y hago movimientos o con la esquina de una mesa, sí que consigo sentir cosas. Soy virgen, de hecho no me he metido siquiera un tampón ni un dedo ya que lo noto cerrado y me duele. Estoy preocupada ya que, aunque sí consigo sentir cosas de una manera (frotando con la toalla) no lo consigo de la manera que socialmente me han dicho que debería. Me preocupa no llegar nunca a sentir un orgasmo de verdad y a la hora de tener relaciones sexuales con mi pareja, tanto en la penetración como en el sexo oral (tal vez no sienta nada).

  • #277

    RgR_Respuesta para Jose (viernes, 19 febrero 2021 20:57)

    Buenas tardes, Jose:
    Preguntas sobre qué hacer en casos de dificultad para que llegue o se mantenga la erección, ¿Es así?
    Cuando ha sido un evento puntual, lo que mejor se puede hacer es precisamente no hacer. Es decir, es habitual que ocurra, el cuerpo es susceptible de que reacciones y se exprese con diferente intensidad en la erección, lo cual no constituye ninguna patología.

    Es esencial una premisa, "si algo no está roto no lo intentes arreglar", porque cuando intentamos arreglarlo es cuando lo estropeamos.
    Por tanto, antes de intervenir cabría esperar el tiempo suficiente para tener perspectiva sobre la situación y si requiere de intervención profesional.

    El cuerpo necesita sus descansos y saber que puede "fallar" si no es así, la propia presión, el autocontrol de la respuesta de erección y la atención sostenida sobre el pene pueden suponer los ingredientes que alimenten un bucle de dificultades futuras.

    En resumen, esperar antes de actuar, respetar las subidas y bajadas propias del cuerpo y adaptar los gestos a las posibilidades del cuerpo desde el encuentro en vez de desde el rendimiento, serían un inicio.

    Raquel G.R
    Consulta RgR

  • #276

    Jose (domingo, 14 febrero 2021 08:56)

    No sé qué me pasa, pero tuve un gatillazo con mi pareja y ahora cada vez que lo intentamos no dejo de pensar en ello y no me llega la ereccion, he probado con otra mujer y no me pasa. Como podría solucionarlo ?

  • #275

    RgR_Respuesra para Ana Belén (sábado, 12 diciembre 2020 11:18)

    Buenos días, Ana Belén:

    Me escribes para comentar las dificultades en el terreno amatorio entre tu pareja y tú. Si te he entendido bien, explicas que no coincidís en los gestos que os gustan y esto conlleva desencuentros y rupturas.

    Este consultorio tiene limitaciones porque no puede acceder a los dos en tiempo real para poder abordar las dificultades, así que aprovecho para daros algunas ideas por aquí y tenéis la opción de pedir cita si lo consideráis necesario.

    En primer lugar, parece que ambos sois conscientes de qué os gusta y apetece y también lo expresais, lo cual facilita el encuentro. A veces en pareja se intenta simultanear los gestos cuando alternarlos puede permitir primero centrarse en uno con sus apetencias y luego en el otro con las suyas.

    Cada uno es responsable de fijarse y reconducir hacia los gestos que le apetecen. Si la otra persona realiza un gesto, uno puede continuarlo, pararlo o reconducirlo a otro gesto o de otra manera que apetezca más.

    Y si estas ideas no son suficientes y un encuentro de compartirse se convierte en una lucha de poder entonces sería aconsejable acudir a una consulta sexológica presencial u online.

    Ana Belén, espero haberos ayudado.

    Un saludo,

    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #274

    Ana Belen (sábado, 12 diciembre 2020 04:54)

    Hola yo estoy muy enamorada de mi chico y él parece que de mi también pero vamos rompiendo nuestra relación varias veces por mi parte porque en la relaciones sexuales él no intenta que yo disfrute sino que va a disfrutar el no los dos y en ciertas cosas que me gustan a él no le gusta. Este problema nos le podría ayudar a arreglar un as sexologa como tú porque la verdad sigo enamorada de él y él parece que de mí pero me da miedo volver a que nos pase lo mismo de siempre

  • #273

    RgR_Respuesra para Jorgee (lunes, 07 diciembre 2020)

    Buenos días, Jorge:
    Nos comentas una situación en la que asocias haberte reprimido con un dolor intenso en la cabeza y a su vez menos deseo, ¿Es así?

    Honestamente no podría decir a qué se debe, ni tan solo si está causado por esos factores.
    A veces podemos emparejar estímulos pesando que son causales cuando son correlativos, es decir, van seguidos y se influyen pero no son causas unos de otros.

    Dejando a un lado el dolor de cabeza que desconozco a qué se puede deber y trasciende mi campo, podemos aclarar 2 cuestiones. La primera relativa a la represión se trata de una valoración pero ¿Cuál fue el hecho concreto ocurrido?, ¿No realizó un gesto, rechazó a alguien, no facilitó la respuesta de eyaculación o intentó impedir la sensación de orgasmo?, ¿Qué reprimió?, ¿Para qué lo hizo y qué pretendía que sucediera o qué quería evitar?, ¿Qué se vio afectado a parte de los deseos desde ese momento? Posiblemente observar en contexto y teniendo en cuenta las consecuencias le den información valiosa.

    Por otro lado, los deseos se experimentan, no sé eligen, ni se controlan. Luego, se les puede prestar más o menos atención y se puede actuar más o menos según lo que a uno le apetece. Reprimir el deseo de algo o hacia alguien no es ni bueno ni malo, dependerá de las circunstancias. Afortunadamente podemos elegir qué hacer, cómo, cuándo y con quién. Los deseos no son fuerzas arrolladoras que dominan la voluntad de nadie, son más bien expresiones que se pueden cultivar y elegir si ponerlas o no en juego.

    Entonces, a los deseos no se les fuerza, hay que evitar obligarse a realizar gestos para encontrarlos. Pues cuánto más se buscan menos suelen encontrarse.

    Luego hay que diferenciar entre deseos y excitaciones. Uno puede tener deseos y no erecciones y viceversa. En cualquier caso, merece la pena observar la situación con más perspectiva que con lupa.

