Consultorio gratuito

RgR: Respuesta para Mario (lunes, 21 abril 2025 14:54)

Buenos días, Mario:

Explicas que el tamaño del pene te ha acomplejado y con el tiempo has sabido reconducirlo para que no te afectara negativamente, hasta que recientemente te lo has vuelto a cuestionar y no sabes cómo gestionarlo, ¿Te he entendido correctamente?

Los tamaños, coloraciones, rugosidades, asimetrías, etc. varían entre una persona y otra. Y aunque creamos que hay un estándar, el gusto y preferencia varía también. Hay hombres y mujeres para los que el tamaño es importante (bien prefiriendo un tamaño grande, bien prefiriendo un tamaño pequeño) y para las que es indiferente.

No te puedo aconsejar que lo lleves mejor o peor porque es bastante personal y cada uno lleva como puede la variabilidad que presenta su cuerpo. Lo que sí te puedo recomendar es que el tamaño no te distraiga de las sensaciones que puedes experimentar cuando forma parte del juego erótico. El pene es una zona corporal altamente sensitiva por los receptores nerviosos del glande y eso es independiente del tamaño.
El tamaño no se puede cambiar, pero la actitud de juego sí, en ese sentido procura no despistarte de las sensaciones. Igual que en su momento trascendiste del tamaño muy probablemente vuelvas a conseguirlo y experimentes más centrado en tus sensaciones.

Un saludo,
Consulta RgR

Mario (sábado, 19 abril 2025 07:04)

Buenas noches…
Yo siempre he tenido complejo con mi pene, por pequeña y bueno lo he llevado muchas veces mal hasta que un día me canse y me lo tome com humor y diciendo, pues aquí estoy yo con esto tan pequeño, y al final me lo tome por el lado del morbo…y bueno lo que antes me molestaba si ahora alguna chica me decía la tienes pequeña, me excitaba…no sé y así he ido llevándolo mejor. No se si bien o mal, pero mejor.

Hasta que hoy en la ducha mientras me tocaba me la he visto súper pequeña y es como…upsss me he vuelto a preocupar y hacía tiempo muuuucho que no lo hacía, me la he visto súper pequeña y me he preocupado…y no sé si hasta ahora era una falsa sensación de llevarlo bien o que y no se cómo gestionarlo. Me gustaría un enfoque o una opinión. Muchas gracias y un saludo

RgR: Respuesta para Alessandra (miércoles, 09 abril 2025 12:27)

Hola Alessandra:
Parece que tienes dudas respecto a la actitud de un chico, unas veces muestra interés en algún acercamiento, otras veces se aleja. Y no entiendes que teniendo contacto virtual no quiera contacto físico, ¿Es así?

Alessandra, si intentas entender qué quiere otra persona puede ser que haya un cierto mareo, con las idas y venidas.
Antes de averiguar qué quiere el otro, vamos a partir de ¿Qué quieres tú?, ¿Qué tipo de relación quieres con él?, ¿Es compatible el tipo de relación que te gustaría con lo que le gustaría a él?
A veces nos adentramos en intentar entender a otra persona y eso nos puede distraer de escuchar lo que queremos y centrarnos en ello.

Tal vez no haya respuesta a por qué otra persona desea una cosa u otra, aunque tal vez la pregunta tenga que dirigirse hacia qué quiere una misma.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Alessandra (martes, 08 abril 2025 02:42)

Hola, tengo un problema con un ex compañero de trabajo. Resulta que cuando trabajábamos juntos siempre me tiraba los tejos y nos decíamos indirectas en plan broma. Un día le dije que me gustaba y él se hizo el sueco.
Dos meses después de que se fuera coincidimos en una comida y a partir de ahí empezamos a hablar y acabamos haciendo sexting iniciando él el tema. Yo quiero pasar a lo físico pero él no, dice que hay límites que es mejor no pasar y excusas varias y me tiene desconcertada porque no lo entiendo. Yo necesito el contacto físico y no sé porqué el no quiere.
Si me pudieras ayudar a entenderlo.
Gracias

RgR: Respuesta para David (jueves, 05 diciembre 2024 20:12)

David,
Sí necesitas orientación puedes explicar en qué necesitas ayuda a través de un comentario más detallado o solicitar cita de asesoramiento sexológico para tener un espacio donde tratarlo.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

David (jueves, 05 diciembre 2024 19:36)

Tengo un conflicto sexual con mi mujer importante que no puedo hablar con nadie

RgR: Respuesta para Fernando y Celia (viernes, 25 octubre 2024 11:34)

Buenos días, Fernando y Celia:
Nos explicáis vuestra situación de pareja respecto a qué experiencias os excitan.
Y preguntáis respecto a una experiencia llamada "gang bang" que consiste en una práctica grupal donde todos los gestos se dirigen a una unica persona. Es decir, si en una orgia todos los participantes interactúan entre sí, en la práctica que mencionáis todos los participantes se turnan para tener relación con una única persona.
Y respecto a esta práctica tenéis la duda de si llevarla a cabo o no y de en qué espacio sería recomendable, ¿Os he entendido bien?

Ante la duda de si es salvaje y normal desear esa práctica a cierta edad, no puedo contestarla ya que no tengo estudios que den respuesta a la normalidad respecto a frecuencia de apetencia por relaciones grupales manifestada según la edad ni puedo contestarla respecto a si es normal atendiendo a si es bueno o no porque la sexología no responde a preguntas sobre moral.

No os puedo dar más información de la que tenéis porque desconozco las reglas informales que se usan y no sé qué parte pueda ser controlable y qué parte está en manos de las intenciones individuales de quien participe o el espacio donde se realice.

Creo interesante preguntarse si es una práctica, que con independencia de la moral, a vosotros en concreto os apetece y podáis realizarla sin poneros en riesgo ni uno ni otro.
Cada pareja se centra en qué gestos les apetece con quien y cómo y teniendo en cuenta también cómo se cuidan mutuamente a la hora de llevar a cabo los gestos para que ninguno esté forzado, no respetado o descuidado.

Desde esa base, luego a nivel práctico cada pareja valora si es posible o no según sus circunstancias y posibilidades corporales. Sí todo lo anterior está atendido, ante una práctica que implique a más personas no está de más tener claro cuáles son las reglas y los límites y también cómo se van a manifestar esos límites para interrumpir la práctica si está dejando de ser deseable o compromete la seguridad o integridad de alguien.

A nivel corporal, la pareja que participe tiene que ser consciente de que supone para su cuerpo (si puede conllevar lesiones vaginales por la fricción, infecciones de transmisión genital si hay mucosas en contacto sin barrera profiláctica, etc.) y donde están sus reglas respecto a número de personas, gestos permitidos, etc.

Fernando y Celia, espero que estás ideas os puedan orientar para decidir qué cuestiones a vosotros en concreto os interesa valorar.

Un saludo
Consulta RgR

Fernando y Celia (jueves, 24 octubre 2024 11:46)

buenos días, somos un matrimonio maduro liberal desde hace 8 años, tenemos 63 y 65 años; durante estos años hemos practicado intercambio y sobre todo trios ya que mi esposa sigue siendo muy activa y yo en cambio he bajado mucho mi rendimiento sexual por loq ue buscamos chicos que puedan satisfacer a mi esposa, cosa que me excita mucho.
Este verano pasado una amiga madura nos pidió que la acompañaramos a un club liberal en las islas canarias porque iba a participar en un Gag Bag y quería que la acompañaramos para estar más tranquila; La cuestion es que fuimos testigos de la orgía en la que más de 10 chicos tuvieron sexo con nuestra amiga, mi esposa quedó muy sorprendida y sobre todo excitada, asi que desde entonces me pide que organicemos algo parecido para ella; a mi tambien me excita la idea y siempre he tartado de darle lo que pide, pero a su edad, 63 áños me parece una práctica bastante salvaje... es normal hacer esto a su edad?? es mejor organizar en un club o en privado?? teneis experincias con parejas similares?'
Muchas gracias,
Fernando y celia

RgR: Respuesta para Christian (martes, 08 octubre 2024 08:28)

Buenos días, Christian:
Respecto a si es normal o no masturbarse sin parar, es difícil cuantificar lo que es normal o no sin deslizarse por un terreno moral.
Más que analizar la normalidad, sería ajustado preguntarse si la frecuencia de masturbación (sea la que sea) limita a la persona o le condiciona para otras cosas. De ser así puede consultar con una consulta de sexología.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Christian (sábado, 05 octubre 2024 00:54)

Es normal masturbarse sin parar

RgR: Respuesta para Montse (jueves, 22 agosto 2024 13:18)

Buenos días, Montse:
Explicas la relación erótica que compartes con un amigo, en la cual algunos gestos son deseables y para otros no coincidís y no ocurren. Él va a trasladarse a otra ciudad pero es posible que os podáis seguir viendo. A ti la situación te produce confusión y no sabes si mantenerla o centrarte en buscar otra relación con menos limitaciones con otra persona ¿Te he entendido bien?

Montse, hay un componente que no tengo claro y es si hay reciprocidad en los gestos deseados que se comparten (es de ir, si él y tú hacéis y recibís lo que deseáis) o si uno se ha adaptado a lo que al otro le apetece y ofrece. Aclarar este punto puede ayudar a saber si tú en este caso te encuentras centrada en que apetece y cómo o solo en que le apetece a él y cómo.

Puede que estando centrada en escucharte a tí misma, a qué deseas y cómo, en lo que quieres compartir en público y en privado con alguien , tengas las pistas de si esta relación es lo que deseas o de si prefieres que sea diferente aunque eso implique buscarlo en otra persona con la que sí sea posible.

Por tanto, una forma de averiguarlo es centrarse en qué quiere una misma y si eso es posible con esa persona, en vez de centrarse en qué le puede ofrecer alguien y adaptarse a eso.

Montse, espero que estas ideas te puedan ayudar.

Un saludo,
Raquel GR
Consulta RgR

Montse (martes, 20 agosto 2024 08:42)

Buenos días. Soy una mujer hetero, pero tengo un amigo, no tengo claro si gay o bisexual, con el que tengo una historia desde hace tres meses. La sexualidad me gusta, pero tiene ciertas limitaciones. No le gusta que le besen, y yo he adoptado el papel de la sexualidad pasiva en gran medida, porque a él le encanta la masturbación. Hemos tenido algunos momentos de intimidad con penetración. A veces me siento confusa, porque se que no somos pareja; le quiero mucho pero no sé si estoy enamorada. A veces hecho de menos una relación con todo el componente de besos, abrazos , caricias etc, pur parte de ambos. Aunque yo le acaricio mucho y nos encanta. Es una persona que se deja hacer. Nos llevamos muy bien. En unos meses igual se cambia de ciudad, pero quiere que vaya a verle. Yo disfruto mucho con el de esta manera, pero no sé si debería buscar una pareja más tangible, o seguir con esta relación. No es lo más habitual, aunque se que es más común de lo que parece. Estoy un tanto confusa. Gracias.

RgR: Respuesta para Gabriela (lunes, 12 agosto 2024 08:36)

Gabriela, en concreto, ¿Qué deseas preguntar sobre el área de la sexualidad?

Gabriela (miércoles, 07 agosto 2024 17:23)

Preguntar sobre la sexualidad

RgR: Respuesta para Lisa (lunes, 01 julio 2024 08:52)

Buenos días, Lisa:
Nos escribes para compartir tu situación con tu pareja y buscar consejo sobre qué hacer.

Si te he entendido bien, explicas dos aspectos que te hacen sentir distancia en tu relación. Por un lado, las diferencias en estilo, intereses y actitud que implican que no podáis compartir actividades de forma placentera para ambos.
Por otro lado, la frustración que te genera no compartir con él encuentros eróticos con penetración vaginal.

A esta situación se suma la sensación de dependencia que percibes de él hacia tí y haber conocido a alguien del que te enamoraste pero no hubo continuidad.

Explicas que no te ves envejeciendo con tu pareja pero la idea de empezar de cero te parece demasiado para tí. Hasta aquí ¿Te he entendido bien?

Lisa, no sé si buscas consejo sobre cómo actuar en tu situación o tienes claro cómo quieres vivir tu vida pero te da vértigo cambiarla. Sea una cosa u otra, para poder dar pasos puedes visualizar cómo serían tus dos alternativas: proyectándote en tu imaginación con él, imaginando envejecer con él. Y por otro lado proyectarte cómo sería dejar la relación y qué tendrías que hacer respecto al espacio, las rutinas, etc, cómo serían tus días de forma independiente a él.
Al visualizar proyectamos a largo plazo hacia donde preferimos orientarnos. Además permite hacer concreto en la imaginación lo más abstracto para saber qué pasos implican cada camino y empezar a darlos en un sentido. Así también se evita quedarse estático esperando que el tiempo decida.

Lina, no tenemos más vidas, sólo una y es nuestra responsabilidad orientarla hacia que tenga sentido y coherencia para uno mismo. Así que, decidas el camino que decidas, que ese camino te lleve a estar más satisfecha con tu vida.

Espero que esta idea sea el comienzo de dar pasos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Lisa (miércoles, 26 junio 2024 16:24)

Buenas tardes. Tengo 60 años y llevo 18 con mi pareja (estamos casados). La relación se ha deteriorado porque somos muy distintos. Yo soy una persona vital, entusiasta, con muchos intereses y aficiones, aunque he pasado grandes dificultades en la vida; él, en cambio, tiene un rango de intereses limitado, es poco sociable y exterioriza muy poco los sentimientos, es sobre todo práctico y racional. Para poner un ejemplo: después de conseguir arrastrarlo a un concierto de rock se pasa todo el rato sentado y de brazos cruzados, es como si fuera sola. Todo ello impide que podamos compartir intereses, no reímos juntos, y yo encuentro a faltar ese estímulo vital que no me puede dar, a veces solo mirarle me provoca tristeza. Acabo buscando actividades fuera de casa para estar con gente, conectar y no aburrirme.

El aspecto sexual también es un desastre: no hemos tenido nunca relaciones con penetración porque no ha querido ni intentarlo, supongo que por motivos psicológicos (está convencido de que su anterior pareja le dejó por insatisfacción sexual); no quiere ir al médico ni tomar pastillas, y al final yo he perdido todo el interés, hace ya más de un año que no tenemos relaciones de ningún tipo. Después de tantos años sin sexo vaginal y después de la menopausia, las revisiones ginecológicas eran tremendamente dolorosas y he empezado a usar dilatadores varios meses antes para afrontarlas, pero es muy frustrante.

Le he propuesto hacer terapia de pareja, pero ha escurrido el bulto, en general es una persona evitativa que se esconde de los problemas o los encara de una manera racional que no tiene en cuenta las emociones. Incluso he llegado a pensar que es TEA. Aparte de eso, es muy inteligente y buena persona, pero veo que es muy dependiente de mí, siempre con miedo a que le abandone.

Yo siento un vacío muy grande. En medio de esta situación, hace un año me enamoré profundamente de otra persona, también casado. No sé si hubo reciprocidad, a veces parecía que sí, pero cuando me sinceré se echó para atrás y allí acabo todo. Yo ya no sé qué hacer. No me veo envejeciendo así, pero tampoco me veo capaz de comenzar de cero (no tengo familia y pocos amigos). ¿Qué me aconsejáis?

RgR: Respuesta para María (viernes, 07 junio 2024 17:02)

Buenas tardes, María:
Explicas tu situación física y la imposibilidad de experimentar orgasmo.

Sobre ello, comentar que es difícil separar las cuestiones fisiológicas de las sexológicas, porque se interrelacionan en nuestro cuerpo, con nuestras sensaciones, nuestros pensamientos, nuestras experiencias y vivencias.

No sé si tienes alguna pregunta al respecto. Al personal médico que te haya operado puedes preguntar por la sensibilidad que le queda a la zona de la vulva y en concreto al cuerpo del clítoris (que tiene una pequeña parte externa y cuyo mayor tamaño se encuentra internamente), preguntar si ha habido daños en los nervios y si la operación puede influir en las sensaciones de placer o no.

Según lo que te comenten respecto a si la respuesta corporal puede verse condicionada o no, desde la sexología se podría asesorar.

Serían en primer término los profesionales que han operado los que sabrían qué se puede esperar y que no, tras la operación.

María, una vez esté eso aclarado, se exploraría como desarrollar las experiencias eróticas según las posibilidades de cada cuerpo.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

María (viernes, 07 junio 2024 16:23)

Me han operado del clítoris y vulva por un cáncer y no soy capaz de excitarme ni llegar al orgasmo

RgR_Respuesta para Ago (miércoles, 24 abril 2024 11:06)

Buenos días, Ago:
Nos explicas que has ido experimentando excitación con mujeres en diferentes periodos de tu vida y actualmente no quieres experimentarla, ¿Es así?

Ago, lo primero es aclarar que la orientación del deseo, ya se dirija preferentemente hacia determinados hombres, hacia determinadas mujeres o variable según el momento o la persona, no es en sí misma ni buena ni mala. Los deseos y las excitaciones surgen sin que se elijan, son legítimas y valiosas, sean como sean.

Que tu orientación sea preferentemente hacia un sexo no significa que tengas que vivir tu vida o relacionarte con personas de ese sexo. Cada persona elige con quien quiere relacionarse o convivir, lo que no elige es a quien desea.

Tú puedes desear a alguien pero luego elegir no compartir tu vida con esa persona y sí con otra, por las razones que sean.
Ahora bien, luchar contra la orientación de ese momento suele dar más lío y enredo que permitirse experimentarla con la naturalidad de ser la sentida y luego elegir con quien emparejarse.

Ago, espero que estás ideas te puedan ayudar a vivirte de forna más armoniosa con independencia de hacia donde se dirija tú orientación.

Atentamente,
Raquel GR
Consulta RgR

Ago (martes, 23 abril 2024 04:36)

Hola.buemas noches
Tengo 26 años
A la edad de los 13 sufrí abuso por parte de un amigo paterno .
A los 20 empeze a sentir que era lesbiana , y no me gusta esa idea , tengo hijo , y quiero ina vida al.lado de un hombre.
Empecé a tener miedo de exitarme viendo mujeres y a veces me sucede
No sé que hacer porque no es lo que quiero para mí vida
Luego desde los 20 hasta los 26 no tuve exitacion con mujeres y ahora a los 26 me está sucediendo de nuevo , ayuda que puede ocurrir ?