    Como no sé trata de competir ni de demostrar nada, darse un tiempo de vacaciones de intentar mejorar suele ayudar a que el cuerpo retome solo sus expresiones de deseos y excitaciones.
    A veces dejar de solucionar permite tomar el tiempo y la distancia suficiente para que la situación se recoloque.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Consulta RgR

  • #272

    Jorgee (lunes, 07 diciembre 2020 12:50)

    Desde el pasado mes de Mayo tengo una presión en la parte izquierda de la cabeza y ya no tengo deseo sexual o libido desde entonces. Esto mes paso a raíz de un momento de gran excitación sexual en donde reprimí el deseo muy fuerte y fue cuando me vino la presión en la cabeza de golpe y desde entonces a sido permanente.

    Me hice resonancia craneal para descartar algo físico y salió todo bien. Entonces es algo psicológico. Supongo que tengo el deseo reprimido y nose como puedo hacerlo salir. Me masturbado muchas veces sin ganas y sin erección y no me ha servido sigo sin tener el deseo sexual y con la presión en la cabeza. Estoy bastante desesperado. Que me recomienda? Gracias y saludos.

  • #271

    RgR_Respuesta para Andrés (viernes, 02 octubre 2020 09:59)

    Buenos días, Andrés:

    Preguntas por si se es o no virgen cuando se ha intentado un gesto durante un encuentro erótico, ¿Es así?

    La virginidad hace referencia a algo (cuerpo, territorio...) que está sin explorar. Aunque informalmente, algunas sociedades utilizan el término virgen para referirse a una persona que no ha practicado cierto gesto determinado, como la penetración vaginal cuando la orientación del deseo es heterosexual.
    Nos podríamos poner perder en tecnicismos, de si sé es virgen o no según hasta donde se haya llegado, como si hubiera algún sitio al que estuviéramos obligados a llegar, cuando los destinos eróticos son personales y variados, no prefijados.

    Tal vez la respuesta no provenga de fuera si no provenga de lo que uno mismo considera según sus criterios.

    Las virginidad es pueden ser convenciones sociales, maneras de estar que a veces responden más a las expectativas de los amigos que a los intereses o deseos propios.
    Otra persona puede ser virgen para uno porque no se haya recorrido ese cuerpo antes. Incluso se puede ser "experto" en besar y virgen en acariciar.

    No es posible dar una respuesta categórica a tu pregunta porque resulta subjetivo, ya que el propio termino de virginidad suele ser confuso y variable en función de la cultura.

    Andrés, otras preguntas posibles serían ¿Te gustó la experiencia?, ¿Le gustó a tu pareja?, ¿Qué gestos fueron deseados y serían repetidos?, ¿Cuáles diferentes?, ¿Para tí resultó un encuentro erótico o un intento mecánico de penetrar con el pene?

    Al final, te he dado más preguntas que respuestas, espero que puedas contestarlas y de ahí sacar tu propia respuesta a la virginidad.

    Un saludo,

    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #270

    Andrés (jueves, 01 octubre 2020 16:25)

    Iba a tener mi primera vez pero el pene no se me erecto y por mas que intente no pudo haber penetracion

    La pregunta es si ¿aún sigo siendo virgen ?

  • #269

    RgR_Respuesta para Noelia (lunes, 21 septiembre 2020 10:01)

    Buenos días, Noelia:

    Preguntas en tu consulta por cuál es el mejor momento en una relación de pareja para tener un encuentro erótico, ¿Te he entendido bien?

    El mejor momento es aquel que viene decidido por ambos. Hay muchas primeras veces en una relación de pareja y suelen estar precedidas de la apetencia de ambos por compartir ese momento.

    Me parece interesante aclarar que los gestos que cada pareja ponga en juego no tienen porqué cumplir ningún patrón, sólo el de los deseos. Eso significa que si empezarais con un gesto como por ejemplo besaros y luego no apeteciera otro gesto como el de acariciaros, pues no hay por qué cambiar de gesto. Por tanto, una vez que emprendais el encuentro es como una música en el que las notas las escribís vosotros, la partitura no está previamente escrita, se escribirá sobre la marcha con lo que os apetezca y si en cualquier momento no te gusta la música, para o cambia la melodía tú misma.

    Noelia, espero que esta idea te ayude.

    Un saludo,
    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #268

    Noelia (viernes, 18 septiembre 2020 15:44)

    Buenas tardes,

    Me llamo Noelia y actualmente tengo 19 años.
    Debido a muchos problemas personales no me he interesado en tener pareja hasta este momento. Este domingo hará tres semanas que estoy saliendo con mi primera pareja, y por el momento ambos estamos muy felices y enamorados el uno del otro. Lo que ocurre es que ya ha habido un par de ocasiones en la que ambos notamos que tenemos ganas de hacerlo. Soy consciente de que la primera vez muchas veces no es la más placentera, pero creo que ya estoy lista para dar el gran paso y confio en mi pareja. Aún así, me asusta que sea demasiado pronto para hacerlo o que piense que lo excito para no terminar haciendo nada.
    ¿Debería esperar un tiempo más?
    ¿Cúal es el momento ideal en una relación para hacerlo?

    Muchas gracias, muy amable
    Saludos

    Noelia

  • #267

    RgR_Respuesta para Lola (martes, 01 septiembre 2020)

    Buenos días, Lola:

    Si te he entendido bien, explicas que últimamente notas excitación en tu cuerpo y ganas de estimularte, lo cual te resulta nuevo y te preocupa.
    Si respondiera categóricamente sobre lo que te ocurre estaría suponiendo o imaginando pero sin datos así que te voy a proponer que seas tú misma con tu experiencia la que extraiga ideas de lo que experimentas.
    Para ello, puedes fijarte en la dimensión temporal:
    - ¿Te ocurre desde hace poco o mucho? Si es desde hace poco, evita sacar conclusiones precipitadas porque las situaciones suelen cambiar con el tiempo si dejamos que evolucionen.
    - ¿Te ocurre todos los días o únicamente en aquellos que tú crees que pueden estar relacionados con el periodo ovulatorio (es decir mitad del ciclo siendo el primer día el del inicio de regla y último el día anterior al siguiente inicio)? Con esa respuesta puedes discriminar si se asoca al cambio hormonal, es decir, si ocurre que en días de ovulación el cuerpo esté más sensible a la excitación.
    Fijarte en el contexto:
    - ¿Te pasa en cualquier momento o situación (en el trabajo, en clase, mientras cenas, en reuniones sociales, estando sola...) o en situaciones determinadas?

    Fijarte en cómo actúas cuando ocurre:
    ¿Dejas que pase el hormigueo o siempre que lo sientes te autoestimulas?, ¿Qué ocurre cuando dejas que pase?, ¿Y cuándo te autoestimulas?, ¿Hay alguna acción con la que hagas más probable que vuelva a ocurrir?

    Entonces, antes de autodiagnosticarte a través de lo que puedas leer por internet, espera, evita problematizar situaciones que puedes encajar con el conocimiento de que te ocurre basado en tu experiencia.

    Lola, espero que te hayas podido ayudar estás preguntas discriminativas como primer enfoque de la situación.

    Un saludo,
    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #266

    Lola (martes, 01 septiembre 2020 08:22)

    Hola, tengo 22 años y nunca he practicado sexo. Recientemente he aprendido a masturbarme y ultimamente mi cuerpo no para de pedírmelo. No sé si es por el perirodo de ovulación o por otros motivos. Estoy muy rayada con este tema por todas las cosas que se leen en Internet. La sensación que siento es como una especie de hormigueo en la zona como si tuviera muchas ganas de ir al baño pero luego no sale casi nada ¿puede ser que esté cachonda? Todo esto es nuevo para mí y estoy muy perdida. Necesito saber lo que me pasa por favor... Muchas gracias

  • #265

    RgR_Respuesta para Jota (miércoles, 19 agosto 2020 17:33)

    Buenas tardes, Jota:

    Explicas que has notado dos cosas: por un lado que has empezado a sentir menos y por otro que se han reducido las erecciones espontáneas matutinas, ¿Es así?
    Sobre lo primero, ¿Te refieres a sentir menos ganas de tener encuentros o a sentir menos excitación o te refieres a sentir menos sensibilidad en el cuerpo?
    Jota, lo que haríamos en consulta sería primero definir con precisión qué ocurre y cuándo: ¿Hablamos de deseos, de excitaciones o de sensaciones?

    Sobre lo segundo, las erecciones, comentas que estás intentando mejorar la situación probando a dejar de masturbarte, dejar de ver contenido porno y dejando de eyacular sin mejoría.
    Antes de profundizar más, si aplicas soluciones y no mejora la situación deja de aplicarlas porque pueden pasar a formar parte del problema.

    Respondiendo a tus preguntas, no parece que se trate de ninguna disfunción. Las erecciones espontáneas llegan sin hacer nada para que lleguen, si se empiezan a buscar e intentar provocar es más probable que se espanten, que no aparezcan.
    No puedo responder a si la causa procede del contenido porno, pero no parece probable.

    Puede ocurrir que haya momentos en los que el cuerpo encuentre cambios, menos ganas, o menos erecciones o menos excitaciones y ninguno de estos fenómenos constituye un trastorno. Es más, si una situación que podría ser habitual y "normal" se trata como problemática se termina convirtiendo efectivamente en problemática.
    La primera idea sería dejar de intentar arreglar algo que no está roto para evitar romperlo de tanto manipularlo.
    Por tanto, una forma de actuar sería dejar de aplicar todas esas soluciones que no han funcionado, volver a la situación de partida y echar un vistazo fuera para contextualizar lo que ocurre, ¿Ha habido cambios en junio?
    Y dejar un tiempo al cuerpo, para que sin presión vuelva a responder. Y puede ocurrir que haya una temporada en la que no haya erecciones matutinas pero eso no sería malo ni negativo, sólo forma parte de las variaciones esperables que pueden ocurrir en el cuerpo y que evolucionan sin necesidad de hacer nada.

    Jota, espero que estas ideas te ayuden a desbloquear la situación.
    Escribe si necesitas que aclare cualquier idea .

    Un saludo,

    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #264

    Jota (miércoles, 19 agosto 2020 00:50)

    Hola! Soy un chico de 18 años y hasta ahora tenia una libido normal, erecciones matutinas y durante el día, pero a partir de mediados de julio empecé a no sentir nada y a no tener erecciones espontáneas (podía tenerlas viendo pornografia). He estado 2 semanas sin masturbarme, sin contenido sexual, sin eyacular, pero no consigo estar igual que estaba y no entiendo por qué. ¿Podría tener disfunción eréctil? ¿O podría estar causado por ver porno?

  • #263

    RgR_Respuesta para Álvaro (martes, 04 agosto 2020 09:58)

    Buenos días, Álvaro:
    Preguntas por la eyaculación precoz y su tratamiento y explicas que en tu caso ocurre en el primer intento, ¿Te he entendido bien?

    Se entiende por eyaculación precoz a aquella respuesta de emisión de semen anterior a lo que se desearía. Cuando hay dificultades en la eyaculación, se busca reaprender a gestionar la excitación para extender en el tiempo las sensaciones con menor impresión de urgencia. En algunos casos, los chicos experimentas dificultades y sensación de falta de control al principio, lo que suele coincidir con nervios, y mayor tiempo tras la primera eyaculación para jugar y extenderse a continuación. Esto en sí mismo no sería problemático, sólo si el chico o su pareja lo encontraran limitante. Es decir, si se experimenta y se disfruta de la experiencia del encuentro extendido en el tiempo, en 2 fases (con 2 eyaculaciones), el sexólogo no va a intervenir puesto que no es necesario. Muchas parejas encajan sus formas de amatoria a las posibilidades de sus cuerpos, sin más.
    Por otro lado, si resultara limitante, entonces el sexólogo en consulta asesoraría al chico en su reaprendizaje de interpretar y gestionar la excitación y a su pareja en el acompañamiento del proceso.
    Álvaro, lo primero explora si es una limitación o una oportunidad el encuentro extendido en 2 tiempos y según cómo lo estés experimentando, puedes consultar presencialmente.

    Un saludo,

    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #262

    RgR_Respuesta para Andrea (martes, 04 agosto 2020 09:57)

    Buenas tardes, Andrea:

    Explicas que tu pareja padece vaginismo, le afecta y no sabes qué podéis hacer, ¿Es así?
    Lo que hacemos en consulta es valorar qué está ocurriendo fuera de etiquetas diagnósticas, es decir: qué ocurre antes-durante-después del encuentro, cuándo ocurre, cómo se experimenta en cada miembro de la pareja, durante qué tiempo, con qué intensidad, etc. Y también si condiciona y cómo influye en el encuentro, en los gestos, en las apetencias y en la relación.
    La etiqueta nos da una información limitada y no nos permite conocer el fenómeno en su extensión y circunstancias.
    Dicho esto, como ideas muy generales, antes que forzar mejor descubrir, antes que presionar mejor experimentar, antes que intentar no sentir mejor jugar.
    Por tanto, se trataría de jugar a lo que apetezca cómo apetezca y si jugando persistiera el problema o éste fuera limitante, entonces habría que buscar la consulta próxima de un sexólogo para que pudiera intervenir de forma más ajustada y personalizada a vuestras características y necesidades.
    Andrea, siento no poder ayudarte más, espero que las limitaciones no ensombrezcan el abanico de posibilidades con el que contáis.