RgR: Respuesta para Felipe (martes, 20 febrero 2024 17:32)

Buenos días, Felipe:
Explicas que eyaculas más rápido de lo que deseáis y esto está afectando en la relación con tu mujer. ¿Es así?
También te planteas tomar algún tipo de fármaco como viagra.

Felipe, empezando por lo último. El fármaco de marca comercial viagra se prescribe por médicos para las dificultades en mantener la erección pero no para las dificultades en la eyaculación.

Por otro lado, teniendo en cuenta que la respuesta eyaculatoria siempre sobreviene (llega espontánea ante estimulos o circunstancias diversas) y cuanto más se intenta controlar, paradójicamente más se descontrola, la primera vía suele ser la búsqueda de alternativas que no impliquen el control del pene y su respuesta
¿Qué otros gestos podríais hacer durante vuestros encuentros que os resultaran satisfactorios y no os hicieran depender de la duración de la erección/eyaculación?
Ampliando el abanico de gestos posibles, se da más margen al cuerpo para que reaccione de forma natural y sobrevenida en vez de controlada.

En algunos países y ciudades hay servicios de atención sexológica gratuita llevada por estudiantes y dirigido a colectivos más vulnerables. Pero efectivamente, por norm general, el asesoramiento de cualquier profesional conlleva un coste.

Felipe, antes de plantearte cualquier asesoramiento, valora con tu mujer de qué otra manera podéis enriquecer vuestra erótica sin depender de la duración, como paso previo.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Felipe (domingo, 18 febrero 2024 15:00)

Hola, tengo problemas sexuales con mi pareja. Realmente desde que nos casamos (hace 4 años) los encuentros sexuales nunca han sido muy satisfactorios. El problema es que sufro de eyaculacion precoz. Antes de ella duraba el promedio. Aunque es cierto que nunca he sido un gran amante, si podía durar más. Lograba disfrutar el sexo. Ahora solo por penetrar no puedo controlar y acabo rápido. Eso obviamente deja con ganas a mi mujer, que queda caliente e insatisfecha. Esto obligó a que despues de varios años intentándolo, decidió no querer hacerlo más. Hago ejercicios de kegel, trato de pensar en otra cosa mientras lo hacíamos y nada fincionaba. Mientras me he masturbado si logro aguantar, pero en el coito con ella no puedo controlarme. He pensado en usar alguna pastilla, estilo viagra, pero al tener 33 años me da miedo el usarla o si me causaría daño. Me gustaría tener ayuda de un profesional de sexologia, pero las citas son costosas y actualmente soy desempleado.

RgR: Respuesta para Laura M. (jueves, 11 enero 2024 16:20)

Buenas tardes, Laura:
Nos comentas que experimentas dificultades para sentir la sensación de orgasmo. Explicas que te ocurre tanto estando sola como en encuentros en pareja.
Laura, la estimulación del clítoris en algunas personas resulta placentera y en otras incómoda si se realiza directamente.
La zona de la vulva tiene terminaciones nerviosas que la convierten en una zona especialmente sensitiva.
Si estimulando directamente te resultará incómodo o doloroso, puedes probar variando la zona, presión, intensidad, ritmo, etc. del gesto.
En algunas personas la sensación es parecida a la de tener ganas de orinar, sin embargo si se mantiene comprueban que no ocurre.
Espero que con estas ideas puedas ir experimentando y tomando contacto con las reacciones en tu cuerpo.

Un saludo,
Raquel G.R
Consulta RgR

Laura.M (martes, 09 enero 2024 00:27)

Hola, os hablaba por que llevo desde que comencé a tener relaciones sexuales hace dos años con problemas para llegar al orgasmo ya que no lo he conseguido aún sola ni con alguien. Llego hasta un punto de mucha excitación y placer hasta el punto que tengo que parar y después de eso ya no puedo seguir porque tocando el clitoris por que ya no es placentero, pero no llego a más. Me gustaría saber si puede ser por un problema o algo que pueda probar para mejorar, gracias.

RgR_Respuesta para Sandra (jueves, 28 diciembre 2023 21:15)

Buenas tardes, Sandra:
Nos explicas que crees que eres asexual y no sabes cómo actuar, ¿Es así?

Sandra, tú puedes ser sexuada como mujer y por tanto ser sexual (de un sexo). Otra cosa sería que siendo sexuada y por tanto sexual, no tengas deseos, ganas o no tengas experiencia en encuentros eróticos.
No tienes por qué desear gestos eróticos, ni tener la necesidad de tener encuentros íntimos. En el terreno de la sexualidad no hay obligaciones respecto a lo que los sujetos desean o no desean, no hay normatividades, hay hechos y cada sujeto se maneja desde lo que experimenta.
Sí en ese experimentar, no tener ganas te preocupa, puedes consultar con un sexólog@.

Un saludo,
Raquel
Consulta RgR

Sandra (lunes, 25 diciembre 2023 06:04)

Hola me he fado cuenta que soy asexual y me siento muy mal al respecto se podria hacer algo sabieendo la causa și es biogica pr favor me siento muy deprimida nunca he tenido pareja ni me he masturbado tengo 23 pero no he sentido deseo sexual nunca solo por curiosidad lo he hecho lo que sea que ajude

RgR_Respuesta para Rodri (jueves, 31 agosto 2023 19:16)

Buenas tardes, Rodri:
Describes la situación que ha estado ocurriendo con tu hermana y pides consejo sobre ello.

De todo lo que has ido relatando, ¿Sobre qué aspecto necesitarías consejo?, ¿Qué necesitas en relación a la situación?

El consejo o asesoramiento necesita la brújula de tus valores y de tus objetivos, ¿Cuáles son?

Como desconozco en qué te puedo ayudar, si te parece te voy a dar alguna idea general pero con la limitación de que tal vez tu inquietud o tu búsqueda de consejo puedan ir por otro lado.

En general, las relaciones entre familiares pueden conllevar algunos líos, respecto a qué proyección puede tener una relación amorosa, erótica o sentimental con alguien con quien también se comparte un lazo afectivo familiar. Eso no significa que no puedan surgir atracciones o deseos, significa que uno tiene que ir viendo con quién es proyectable o factible llevar a cabo esos deseos y con quién, por las razones que sea, no. Por decirlo metafóricamente, hay que evitar regar la planta que sabemos que tendremos que cortar más adelante.
No regar significa no realizar gestos que alimenten una relación a pesar de los deseos o atracciones que puedan surgir.

Esto no significa que mantener una relación con un familiar sea bueno o malo, no hablamos de moral, hablamos de que cada uno puede elegir qué relaciones va a cultivar y cuáles va a apagar, según sus intereses presentes y también futuros.

Rodri, espero que estás ideas te puedan ayudar si es en ese sentido donde te planteas consejo.

Saludos,
Raquel GR.
Consulta RgR

Rodri (miércoles, 30 agosto 2023 17:13)

Necesito consejo sobre esta historia que os cuento.
La historia empezo con que mi hermana salía sin complejos en bragritas que trasparentaban su pelusilla y sujetador. Yo no había reparado en que pudiese excitarme pero una de las veces salió con un minúsculo tanga transparente y me puse como una moto. Se tumbó en el sofa solo con ropa interior y se puso como si tal cosa a ver la TV. Yo tuve que irme a hacerme una paja. Ella tendría 18 años y yo poco más.

Pero el juego empezó cuando un día que estabamos solos en casa me llamó y me dijo que la ayudase a depilarse las axilas. Estaba en ropa interior. Cogí la maquina eléctrica y tras cortarle a tijeras cuidadosamente la longitud del vello. Con la excusa de apurar bien le aplataba las tetas con la otra mano. Yo estaba excitadisimo porque no dijo nada sobre que le aplastase las tetas. Esto lo hizo muchas veces y yo accedí a todas ellas.

Por supuesto salía de la ducha poniéndose una minitoalla que casí se le veían los gluteos y el inicio de sus senos. Yo no sabía si lo hacía para provocarme o era así de natural, así que un día decidí hacerlo yo. Me compre un minislip que se me metía por el culete y tras la ducha fuí a su habitación. Solo de pensarlo casi se me salía el pene pero lo acomode hacia un lateral y decidí preguntarle que como me veía. Me dijo con total naturalidad que estaba estupendo y que tenía el pene más grande que los amigos con los que había tenido realaciones. Me exhibi y sali directo a pajearme. Deje el baño abierto tras la eyaculación, despues de limpiarlo todo. Es decir dejé la puerta entreabierta mientras me duchaba.

No pasó nada. Salí con una toalla como ella hacía pero la encontré durmiento en ropa interior, así que me fuí a mi habitación sin cerrar la puerta. Cogí la toalla para secarme el pelo quedando totalmente desnudo. Mi sorpresa fue enorme cuando va y entra y me ve desnudo y al pasar por mi lado me rozó el pene con una de sus manos. Esto causó una tremenda erección pero ella solo dijo, - perdona no sabía que estabas desnudo. No acabó ahí la cosa. Dio una excusa de que tenía que coger algo de la habitación. Que coño tendría que coger de mi cuarto, pero va y sale y a los 3 minutos vuelve a entrar diciendo que había olvidado algo. Yo creo que deseaba volver a verme en pelotas como así fue. Yo a ella no la había visto desnuda, solo la manoseaba con la excusa de la depilación, Ni que decir tiene que tuve que desfogarme. Que morro pensé pero podría haber sido algo no premeditado y entre hermanos tampoco pasa nada en verse desnudos pensé.

Las historias exhibicionistas ahora por parte de los dos continuaron los meses de verano con la excusa del calor. Ella se paseaba en bragas y sujetador y yo en slip. Yo me preguntaba si ella se excitaría también pero parecía no darle importancia.

La cosa subió de tono un día que me dijo que si la acompañaba a tomar el sol y bañarnos.

Como decía acompañe a mi hermana a un lugar de bañarse bastante desierto. Yo tenía que comprobar sus intenciones por lo que le dije (total ya me había visto desnudo) si le importaba que tomase el sol en pelotas a lo que me dijo que no pero que ella miraría para una parte y yo a la otra por si venía alguien. Yo había estado entrenando posturas para asegurarme una exhibición casual. Ella dijo que iba a hacer topless. Todo bien. Yo con la polla tirsa pero bocaabajo. cuando me dijo si le ponía bronceador, a lo cual accedí gustosamente. Aproveché para rozarle las tetas e incluso al ponerle por las piernas rozar su sexo de forma disimulada. No dijo nada pero lo mejor fue cuando ella me puso crema, al ponerme por las piernas veía mi polla larga y dura pero no dijo nada. Quedé desconcertado. Había que atacar así que tras mojarnos y repetir la untada de crema cuide que mi pene rozará sus piernas. Nada, no respondía pero tampoco se molestaba. Poco despues decidimos cambiar de sitio no sé porque motivo. Yo no me puse el bañador y caminaba a su lado en pelotas y ella con las tetas al aire cuando se dió cuenta que la estaba mirando. Dijo, si tu me miras yo también te miro. Dirigio su vista a mis genitales que estaban medio erectos y al notarlo tuve una erección mayúscula pero no dijo nada. Llegamos al pozo y yo me bañé desnudo. Ahí ella me observó nadando y luego tomando el sol en a unos metros de ella y me dí cuenta que me estaba analizando, pero tampoco dijo nada. Luego nos pusimos los dos a tomar el sol y me pidió bronceador. Se dejo que manpseara sus tetas de adolescente, se le pusieron duros los pezones pero tampoco dijo nada, así que aproveche para sobarle bien las tetas. Sin ninguna respuesta, positiva ni negativa.

Pasaron varios días y se repetía lo mismo pero yo ya estaba totalmente desinhibido y me mostraba desnudo sin que hubiese una erección total. Solo me comentó que yo tenía buen paquete y luego las sobadas de costumbre.

RgR_Respuesta para Chloe (miércoles, 16 agosto 2023 11:30)

Buenos días, Chloe:

Entonces, si te entendí correctamente, experimentas sensaciones de excitación ante la masturbación, también sensación de tener la vagina "cerrada", dolor con la introducción de dedos (que lo hacéis introduciendo y sacando los dedos de la vagina durante la masturbación), ¿Es así?

Que haya excitación con la masturbación no significa que vaya a haber excitación con la penetración (ya sea de dedos o pene).
Por otro lado, que haya molestias al "meter y sacar los dedos" no significa que vaya a ser molesto la introducción del pene.

Las paredes de la vagina se pueden contraer en ciertos momentos. Y la entrada puede ser dolorosa si se introducen, sin más (sin excitación, o sin ganas, o con cierta presión, o golpeando en ciertos sitios) dedos sin lubricación, como si se intentara introducir un tampón sin tener la regla que puede ser doloroso o difícil.

Introducir los dedos en la vagina no tiene por qué resultar excitante ni no serlo, ni tiene por qué ser condición necesaria anterior para introducir el pene. Lo que si es condición necesaria es que el pene tenga erección suficiente para penetrar y es condición que facilita que la vagina tenga lubricación. Eso como condiciones "mecánicas". Pero es esencial resaltar que no somos máquinas y que serán las ganas, apetencias, juegos y descubrimientos los que guíen los procesos, pues son a éstos a los que el cuerpo responde, no a las obligaciones.

Chloe, palparse la vulva y concretamente la vagina puede ayudar a entender como se contraen más o menos las paredes, a reconocer las sensaciones en su entrada e interior, pero eso se puede hacer fuera de la masturbación para no asociarlo con la excitación si no con el reconocimiento del propio cuerpo. Y una vez se haya reconocido esa zona, si se deseara penetración vaginal, se podría experimentar facilitándola con la erección y la lubricación.

Espero que esta respuesta os ayude,
Saludos,

Raquel G.R
Consulta RgR

Chloe (martes, 15 agosto 2023 12:32)

Hola, de nuevo!

Entiendo lo que dices. Yo en los momentos de masturbacion sí estoy excitada y si quiero que llegue a más al punto de pensar "dios, métela ya" hablando claro. Pero el problema es qué no se consigue porque no he llegado con la masturbacion a estar lo suficientemente abierta para que entre. También me he estado informando y puede que sea porque el no lo ha hecho bien ya que he leído que es mejor hacer círculos que solo mete y saca con los dedos y claro, como no tenemos mucha experiencia supongo que hacíamos como creíamos que debía ser.

En cuanto a otro tipo de estimulación mi problema sigue siendo el mismo, que tampoco me "pongo", si me tocan en X sitios pienso "vale, noto que estas tocando pero ya" no noto nada excitante, simplemente esta ahí y punto, por eso siempre pensé que era asexual, pero ahora no me disgusta la idea de tener sexo y me ha costado mucho llegar a donde estoy y pensar en quitarme de encima ese "peso de la sociedad de ser virgen" a mi edad; que diciéndolo así parece que me estoy forzando pero no es para nada así, ya que es la primera persona con la que si me apetece tener sexo.

Aún no llevamos mucho tiempo quizás para acudir a un profesional a pedir consejo, supongo que buscaremos información e iremos probando cosas a ver como puede ir encaminada la cosa. Solo me preocupaba tener tanto dolor solo con los dedos ya que no había oído nunca que fuera tan común. Al final lo que se sabe es que cuando una persona tiene su primera vez la tiene en el día, con más o menos estimulación, pero no están una semana o más para ver si consiguen hacerlo, por eso me preguntaba si era yo la rara o qué

RgR_Respuesta para Chloe (lunes, 14 agosto 2023 15:39)

Buenos días, Chloe:
Si te he entendido bien, comentas que hasta ahora te has explicado como asexual y con el establecimiento de pareja te planteas la posibilidad de entenderte sin esa etiqueta. Comentas que los genitales no son zonas que te atraigan y que experimentas molestias en la estimulación aunque también hay lubricación, estás relajada y en algunos momentos la disfrutas. ¿Es así?

Chloe, hay muchas formas de estimular el cuerpo y también la vulva que no impliquen penetración vaginal ni con el pene ni con los dedos. Algunas personas, para conocer su cuerpo y cómo reacciona, lo estimulan con los dedos teniendo en cuenta las zonas que puedan tener mayor sensitividad, es decir las que resultan más sensibles porque tienen mayores receptores nerviosos. La zona de las yemas de los dedos, la cara interior de los muslos, el clítoris, etc. son zonas que suelen tener mayor sensitividad y reaccionan a los estímulos táctiles. 
Conocer el propio cuerpo y el del otro, puede ser un paso previo para compartir gestos eróticos, como la penetración. 
También hay que tener en cuenta que no existen gestos obligados en los encuentros eróticos, hay gestos que resultan apetecibles o no, pero no hay ninguno que tenga que producirse. Por tanto, en el conocerse y conocer al otro, en ese jugar y explorar se irá viendo que va apeteciendo en cada momento y cómo. Nada hay establecido en una pareja, todo está por descubrir y cultivar.

Chloe, si en ese descubrir tuvieras dificultades, valora acudir a consulta con un profesional de sexología para que os pueda guiar en este proceso y no enredaros con etiquetas o premisas que no se ajusten a cómo se expresan vuestros cuerpos.

Saludos,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Chloe (domingo, 13 agosto 2023 10:30)

Tengo 27 años y nunca he tenido relaciones sexuales. Hasta ahora me considere asexual porque tampoco me gustaba nada de eso; ahora tengo pareja y puede que esa etiqueta no me defina aunque siguen sin gustarme los genitales como tal, ni los míos ni los de mi pareja, con lo que no me toco.
Hemos intentado tener relaciones pero claro, estoy muy cerrada, ha intentado masturbarme para ir abriendo, pero me resulta doloroso hasta el punto de seguir con molestia como interna casi toda la noche. No sé si eso sea normal, él tampoco tiene mucha experiencia entonces no sabemos bien qué hacer para poder llegar a la penetracion si resulta tan difícil que entren tan solo dos dedos, como que entre el pene.
Antes de nada decir que en esos momentos sí estoy relajada y disfruto la masturbacion pese a la molestia que pueda ser en algunos puntos y que la lubricacion es abundante así que no sería problema de ese tipo.

Rgr_Respuesta para Mariam (miércoles, 19 julio 2023 11:58)

Buenos días, Mariam:

Explicas la situación con tu novio en relación a la diferente apetencia de tener encuentros eróticos, ¿Es así?