    Un saludo
    Raquel García Romeral
    Consulta RgR

  • #261

    Alvaro (lunes, 03 agosto 2020 14:06)

    Hola, me gustaría saber sobre cómo tratar la eyaculacion precoz.
    Me pasa en el primer acto sexual, pero en el segundo no.

  • #260

    Andrea (lunes, 03 agosto 2020 12:59)

    Buenos días!
    Mi novia Laura, que tiene 19 años, sufre vaginismo. Y es algo que afecta mucho en su autoestima y seguridad en sí misma.
    Me gustaría saber que podemos hacer, tanto ella como yo, para cambiar esta situación.
    Gracias!

  • #259

    RgR_Respuesta para María (martes, 07 julio 2020 17:47)

    Buenas tardes, María:

    Para saber que te he entendido bien, te resumo con más detalle lo que me preguntas, para que me puedas corregir de no ser así; explicas que sientes miedo al dolor que podrías experimentar en la penetración o estimulación vaginal, que evitas la estimulación propia y la de tu pareja. Deseas ser madre y la condición para la concepción se dificulta al no ser posibles los encuentros con penetración, ¿Es así?

    María, comentarte que las ideas aquí aparecidas sólo pueden ser eso, ideas para iniciar un punto de partida pero tienen sus limitaciones, por ello, acudir a un profesional en sexología podría ayudaros a desbloquear la situación. Dicho esto, te comento algunas ideas por si os pueden ser de ayuda:

    - Como comprobarás, hablo en plural porque es clave el papel de los dos, de la pareja, en las situaciones de dificultades de índole erótica.

    - Anticipar el dolor ya suele conllevar una experiencia molesta, desagradable. Entonces uno mismo suele intentar no pensar, intentar convencerse de algo, etc. También intenta no sentirse mal, intenta controlar sus emociones y las del otro. Y para no sentir dolor, también intenta controlar sus sensaciones. Pero resulta que cuando uno más se intenta controlar, más se descontrola, es paradójico cómo funciona el cuerpo. El control de las experiencias interiores (pensamientos, sensaciones y emociones) no suele funcionar a largo plazo, por eso hay que evitar hacerlo.
    De ser esa la situación, unas vacaciones de mejorar las experiencias interiores, pueden ser imprescindibles.

    - A menudo podemos pensar que lo que nos pasa no le ocurre a nadie más, sin embargo, en sexología hablamos de "dificultades comunes", precisamente porque aparecen con frecuencia. Incluso una serie actual japonesa ("My husband don't fit") relata la situación de una pareja donde, por las razones que sean, no es posible el gesto de penetración vaginal, así que no estamos ante un fenómeno raro ni mucho menos (por supuesto cada pareja con sus circunstancias y sus particulares vivencias y la ficción con sus cuestiones adicionales de inventiva).

    - En el caso de que se quiera combinar la idea de evitar mejorar las experiencias interiores con dar algún paso externo, se puede colocar el pene en la entrada (sin entrar y casi sin tocar, a escasos milímetros y sin movimiento) y realizar con los músculos pubococigeos movimientos de apretar (como si uno fuera a orinar y cortara para no seguir). Con movimientos, no de abrir (que es lo que suelen hacer las parejas que experimentan dificultades) si no de cerrar, tensar a propósito los músculos, descansar y volver a tensar, descansar y aproximar el pene sin entrar para que note la tensión y distensión de la entrada. La clave está en aprender a cerrar, no en forzar a abrir.

    Esto es una aproximación de inicio. Al fin y al cabo, cualquier cosa empieza por un pequeño gesto y a veces son los pequeños gestos los más importantes. Un pequeño gesto encadenado con otro y otro permite grandes cambios.

    Me quedo aquí porque no quisiera interferir con una intervención sexológica, sólo dar algunas ideas.

    Espero que os puedan ser de utilidad para dar un primer paso.

    Un saludo,

    Raquel García Romeral
    Sexóloga y Psicóloga
    Consulta RgR

  • #258

    Maria (martes, 07 julio 2020 16:56)

    Hola tengo 30 años y aún soy virgen. Llevo casada un par de años y estoy ya desesperada porque no sé qué hacer. Me bloqueó porque tengo mucho miedo al dolor y no dejo que me toque ni yo tocarme tampoco puedo. Estoy deseando ser madre y es que no se ya que hacer. Porfavor necesito alguna solución o algo. Gracias

  • #257

    Gabinete RgR: Respuesta para George (jueves, 26 julio 2018 10:20)

    Buenos días, George:

    En tu consulta explicas, por un lado, que tenías como fantasía realizar un trío con dos mujeres; luego, por otro lado, comentas que tu hija tiene una relación con una chica, y preguntas si un hecho y otro pueden estar relacionados o incluso si puede deberse a una cuestión genética, ¿Te he entendido bien?

    George, puede ocurrir que una persona se sienta atraída por un hombre en concreto o por una mujer en concreto, que primero se haya sentido atracción por uno y luego por otra. La atracción, independientemente de que sea referida a uno u otro sexo, nunca se puede considerar desviada o inapropiada, la atracción es sentida (no elegida). Igual que no se sabe qué elementos son los que definen que a una persona le atraiga otra del otro sexo tampoco se sabe qué elementos ocurren para que esa atracción sea hacia otra persona del mismo sexo, simplemente ocurre.

    Las atracciones eróticas de los hijos no se relacionan con los gustos, preferencias, deseos o fantasías de los padres. Tampoco se debe a la educación que hayan recibido. Los fenómenos de atracción trascienden de todos esos aspectos y se corresponden a un hecho, a una realidad que se siente así.

    George, espero haber podido responder a tu pregunta.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #256

    George (miércoles, 25 julio 2018 22:14)

    Buenas tardes. Soy padre de familia de 57 años con 34 años de convivencia con mi señora esposa.
    Resulta que mi hija de 26 años luego de haber tenido una relación con un muchacho por 5 años y después de 3 años (ahora) tiene una relación de pareja con una chica.
    Yo siempre tuve desde muy joven la fantasía de un trío con dos mujeres y mi señora le adjudica el tema de mi hija a eso como como que es culpa mía.
    Quisiera saber si eso es así, si puede ser genético.