Mariam, a veces los deseos pueden fluctuar e ir variando por diferentes factores: estrés, cambios vitales como la llegada de un bebé, cambios hormonales, etc. En otras ocasiones, no hay un cambio puntual, es más bien que hay tendencias estables entre los miembros de la pareja que pueden ser distintas. Puede ocurrir que los modos de uno y otro sean complementarios en vez de iguales y mientras uno tiene ganas con relativa frecuencia y suele expresar su disposición a aumentar la frecuencia, el otro puede tener un modo estable en que los deseos estén más latentes y requieran de estímulos que los activen.
No son modos de desear que sean elegidos a voluntad, son los que cada uno experimenta. En estos modos también pueden afectar los factores circunstanciales mencionados al principio tanto para facilitar como para dificultar el fluir de los deseos.

No sabemos si en vuestro caso se puede deber a algo puntual o algo más sostenido en el tiempo. Si empieza a ser una situación que te pese u os pese o limite, contactar con un profesional de sexología os puede ayudar a encontrar las sinergias entre vuestros modos de desear y a ir despejando los factores que puedan estar interfiriendo de manera puntual.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Mariam (lunes, 17 julio 2023 18:25)

Mi novio y yo llevamos unos 3 años juntos. Él nunca ha sido muy activo y yo soy muy activa. Él me decía que una vez nos mudasemos juntos todo iba a cambiar, pero por el momento sólo lo hemos hecho una vez en las últimas 3 semanas. Le busco contínuamente y él me quita, diciendo que está muy agobiado y que no le apetece. Nos acabamos de mudar y ya no sé que hacer, estoy bastante desesperada. Le quiero, pero no sé cuanto tiempo más podré seguir así.

RgR_Respuesta para Miquel (lunes, 10 julio 2023 10:20)

Buenos días, Miquel:
Nos escribes describiendo cuál es tu situación en relación a tu pareja y explicando por un lado las dudas que te surgen y por otro nos explicitas que estáis bien juntos, ¿Te he entendido correctamente?

No puedo dar una opinión en base a conjeturas sobre otra persona o sobre su intencionalidad, porque desconozco que puede estar haciendo, sintiendo, etc. por lo que no te podemos dar un punto de vista adicional.

Desde la consulta, nuestro trabajo se basa en lo que ambos miembros de la pareja quieran trabajar. Si en algún momento fuera el caso de que juntos no compartierais el mismo modo de llevar la relación o surgieran malentendidos, en ese caso os recomendaría asesoramiento de pareja. Pero no parece el caso porque a pesar de las dudas, explicas que te encuentras a gusto en la relación.

Miquel, publicamos tu comentario y espero que puedas ir resolviendo tus dudas con tu pareja a través del diálogo con ella.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Miquel (viernes, 07 julio 2023 17:54)

mi esposa empezó a hacerme preguntas tales como si me gustaría hacer intercambio de parejas, qué haría yo si la pillara en la cama con otro o si me enterara que había tenido relaciones sexuales, o si me gustaría que se fuera a la cama con otros hombres. Y cuando yo le preguntaba que si había tenido relaciones sexuales con alguien me contestaba "Quizá. ¿Tú qué crees?¿A ti qué te parece?¿Te molestaría?¿Qué harías si te dijera que sí? Te dejo que pienses lo que quieras." Me preguntó que si me enfadaría si lo hubiera hecho sin preservativo. Me preguntó que si creía que había tenido una aventura, yo le contesté que seguramente no porque era una "mosquita muerta" y me dijo "No estés tan seguro. Las mosquitas muertas son las que dan sorpresas". Le dio por medirme el pene y decir que lo tenía de tamaño normal. Aunque lo definitivo fué descubrir que me estaban desapareciendo preservativos de la mesita de noche.

La segunda vez empezó a decirme que había visto penes más grandes que el mio, pero se negó a decirme donde ni cuando. También me dijo que si pasaran muchos días sin tener relaciones sexuales conmigo se buscaría a otro para tenerlas. Un dia la llamó un chico a casa, pero no quiso dejar el recado. Ella insistía en que yo no respondiera a las llamadas y en coger el teléfono. Empezaron a llamar a menudo, lo cogía, hablaba un momento y decía que se habían equivocado. Un dia al volver a casa descubrí que se había lavado los genitales en el bidet. Le pregunté que cuando lo hacía eso y me contestó que sólo cuando había de tener relaciones sexuales. Y volví a descubrir que me faltaban preservativos.
La tercera vez me dijo que se pensaba que se había quedado embarazada porque no le venía la regla. Pero resulta que lo hacíamos siempre con preservativo. Se lo dije y se enfadó. Coincidió con que volvió a medirme el pene en erección. Y después de ver la película "Una proposición indecente" me dijo que aceptaría hacerlo por dinero, si le pagaran lo bastante. Un dia le dije "Tú me engañas". Se puso colorada y me preguntó "¿Qué quieres decir?" "Ya lo sabes", le repliqué. Se puso muy nerviosa y no me contestó.

Un dia se puso a hacer broma con los espaguetis, diciendo que le gustaban gruesos y largos, como los penes. Yo le dije que si sabía de tamaños de penes y me contestó "¡Y tanto que sí!" También la pillé leyendo los anuncios de contactos de los diarios. Una temporda que no lo hacíamos a menudo le dije que se le quedaría la vagina cerrada de no usarla y me contestó "¿Y tú qué sabes si la utilizo poco o desde cuando?" Y en otra ocasión, en que estaba muy excitada y se la metía fácilmente, le dije que pareciía que el agujero de la vagina se le había agrandado y le pregunté si es que la utilizaba muy a menudo. Me contestó "Pues quizá sí". Al final le puse una cajita con preservativos en el bolso con una nota que decía "Toma, pendona, para que cuando vayas por ahí no te quedes embarazada ni pilles alguna enfermedad". No se quejó. Lo único que me dijo fue que a ella no le hacían falta porque llevaba un DIU.

Una noche se fue a cenar supuestamente con unas amigas. Pero se cambió toda la ropa, no sólo el vestido sino también las bragas, se lavó los genitales en el bidet y se los depiló. En otra ocasión le dije que lo sabía todo sobre ella, que no tenía ningún secreto para mi. Me contesto "¡Que te crees tú eso!¡Qué has de saberlo todo de mi!" Otra vez le dije que no se podía quejar porque se lo consentía todo y me contestó "¿Todo?¡Todo seguro que no!" Descubrí que tenía una caja de preservativos escondida en su mesita de noche (la que nosotros utilizábamos la tenía yo en la mía).

Un dia, de broma, le dije que los médicos recomendaban tener relaciones sexuales sólo con un hombre cuando se usaba el DIU. se sorprendió y se preocupó mucho. Otro dia llegué a casa y vi que había utilizado el bidet (los grifos estaban un poco abiertos, la toalla húmeda...). Se lo dije. Primero lo negó y cuando insistí se calló y se fué sin contestar.

Para acabarlo de redondear supe que se había hecho muy amiga de un chico que le traía los paquetes a su negocio. Me enteré que ella le había querido hacer un regalo -uno de bueno- por navidades, pero que él le había dicho que mejor que no, que su mujer se enfadaría. La cuestión es que durante unos cuantos años él le estuvo regalando una rosa y bombones el dia de los enamorados, sin falta.

Para mi todo esto son señales de que me engaña, pero no quiero ser injusto, quizá lo estoy malinterpretando. Me gustaría saber qué opinan otras personas, si realmente serían señales o pruebas de que ha estado teniendo relaciones con otros hombres. La cuestión es que estamos bien juntos y no me molesta que se divierta mientras no se enamore de otro, pero preferiría saber si hay algo o no. Quizá soy un malpensado.

RgR: Respuesta para Ángela 81 (lunes, 29 mayo 2023 12:49)

Hola, Ángela:
Explicas que notas dolor y menos lubricación últimamente aún cuando hay deseos de estar con tu pareja, ¿Es así? También comentas las circunstancias previas de rechazo.

Ángela, la lubricación es un aspecto que sobreviene, es decir no hay que hacer nada para que llegue. Suele venir cuando aparece una excitación pero también puede ocurrir que habiendo ganas no llegue excitación o llegando excitación no llegue la lubricación. Incluso según el momento del ciclo de ovulación la lubricación sin mediar excitación puede ser más abundante o menos.
Con menor lubricación, ya sea con más o menos ganas, puede pasar que en la zona de la vagina se tenga molestias ante ciertos gestos como por ejemplo las penetraciones o las estimulaciones directas.

Cuando intentamos de forma prematura resolver algunas situaciones nos podemos enredar en ello.
Para desenredarse, un posible primer paso podría partir de centrarse en otros gestos que apetezcan que no involucren la zona de la vulva de forma rápida o directa para dar tiempo al cuerpo a lubricarse y reaccionar sin prisa ni demanda, explorando alternativas.

Ángela, espero que esté primer paso posible ayude a desbloquear la situación si ese fuera el caso.

Saludos
Raquel G.R.
Consulta RgR

Angela 81 (viernes, 26 mayo 2023 10:31)

Fui rechazada por mi pareja varias semanas debido a su estres del trabajo y ahora q me busca y tenemos relaciones pues yo no logro lubricarme y menos llegar al orgasmo termino adolorida no entiendo q me pasa porq yo sí tengo ese deseo de estar con el que puedo hacer ??

RgR_Respuesta para Juan (miércoles, 19 abril 2023 19:02)

Buenas tardes, Juan:
Preguntas sobre una molestia que experimentas en el costado y que luego te irradia el dolor hasta testículos y estómago cuando hay erección presente. ¿Es así?

Desconozco la causa de que ese dolor o molestia, en principio no parece que se trate de una cuestión puramente sexológica, parece una cuestión más fisiológica, por lo que el profesional de referencia sería un médico que pueda valorar qué está ocurriendo para que experimentes dolor.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Juan (miércoles, 19 abril 2023 12:22)

Una pregunta porq cuando mi pene se pone erecto me llega un dolor en la espalda del lado derecho y poco apoco se vaja alos testiculos y llega asta el estomago.

RgR_Respuesta para Sara (lunes, 17 abril 2023 10:08)

Buenos días, Sara:
Si te he entendido bien, comentas que cuando tú te estimulas sí alcanzas un orgasmo y cuando esto ocurre las sensaciones que se generan van fluctuando de intensidad desde el placer a la molestia y viceversa, ¿Es así?
Sara, las sensaciones que se generan en un cuerpo femenino no suelen estar representadas de forma parcial en los medios audiovisuales, por lo que a veces algunas mujeres no tienen referencias de las posibilidades en la experiencia según su anatomía.
La estimulación puede dirigirse a diferentes zonas del cuerpo, con diferente intensidad, velocidad y tacto, mediando la fantasía o sólo a partir de la sensorialidad. Si en concreto nos centráramos en la vulva, toda esa superficie no posee la misma sensibilidad ya que hay determinadas zonas con más terminaciones nerviosas y por tanto con mayor sensitividad como el clítoris. De forma análoga, esa misma zona en el cuerpo masculino se configura como el glande en el pene.
Tanto en cuerpos femeninos como masculinos, puede ocurrir que encuentre mayor excitación cuando la estimulación es propia en vez de ajena, en otros casos es justo al revés. 

Respecto a la fluctuación en la experiencia de orgasmo, también en cuerpos femeninos y en masculinos ocurre que la estimulación puede ser placentera o molesta según el momento de excitación en el que se haga. Cuando el cuerpo ya tiene estimulación suficiente o cuando ya se encamina al reposo, añadir más estimulación puede ser molesta o incluso llegar a ser dolorosa. pero cuando decae esta estimulación si aún el cuerpo se encuentra en la curva de excitación puede seguir siendo placentera al retomarla.
Estos fenómenos que describes son más comunes que extraordinarios y responden más a cómo se configura nuestra anatomía y cómo interpretamos esas sensaciones en nuestro cuerpo. Cada cuerpo tiene la capacidad de ser estimulado y de estimular, de ser excitado y de excitar, de ser disfrutado y de disfrutar, cada uno a su manera y a la vez sin ser ajeno a los fenómenos comunes que por ser corporales experimentamos.

Sara, no dudes en preguntar cualquier otra cuestión.

Saludos,

Raquel G.R.
Consulta RgR

Sara (viernes, 14 abril 2023 19:25)

Hola, tenía una duda respecto a la masturbación. Hasta ahora, solo he conseguido llegar al orgasmo estimulándome a mi misma, pero además me pasa una cosa que no entiendo. Cuando ya he alcanzado el orgasmo, hay muchas veces que, no puedo seguir tocándome porque me dolería pero tras pasar un par de minutos, si me restriego contra algo (cruzando las piernas, por ejemplo) sin haber contacto directo sigo sintiendo el placer del orgasmo durante unos segundos, y varias veces. ¿Qué es exactamente esto? Gracias.

RgR_Respuesta para Laura (miércoles, 29 marzo 2023 09:27)

Buenos días, Laura:
Nos preguntas si deberías tomar la "píldora del día después" tras haber mantenido una relación sin protección y habiéndote bajado la regla. ¿Es así?
Por relación sin protección entiendo que te refieres a que ha habido penetración vaginal sin que medie anticonceptivo.

Laura, en este caso no es posible aconsejarte, ya que se trata de una consulta sobre una prescripción médica que trasciende este consultorio.
Desde aquí no se pueden responder consultas de urgencia ni relativas a cuestiones médicas que requieran de un facultativo.

Recuerda que si escribes desde España puedes consultar con tu médico de cabecera o ponerte en contacto con un CJAS (Centro Joven de Anticoncepción y Sexualidad), que de forma gratuita cuentan con profesionales que te podrán asesorar.
Espero que estas referencias te puedan ser de utilidad.

Un saludo,

Raquel G.R.
Consulta RgR

Laura (martes, 28 marzo 2023 16:48)

Buenos dias, me llamo Laura y quería pediros un consejo:
Ayer tuve una relación sin protección pero esta mañana me levanté teniendo reglas, que tenían que venirme entre hoy y mañana.
Yo no tomo la píldora y queria saber si sería necesario tomar la píldora del dia después para estar mas tranquila o no.
Gracias de antemano,

Rafael (martes, 17 enero 2023 11:36)

Hola quiero comentarle un problema

RgR_Respuesta para Miguel Ángel (miércoles, 07 diciembre 2022 14:29)

Buenos días, Miguel Ángel:
Sobre la cuestión que planteas sobre por qué las mujeres reprimen sus deseos sexuales tenemos que aclarar que no podemos partir de una premisa que generalice sobre las mujeres (ni sobre los hombres) porque ni todas ni todos desean lo mismo, ni de la misma forma. Si tú experiencia concreta con mujeres concretas te lleva a planteartelo no estaría de más interesarse por la situación y percepción de esas mujeres en concreto.

No dudes en volver a escribir para consultar cualquier otra cuestión.

Raquel G.R.
Consulta de Psicología y Sexología

RgR_Respuesta para Carlos (miércoles, 07 diciembre 2022 14:22)

Buenos días, Carlos:
Explicas en tu consulta que tienes problemas con tu pareja debido a que la eyaculación es más rápida de lo deseado. Además, explicas que te ha propuesto un trío con otro hombre.
¿Te he entendido bien?

Carlos, hay varios temas:
Por un lado, si la eyaculación os resulta un problema sería un asunto a consultar con un sexólogo de vuestra zona de residencia.
Por otro lado, las apetencias que surgen en pareja tienen que ser deseadas por ambos, si tú no estás de acuerdo con tener un encuentro con tu pareja y otra persona más, puede que merezca la pena aclararlo para que nadie se sienta forzado a desear o hacer lo que no le apetece, con independencia de la duración de su erección y eyaculación.

Carlos, espero que estás ideas te ayuden a desenredar la situación.

Raquel G.R.
Consulta de Psicología y Sexología

Miguel Angel (lunes, 05 diciembre 2022 17:45)

Saber porque las mujeres reprimen sus deseos sexuales.

Carlos parra (sábado, 03 diciembre 2022 21:50)

Buenas tengo problemas con mi pareja por q me vengo rápido desde hace 8 años nunca duro más de un minuto y pues mi pareja me pidió un trio hmh eso me puede afectar,y soy muy celoso

RgR_Respuesta para Antonio (miércoles, 14 septiembre 2022 12:49)

Buenos días, Antonio:
Explicas que en el primer encuentro con una chica que estás conociendo no fue posible eyacular a pesar de la excitación y de que anteriormente no te había ocurrido con otras parejas, ¿Es así?

Antonio, que la eyaculación sea algo más repentina, más retardada o no aparezca no requiere intervención ya que es frecuente y no tiene por qué suponer un problema si se naturaliza. Es posible que requirais un tiempo para que los cuerpos se acostumbren y vayan soltándose progresivamente.

Para próximos encuentros evita mejorar, pues es algo frecuente que no necesita actuar y que si se actúa se puede enredar.

Espero que esta idea te pueda resultar de utilidad.

Saludos,
Raquel G.R
Consulta RgR

Antonio (martes, 13 septiembre 2022 20:18)

Estoy conociendo a una chica nos pusimos a hacer el amor por primera vez estaba súper excitado pero no llegué a eyacular me era imposible con otras chicas anteriormente no me a pasado gracias

RgR_Respuesta para Jesús (viernes, 19 agosto 2022 16:00)

Buenas tardes, Jesús:

Tu consulta gira en torno a la masturbación. Sí te he entendido bien te interesa saber si es preocupante que la segunda vez consecutiva que te masturbas necesites hacerlo a través de una postura en concreto, ¿Es así?
Entiendo que te estás refiriendo a que la primera vez te masturbas y eyaculas sin importar la postura y en la segunda vez que lo intentas, te masturbas pero no consigues eyacular si no es en cierta postura.
El cuerpo no es una máquina, requiere de sus tiempos tanto en los deseos, como en las excitaciones y las eyaculaciones, también está influido por circunstancias y edad.

Si se acelera cuando está intentando reposar puede ocurrir que necesite más tiempo o mayor estimulación o que no sea posible con inmediatez.

Una forma de conseguir mayor estimulación es tensar el cuerpo para que las sensaciones se intensifiquen.

Jesús, en cualquier caso, no es algo para arreglar, solamente ir ajustándose a los tiempos que pida el cuerpo en cada momento, es más, intentando arreglarlo se puede estropear.