  • #255

    Gabinete RgR: Respuesta para Alba (martes, 10 julio 2018 15:44)

    Buenas tardes, Alba:

    Explicas que a tu pareja le sale semen de forma previa al gesto de penetración, ¿Es así?

    Alba, en los chicos puede ocurrir que segreguen un líquido lubricante que es preseminal, también puede ser que la eyaculación sea anterior a lo que se espera.
    Aún en este segundo caso, cuando ha habido eyaculación o expulsión del semen, el encuentro no tiene por qué terminar, puede prolongarse con otros gestos. La finalización la marca cada pareja con sus apetencias. Por eso, si la pareja lo desea puede seguir buscándose, seguir jugando y continuar con otros gestos posibles que también apetezcan.

    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #254

    alba (lunes, 09 julio 2018 12:54)

    hola me llamo alba tengo 26 años tengo pareja desde hace 18 meses y no conseguimos tener relaciones porque a mi pareja se le sale el semen antes de penetrarme que podria ser espero tu respuesta un saludo

  • #253

    Gabinete RgR: Respuesta para Clarita (martes, 03 julio 2018 20:21)

    Buenas tardes, Clarita:

    Si te he entendido correctamente, nos preguntas si una forma de encontrarse en pareja es normal o es mala.

    En el terreno de la erótica (sobre lo que atrae y gusta) y en el área de la amatoria (sobre los gestos que se realizan en pareja), no hay cosas buenas ni malas, ni normales o anormales, es la propia pareja la que dicta sus normas (el qué, el cómo, el cuándo y el con quién).

    El enfoque sexológico es comprensivo con la realidad de cada pareja, con sus ajustes y desajustes, en ningún caso tienen cabida miradas normativas o moralizantes.

    Clarita, lo que prevalecerá será la forma en la que cada pareja se busca y se encuentra.

    Un saludo,

    Gabinete RgR

  • #252

    Gabinete RgR: Respuesta para Rosa (martes, 03 julio 2018 20:11)

    Buenas tardes, Rosa:

    Nos preguntas por qué ocurren ciertas situaciones: infidelidad, cambio en las experiencias de los encuentros... ¿Es así?

    Rosa, no podemos explicar el por qué, eso significaría poder dar respuesta a una situación que probablemente sea compleja y que tenga diferentes prismas.

    Únicamente, dar una idea, cuando cambia una realidad y se reinterpreta de otra forma, a veces el cuerpo puede reaccionar y responder también de otra forma aunque la cabeza planifique otra cosa.
    Antes de forzar, es importante respetar que el cuerpo requiera de otros tiempos o de otras formas.

    Un saludo,

    Gabinete RgR

  • #251

    Clarita (martes, 03 julio 2018 18:40)

    Hola, me llamo Clarita quisiera saber si me pueden ayudar con la siguiente inquietud: Antes cuando mi esposo y yo teníamos relaciones sexuales lo disfrutábamos mucho pero en estos últimos meses como que la relación se había enfriado, ya no lo disfrutábamos tanto como antes, entonces decidimos experimentar con otras rutinas y comenzamos por tomarnos fotos desnudos y grabarnos con una cámara al momento de hacer el amor lógicamente después lo borrábamos, luego encontramos una pagina web de video chat porno y decidimos ingresar y dejamos que otras personas nos vean teniendo sexo a través de la camara web pero no enfocábamos nuestros rostros si no solo nuestros cuerpos y la verdad eso me excito muchísimo tanto que por primera ves tuve varios orgasmos seguidos y los dos lo disfrutamos mucho, me exita demasiado ver como otros hombres me están mirando completamente desnuda y se masturban por mi y a mi esposo también le excita todo eso, ahora sentimos que nuestra relación de pareja a mejorado muchísimo en todo sentido pero quisiera saber si esta mal lo que estamos haciendo o es normal que probemos con eso.

  • #250

    Rosa (lunes, 02 julio 2018 21:18)

    Hola. Sólo necesito saber porque. Después de llevar una vida plena con mi esposo hoy después de 25años. Me es infiel. Decide quedarse conmigo. Pero las relaciones sexuales no volvieron a ser lo mismo. No loteo concentrarme, deseo tanto a mi esposo pero mi cuerpo no responde como antes. Extraño un buen orgasmos

  • #249

    Gabinete RgR: Respuesta para Yuli2 (lunes, 02 julio 2018 16:34)

    Buenas tardes, Yuli:

    Aunque una mujer sea regular en sus ciclos, el cuerpo no es un "reloj", tiene sus ajustes y desajustes, y no hay forma de saber cuándo se ovula, si se ha ovulado una vez o dos.

    En cualquier caso, Yuli, esto es una idea, cada cuerpo tiene sus peculiaridades y cómo comentábamos en el anterior mensaje que sea posible no significa que sea probable.

    También te animo a que cuentes con tu médico de cabecera para que pueda darte una información más precisa.
    Por otro lado, si nos escribes desde Madrid, hay un recurso que se llama Centro Joven de Anticoncepción dónde también se puede acudir en caso de precisar ayuda con más urgencia.

    Yuli, espero que te haya ayudado.

    Un saludo,

    Gabinete RgR

  • #248

    Yuli (sábado, 30 junio 2018 01:22)

    Doctora, de nuevo yo.
    Aunque mi ciclo sea muy regular, aún así hay riesgo? Mi periodo generalmente es de 28 a 29 días...

  • #247

    Gabinete RgR: Respuesta para Yuli (viernes, 29 junio 2018 14:43)

    Buenas tardes Yuli:

    Preguntas por si es posible embarazo durante la regla y sin empleo de condón, ¿Es así?

    Ante un embarazo se habla de dos variables: posibilidad y probabilidad.
    Es posible embarazo si hay una relación de penetración del pene en el interior de la vagina sin mediar ningún sistema anticonceptivo.
    Es más probable si hubiera eyaculación y además coincidiera con un momento de ovulación en la mujer (no se suele tener la certeza de cuándo se ovula exactamente).
    Por tanto, en la situación que comentas puede ser "teóricamente" posible un embarazo aunque la probabilidad sea baja.

    El médico de cabecera será el profesional de referencia para poder consultar en este caso.