A veces tomarse unas vacaciones puede ayudar a tomar perspectiva y a relajar exigencias sobre el cuerpo. En tu caso unas vacaciones significaría durante unos días, centrarse en una sola masturbación si apeteciera y tomarse vacaciones de que hubiera una segunda en la misma jornada o día.

Jesús, espero que esta idea te ayude a no problematizar esta situación.

Saludos,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Jesus (viernes, 19 agosto 2022 10:21)

Saludos, mi pregunta es la siguiente por que al masturbarme una vez, y intentarlo una segunda vez no puedo a no ser que me ponga de puntillas totalmente tenso, es algo que se quitara con el tiempo o me tengo que preocupar? Gracias!

RgR_Respuesta para david (martes, 16 agosto 2022 09:08)

Hola, David:
Nos comentas que últimamente te cuesta tener excitación intensa en tus encuentros aunque, si es mediante el porno, se ve facilitada, ¿Te he entendido correctamente?

El cuerpo se acostumbra a unos hábitos, si los estímulos que son muy directos y visuales del porno proporcionan mucha inmediatez en la excitación luego es posible que los estímulos del encuentro que sean más sutiles requieran de más tiempo.

No se trata de desterrar el porno, otra posibilidad es alternarlo con otras ocasiones donde la estimulación visual sea a través de la fantasía para ir regulando esa excitación sin condicionarla a los estímulos, ritmos y tiempos del porno en exclusiva.

Podría ser un primer paso a valorar.
Espero que esta idea te pueda resultar útil como inicio.

Saludos,
Raquel G.R.
Consulta RgR

david (lunes, 15 agosto 2022 14:14)

buenas tardes, desde hace tiempo no consigo tener una excitacion plenacuando voy a tener relaciones, pero cuando veo porno si lo consigo, casi siempre me masturbo viendo porno , pero no es todos los dias, nose si me acostumbre al porno o que pero noto que sin porno no funciono, tengo enganche al porno? e puede tratar este problema?

RgR_Respuesta para Óscar (sábado, 23 julio 2022 18:26)

Óscar,
Preguntas en el consultorio en relación a la posibilidad de contagio de ladillas con un gesto de masturbación, ¿Es así?

Primero tenemos que distinguir entre posibilidad y probabilidad.
Aunque no se puede descartar en lo teórico nada parece muy improbable ese contagio por las características de las condiciones en las que las ladillas suelen encontrarse.

Por otro lado, paradójicamente cuantas más comprobaciones realizamos buscando seguridad más inseguridad terminamos sintiendo a la larga. Es importante aclarar que la búsqueda de certeza provoca inseguridad, convivir con cierta incertidumbre no sólo es inevitable si no también necesaria para mantener seguridad en uno mismo.
Soy consciente de que con independencia de lo que pueda comentar como profesional es probable, Óscar, que tu mente siempre pueda proponer un "Ya pero ¿Y si...?". Si no solamente te ocurre en esta situación concreta, si también está aprehensión te ocurre en otras situaciones y te pueden estar limitando o haciendo que por el miedo no estés viviendo tu vida de forma plena, puedes plantearte consultar con un profesional de la psicología de tu zona para que explore si hubiera comportamientos afines con hipocondría que estuvieran reforzando el miedo y la duda.

Óscar, espero haber aclarado un poco tu situación.
Gracias por compartir tu consulta con nosotros.

Un saludo,
Raquel García Romeral
Consulta RgR

Óscar Fernández (sábado, 23 julio 2022 10:10)

Mi pregunta es la siguiente. He masturbado a hombre con la mano, estaba depilado todo el cuerpo y en sus genitales tenía muy poco pelo. Soy aprensivo y pienso que si tenia esa persona supuestamente ladillas, es posible que me hubiera contagiado, a través del vello que tenemos en mano y luego se pasará al brazo y por ende a mi cuerpo ??
Con mis manías me pica de vez en cuando la piel de las piernas otras veces del pelo de la cabeza, la cara, cualquier punto del brazo. Pero me miro y no aprecio ninguna rojez ni veo ningún bicho.
Es posible que me pudiera contagiar ? Sé que estoy dando una importancia que a lo mejor no la tiene. Ya pasaron tres días y estoy preocupado.
Quedo a la espera de su noticia. Gracias

RgR_Respuesta para María (jueves, 03 febrero 2022 19:11)

Hola, María:
En tu consulta preguntas por si es posible orinar durante la excitación, ¿Te he entendido bien?

Puede que sea posible pero parece poco probable que vaya a salir orina.
Un orgasmo es una experiencia de excitación que puede manifestarse con diferentes grados de intensidad que concluye con una relajación posterior, es subjetiva e interpretable por cada.
La vejiga se puede ver estimulada de forma indirecta. Es muy frecuente que puedan surgir sensaciones de estar "a punto" de orinar cuando la excitación es intensa.
Para evitar estar tan pendiente de temer manchar, se puede colocar una toalla debajo y experimentar las sensaciones para comprobar qué ocurre si no se para la estimulación a pesar de las ganas de orinar y hacerlo con menos miedo y tensión.

Un saludo,
Consulta RgR

Maria (jueves, 03 febrero 2022 12:04)

Buenos días.
Me gustaría preguntar si es posible orinar en pleno acto sexual? En caso de que lo sea como puedes distinguir si estás teniendo un orgasmo o simplemente orinando.
Me ha pasado varias veces haciéndolo yo sola, previamente habia ido al baño y cuando lo hice tenia muchas ganas de orinar solté mucho líquido que tenia cierta olor a flujo y orina, me podrías explicar que me pasa?
Muchas gracias.

RgR_Respuesta para Eduardo (miércoles, 26 enero 2022 14:52)

Buenas tardes, Eduardo:

Explicas que las reacciones en tu cuerpo si estas solo o si estás con alguien son diferentes, ¿Es así?
Una situación de intimidad puede conllevar expectación, nervios y alerta pudiendo afectar a la erección, lubricación, eyaculación y resto de respuestas corporales.
Este fenómeno puede revertir sólo, sin necesidad de hacer nada especial, el cuerpo sólo necesita sentir que puede responder sin que se intente controlar qué hace, cómo y cuándo. Algunas personas declaran sus nervios desde el principio, lo asocian con la excitación que les produce el momento compartido con esa persona y eso les permite concentrarse en otras cosas diferentes al control que será ineficaz de una situación que es bastante corriente y natural.

Espero que sea una idea inicial para que no haya enredos de una situación bastante común.

Un saludo,
Consulta RgR

Eduardo (miércoles, 26 enero 2022 07:12)

hola, tengo 17 y tengo problemas para llegar a la erección, no lo sé, pero solo me pasa cuando lo hago con alguien, y las pocas veces que he conseguido tenerla no he podido correrme, es algo que hace que las chicas con las q voy a hacerlo piensen q en vdd no quiero hacerlo pero nada mas lejos de la vdd, yo si que tengo muchas ganas de hacerlo y es q no sé pq me pasa esto

RgR_Respuesta para Ismael (viernes, 28 mayo 2021 20:02)

Buenas tardes, Ismael:

Comentas que autocomplacerte está bien pero no sientes lo mismo que antes, ¿Es así?
¿A qué te refieres con lo demás?
Según la expectativa que se deposite sobre el gesto, obtenemos una sensación u otra ante el resultado.

Por otro lado, la intencionalidad también puede influir, ¿Para qué lo hago? Para disfrutar, para fantasear, para relajarme, para facilitar el sueño, como gesto compartido en pareja, etc.
Como no hay gestos obligados, aquellos que no apetezcan, no se tienen por qué hacer, sin más.

En el caso de que te preocupara el cambio de apetencia, ampliar la mirada a qué está pasando alrededor, en tu vida y cómo te sientes, puede que te aporte más información para contextualizarlo en tu historia personal.

Ismael, no dudes en volver a escribir si necesitas aportar más información o si te surgen otras dudas.

Saludos,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Ismael (sábado, 22 mayo 2021 00:59)

Últimamente a dejado de gustarme el echo de autocomplazerme. Ose fisiológicamente esta bien, pero lo demás no

Rgr_Respuesta para María (jueves, 25 marzo 2021)

Buenos días, María:
Explicas que al estimular la zona genital del clítoris notas excitación a través de una forma y unos gestos y no de otros, ¿Te he entendido bien?
Por un lado, el tema de cómo se llega a la excitación, no hay una única manera, ni tiene por qué haberla. A veces, las formas van cambiando cuando se va experimentando otras formas, pero repito no hay ninguna manera concreta ni mejor, cada una tendrá la suya.
Por otro lado, no hay orgasmos de verdad y otros de no verdad, hay distintas experiencias orgasmicas, no son de primera o segunda clase, son diferentes cen intensidad, en gestos, etc. Pero no mejores ni peores.
Y por último, cuando es la teoría la que predomina puede que surjan dudas de qué ocurrirá en un futuro. Antes de anticipar, habrá que esperar a que sea la experiencia la que te dé más información. Así que paso a paso.
María, espero haber despejado tus dudas.

Un saludo,
Raquel G.R
Consulta RgR

María (jueves, 25 marzo 2021 12:58)

No sé qué me pasa porque cuando me toco el clítoris no siento nada. Da igual que haga circulitos, apriete más... No siento la excitación que debería sentir. Sin embargo, sí que siento cuando me rozo con una toalla y hago movimientos o con la esquina de una mesa, sí que consigo sentir cosas. Soy virgen, de hecho no me he metido siquiera un tampón ni un dedo ya que lo noto cerrado y me duele. Estoy preocupada ya que, aunque sí consigo sentir cosas de una manera (frotando con la toalla) no lo consigo de la manera que socialmente me han dicho que debería. Me preocupa no llegar nunca a sentir un orgasmo de verdad y a la hora de tener relaciones sexuales con mi pareja, tanto en la penetración como en el sexo oral (tal vez no sienta nada).

RgR_Respuesta para Jose (viernes, 19 febrero 2021 20:57)

Buenas tardes, Jose:
Preguntas sobre qué hacer en casos de dificultad para que llegue o se mantenga la erección, ¿Es así?
Cuando ha sido un evento puntual, lo que mejor se puede hacer es precisamente no hacer. Es decir, es habitual que ocurra, el cuerpo es susceptible de que reacciones y se exprese con diferente intensidad en la erección, lo cual no constituye ninguna patología.

Es esencial una premisa, "si algo no está roto no lo intentes arreglar", porque cuando intentamos arreglarlo es cuando lo estropeamos.
Por tanto, antes de intervenir cabría esperar el tiempo suficiente para tener perspectiva sobre la situación y si requiere de intervención profesional.

El cuerpo necesita sus descansos y saber que puede "fallar" si no es así, la propia presión, el autocontrol de la respuesta de erección y la atención sostenida sobre el pene pueden suponer los ingredientes que alimenten un bucle de dificultades futuras.

En resumen, esperar antes de actuar, respetar las subidas y bajadas propias del cuerpo y adaptar los gestos a las posibilidades del cuerpo desde el encuentro en vez de desde el rendimiento, serían un inicio.

Raquel G.R
Consulta RgR

Jose (domingo, 14 febrero 2021 08:56)

No sé qué me pasa, pero tuve un gatillazo con mi pareja y ahora cada vez que lo intentamos no dejo de pensar en ello y no me llega la ereccion, he probado con otra mujer y no me pasa. Como podría solucionarlo ?

RgR_Respuesra para Ana Belén (sábado, 12 diciembre 2020 11:18)

Buenos días, Ana Belén:

Me escribes para comentar las dificultades en el terreno amatorio entre tu pareja y tú. Si te he entendido bien, explicas que no coincidís en los gestos que os gustan y esto conlleva desencuentros y rupturas.

Este consultorio tiene limitaciones porque no puede acceder a los dos en tiempo real para poder abordar las dificultades, así que aprovecho para daros algunas ideas por aquí y tenéis la opción de pedir cita si lo consideráis necesario.

En primer lugar, parece que ambos sois conscientes de qué os gusta y apetece y también lo expresais, lo cual facilita el encuentro. A veces en pareja se intenta simultanear los gestos cuando alternarlos puede permitir primero centrarse en uno con sus apetencias y luego en el otro con las suyas.

Cada uno es responsable de fijarse y reconducir hacia los gestos que le apetecen. Si la otra persona realiza un gesto, uno puede continuarlo, pararlo o reconducirlo a otro gesto o de otra manera que apetezca más.

Y si estas ideas no son suficientes y un encuentro de compartirse se convierte en una lucha de poder entonces sería aconsejable acudir a una consulta sexológica presencial u online.

Ana Belén, espero haberos ayudado.

Un saludo,

Raquel García Romeral
Consulta RgR

Ana Belen (sábado, 12 diciembre 2020 04:54)

Hola yo estoy muy enamorada de mi chico y él parece que de mi también pero vamos rompiendo nuestra relación varias veces por mi parte porque en la relaciones sexuales él no intenta que yo disfrute sino que va a disfrutar el no los dos y en ciertas cosas que me gustan a él no le gusta. Este problema nos le podría ayudar a arreglar un as sexologa como tú porque la verdad sigo enamorada de él y él parece que de mí pero me da miedo volver a que nos pase lo mismo de siempre

RgR_Respuesra para Jorgee (lunes, 07 diciembre 2020)

Buenos días, Jorge:
Nos comentas una situación en la que asocias haberte reprimido con un dolor intenso en la cabeza y a su vez menos deseo, ¿Es así?

Honestamente no podría decir a qué se debe, ni tan solo si está causado por esos factores.
A veces podemos emparejar estímulos pesando que son causales cuando son correlativos, es decir, van seguidos y se influyen pero no son causas unos de otros.

Dejando a un lado el dolor de cabeza que desconozco a qué se puede deber y trasciende mi campo, podemos aclarar 2 cuestiones. La primera relativa a la represión se trata de una valoración pero ¿Cuál fue el hecho concreto ocurrido?, ¿No realizó un gesto, rechazó a alguien, no facilitó la respuesta de eyaculación o intentó impedir la sensación de orgasmo?, ¿Qué reprimió?, ¿Para qué lo hizo y qué pretendía que sucediera o qué quería evitar?, ¿Qué se vio afectado a parte de los deseos desde ese momento? Posiblemente observar en contexto y teniendo en cuenta las consecuencias le den información valiosa.

Por otro lado, los deseos se experimentan, no sé eligen, ni se controlan. Luego, se les puede prestar más o menos atención y se puede actuar más o menos según lo que a uno le apetece. Reprimir el deseo de algo o hacia alguien no es ni bueno ni malo, dependerá de las circunstancias. Afortunadamente podemos elegir qué hacer, cómo, cuándo y con quién. Los deseos no son fuerzas arrolladoras que dominan la voluntad de nadie, son más bien expresiones que se pueden cultivar y elegir si ponerlas o no en juego.

Entonces, a los deseos no se les fuerza, hay que evitar obligarse a realizar gestos para encontrarlos. Pues cuánto más se buscan menos suelen encontrarse.

Luego hay que diferenciar entre deseos y excitaciones. Uno puede tener deseos y no erecciones y viceversa. En cualquier caso, merece la pena observar la situación con más perspectiva que con lupa.

Como no sé trata de competir ni de demostrar nada, darse un tiempo de vacaciones de intentar mejorar suele ayudar a que el cuerpo retome solo sus expresiones de deseos y excitaciones.
A veces dejar de solucionar permite tomar el tiempo y la distancia suficiente para que la situación se recoloque.

Un saludo,
Raquel G.R.
Consulta RgR

Jorgee (lunes, 07 diciembre 2020 12:50)

Desde el pasado mes de Mayo tengo una presión en la parte izquierda de la cabeza y ya no tengo deseo sexual o libido desde entonces. Esto mes paso a raíz de un momento de gran excitación sexual en donde reprimí el deseo muy fuerte y fue cuando me vino la presión en la cabeza de golpe y desde entonces a sido permanente.

Me hice resonancia craneal para descartar algo físico y salió todo bien. Entonces es algo psicológico. Supongo que tengo el deseo reprimido y nose como puedo hacerlo salir. Me masturbado muchas veces sin ganas y sin erección y no me ha servido sigo sin tener el deseo sexual y con la presión en la cabeza. Estoy bastante desesperado. Que me recomienda? Gracias y saludos.

RgR_Respuesta para Andrés (viernes, 02 octubre 2020 09:59)

Buenos días, Andrés:

Preguntas por si se es o no virgen cuando se ha intentado un gesto durante un encuentro erótico, ¿Es así?

La virginidad hace referencia a algo (cuerpo, territorio...) que está sin explorar. Aunque informalmente, algunas sociedades utilizan el término virgen para referirse a una persona que no ha practicado cierto gesto determinado, como la penetración vaginal cuando la orientación del deseo es heterosexual.
Nos podríamos poner perder en tecnicismos, de si sé es virgen o no según hasta donde se haya llegado, como si hubiera algún sitio al que estuviéramos obligados a llegar, cuando los destinos eróticos son personales y variados, no prefijados.

Tal vez la respuesta no provenga de fuera si no provenga de lo que uno mismo considera según sus criterios.

Las virginidad es pueden ser convenciones sociales, maneras de estar que a veces responden más a las expectativas de los amigos que a los intereses o deseos propios.
Otra persona puede ser virgen para uno porque no se haya recorrido ese cuerpo antes. Incluso se puede ser "experto" en besar y virgen en acariciar.

No es posible dar una respuesta categórica a tu pregunta porque resulta subjetivo, ya que el propio termino de virginidad suele ser confuso y variable en función de la cultura.

Andrés, otras preguntas posibles serían ¿Te gustó la experiencia?, ¿Le gustó a tu pareja?, ¿Qué gestos fueron deseados y serían repetidos?, ¿Cuáles diferentes?, ¿Para tí resultó un encuentro erótico o un intento mecánico de penetrar con el pene?

Al final, te he dado más preguntas que respuestas, espero que puedas contestarlas y de ahí sacar tu propia respuesta a la virginidad.

Un saludo,

Raquel García Romeral
Consulta RgR

Andrés (jueves, 01 octubre 2020 16:25)

Iba a tener mi primera vez pero el pene no se me erecto y por mas que intente no pudo haber penetracion

La pregunta es si ¿aún sigo siendo virgen ?

RgR_Respuesta para Noelia (lunes, 21 septiembre 2020 10:01)

Buenos días, Noelia:

Preguntas en tu consulta por cuál es el mejor momento en una relación de pareja para tener un encuentro erótico, ¿Te he entendido bien?

El mejor momento es aquel que viene decidido por ambos. Hay muchas primeras veces en una relación de pareja y suelen estar precedidas de la apetencia de ambos por compartir ese momento.

Me parece interesante aclarar que los gestos que cada pareja ponga en juego no tienen porqué cumplir ningún patrón, sólo el de los deseos. Eso significa que si empezarais con un gesto como por ejemplo besaros y luego no apeteciera otro gesto como el de acariciaros, pues no hay por qué cambiar de gesto. Por tanto, una vez que emprendais el encuentro es como una música en el que las notas las escribís vosotros, la partitura no está previamente escrita, se escribirá sobre la marcha con lo que os apetezca y si en cualquier momento no te gusta la música, para o cambia la melodía tú misma.

Noelia, espero que esta idea te ayude.

Un saludo,
Raquel García Romeral
Consulta RgR

Noelia (viernes, 18 septiembre 2020 15:44)

Buenas tardes,

Me llamo Noelia y actualmente tengo 19 años.
Debido a muchos problemas personales no me he interesado en tener pareja hasta este momento. Este domingo hará tres semanas que estoy saliendo con mi primera pareja, y por el momento ambos estamos muy felices y enamorados el uno del otro. Lo que ocurre es que ya ha habido un par de ocasiones en la que ambos notamos que tenemos ganas de hacerlo. Soy consciente de que la primera vez muchas veces no es la más placentera, pero creo que ya estoy lista para dar el gran paso y confio en mi pareja. Aún así, me asusta que sea demasiado pronto para hacerlo o que piense que lo excito para no terminar haciendo nada.
¿Debería esperar un tiempo más?
¿Cúal es el momento ideal en una relación para hacerlo?

Muchas gracias, muy amable
Saludos

Noelia

RgR_Respuesta para Lola (martes, 01 septiembre 2020)

Buenos días, Lola:

Si te he entendido bien, explicas que últimamente notas excitación en tu cuerpo y ganas de estimularte, lo cual te resulta nuevo y te preocupa.
Si respondiera categóricamente sobre lo que te ocurre estaría suponiendo o imaginando pero sin datos así que te voy a proponer que seas tú misma con tu experiencia la que extraiga ideas de lo que experimentas.
Para ello, puedes fijarte en la dimensión temporal:
- ¿Te ocurre desde hace poco o mucho? Si es desde hace poco, evita sacar conclusiones precipitadas porque las situaciones suelen cambiar con el tiempo si dejamos que evolucionen.
- ¿Te ocurre todos los días o únicamente en aquellos que tú crees que pueden estar relacionados con el periodo ovulatorio (es decir mitad del ciclo siendo el primer día el del inicio de regla y último el día anterior al siguiente inicio)? Con esa respuesta puedes discriminar si se asoca al cambio hormonal, es decir, si ocurre que en días de ovulación el cuerpo esté más sensible a la excitación.
Fijarte en el contexto:
- ¿Te pasa en cualquier momento o situación (en el trabajo, en clase, mientras cenas, en reuniones sociales, estando sola...) o en situaciones determinadas?

Fijarte en cómo actúas cuando ocurre:
¿Dejas que pase el hormigueo o siempre que lo sientes te autoestimulas?, ¿Qué ocurre cuando dejas que pase?, ¿Y cuándo te autoestimulas?, ¿Hay alguna acción con la que hagas más probable que vuelva a ocurrir?

Entonces, antes de autodiagnosticarte a través de lo que puedas leer por internet, espera, evita problematizar situaciones que puedes encajar con el conocimiento de que te ocurre basado en tu experiencia.

Lola, espero que te hayas podido ayudar estás preguntas discriminativas como primer enfoque de la situación.

Un saludo,
Raquel García Romeral
Consulta RgR

Lola (martes, 01 septiembre 2020 08:22)

Hola, tengo 22 años y nunca he practicado sexo. Recientemente he aprendido a masturbarme y ultimamente mi cuerpo no para de pedírmelo. No sé si es por el perirodo de ovulación o por otros motivos. Estoy muy rayada con este tema por todas las cosas que se leen en Internet. La sensación que siento es como una especie de hormigueo en la zona como si tuviera muchas ganas de ir al baño pero luego no sale casi nada ¿puede ser que esté cachonda? Todo esto es nuevo para mí y estoy muy perdida. Necesito saber lo que me pasa por favor... Muchas gracias

RgR_Respuesta para Jota (miércoles, 19 agosto 2020 17:33)

Buenas tardes, Jota:

Explicas que has notado dos cosas: por un lado que has empezado a sentir menos y por otro que se han reducido las erecciones espontáneas matutinas, ¿Es así?
Sobre lo primero, ¿Te refieres a sentir menos ganas de tener encuentros o a sentir menos excitación o te refieres a sentir menos sensibilidad en el cuerpo?
Jota, lo que haríamos en consulta sería primero definir con precisión qué ocurre y cuándo: ¿Hablamos de deseos, de excitaciones o de sensaciones?

Sobre lo segundo, las erecciones, comentas que estás intentando mejorar la situación probando a dejar de masturbarte, dejar de ver contenido porno y dejando de eyacular sin mejoría.
Antes de profundizar más, si aplicas soluciones y no mejora la situación deja de aplicarlas porque pueden pasar a formar parte del problema.

Respondiendo a tus preguntas, no parece que se trate de ninguna disfunción. Las erecciones espontáneas llegan sin hacer nada para que lleguen, si se empiezan a buscar e intentar provocar es más probable que se espanten, que no aparezcan.
No puedo responder a si la causa procede del contenido porno, pero no parece probable.

Puede ocurrir que haya momentos en los que el cuerpo encuentre cambios, menos ganas, o menos erecciones o menos excitaciones y ninguno de estos fenómenos constituye un trastorno. Es más, si una situación que podría ser habitual y "normal" se trata como problemática se termina convirtiendo efectivamente en problemática.
La primera idea sería dejar de intentar arreglar algo que no está roto para evitar romperlo de tanto manipularlo.
Por tanto, una forma de actuar sería dejar de aplicar todas esas soluciones que no han funcionado, volver a la situación de partida y echar un vistazo fuera para contextualizar lo que ocurre, ¿Ha habido cambios en junio?
Y dejar un tiempo al cuerpo, para que sin presión vuelva a responder. Y puede ocurrir que haya una temporada en la que no haya erecciones matutinas pero eso no sería malo ni negativo, sólo forma parte de las variaciones esperables que pueden ocurrir en el cuerpo y que evolucionan sin necesidad de hacer nada.

Jota, espero que estas ideas te ayuden a desbloquear la situación.
Escribe si necesitas que aclare cualquier idea .

Un saludo,

Raquel García Romeral
Consulta RgR

Jota (miércoles, 19 agosto 2020 00:50)

Hola! Soy un chico de 18 años y hasta ahora tenia una libido normal, erecciones matutinas y durante el día, pero a partir de mediados de julio empecé a no sentir nada y a no tener erecciones espontáneas (podía tenerlas viendo pornografia). He estado 2 semanas sin masturbarme, sin contenido sexual, sin eyacular, pero no consigo estar igual que estaba y no entiendo por qué. ¿Podría tener disfunción eréctil? ¿O podría estar causado por ver porno?

RgR_Respuesta para Álvaro (martes, 04 agosto 2020 09:58)

Buenos días, Álvaro:
Preguntas por la eyaculación precoz y su tratamiento y explicas que en tu caso ocurre en el primer intento, ¿Te he entendido bien?

Se entiende por eyaculación precoz a aquella respuesta de emisión de semen anterior a lo que se desearía. Cuando hay dificultades en la eyaculación, se busca reaprender a gestionar la excitación para extender en el tiempo las sensaciones con menor impresión de urgencia. En algunos casos, los chicos experimentas dificultades y sensación de falta de control al principio, lo que suele coincidir con nervios, y mayor tiempo tras la primera eyaculación para jugar y extenderse a continuación. Esto en sí mismo no sería problemático, sólo si el chico o su pareja lo encontraran limitante. Es decir, si se experimenta y se disfruta de la experiencia del encuentro extendido en el tiempo, en 2 fases (con 2 eyaculaciones), el sexólogo no va a intervenir puesto que no es necesario. Muchas parejas encajan sus formas de amatoria a las posibilidades de sus cuerpos, sin más.
Por otro lado, si resultara limitante, entonces el sexólogo en consulta asesoraría al chico en su reaprendizaje de interpretar y gestionar la excitación y a su pareja en el acompañamiento del proceso.
Álvaro, lo primero explora si es una limitación o una oportunidad el encuentro extendido en 2 tiempos y según cómo lo estés experimentando, puedes consultar presencialmente.

Un saludo,

Raquel García Romeral
Consulta RgR

RgR_Respuesta para Andrea (martes, 04 agosto 2020 09:57)

Buenas tardes, Andrea:

Explicas que tu pareja padece vaginismo, le afecta y no sabes qué podéis hacer, ¿Es así?
Lo que hacemos en consulta es valorar qué está ocurriendo fuera de etiquetas diagnósticas, es decir: qué ocurre antes-durante-después del encuentro, cuándo ocurre, cómo se experimenta en cada miembro de la pareja, durante qué tiempo, con qué intensidad, etc. Y también si condiciona y cómo influye en el encuentro, en los gestos, en las apetencias y en la relación.
La etiqueta nos da una información limitada y no nos permite conocer el fenómeno en su extensión y circunstancias.
Dicho esto, como ideas muy generales, antes que forzar mejor descubrir, antes que presionar mejor experimentar, antes que intentar no sentir mejor jugar.
Por tanto, se trataría de jugar a lo que apetezca cómo apetezca y si jugando persistiera el problema o éste fuera limitante, entonces habría que buscar la consulta próxima de un sexólogo para que pudiera intervenir de forma más ajustada y personalizada a vuestras características y necesidades.
Andrea, siento no poder ayudarte más, espero que las limitaciones no ensombrezcan el abanico de posibilidades con el que contáis.

Un saludo
Raquel García Romeral
Consulta RgR

Alvaro (lunes, 03 agosto 2020 14:06)

Hola, me gustaría saber sobre cómo tratar la eyaculacion precoz.
Me pasa en el primer acto sexual, pero en el segundo no.

Andrea (lunes, 03 agosto 2020 12:59)

Buenos días!
Mi novia Laura, que tiene 19 años, sufre vaginismo. Y es algo que afecta mucho en su autoestima y seguridad en sí misma.
Me gustaría saber que podemos hacer, tanto ella como yo, para cambiar esta situación.
Gracias!

RgR_Respuesta para María (martes, 07 julio 2020 17:47)

Buenas tardes, María:

Para saber que te he entendido bien, te resumo con más detalle lo que me preguntas, para que me puedas corregir de no ser así; explicas que sientes miedo al dolor que podrías experimentar en la penetración o estimulación vaginal, que evitas la estimulación propia y la de tu pareja. Deseas ser madre y la condición para la concepción se dificulta al no ser posibles los encuentros con penetración, ¿Es así?

María, comentarte que las ideas aquí aparecidas sólo pueden ser eso, ideas para iniciar un punto de partida pero tienen sus limitaciones, por ello, acudir a un profesional en sexología podría ayudaros a desbloquear la situación. Dicho esto, te comento algunas ideas por si os pueden ser de ayuda:

- Como comprobarás, hablo en plural porque es clave el papel de los dos, de la pareja, en las situaciones de dificultades de índole erótica.

- Anticipar el dolor ya suele conllevar una experiencia molesta, desagradable. Entonces uno mismo suele intentar no pensar, intentar convencerse de algo, etc. También intenta no sentirse mal, intenta controlar sus emociones y las del otro. Y para no sentir dolor, también intenta controlar sus sensaciones. Pero resulta que cuando uno más se intenta controlar, más se descontrola, es paradójico cómo funciona el cuerpo. El control de las experiencias interiores (pensamientos, sensaciones y emociones) no suele funcionar a largo plazo, por eso hay que evitar hacerlo.
De ser esa la situación, unas vacaciones de mejorar las experiencias interiores, pueden ser imprescindibles.

- A menudo podemos pensar que lo que nos pasa no le ocurre a nadie más, sin embargo, en sexología hablamos de "dificultades comunes", precisamente porque aparecen con frecuencia. Incluso una serie actual japonesa ("My husband don't fit") relata la situación de una pareja donde, por las razones que sean, no es posible el gesto de penetración vaginal, así que no estamos ante un fenómeno raro ni mucho menos (por supuesto cada pareja con sus circunstancias y sus particulares vivencias y la ficción con sus cuestiones adicionales de inventiva).

- En el caso de que se quiera combinar la idea de evitar mejorar las experiencias interiores con dar algún paso externo, se puede colocar el pene en la entrada (sin entrar y casi sin tocar, a escasos milímetros y sin movimiento) y realizar con los músculos pubococigeos movimientos de apretar (como si uno fuera a orinar y cortara para no seguir). Con movimientos, no de abrir (que es lo que suelen hacer las parejas que experimentan dificultades) si no de cerrar, tensar a propósito los músculos, descansar y volver a tensar, descansar y aproximar el pene sin entrar para que note la tensión y distensión de la entrada. La clave está en aprender a cerrar, no en forzar a abrir.

Esto es una aproximación de inicio. Al fin y al cabo, cualquier cosa empieza por un pequeño gesto y a veces son los pequeños gestos los más importantes. Un pequeño gesto encadenado con otro y otro permite grandes cambios.

Me quedo aquí porque no quisiera interferir con una intervención sexológica, sólo dar algunas ideas.

Espero que os puedan ser de utilidad para dar un primer paso.

Un saludo,

Raquel García Romeral
Sexóloga y Psicóloga
Consulta RgR

Maria (martes, 07 julio 2020 16:56)

Hola tengo 30 años y aún soy virgen. Llevo casada un par de años y estoy ya desesperada porque no sé qué hacer. Me bloqueó porque tengo mucho miedo al dolor y no dejo que me toque ni yo tocarme tampoco puedo. Estoy deseando ser madre y es que no se ya que hacer. Porfavor necesito alguna solución o algo. Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para George (jueves, 26 julio 2018 10:20)

Buenos días, George:

En tu consulta explicas, por un lado, que tenías como fantasía realizar un trío con dos mujeres; luego, por otro lado, comentas que tu hija tiene una relación con una chica, y preguntas si un hecho y otro pueden estar relacionados o incluso si puede deberse a una cuestión genética, ¿Te he entendido bien?

George, puede ocurrir que una persona se sienta atraída por un hombre en concreto o por una mujer en concreto, que primero se haya sentido atracción por uno y luego por otra. La atracción, independientemente de que sea referida a uno u otro sexo, nunca se puede considerar desviada o inapropiada, la atracción es sentida (no elegida). Igual que no se sabe qué elementos son los que definen que a una persona le atraiga otra del otro sexo tampoco se sabe qué elementos ocurren para que esa atracción sea hacia otra persona del mismo sexo, simplemente ocurre.

Las atracciones eróticas de los hijos no se relacionan con los gustos, preferencias, deseos o fantasías de los padres. Tampoco se debe a la educación que hayan recibido. Los fenómenos de atracción trascienden de todos esos aspectos y se corresponden a un hecho, a una realidad que se siente así.

George, espero haber podido responder a tu pregunta.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

George (miércoles, 25 julio 2018 22:14)

Buenas tardes. Soy padre de familia de 57 años con 34 años de convivencia con mi señora esposa.
Resulta que mi hija de 26 años luego de haber tenido una relación con un muchacho por 5 años y después de 3 años (ahora) tiene una relación de pareja con una chica.
Yo siempre tuve desde muy joven la fantasía de un trío con dos mujeres y mi señora le adjudica el tema de mi hija a eso como como que es culpa mía.
Quisiera saber si eso es así, si puede ser genético.

Gabinete RgR: Respuesta para Alba (martes, 10 julio 2018 15:44)

Buenas tardes, Alba:

Explicas que a tu pareja le sale semen de forma previa al gesto de penetración, ¿Es así?

Alba, en los chicos puede ocurrir que segreguen un líquido lubricante que es preseminal, también puede ser que la eyaculación sea anterior a lo que se espera.
Aún en este segundo caso, cuando ha habido eyaculación o expulsión del semen, el encuentro no tiene por qué terminar, puede prolongarse con otros gestos. La finalización la marca cada pareja con sus apetencias. Por eso, si la pareja lo desea puede seguir buscándose, seguir jugando y continuar con otros gestos posibles que también apetezcan.

Un saludo,
Gabinete RgR

alba (lunes, 09 julio 2018 12:54)

hola me llamo alba tengo 26 años tengo pareja desde hace 18 meses y no conseguimos tener relaciones porque a mi pareja se le sale el semen antes de penetrarme que podria ser espero tu respuesta un saludo

Gabinete RgR: Respuesta para Clarita (martes, 03 julio 2018 20:21)

Buenas tardes, Clarita:

Si te he entendido correctamente, nos preguntas si una forma de encontrarse en pareja es normal o es mala.

En el terreno de la erótica (sobre lo que atrae y gusta) y en el área de la amatoria (sobre los gestos que se realizan en pareja), no hay cosas buenas ni malas, ni normales o anormales, es la propia pareja la que dicta sus normas (el qué, el cómo, el cuándo y el con quién).

El enfoque sexológico es comprensivo con la realidad de cada pareja, con sus ajustes y desajustes, en ningún caso tienen cabida miradas normativas o moralizantes.

Clarita, lo que prevalecerá será la forma en la que cada pareja se busca y se encuentra.

Un saludo,

Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Rosa (martes, 03 julio 2018 20:11)

Buenas tardes, Rosa:

Nos preguntas por qué ocurren ciertas situaciones: infidelidad, cambio en las experiencias de los encuentros... ¿Es así?

Rosa, no podemos explicar el por qué, eso significaría poder dar respuesta a una situación que probablemente sea compleja y que tenga diferentes prismas.

Únicamente, dar una idea, cuando cambia una realidad y se reinterpreta de otra forma, a veces el cuerpo puede reaccionar y responder también de otra forma aunque la cabeza planifique otra cosa.
Antes de forzar, es importante respetar que el cuerpo requiera de otros tiempos o de otras formas.