    Según el país desde el que nos escribas, podrás tener acceso en farmacia a la píldora postcoital (también conocida como "la píldora del día después") y también al acceso sanitario de tu médico.

    En cualquier caso, la toma de medicamento siempre debe ser consultada previamente por un profesional.

    Un saludo,

    Gabinete RgR

  • #246

    Yuli (viernes, 29 junio 2018 08:08)

    Hola Doctora.
    Ayuda, Es urgente. Tuve relaciones el tercer día de mi periodo sin condon y con eyaculacion, hay posibilidad de embarazo?

  • #245

    Gabinete RgR: Respuesta para Pit (miércoles, 27 junio 2018 16:47)

    Buenas tardes, Pit:

    El término "eyaculador precoz" se emplea en algunos contextos para referirse al hombre que eyacula "demasiado pronto". Pero el término tiene sus limitaciones:
    - ¿En referencia a qué gesto o circunstancia se eyacula pronto?
    - ¿Se puede hablar de un tiempo de referencia cuando no existe un tiempo que sea universalmente satisfactorio para todos los hombres o para todas las parejas por igual?

    Realmente no hay tiempos ni formas de eyacular estándar, son muy relativas a cada uno y a cada pareja. Es decir, para lo que una pareja puede ser poco tiempo hasta la eyaculación para otra puede ser demasiado. Y para lo que algunos resulta un corte en el encuentro, para otros no interrumpe continuar o turnarse en el disfrute. Por eso, hablar de tiempos puede desvirtuar las realidades.

    Si lo que siente el hombre es que la eyaculación es más rápida de lo que le gustaría y esto le produce un malestar significativo a él o malestar para la relación de pareja, entonces puede ser algo a consultar por un sexólogo, independientemente de cómo se categorice.

    Pit, espero haber aclarado tu duda.

    Un saludo,

    Gabinete RgR

  • #244

    Pit (martes, 26 junio 2018 17:39)

    Tengo dudas acerca de si soy eyaculador precoz. Como puedo saber si lo soy?

  • #243

    Gabinete RgR: Respuesta para Marta (martes, 26 junio 2018 07:58)

    Buenos días, Marta:

    Explicas que te encuentras preocupada con la situación que estás viviendo, estando en pareja no experimentas ganas de tener encuentros ni excitación cuando surgen. Y si te he entendido bien, esta preocupación y la confusión que te genera ha empezado a ser obsesiva, ¿Es así?
    Por otro lado, añades que te horroriza la idea de masturbarte.

    Te comento por partes, Marta. Cada uno de nosotros, a veces, necesita descansos para poder afrontar las situaciones con más perspectiva y desde la calma, para ello, puede ayudar darse un "tiempo de tregua" a la lucha de cambiar o mejorar.
    Cuando uno está intentando sentir o experimentar algo (ya sean deseos, excitaciones, disfrutes, bienestar, etc.) a menudo encuentra todo lo contrario y su búsqueda se puede convertir en un bucle donde intentar acercarse lo aleja más de su objetivo. Por tanto, permitirse un tiempo para no forzarse a tener encuentros que no se desean, para no forzarse a sentir ganas y para no forzarse a experimentar excitaciones, puede ser esencial para más adelante abordarlo de otra manera sin tanta carga añadida que es la que puede enturbiar una situación.
    Y es que, a veces, mejorar implica "dejar de hacer" "dejar de intentar", para que cambien la mirada y la situación primero.
    Tras ese tiempo, lo recomendable sería que acudierais a un sexólogo que pudiera ayudaros a enfocar el asunto de una manera comprensiva con vuestras experiencias, biografía y realidades actuales en pareja.

    Por otro lado, respecto a la masturbación o a la estimulación propia o del otro, no es un gesto "que tenga que apetecer o gustar". es un gesto más que cada uno elige si incorpora o no, a su ars amandi, a su repertorio de gestos, sin más. Ni es bueno ni es malo, es un gesto simplemente, como podrían ser otros. Así que nuevamente, evitar forzarse y evitar juzgarse por lo que no apetezca.

    Marta, si para "parar" y tomarse un descanso de intentar mejorar, necesitaras ayuda, puedes también consultar con un profesional. En cualquier caso, merece la pena contextualizar, "poner en situación" lo que está ocurriendo y ampliar el campo de visión, para que las dificultades no ensombrezcan el resto de pequeñas apetencias cotidianas que en pareja pueden surgir.

    Espero que estas ideas puedan resultarte de ayuda en el enfoque de la situación.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #242

    Marta (lunes, 25 junio 2018 11:45)

    Hola. Voy a escribir para comentar un problema que me pasa desde siempre. Tengo 24 años. Llevo 3 años con mi novio y 1 casada. Desde que empecé con él, al igual que con mis anteriores parejas, nunca he tenido deseo sexual, y lo intento de todas. No consigo excitarme, y cuando realizamos preliminares a veces es como si no me sintiera bien. Siempre he actuado sexualmente en favor de ellos. Estoy muy preocupada, porque de lo único que tengo ganas es de huír, de refugiarme sola en casa y dejarlo todo. Pero la huída no es la solución y quiero arreglarlo con mi pareja, porque me está llevando a confusiones mentales un tanto obsesivas. Ahora últimamente, acabo llorando cuando acabamos de realizar el acto sexual, cosa que cada vez va a menos. A añadir, nunca me he masturbado y me horroriza la idea. No se que hacer. Gracias

  • #241

    Gabinete RgR: Respuesta para Carlos (martes, 12 junio 2018 14:17)

    Buenos días, Carlos:

    Citas problemas en la relación de pareja y dificultades en la erección durante el último año, sin dificultades con medicación y sin dificultades en las erecciones espontáneas matutinas, ¿Te he entendido bien?

    De forma paralela, fortalecer, mimar y dedicar tiempo a la relación de pareja puede ser importante para posteriormente jugar a lo que apetezca en pareja (con independencia de la erección) para ampliar el repertorio de gestos y reducir el nivel de exigencia al cuerpo.
    Hay que recordar que la erección sobreviene sola y que es al buscarla o forzarla cuando suele inhibirse hasta forjar un bucle que se retroalimenta.
    Por tanto, recuperar los lazos para que el cuerpo vuelva a relajarse podría constituir un posible paso.