Un saludo,

Gabinete RgR

Clarita (martes, 03 julio 2018 18:40)

Hola, me llamo Clarita quisiera saber si me pueden ayudar con la siguiente inquietud: Antes cuando mi esposo y yo teníamos relaciones sexuales lo disfrutábamos mucho pero en estos últimos meses como que la relación se había enfriado, ya no lo disfrutábamos tanto como antes, entonces decidimos experimentar con otras rutinas y comenzamos por tomarnos fotos desnudos y grabarnos con una cámara al momento de hacer el amor lógicamente después lo borrábamos, luego encontramos una pagina web de video chat porno y decidimos ingresar y dejamos que otras personas nos vean teniendo sexo a través de la camara web pero no enfocábamos nuestros rostros si no solo nuestros cuerpos y la verdad eso me excito muchísimo tanto que por primera ves tuve varios orgasmos seguidos y los dos lo disfrutamos mucho, me exita demasiado ver como otros hombres me están mirando completamente desnuda y se masturban por mi y a mi esposo también le excita todo eso, ahora sentimos que nuestra relación de pareja a mejorado muchísimo en todo sentido pero quisiera saber si esta mal lo que estamos haciendo o es normal que probemos con eso.

Rosa (lunes, 02 julio 2018 21:18)

Hola. Sólo necesito saber porque. Después de llevar una vida plena con mi esposo hoy después de 25años. Me es infiel. Decide quedarse conmigo. Pero las relaciones sexuales no volvieron a ser lo mismo. No loteo concentrarme, deseo tanto a mi esposo pero mi cuerpo no responde como antes. Extraño un buen orgasmos

Gabinete RgR: Respuesta para Yuli2 (lunes, 02 julio 2018 16:34)

Buenas tardes, Yuli:

Aunque una mujer sea regular en sus ciclos, el cuerpo no es un "reloj", tiene sus ajustes y desajustes, y no hay forma de saber cuándo se ovula, si se ha ovulado una vez o dos.

En cualquier caso, Yuli, esto es una idea, cada cuerpo tiene sus peculiaridades y cómo comentábamos en el anterior mensaje que sea posible no significa que sea probable.

También te animo a que cuentes con tu médico de cabecera para que pueda darte una información más precisa.
Por otro lado, si nos escribes desde Madrid, hay un recurso que se llama Centro Joven de Anticoncepción dónde también se puede acudir en caso de precisar ayuda con más urgencia.

Yuli, espero que te haya ayudado.

Un saludo,

Gabinete RgR

Yuli (sábado, 30 junio 2018 01:22)

Doctora, de nuevo yo.
Aunque mi ciclo sea muy regular, aún así hay riesgo? Mi periodo generalmente es de 28 a 29 días...

Gabinete RgR: Respuesta para Yuli (viernes, 29 junio 2018 14:43)

Buenas tardes Yuli:

Preguntas por si es posible embarazo durante la regla y sin empleo de condón, ¿Es así?

Ante un embarazo se habla de dos variables: posibilidad y probabilidad.
Es posible embarazo si hay una relación de penetración del pene en el interior de la vagina sin mediar ningún sistema anticonceptivo.
Es más probable si hubiera eyaculación y además coincidiera con un momento de ovulación en la mujer (no se suele tener la certeza de cuándo se ovula exactamente).
Por tanto, en la situación que comentas puede ser "teóricamente" posible un embarazo aunque la probabilidad sea baja.

El médico de cabecera será el profesional de referencia para poder consultar en este caso.

Según el país desde el que nos escribas, podrás tener acceso en farmacia a la píldora postcoital (también conocida como "la píldora del día después") y también al acceso sanitario de tu médico.

En cualquier caso, la toma de medicamento siempre debe ser consultada previamente por un profesional.

Un saludo,

Gabinete RgR

Yuli (viernes, 29 junio 2018 08:08)

Hola Doctora.
Ayuda, Es urgente. Tuve relaciones el tercer día de mi periodo sin condon y con eyaculacion, hay posibilidad de embarazo?

Gabinete RgR: Respuesta para Pit (miércoles, 27 junio 2018 16:47)

Buenas tardes, Pit:

El término "eyaculador precoz" se emplea en algunos contextos para referirse al hombre que eyacula "demasiado pronto". Pero el término tiene sus limitaciones:
- ¿En referencia a qué gesto o circunstancia se eyacula pronto?
- ¿Se puede hablar de un tiempo de referencia cuando no existe un tiempo que sea universalmente satisfactorio para todos los hombres o para todas las parejas por igual?

Realmente no hay tiempos ni formas de eyacular estándar, son muy relativas a cada uno y a cada pareja. Es decir, para lo que una pareja puede ser poco tiempo hasta la eyaculación para otra puede ser demasiado. Y para lo que algunos resulta un corte en el encuentro, para otros no interrumpe continuar o turnarse en el disfrute. Por eso, hablar de tiempos puede desvirtuar las realidades.

Si lo que siente el hombre es que la eyaculación es más rápida de lo que le gustaría y esto le produce un malestar significativo a él o malestar para la relación de pareja, entonces puede ser algo a consultar por un sexólogo, independientemente de cómo se categorice.

Pit, espero haber aclarado tu duda.

Un saludo,

Gabinete RgR

Pit (martes, 26 junio 2018 17:39)

Tengo dudas acerca de si soy eyaculador precoz. Como puedo saber si lo soy?

Gabinete RgR: Respuesta para Marta (martes, 26 junio 2018 07:58)

Buenos días, Marta:

Explicas que te encuentras preocupada con la situación que estás viviendo, estando en pareja no experimentas ganas de tener encuentros ni excitación cuando surgen. Y si te he entendido bien, esta preocupación y la confusión que te genera ha empezado a ser obsesiva, ¿Es así?
Por otro lado, añades que te horroriza la idea de masturbarte.

Te comento por partes, Marta. Cada uno de nosotros, a veces, necesita descansos para poder afrontar las situaciones con más perspectiva y desde la calma, para ello, puede ayudar darse un "tiempo de tregua" a la lucha de cambiar o mejorar.
Cuando uno está intentando sentir o experimentar algo (ya sean deseos, excitaciones, disfrutes, bienestar, etc.) a menudo encuentra todo lo contrario y su búsqueda se puede convertir en un bucle donde intentar acercarse lo aleja más de su objetivo. Por tanto, permitirse un tiempo para no forzarse a tener encuentros que no se desean, para no forzarse a sentir ganas y para no forzarse a experimentar excitaciones, puede ser esencial para más adelante abordarlo de otra manera sin tanta carga añadida que es la que puede enturbiar una situación.
Y es que, a veces, mejorar implica "dejar de hacer" "dejar de intentar", para que cambien la mirada y la situación primero.
Tras ese tiempo, lo recomendable sería que acudierais a un sexólogo que pudiera ayudaros a enfocar el asunto de una manera comprensiva con vuestras experiencias, biografía y realidades actuales en pareja.

Por otro lado, respecto a la masturbación o a la estimulación propia o del otro, no es un gesto "que tenga que apetecer o gustar". es un gesto más que cada uno elige si incorpora o no, a su ars amandi, a su repertorio de gestos, sin más. Ni es bueno ni es malo, es un gesto simplemente, como podrían ser otros. Así que nuevamente, evitar forzarse y evitar juzgarse por lo que no apetezca.

Marta, si para "parar" y tomarse un descanso de intentar mejorar, necesitaras ayuda, puedes también consultar con un profesional. En cualquier caso, merece la pena contextualizar, "poner en situación" lo que está ocurriendo y ampliar el campo de visión, para que las dificultades no ensombrezcan el resto de pequeñas apetencias cotidianas que en pareja pueden surgir.

Espero que estas ideas puedan resultarte de ayuda en el enfoque de la situación.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Marta (lunes, 25 junio 2018 11:45)

Hola. Voy a escribir para comentar un problema que me pasa desde siempre. Tengo 24 años. Llevo 3 años con mi novio y 1 casada. Desde que empecé con él, al igual que con mis anteriores parejas, nunca he tenido deseo sexual, y lo intento de todas. No consigo excitarme, y cuando realizamos preliminares a veces es como si no me sintiera bien. Siempre he actuado sexualmente en favor de ellos. Estoy muy preocupada, porque de lo único que tengo ganas es de huír, de refugiarme sola en casa y dejarlo todo. Pero la huída no es la solución y quiero arreglarlo con mi pareja, porque me está llevando a confusiones mentales un tanto obsesivas. Ahora últimamente, acabo llorando cuando acabamos de realizar el acto sexual, cosa que cada vez va a menos. A añadir, nunca me he masturbado y me horroriza la idea. No se que hacer. Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Carlos (martes, 12 junio 2018 14:17)

Buenos días, Carlos:

Citas problemas en la relación de pareja y dificultades en la erección durante el último año, sin dificultades con medicación y sin dificultades en las erecciones espontáneas matutinas, ¿Te he entendido bien?

De forma paralela, fortalecer, mimar y dedicar tiempo a la relación de pareja puede ser importante para posteriormente jugar a lo que apetezca en pareja (con independencia de la erección) para ampliar el repertorio de gestos y reducir el nivel de exigencia al cuerpo.
Hay que recordar que la erección sobreviene sola y que es al buscarla o forzarla cuando suele inhibirse hasta forjar un bucle que se retroalimenta.
Por tanto, recuperar los lazos para que el cuerpo vuelva a relajarse podría constituir un posible paso.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Carlos (lunes, 11 junio 2018 17:46)

Buen día. Tengo 41 años. Llevo 10 años casado. Atravesamos muchos problemas como mi pareja. En este ultimo año tuve problemas de erección en los encuentros con ella. . Probé con pastillas y todo bien, pero me gustaria volver a ser el de antes. Por las mañanas tengo las clasicas erecciónes al despertar, Espero sus consejos. Muchas gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Antony (martes, 29 mayo 2018 11:17)

Buenos días, Antony:
Puedes realizar las preguntas concretas que quieras para que cualquier usuario pueda leerlas y se lleve ideas de ellas.
Si te puedo responder, lo haré en la mayor brevedad posible dentro de los horarios de consulta establecidos.
Un saludo,
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Artemisa (martes, 29 mayo 2018 11:14)

Buenos días, Artemisa:

Si te he comprendido, explicas una situación con varias aristas, por un lado describes algunos hechos que te hacen sentir confusa en tu relación de pareja: propuesta de matrimonio que no tiene concreción de fecha, no conocer la red de amistades del otro, reproche de una supuesta "pareja"que rehuye tu presencia...
Y por otro lado, también te despista que robe algunas de tus prendas para utilizarlas.
Ahora te planteas que esperas más hechos que palabras en la relación, ¿Te he entendido bien?

Respecto al uso de prendas, no comentas si produce alguna interferencia o es un aspecto más que se acumula a la confusión.

Artemisa, sobre la relación, solamente uno mismo puede decidir qué estilo de relación de pareja desea mantener y en qué condiciones.

Si uno de los dos, o ambos, desean proyección en la relación, que ésta trascienda, pueden establecer pequeños pasos en el tiempo que ayuden a ir integrando proyectos de vida en común. Esos pasos no son universales, dependerán de cada pareja. En cualquier caso, ponerlos sobre la mesa para saber si son compartidos y en qué medida, puede ayudar. Si hay distancia entre lo que se plantea y lo que luego se realiza, acotar los tiempos para los pasos, es decir, establecer cuando se hará lo siguiente que se desea compartir, permitirá que ambos estén en la misma línea.

Artemisa, espero que aclarando qué esperas, cuándo y cómo de la relación y eligiendo pasos o acciones para ello, puedas comprobar si es compartido no sólo en palabras si no también en hechos.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Antony (sábado, 26 mayo 2018 13:10)

Quiero hacer unas preguntas

Artemisa (viernes, 25 mayo 2018 22:15)

Buenas noches, voy a tratar de ser suscinta. Tengo 39 años y tengo una relación con un hombre de 52, llevamos 4 años siendo manteniendo relaciones y durante estos años la relación para mí es de lo más confusa. Me ha propuesto matrimonio en 8 oportunidades, pero nunca se concretó sea porque la madre falleció, porque al padre le dio un infarto, siempre hay alguna situación que hace que no se cumpla. Hemos hecho planes de vida, me ha propuesto vivir juntos (situación que no es ideal para mí porque dada la incertidumbre que me genera, pues no me siento cómoda con tan solo convivir). En este tiempo he llegado a conocer a toda la familia, incluyendo amistades de sus familiares, pero jamás a sus amigos, he sospechado de otras relaciones y de hecho hubo quien me encaró argumentando que era su novio, pero él desmintió todo y la muchacha huye de mí cada que me ve (ambas tenemos la misma profesión y alguna vez nos hemos cruzado, ella es mayor que yo 10 a 11 años, pero de características muy similares a mí, ella decía estar de novia 3 meses y yo llevaba 1 año con él).
Considerando que ella me huye, pienso que era algo falso, no quise darle mucha vuelta porque se me hacía enfermo y elegí creerle a él. Bien, sí he visto conversaciones con otras mujeres en el móvil pero nada extraño, muchas veces sólo de trabajo. Pero me extraña que él casi que me esconda ya tantos años, algo que no me hace sentir bien.
Él quiere tener hijos, incluso nos hicimos un análisis de compatibilidad genética que costó una fortuna, para saber si nuestros hijos (de tenerlos) serían sanos o con alguna probabilidad de alguna enfermedad, para mí era importante dada nuestra edad). Él es divorciado sin hijos, algo que me lo escondió 3 años, yo jamás estuve casada. No comprendo por qué tomarse tantas molestias y pagar por cuestiones como esos análisis que fueron bastante complicados si solo quiere sexo, porque con esa forma de actuar eso es lo que he llegado a pensar y se lo he dicho, pero él se aferra a no dejarme ir y me insiste que las cosas van a cambiar. Para mí es inexplicable lo que sucede, a esa edad o quieres tener algo verdadero o eres hombre y te alejas para que la otra persona disfrute su vida, pero no le llenas la cabeza de ideas falsas sobre una vida que no llegará nunca ni la enamoras de esa manera. Mi pregunta es ¿estoy equivocada? le he tenido paciencia y lo amo profundamente, pero no es suficiente para mí una falsa promesa de amor, quiero hechos y no sólo cama y poco más.
Por otro lado, hace unos días a penas me confesó que le gusta robarme la ropa interior y ponérsela, irse a trabajar con ella, porque es como tener un pedacito de mí con él. Sinceramente no se cómo reaccionar frente a esa situación, he sido positiva y me lo tomé con calma, argumentando que ya se me hacía a mí que mi ropa me quedaba demasiado holgada y estaba desgastada en la parte delantera. No me incomoda del todo, pero me preocupa que vaya a más, que hoy sea la ropa interior y mañana sea algo más. De hecho, he descubierto una parte de su armario con muchas cosas mías, tontería robadas mientras no lo noto. Sé que no hay garantías, pero ¿qué es lo peor que podría pasar? ¿tendrá otras inclinaciones y aún no lo se? en la cama cada vez es más afectivo y demostrativo, cada vez tiene más ganas y deseo de mantenerme a su lado, y aunque yo pueda sentir que hay sentimiento me preocupa estarme engañando y que solo sea sexo y más ahora que me ha confesado ser crossdresser.
Muchas gracias por cualquier orientación, saludos, Artemisa.

Gabinete RgR: Respuesta para Miriam (jueves, 17 mayo 2018 19:08)

Buenas tardes, Miriam:

Si te he comprendido bien, comentas las propuestas que tu pareja te ha planteado a lo largo de la relación sobre la posibilidad de hacer un trío, influyendo en cómo se siente él y en cómo te sientes tú, ¿Es así?

En el caso de un trío, entiendo que se trataría de un encuentro puntual o continuado, en el que estaríais ambos con otra persona.
En el caso de que se permitiera mantener relaciones con otras personas sin la presencia de la pareja, entiendo que os referís a una relación abierta.
Especificar que las relaciones abiertas consensuadas tienen sus propias reglas y límites que definen los qué, cómo, cuando, con quien, etc.
Tanto en un caso, como en el otro, es la propia pareja la que define los límites de su relación y si optan por la exclusividad (estar juntos y de forma exclusiva sin otros) o no.
Tanto en los casos de las parejas que toman la decisión de mantener exclusividad como en las que no, la elección no responde a la autoestima o al egoísmo, suele responder a un modelo compartido en el que se enmarcan ambos (no sólo uno) sobre cómo entienden y cómo quieren vivir su relación. Por tanto, no hay modelos mejores o peores, hay modelos que pueden cuadrar o no a ambos. En cualquier caso, son consensuados o compartidos, no obligados.

El enredo puede llegar cuando hay obligación. Por tanto, no se trataría de forzar, se trataría de analizar si encajan los modelos y qué consecuencias tiene para la relación si no encajan.

Una forma de ayudaros a vosotros mismos, sería que cada uno definiera qué tipo de relación quiere tener con el otro, luego compartirlo honestamente y analizar si es posible, apetecible y compartible ese encaje (o no).

Miriam, estas ideas son generales, no dudes en volver a escribir si necesitas alguna aclaración.

Un saludo,

Raquel GR.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Aldo (miércoles, 16 mayo 2018 08:47)

Buenos días, Aldo:

Explicas que te preocupa que tu pareja no llegue al orgasmo y que no os estéis sincronizando durante los encuentros, ¿Te he entendido bien?

Aldo, ¿Siempre ha ocurrido esta situación o ha habido algún cambio en vuestros encuentros?
Es frecuente que las excitaciones en pareja vayan a ritmos distintos y que cuando se intentan ajustar, uno u otro, vaya más lento o más rápido de lo que le gustaría, pues los cuerpos tienen sus umbrales y tiempos de excitación y éstos no tienen porqué coincidir.

Sin la pretensión de dar una solución, pues este consultorio tiene un formato que conlleva limitaciones, me gustaría darte una primera idea: en algunas parejas, que no encuentran sincronización y se bloquean buscándola, a veces puede ayudar a desbloquear la situación, volver a recuperar los tiempos de cada uno y concentrarse por turnos en cada uno, de esta forma, que los dos se centren en los disfrutes de uno y posteriormente que ambos se concentren en los placeres del otro, sin perder de vista que percibir la excitación del otro puede alimentar a la de uno. Contactar con el cuerpo de cada uno, por turnos y dedicando los tiempos que cada uno requiera, en algunas parejas ayuda a recuperar cierta sintonía si se ha perdido buscando la simultaneidad.

Aldo, espero que aún siendo una idea inicial pueda ayudaros.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Miriam (miércoles, 16 mayo 2018 03:53)

Mi pareja , desde que empezamos siempre ha querido tener un trío conmigo y con otra chica a lo que yo siempre he contestado que ni me sentía preparada ni me apetecía ni me gustaba la idea de que lo hiciese con otras dos, (No se, no tengo la estima lo suficientemente alta como para salir de la monogamia).
El hecho es que bueno, sabiendo eso siempre me ha dicho que le gustaría evolucionar y avanzar sexualmente conmigo.
Yo dejando siempre claro mi principio me he dejado llevar y hemos experimentado (Y he disfrutado ) de ciertos fetiches pero siempre entre los dos.
Y lo que para mi es más que suficiente para el no lo era, de tal manera que todos los años (llevamos 4) le entra una crisis en la que siente que se tiene que contener por mi, pues su deseo sexual va más allá de mi y quiere probar a estar con otras chicas a parte de el trío.
Esto todos los años me ha causado mucha ansiedad, y por miedo a perderle o por saturación, al final le he dado carta blanca, cual no ha cogido por miedo a hacerme daño.
Este año, debido a otros problemas, nuestra relación se vio bastante mermada, y tras mucho hablar hemos conseguido estabilizarnos.
El problema viene en que tras mucha charla salió el tema de que el sentía que no le estaba suficientemente agradecida por serme fiel, a lo que le contesté que obviamente no iba a darle las gracias por ello, que la solución para mi era fácil, si quieres estar conmigo es monogamia y sino, pues que se sintiera libre de dejar la relación, que no lo juzgo.
Según el esto es una solución muy egoísta pues le obligo a estar entre la espada y pared.
Tras charlas y ejemplos (Y muchos meses) seguimos juntos.
La relación va mejor e incluso volvemos a tener relaciones sexuales, cuáles dejaron de existir la según el: te quiero, te amo, me pones mucho, pero creo que lo que me pasa es que como me has prohibido estar con otras pues me siento ninguneado haciendo el amor contigo.
El hecho es que a día de hoy lo dicho, vamos por buen camino en lo que es encauzar de nuevo la relación, pero se siente frustrado y anulado sexualmente.
Yo quiero que sea feliz, quiero satisfacerle pero no quiero que se acuesta con otras... como puedo ayudarle? Que puedo hacer?

Aldo (domingo, 13 mayo 2018 12:05)

Saludos Raquel, tengo 38 años, mi pareja 36 y 11 de casados, os comento que tengo un problema de ansiedad con mi pareja. Me preocupa mucho que ella no llegue al orgasmo durante la relación sexual. Todo comienza bien, consigo una muy buena erección, ella logra correctamente la excitación, pero cuando ella esta alcanzando el clímax se pone muy intenso para mi y no logro controlarme, me excita muchísimo la forma en que mi pareja exterioriza su acercamiento al clímax y eyaculo. Si por el contrario me detengo y trato de bajar mi nivel de excitación es ella entonces la que se desespera y luego no logra alcanzar el orgasmo. Alguna explicación de lo que sucede???

Gabinete RgR: Respuesta para Loli (martes, 08 mayo 2018 20:15)

Buenas tardes, Loli:

Escribes explicando tu relación con los hombres, cómo te sientes y cómo te influye en la intimidad, ¿Es así?

Puede ser que, a veces, hablando de Hombres en general, en abstracto, en teórico, nos perdamos a los hombres en particular y concreto. De la misma forma que ocurre cuando hablamos de Mujeres (todas) y no de mujeres (concretas con las que hayamos tenido experiencia o contacto).
Por ejemplo, cuando hay atracción por los hombres, suele ser por algunos de ellos y no por los millones de hombres que pueblan el planeta que son variopintos, distintos y singulares.

Dicho esto, tener o no encuentros eróticos, cómo tenerlos y con quién, responde más a los deseos que nos llegan más que a ningún plan que haya que cumplir. Por eso, es importante distinguir qué le lleva a cada uno a acercarse y cómo, a buscarse, a desearse y a compartirse. Sin forzar, porque cada uno "busca" y se deja buscar a su manera y a todos no apetece lo mismo ni de la misma forma.

A veces, las ideas que tenemos nos interfieren en nuestras expectativas e interpretaciones de las interacciones.
No sé trataría de forzar tener ganas de estar con alguien, ¿Para qué?
Únicamente si uno siente que las ideas de su cabeza le distancian de la experiencia del cuerpo, puede ser una ocasión para asesorarse con un sexólogo experto para que le oriente en consulta.

Loli, no dudes en preguntar si te han surgido dudas o si no he entendido bien tu consulta.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Loli (martes, 08 mayo 2018 12:35)

Buenas me llamo Loli tengo 26 años y aún no he tenido ninguna relación sexual con ningún hombre.
Me atraen, me gustan pero a la vez pienso que son todos unos cerdos y me echa para atrás, cuando estoy con alguien besándome y haciendo cosas estoy incómoda y no me pone, intento estar relajada y dejarme llevar y disfrutar pero imposible, no se, llevo así toda la vida y no avanzo, no se lo que me pasa, no me veo acostándome con nadie, nunca me ha preocupado ni he tenido prisa, pero empiezo a ver que quizá sea un problema mas profundo y no se de que puede venir, espero respuesta.
GRACIAS Y UN SALUDO.

Gabinete RgR: Respuesta para Ricardo (jueves, 05 abril 2018)

Buenas tardes, Ricardo:

Explicas la situación que estáis viviendo tu pareja y tú, sobre cómo te afecta la frecuencia de encuentros eróticos que mantenéis, ¿Te he entendido bien?

A veces puede pasar que, estando en pareja, baje la frecuencia de encuentros e intimidad, por la razón que sea, y posteriormente cuando se intenta retomar el contacto corporal resulte más difícil el inicio y se enrarezcan los acercamientos.
Pensar en el inicio puede resultar descorazonador si se tiene en cuenta el tiempo y la energía que un encuentro demanda cuando es esperado desde hace tiempo. Las expectativas de “cumplir” por el tiempo pasado pueden desalentar las ganas.

Para desbloquear la situación, puede ayudar plantearse un próximo encuentro sin “cumplir” ninguna secuencia escrita, ir escribiendo sobre la marcha pequeños gestos (una caricia, una palabra, un cosquilleo…) en vez de un encuentro "completo", parando y reconduciendo según apetezca con cada uno de los gestos.
De esta forma, en vez de concentrarse en un encuentro “completo”, la pareja se concentra en los pequeños gestos que les acercan y les ayudan a recuperar la intimidad. Y eso ya es un primer paso muy importante.

Ricardo, cuando la situación viene arrastrada durante tiempo atrás, el asesoramiento sexológico puede ayudar a que ambos en la pareja retomen la actividad de cuidar la relación y cultivar la intimidad. Espero que podáis volver a planteároslo antes de tomar decisiones que no deseáis.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Ricardo (miércoles, 04 abril 2018 10:51)

Buenos días, mi nombre es Ricardo, y les escribo porque mi pareja y yo llevamos 8 años juntos y desde hace 4 empezamos a tener menos relaciones y actualmente apenas solemos tener, 1 vez al mes y a veces ni eso... Llevamos viviendo juntos unos 3 años sin embargo debido al trabajo, no teníamos mucho trato y eso fue quemando la relación. Hoy en día lo tenemos más q hablado, ha mejorado la relación social, sin embargo en cuanto a relaciones sexuales no. Antes lo achacabamos al malestar, luego a que yo tenía poca iniciativa, y hoy en día ella me dice que simplemente le cuesta. Le he dicho varias veces de buscar ayuda pero ella no quiere, y sinceramente ya no sé qué más hacer y les escribo antes de tomar otra decisión que no querría, ya que yo sigo queriendola y por lo que ella me dice, ella a mí también. ¿Podrían aconsejarme qué hacer? Yo tengo 31 años y ella 30. Muchísimas gracias

Gabinete RgR: Respuesta para J.Skila (martes, 03 abril 2018 13:12)

Buenos días J.Skila:

Si te he comprendido bien, nos explicas con detalle la situación que te preocupa, desde hace tres meses notas que tu pareja no tiene los deseos de estar contigo, de compartir la intimidad que al principio compartíais, además, no le llega la erección. Toda esta situación os preocupa y genera malestar a ambos, no sabes cómo desbloquear lo que ocurre, ¿Es así?

Comentas una situación compleja, pues los deseos suelen ser algo esquivos y cuando se andan buscando a veces no aparecen.
Un primer paso, podría ser estar en contacto piel con piel sin que ocurra nada más, sólo pegados uno y otro durante un rato, evitando excitación, evitando gestos de caricias, sólo piel con piel como si fuerais dos estatuas de hielo que se encuentran desnudas y se quedan pegadas.
Con ese primer acercamiento se podría recuperar el contacto corporal sin exigencias de sentir, sólo sensar (solo centrándose en pequeñas sensaciones de estar al lado, como olores, sonidos, etc. que lleguen).

En cualquier caso, si consideráis que la situación lo requiere, podéis consultar con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que os ayude a comprender y avanzar con más detalle, en la situación que estáis experimentando.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Alex (martes, 03 abril 2018 13:00)

Buenos días, Alex:

Comentas que estás teniendo dificultades en la erección y no sabes si se debe a la alimentación, ¿Te he entendido bien?

No sería posible saber con seguridad cuál es el factor que dificulta la llegada de las erecciones, si se trata de un elemento o de varios, si es un factor externo o interno, o incluso si es una mezcla de éstos.
Antes de darle a la alimentación la autoría de las dificultades, habría que esperar a ver cómo evoluciona sólo, sin intervención ninguna, ni externa ni de uno mismo. Pues las dificultades, pueden revertirse sin mayor problema en algunos casos.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

J. Skila (lunes, 02 abril 2018 10:56)

Hola, le contacto ya que estoy muy preocupada soy mujer de 29 y mi pareja 38, llevamos 11 meses de relación y 9 viviendo juntos, sin niños. Nos queremos muchísimo pero a él nunca le apetece hacer nada, desde hace como 3 meses empezó la situación, me reconoce que conmigo no le sale hacerlo, que está enamorado de mi pero ese tema no le surge Conmigo, como no tiene deseo no tiene ereccion, y él anímicamente se siente Mal porque no me puede complacer. Yo he provocado situaciones diferentes pero nada de nada, las semanas pasan y no quiero que mi relación se vea afectado por esto. Al principio de la relación todo iba bien en ese tema, no era muy frecuente pero tampoco nos faltaba, y él estaba más Receptivo, ahora le noto un bloqueo. Necesito ayuda porque no sè como abordar esta situación, y me desespera cada día más. Por donde empiezo? Què puedo hacer? De antemano agradezco su respuesta y colaboración

alex (domingo, 01 abril 2018 21:54)

mi consulta es que tengo problemas con mi ereccion al momento de mis actos sexulames me es dificil mantener erecto mi pene.. se me quitan las ganas aque se debe qisa sea por la alimentacion?

Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (viernes, 23 marzo 2018 21:03)

Hola Luis Alonso:

¿Ocurre que, en todas las ocasiones en las que tienes ganas, no llega la erección o sólo ocurre en algunas de esas ocasiones?

¿Ha pasado desde siempre o desde hace un tiempo concreto?

¿Qué ocurre cuando estando en pareja no llega la erección, se interrumpe el encuentro o seguís jugando sin erección?

¿Cómo reaccionas tú cuando ocurre y tú pareja?

Puede haber diversos factores que dificulten la erección, aún siendo joven, el fenómeno requiere de recopilar información de qué y cómo ocurre, por eso es difícil dar respuesta sin que ésta sea demasiado genérica.

Uno de los elementos que no suele ayudar es "ponerse a prueba", es decir buscar la erección a propósito en vez de encontrarse con la erección, hacer cosas para provocarla o "aprovechar" la erección en cuanto llega de forma precipitada en vez de buscar lo que apetece con independencia de la erección.
Si es tu caso, el primer paso que podría ayudar a desbloquear la situación es dejar de "ponerse a prueba" y centrarse en jugar a lo que apetezca. Dando espacio y tiempo al cuerpo a que se exprese con más soltura y menos obligación.

Luis Alonso, no dudes en escribir nuevamente si necesitaras alguna aclaración.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 16:57)

Hola Raquel, ''Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones.'' Es esto a lo que me refiero, e incluso cuando quiero masturbarme y veo cine X, me gusta verlo, y tengo ganas, pero no llega la erección, y me pasa lo mismo con mi pareja. Estoy bastante preocupado, tengo 21 años y no debería ser un problema, pero es como que no llego a la erección de ninguna forma, pero las ganas sí las tengo... pero me frusta que no se pueda poner erecta.

¿A qué puede ser debido?

Gabinete RgR: Respuesta para Luis Alonso (martes, 20 marzo 2018 11:48)

Buenos días Luis Alonso:

Si te he entendido correctamente, comentas que has notado que tus deseos y ganas han descendido en el plano erótico, además las erecciones que experimentas son de menor intensidad.

Parece que hay varias palabras clave que relacionas: deseo, excitación, erecciones y testosterona. Antes que nada puede ser importante diferenciar cada una de ellas.

La excitación es una respuesta del cuerpo que puede producirse ante ciertos estímulos y que suele conllevar mayor flujo de sangre en ciertas zonas, cambio en la temperatura, etc.
‎
La erección es el mecanismo que sobreviene según el cual el pene se levanta por la afluencia de sangre que llena los cuerpos cavernosos.

Los deseos por su parte, guían en el plano erótico las apetencias y las atracciones

También lo asocias a una bajada en la testosterona.
Luis Alonso, ¿Cómo sabes cuánta testosterona presentas?, ¿Has podido comparar su valor con algún indicador anterior?, ¿Has acudido a un médico que te haya realizado alguna analítica para averiguarlo?
La testosterona es una hormona presente en mayor cantidad en la población masculina, que si no es por tratamiento médico pautado no se varía.

Aunque todos estos elementos pueden correlacionar (ir de la mano y ser facilitadores los unos de los otros) no son causales (no garantizan que ocurran el resto de elementos, sólo los hacen más probables).

Puede ocurrir que teniendo ganas y deseos de inicio, no lleguen erecciones. O que lleguen erecciones sin que haya habido ganas previas (como ocurre con las erecciones matutinas).
También puede ocurrir que el cuerpo experimente excitación aunque la persona no tenga deseos y no quiera excitarse ni le apetezca que haya un encuentro erótico.
Todos estos ejemplos nos indican que los elementos se pueden relacionar aunque no por ello constituyan la explicación o determinen el fenómeno.

Habitualmente, que haya más o menos ganas y que las erecciones sean más o menos intensas, suelen responder a situaciones más complejas que requieren de mayor profundización en las circunstancias de la persona.

Dicho todo lo anterior, para dar un primer paso, además de diferenciar términos y fenómenos, se puede desplazar el foco de protagonismo de elementos como el pene y las hormonas y volver a ubicar el foco en el momento, en el otro (la pareja sea estable o esporádica), en las apetencias (en qué, cómo, cuándo y dónde apetecen cosas con el otro) y en las sensaciones del encuentro.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Luis Alonso (lunes, 19 marzo 2018 15:52)

Hola muy buenas, estoy notando que no tengo tanta líbido, deseo sexual... es decir, noto también una baja de testosterona y noto que mis erecciones no son tan fuertes. Que puedo hacer para recuperar la testosterona, el deseo sexual y tener unas mejores erecciones? Estoy muy preocupado, y noto que muchas veces el deseo si lo tengo, pero no tengo la testosterona y las erecciones no son buenas, como puedo mejorarlo o aumentar testosterona, libido, etc...

Gracias.

María (sábado, 17 marzo 2018 11:31)

Perfectamente expresado y comprendido, muchísimas gracias por contestarme y aclararme esas dudas.
Me ha servido de mucha ayuda.
Un saludo y un abrazo fuerte

Gabinete RgR: Respuesta para María (viernes, 16 marzo 2018 16:33)

Buenas tardes, María:
No te preocupes por la extensión.

Explicas cómo estás conociendo a un chico que te comentó alguna de sus experiencias: por un lado un encuentro pagado con una mujer y por otro lado un encuentro con un hombre a través de una página de contactos. Esto último, relacionado con la visualización de "porno gay", te plantea si puede que le gusten los chicos aunque te haya explicado que no es así. ¿Te he comprendido bien?

María, la visualización de pornografía no convierte a una persona en heterosexual u homosexual, independiente del contenido. El único acceso a la orientación del deseo de alguien es la referencia que haga la persona, cómo identifique su deseo hacia algunos hombres preferentemente o algunas mujeres preferentemente. Los comportamientos o las fantasías,, no tienen porqué resultar definitorios en sí mismos.

Por tanto, externamente no se puede saber la orientación de alguien por sus comportamientos, se puede saber si está o ha estado con un hombre, con una mujer... Pero lo que marca la orientación es el deseo y sólo se puede acceder al mismo por lo que exprese la persona.

María, espero que esta idea te haya podido ayudar.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

María (miércoles, 14 marzo 2018 12:48)

Buenas, expongo mi situación:

Hace unos tres meses que estoy conociendo a una chico y sinceramente creo que incluso podemos estar enamorados el uno del otro, hemos llegado a un punto en el que hace unos días nos confesamos nuestros más oscuros secretos. Y aquí va lo que me conto: me comentó que durante una época de "sequía" llegó a recurrir al servicio de una prostituta y posteriormente mantuvo una relación sexual con un homosexual que buscó en una página de contactos. Básicamente me comentó que fue por pura necesidad, estaba harto de masturbarse y "correrse" en su mano, también me dijo que nada más acabar se sintió fatal y que no le gustó, por ello no volvió a buscar algo así. Puedo aceptar el pasado pero también se que suele ver porno gay tanto antes como después de esa experiencia. Soy una tía MUY LIBERAL y aceptaría completamente que fuese bisexual o le gustasen los hombres porque para mi es algo muy normal y es lo que le repetí en todo momento cuando hablamos de ello pero el me jura incansablemente que no es así y que solo fué una de las peores épocas de su vida, estaba cansado de sentirse rechazado y necesitaba digamos que "meterla en caliente". La verdad que no se que creerle porque es una idiotez ser un homosexual o bisexual reprimido cuando a mi no me espantaría por algo así, entiendo la necesidad pero si sigue viendo porno gay es que quizás le gusta recordar esa experiencia...