    Un saludo,
    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #240

    Carlos (lunes, 11 junio 2018 17:46)

    Buen día. Tengo 41 años. Llevo 10 años casado. Atravesamos muchos problemas como mi pareja. En este ultimo año tuve problemas de erección en los encuentros con ella. . Probé con pastillas y todo bien, pero me gustaria volver a ser el de antes. Por las mañanas tengo las clasicas erecciónes al despertar, Espero sus consejos. Muchas gracias.

  • #239

    Gabinete RgR: Respuesta para Antony (martes, 29 mayo 2018 11:17)

    Buenos días, Antony:
    Puedes realizar las preguntas concretas que quieras para que cualquier usuario pueda leerlas y se lleve ideas de ellas.
    Si te puedo responder, lo haré en la mayor brevedad posible dentro de los horarios de consulta establecidos.
    Un saludo,
    Gabinete RgR

  • #238

    Gabinete RgR: Respuesta para Artemisa (martes, 29 mayo 2018 11:14)

    Buenos días, Artemisa:

    Si te he comprendido, explicas una situación con varias aristas, por un lado describes algunos hechos que te hacen sentir confusa en tu relación de pareja: propuesta de matrimonio que no tiene concreción de fecha, no conocer la red de amistades del otro, reproche de una supuesta "pareja"que rehuye tu presencia...
    Y por otro lado, también te despista que robe algunas de tus prendas para utilizarlas.
    Ahora te planteas que esperas más hechos que palabras en la relación, ¿Te he entendido bien?

    Respecto al uso de prendas, no comentas si produce alguna interferencia o es un aspecto más que se acumula a la confusión.

    Artemisa, sobre la relación, solamente uno mismo puede decidir qué estilo de relación de pareja desea mantener y en qué condiciones.

    Si uno de los dos, o ambos, desean proyección en la relación, que ésta trascienda, pueden establecer pequeños pasos en el tiempo que ayuden a ir integrando proyectos de vida en común. Esos pasos no son universales, dependerán de cada pareja. En cualquier caso, ponerlos sobre la mesa para saber si son compartidos y en qué medida, puede ayudar. Si hay distancia entre lo que se plantea y lo que luego se realiza, acotar los tiempos para los pasos, es decir, establecer cuando se hará lo siguiente que se desea compartir, permitirá que ambos estén en la misma línea.

    Artemisa, espero que aclarando qué esperas, cuándo y cómo de la relación y eligiendo pasos o acciones para ello, puedas comprobar si es compartido no sólo en palabras si no también en hechos.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #237

    Antony (sábado, 26 mayo 2018 13:10)

    Quiero hacer unas preguntas

  • #236

    Artemisa (viernes, 25 mayo 2018 22:15)

    Buenas noches, voy a tratar de ser suscinta. Tengo 39 años y tengo una relación con un hombre de 52, llevamos 4 años siendo manteniendo relaciones y durante estos años la relación para mí es de lo más confusa. Me ha propuesto matrimonio en 8 oportunidades, pero nunca se concretó sea porque la madre falleció, porque al padre le dio un infarto, siempre hay alguna situación que hace que no se cumpla. Hemos hecho planes de vida, me ha propuesto vivir juntos (situación que no es ideal para mí porque dada la incertidumbre que me genera, pues no me siento cómoda con tan solo convivir). En este tiempo he llegado a conocer a toda la familia, incluyendo amistades de sus familiares, pero jamás a sus amigos, he sospechado de otras relaciones y de hecho hubo quien me encaró argumentando que era su novio, pero él desmintió todo y la muchacha huye de mí cada que me ve (ambas tenemos la misma profesión y alguna vez nos hemos cruzado, ella es mayor que yo 10 a 11 años, pero de características muy similares a mí, ella decía estar de novia 3 meses y yo llevaba 1 año con él).
    Considerando que ella me huye, pienso que era algo falso, no quise darle mucha vuelta porque se me hacía enfermo y elegí creerle a él. Bien, sí he visto conversaciones con otras mujeres en el móvil pero nada extraño, muchas veces sólo de trabajo. Pero me extraña que él casi que me esconda ya tantos años, algo que no me hace sentir bien.
    Él quiere tener hijos, incluso nos hicimos un análisis de compatibilidad genética que costó una fortuna, para saber si nuestros hijos (de tenerlos) serían sanos o con alguna probabilidad de alguna enfermedad, para mí era importante dada nuestra edad). Él es divorciado sin hijos, algo que me lo escondió 3 años, yo jamás estuve casada. No comprendo por qué tomarse tantas molestias y pagar por cuestiones como esos análisis que fueron bastante complicados si solo quiere sexo, porque con esa forma de actuar eso es lo que he llegado a pensar y se lo he dicho, pero él se aferra a no dejarme ir y me insiste que las cosas van a cambiar. Para mí es inexplicable lo que sucede, a esa edad o quieres tener algo verdadero o eres hombre y te alejas para que la otra persona disfrute su vida, pero no le llenas la cabeza de ideas falsas sobre una vida que no llegará nunca ni la enamoras de esa manera. Mi pregunta es ¿estoy equivocada? le he tenido paciencia y lo amo profundamente, pero no es suficiente para mí una falsa promesa de amor, quiero hechos y no sólo cama y poco más.
    Por otro lado, hace unos días a penas me confesó que le gusta robarme la ropa interior y ponérsela, irse a trabajar con ella, porque es como tener un pedacito de mí con él. Sinceramente no se cómo reaccionar frente a esa situación, he sido positiva y me lo tomé con calma, argumentando que ya se me hacía a mí que mi ropa me quedaba demasiado holgada y estaba desgastada en la parte delantera. No me incomoda del todo, pero me preocupa que vaya a más, que hoy sea la ropa interior y mañana sea algo más. De hecho, he descubierto una parte de su armario con muchas cosas mías, tontería robadas mientras no lo noto. Sé que no hay garantías, pero ¿qué es lo peor que podría pasar? ¿tendrá otras inclinaciones y aún no lo se? en la cama cada vez es más afectivo y demostrativo, cada vez tiene más ganas y deseo de mantenerme a su lado, y aunque yo pueda sentir que hay sentimiento me preocupa estarme engañando y que solo sea sexo y más ahora que me ha confesado ser crossdresser.
    Muchas gracias por cualquier orientación, saludos, Artemisa.

  • #235

    Gabinete RgR: Respuesta para Miriam (jueves, 17 mayo 2018 19:08)

    Buenas tardes, Miriam:

    Si te he comprendido bien, comentas las propuestas que tu pareja te ha planteado a lo largo de la relación sobre la posibilidad de hacer un trío, influyendo en cómo se siente él y en cómo te sientes tú, ¿Es así?

    En el caso de un trío, entiendo que se trataría de un encuentro puntual o continuado, en el que estaríais ambos con otra persona.
    En el caso de que se permitiera mantener relaciones con otras personas sin la presencia de la pareja, entiendo que os referís a una relación abierta.
    Especificar que las relaciones abiertas consensuadas tienen sus propias reglas y límites que definen los qué, cómo, cuando, con quien, etc.
    Tanto en un caso, como en el otro, es la propia pareja la que define los límites de su relación y si optan por la exclusividad (estar juntos y de forma exclusiva sin otros) o no.
    Tanto en los casos de las parejas que toman la decisión de mantener exclusividad como en las que no, la elección no responde a la autoestima o al egoísmo, suele responder a un modelo compartido en el que se enmarcan ambos (no sólo uno) sobre cómo entienden y cómo quieren vivir su relación. Por tanto, no hay modelos mejores o peores, hay modelos que pueden cuadrar o no a ambos. En cualquier caso, son consensuados o compartidos, no obligados.

    El enredo puede llegar cuando hay obligación. Por tanto, no se trataría de forzar, se trataría de analizar si encajan los modelos y qué consecuencias tiene para la relación si no encajan.

    Una forma de ayudaros a vosotros mismos, sería que cada uno definiera qué tipo de relación quiere tener con el otro, luego compartirlo honestamente y analizar si es posible, apetecible y compartible ese encaje (o no).

    Miriam, estas ideas son generales, no dudes en volver a escribir si necesitas alguna aclaración.

    Un saludo,

    Raquel GR.
    Gabinete RgR

  • #234

    Gabinete RgR: Respuesta para Aldo (miércoles, 16 mayo 2018 08:47)

    Buenos días, Aldo:

    Explicas que te preocupa que tu pareja no llegue al orgasmo y que no os estéis sincronizando durante los encuentros, ¿Te he entendido bien?

    Aldo, ¿Siempre ha ocurrido esta situación o ha habido algún cambio en vuestros encuentros?
    Es frecuente que las excitaciones en pareja vayan a ritmos distintos y que cuando se intentan ajustar, uno u otro, vaya más lento o más rápido de lo que le gustaría, pues los cuerpos tienen sus umbrales y tiempos de excitación y éstos no tienen porqué coincidir.

    Sin la pretensión de dar una solución, pues este consultorio tiene un formato que conlleva limitaciones, me gustaría darte una primera idea: en algunas parejas, que no encuentran sincronización y se bloquean buscándola, a veces puede ayudar a desbloquear la situación, volver a recuperar los tiempos de cada uno y concentrarse por turnos en cada uno, de esta forma, que los dos se centren en los disfrutes de uno y posteriormente que ambos se concentren en los placeres del otro, sin perder de vista que percibir la excitación del otro puede alimentar a la de uno. Contactar con el cuerpo de cada uno, por turnos y dedicando los tiempos que cada uno requiera, en algunas parejas ayuda a recuperar cierta sintonía si se ha perdido buscando la simultaneidad.

    Aldo, espero que aún siendo una idea inicial pueda ayudaros.

    Un saludo,

    Raquel G.R.
    Gabinete RgR

  • #233

    Miriam (miércoles, 16 mayo 2018 03:53)

    Mi pareja , desde que empezamos siempre ha querido tener un trío conmigo y con otra chica a lo que yo siempre he contestado que ni me sentía preparada ni me apetecía ni me gustaba la idea de que lo hiciese con otras dos, (No se, no tengo la estima lo suficientemente alta como para salir de la monogamia).
    El hecho es que bueno, sabiendo eso siempre me ha dicho que le gustaría evolucionar y avanzar sexualmente conmigo.
    Yo dejando siempre claro mi principio me he dejado llevar y hemos experimentado (Y he disfrutado ) de ciertos fetiches pero siempre entre los dos.
    Y lo que para mi es más que suficiente para el no lo era, de tal manera que todos los años (llevamos 4) le entra una crisis en la que siente que se tiene que contener por mi, pues su deseo sexual va más allá de mi y quiere probar a estar con otras chicas a parte de el trío.
    Esto todos los años me ha causado mucha ansiedad, y por miedo a perderle o por saturación, al final le he dado carta blanca, cual no ha cogido por miedo a hacerme daño.
    Este año, debido a otros problemas, nuestra relación se vio bastante mermada, y tras mucho hablar hemos conseguido estabilizarnos.
    El problema viene en que tras mucha charla salió el tema de que el sentía que no le estaba suficientemente agradecida por serme fiel, a lo que le contesté que obviamente no iba a darle las gracias por ello, que la solución para mi era fácil, si quieres estar conmigo es monogamia y sino, pues que se sintiera libre de dejar la relación, que no lo juzgo.
    Según el esto es una solución muy egoísta pues le obligo a estar entre la espada y pared.
    Tras charlas y ejemplos (Y muchos meses) seguimos juntos.
    La relación va mejor e incluso volvemos a tener relaciones sexuales, cuáles dejaron de existir la según el: te quiero, te amo, me pones mucho, pero creo que lo que me pasa es que como me has prohibido estar con otras pues me siento ninguneado haciendo el amor contigo.
    El hecho es que a día de hoy lo dicho, vamos por buen camino en lo que es encauzar de nuevo la relación, pero se siente frustrado y anulado sexualmente.
    Yo quiero que sea feliz, quiero satisfacerle pero no quiero que se acuesta con otras... como puedo ayudarle? Que puedo hacer?

  • #232

    Aldo (domingo, 13 mayo 2018 12:05)

    Saludos Raquel, tengo 38 años, mi pareja 36 y 11 de casados, os comento que tengo un problema de ansiedad con mi pareja. Me preocupa mucho que ella no llegue al orgasmo durante la relación sexual. Todo comienza bien, consigo una muy buena erección, ella logra correctamente la excitación, pero cuando ella esta alcanzando el clímax se pone muy intenso para mi y no logro controlarme, me excita muchísimo la forma en que mi pareja exterioriza su acercamiento al clímax y eyaculo. Si por el contrario me detengo y trato de bajar mi nivel de excitación es ella entonces la que se desespera y luego no logra alcanzar el orgasmo. Alguna explicación de lo que sucede???