Disculpa de antemano por el texto tan extenso.

Un saludo

Gabinete RgR: Respuesta para selenita (martes, 13 marzo 2018 13:41)

Buenos días, selenita:

Comentas que están surgiendo algunas dificultades entre la forma que tienes de experimentar orgasmos y la expectativa que tiene tu pareja sobre ello, ¿Te he entendido correctamente?

Anatómicamente, la vulva tiene más puntos sensitivos en el clítoris que en la vagina, esto es así porque en el clítoris confluyen más terminaciones nerviosas. La vagina tiene cierta sensibilidad durante el primer tercio de su entrada, luego tiene menor sensibilidad; esto lo puedes experimentar si empleas un tampón, verás que si está bien colocado (es decir, si se ha introducido y no se ha quedado con parte en el exterior), el tapón puede que ni se note.

No se sabe por qué hay mujeres que experimentan orgasmos a través de la estimulación del clítoris y otras a través de la estimulación de la vagina y otras que no experimentan. Algunas teorías indican que algunos puntos de la vagina pueden interconectar con el cuerpo del clítoris, de forma interna.
Lo que de momento, sí se conoce, es que la proporción de mujeres que suelen experimentar orgasmos a través de la estimulación del clítoris es considerablemente mayor que las que lo experimentan con la estimulación en la vagina.

Forzar al cuerpo a que experimente de una forma concreta, nos puede desviar de conocer realmente cómo se expresa. Y conociendo cómo se expresa cada cuerpo, sin presiones de cómo debería ser, sólo con el hecho de cómo es, se puede ir buscando las formas de jugar combinando estimulación propia con gestos de la pareja. Uno y otro jugando para compartirse, los “deberías” se pueden quedar fuera.

Selenita, espero que estas ideas te hayan podido aclarar la consulta que has compartido.

Saludos,
Raquel G.R
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Fernando (martes, 13 marzo 2018 13:25)

Buenos días, Fernando:

Explicas que no has tenido en el pasado dificultades en la erección, ahora que has iniciado una relación has notado que las erecciones no han llegado con tanta intensidad, ¿Te comprendí bien?

Fernando, como la relación la has iniciado de forma reciente, puede ser que en el proceso de conocerse, surjan interferencias que inhiban un poco la erección, como por ejemplo, los nervios o cierta presión por querer “quedar bien”. Esto puede ocurrir en chicos, en chicas puede ocurrir que llegue menor lubricación.
Si crees que puede estar relacionado con el inicio de la relación y además ha habido gestos de penetración en los encuentros, un primer paso podría ser experimentar los próximos encuentros evitando el gesto de la penetración (independientemente del tipo de penetración) y jugar a todo lo que se os ocurra y apetezca, evitando gestos de penetración.
De esta forma, el repertorio de gestos se puede ampliar y se prepara al cuerpo para expresarse con mayor soltura.

Saludos,
Raquel G.R
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Raúl (martes, 13 marzo 2018 13:10)

Buenos días, Raúl:
Si te he entendido bien, explicas que la erección unas veces llega sin dificultad y otras veces no llega, esto no sabes por qué ocurre y le estás dando vueltas a la cabeza.

Raúl, la erección sobreviene, es decir, llega sola facilitada por ciertas circunstancias, entre ellas la excitación y la imaginación. Algunas veces, aún teniendo ganas y aún experimentando cierta excitación, la erección no aparece o llega con menor intensidad o se baja antes de algunos gestos durante el encuentro. Este fenómeno no es indicativo de nada, no tiene por qué ser un problema del cuerpo, simplemente el cuerpo es sensible a condicionantes: nervios, cansancio, presión, evaluación, etc.

Para evitar que un mecanismo que llega solo se convierta en un bucle de dificultades, es importante dejar el espacio suficiente al cuerpo para que se exprese, con o sin erección, seguir jugando a lo que apetezca en pareja y evitar poner a prueba al cuerpo y al pene, de esta forma el circuito que suele ponerse en marcha en la erección suele desbloquearse.

Metafóricamente, si al pene se le deja el margen de venir o no durante algunas semanas, suele empezar a aparecer con mayor frecuencia; si se le fuerza, se le presiona o se le evalúa, entonces puede empezar a ausentarse.

Saludos,
Raquel G.R
Gabinete RgR

selenita (martes, 13 marzo 2018 11:24)

Buenos días. Me llamo Selenita soy una mujer de 39 años con pareja estable desde hace 4 años. El problema que tenemos es que a él le preocupa mucho que yo no llegue al orgasmo solo con él, o sea, que para yo llegar al orgasmo siempre me tengo que estimular yo el clítoris, aunque sea él quien me lo toque es muy dificil que llegue al orgasmo. Eso a él le frustra mucho y yo ya no se que más hacer, por mucho que le digo como lo tiene que hacer no lo consigue hacer cómo a mi me gusta. Para mí no es importante pero para él lo es mucho.

Espero vuestra respuesta.

Gracias, un saludo.

Fernando (lunes, 12 marzo 2018 12:53)

Llevo 6 años sin pareja, y todo muy bien me excitaba y notaba todo correcto, he empezado una relación hace 1 mes y Nose si es porque pero el pene ahora no se me pone en erección total, he intentado 1 vez hacer el amor con ella y Nose si los preservativos, la falta de costumbre, la presión no el que pero no pude bien, además noto como si no tuviera erecciones plenas y me pasa desde que he empezado esta relación, es verdad que me excito muchas veces durante el día y noto como si mojarabla ropa interior varias veces año largo del día, sin eyacular

Raúl (domingo, 11 marzo 2018 13:29)

Buenas, ¿Por qué hay días que se me empalma casi sin dificultad y otros no se me empalma? Ni aun estando con mi chica se me empalma, pero otros días es pensarlo un poco y se levanta (es decir, mucho mas de lo normal), pero otro día ni a tiros.. y claro, si lo hacemos un día que se empalma rápido pues guay pero algunas veces... no hemos podido hacerlo porque es imposible y la verdad estoy bastante rallado. qué puede ocurrir?
gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Noah (viernes, 09 marzo 2018 19:39)

Buenas tardes, Noah:

Comentas las dudas que tienes sobre si tu novio es gay o si fantasea con algún tipo de penetración, ¿Te he entendido correctamente?

Noah, ningún gesto convierte a una persona en heterosexual u homosexual. La orientación del deseo, hacia determinados chicos o determinadas chicas, se marca por la atracción que dice sentir la persona. De esta forma, una persona se puede sentir heterosexual u homosexual, con independencia de las fantasías que imaginé o los gestos que realice.

Noah, si te surgen más preguntas, no dudes en volver a escribir.

Saludos,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Maddie (viernes, 09 marzo 2018 17:13)

Buenas tardes, Maddie:

Nos comentas que has notado un leve sangrado (voy a suponer que te refieres vaginal y fuera del periodo de menstruación) y que unos días antes habías tenido un encuentro (voy a suponer que se trataba de penetración vaginal sin emplear preservativo). ¿Es así?

Maddie, no puedo responderte a cuáles pueden ser las razones del sangrado y si está relacionado con el encuentro anterior, para aclarar las causas te tendría que valorar y explorar tu médico de cabecera.

Recuerda que los médicos tienen que respetar la confidencialidad de la consulta por lo que puedes consultarle cuál es la causa del sangrado.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Noah (viernes, 09 marzo 2018 14:18)

Hola ase poco mi novio y yo estábamos viendo una película porno donde la chica le metía un pene al chico y mi novio me lo propuso la verdad me sorprendí no se si mi novio es gay o sólo sea una cuestión de fantasía ayuda x favor !

maddie (jueves, 08 marzo 2018 23:41)

tuve un sangrado leve y hace 5 dias tuve relaciones sexuales sin protección a que se debe

Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (lunes, 05 marzo 2018 08:26)

Buenos días, Juanjo:
En ocasiones puede ocurrir que las erecciones, incluso las matutinas lleguen con menos frecuencia o bajen en su intensidad, lo cual no tiene por qué ser indicativo de ninguna patología, el cuerpo puede estar sometido a presión por la aparición e intensidad de las erecciones y ello puede conllevar interferencias incluso en las erecciones matutinas.
Ahora bien, para descartar que tampoco haya otro tipo de interferencias, se puede consultar al médico de cabecera, para que valore lo que está ocurriendo desde la perspectiva médica.
Por tanto, Juanjo, como en otros fenómenos, la intervención puede seguir dos líneas: por un lado consultar a un médico para que descarte patologías asociadas y por otro (y de forma simultánea) evitar controlar la erección pues es un mecanismo espontáneo que requiere de tiempo y espacio para aparecer de forma natural sin presiones.
Si tienes alguna otra pregunta, no dudes en escribirme.

Saludos,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Juanjo (sábado, 03 marzo 2018 01:43)

Hola Raquel,

Sí, noto que las erecciones matutinas son ''menores'' es decir, llevo unos meses (como ya te he comentado) con apenas erecciones matutinas, o no estando totalmente erecto, pero no como lo de antes. ¿Eso es malo? A veces sí se erecta, es decir, pero cada día que pasa noto que va a más, es decir, lo que me has comentado de erecciones matutinas, también han bajado su intensidad, pero la respuesta no me ha quedado claro... ¿Puedes repetirla? Es que, noto, como menos intensidad y menos ''fuerza'' en las erecciones en general, y nada ha ocurrido en mi vida, por eso...

¡Muchas gracias!

Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (viernes, 02 marzo 2018 11:13)

Buenos días, Juanjo:

Si crees que el flujo de sangre es menor, puedes consultar con tu médico de cabecera para que realice los exámenes que considere oportunos, desde una analítica a derivarte a otro médico de especialidades.

Si las erecciones espontáneas matutinas tampoco conllevan flujo de sangre, el médico puede descartar interacciones de otro tipo, diferentes a los ámbitos sexológico y psicológico.

En cualquier caso, independientemente de la causa implicada y de tu edad, recuerda que no depende de tu voluntad ni de tu atención controlar el flujo de sangre ni la intensidad de la erección.
Para no alimentar el bucle de preocupación, puedes evitar aquellos gestos que identifiques de control sobre el pene, para así no añadir más preocupación a la existente.
El encuentro se alimenta de sensaciones, las sensaciones se desconectan cuando se conectan los pensamientos, por eso, reconectar con las sensaciones presentes en el encuentro con el otro puede ayudar.

Un saludo,
Raquel G. R.
Gabinete RgR

Juanjo (jueves, 01 marzo 2018 14:31)

Hola Raquel G.R., gracias por tu respuesta.

Lo que vengo notando desde hace dos meses o mes y medio, es que mis erecciones (todas) no son del todo tan fuertes, como si no llegase la suficiente sangre, y apenas me duran, es decir, me dura un minuto o menos, y no en un estado erecto del todo. Por eso digo, que problema puede ser... Tengo 19 años para 20 años y no quiero tener problemas a tan temprana edad, si descartamos lo que anteriormente me ha comunicado... ¿Qué puede ser? Es como que llevo dos meses sin sufrir erecciones tan fuertes como las que tenía antes, y la verdad, la situación me preocupa, porque veo que no tiene la suficiente fuerza, y parece que llega menos sangre, ¿Qué puede ser?

Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Juanjo (martes, 27 febrero 2018 09:53)

Buenos días Juanjo:

Explicas que estás interesado en conocer cómo mejorar las erecciones, cuentas que, en ocasiones, las erecciones que experimentas no tienen la intensidad a la que estás acostumbrado y eso te preocupa, ¿Es así?

No podemos hablar en este caso de "disfunción eréctil", que las erecciones lleguen en ocasiones con menor intensidad es habitual, por lo que dicho fenómeno no requeriría intervención en sí mismo, únicamente si a la persona le resulta problemático.

Las erecciones siguen un mecanismo espontáneo que sobreviene, es decir, llega sin que la persona tenga que hacer nada. Es más, cuando la persona intenta buscar la erección, controlarla o aumentarla, más que favorecerla la puede estar dificultando o inhibiendo.

Si no hay medicación o dolencia médica que interfiera, el cuerpo reacciona sin necesidad de supervisión.
Cuando uno intenta pasar un "examen de intensidad" de su erección en cada encuentro deja de estar en contacto con la experiencia para sólo conectar con el pene, lo cual puede conllevar, como comentabas, cierta paranoia y bucle de preocupación que retroalimentan las dificultades.

La forma de mejorar las erecciones, por tanto, es dejar al cuerpo margen y libertad suficiente para que exprese su excitación, unas veces la intensidad reflejada será mayor, otras menor, y esto sería lo habitual, no es necesario hacer nada por o para ello, pues el cuerpo reacciona mejor cuando no presionamos sobre sus reacciones.

Juanjo, espero haber despejado tus dudas.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 23:53)

Hola de nuevo,
Soy Juanjo de nuevo, se me olvidó poner esto y es que cada vez noto que este problema va a más y no sé el motivo, estoy empezando a emparanoiarme yo solo, porque noto que cada vez mis erecciones no son tan fuertes, y tengo miedo de que mi pareja piense algo, no sé si es por el estrés, o por qué sera, pero veo que cada vez va a más... ¿Qué puede ser? ¿Cómo puedo mejorar la erección? A veces está bien, pero otras veces se queda al 50-75%...

Gracias.

Juanjo (domingo, 25 febrero 2018 18:33)

Cuando estoy con mi novia muchas veces no se me erecta, e incluso cuando intento masturbarme tampoco. Se me queda al 50%, y si sigo eyaculo, pero no está erecta del todo, está entre flácida y erecta, ''medio medio''.
No me ha pasado muchas veces, pero ya tengo miedo de que me pase más veces puesto que no podemos hacerlo algunas veces por este problema, y es lo que digo, depende del día, muchos días si va bien, pero otros es como que no consigue ponerse erecta, y la verdad no sé por qué... me tiene preocupado esto.
¿Qué puede ser? Tengo 19 años, y tengo miedo de que sea disfunción eréctil... pero no sé...

Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Kira (viernes, 29 diciembre 2017 17:30)

Buenas tardes, Kira:
Explicas que tienes dudas sobre si te gustarán las chicas porque has experimentado excitación al visualizar "porno lésbico" aunque tus deseos suelen orientarse hacia chicos.

A veces, razonamos sobre nuestros deseos, cuando éstos se sienten o no, sin más. Es decir, es cuando le damos vueltas a los deseos cuando podemos desvirtuarlos.
Que a una persona le excite el porno que algunos denominan "lésbico" no da información sobre su orientación del deseo, sólo sobre las imágenes que le resultan excitantes. Excitarse "virtualmente" con algunas mujeres no significa que esa excitación se vaya a mantener en la realidad física.
Imaginación y material audiovisual son diferentes a la realidad física (donde los cuerpos, las formas, los olores, la gestualidad se materializan).

Kira, espero que esta idea te haya ayudado a aclarar tus dudas.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Kira (jueves, 28 diciembre 2017 02:30)

Hola buenas, tengo 21 años soy chica, toda mi vida me he enamorado de chicos, desde que era pequeña me echaba “novios” al contacto fisico con chicos he sentido excitación he tenido sexo placentero con una pareja hombre con la que estuve 6 años y con el chico con el que estoy ahora, el problema es que he caido en que el porno lésbico me excita y ver una foto de un hombre desnudo no, pero despues en la realidad no me enamoro de mujeres, ni me fijo en ellas como con los hombres que me fijo en su olor, lo guapos que son y demás, todo esto me ha hecho pensar que a ver si voy a ser lesbiana porque me excita ver a dos mujeres practicando sexo y me atormenta esta idea porque siempre me han gustado los chicos y me he imaginado mi futuro con un hombre con mucha ilusión me gustaria su opinión

Gabinete RgR: Respuesta para Ramón (martes, 12 diciembre 2017 08:41)

Hola Ramón:

Preguntas por algunos medicamentos.
Cualquier medicamento que requiera receta, como en estos casos, es porque necesita supervisión y prescripción médicas. Por tanto, es de desconfiar que se venda por internet, en ese caso podemos desconocer la procedencia de su fabricación. Únicamente la farmacia garantiza un control de calidad.
La prescripción médica no es poca cosa, los efectos secundarios de algunos fármacos a veces pueden ser superiores a las ventajas que promocionan.

En el caso de pastillas dirigidas a la erección masculina, es importante aclarar que no actúan directamente sobre el deseo, si no sobre el proceso mecánico de la erección y que sin deseo previo no actuarán.
Por otro lado, respecto al deseo femenino, no parece que exista la pastilla milagrosa que lo evoque. Los deseos son complejos, a vece los atajos complican más que ayudan.

Si tenéis dudas precisas sobre medicamentos, antes que nada, es importante consultar con un médico para evitar sorpresas.
Cuando el interés se centra en los deseos y las reacciones corporales, entonces el sexólogo puede ser el profesional de referencia.

Espero haberte ayudado en tus preguntas.

Un saludo,
Raquel G.R
Gabinete RgR

Ramón (viernes, 08 diciembre 2017 20:50)

Quería preguntar sobre la LOVEGRA. ¿Es realmente efectiva? ¿Requiere supervisión médica?

Por otro lado, veo que se puede comprar el genérico de la VIAGRA, CIALIS y semejantes por internet a un precio inferior que en farmacias. ¿Existe plena garantía o es de temer algún tipo de actividad fraudulenta?

¿Me recomendarían alguna página donde comprar?

Muchas gracias

Patricia (martes, 24 octubre 2017 23:08)

Muchisimas Gracias por tu valioso asesoramiento.

Gabinete RgR: Respuesta para Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:33)

Buenas tardes Patricia:
Explicas que el deseo no se siente ni experimenta igual en tu pareja y en ti y ese contraste ha conllevado problemas en la relación, ¿Te he entendido correctamente?

Los deseos se experimentan y expresan de forma diferente en unas y otras personas. Algunas personas encuentran que sus deseos se manifiestan y aparecen con cierta constancia y frecuencia, mientras que otras encuentran sus deseos latentes, como si estuvieran dormidos y emergieran bajo ciertas circunstancias. Son formas de los deseos no elegidas sino sentidas, es decir, las experimentamos así, con independencia de nuestra preferencia o conveniencia.
A menudo llegan a consultas personas o parejas, que encuentran un importante contraste entre sus formas de desear, sus frecuencias y sus formas de acercamiento para compartir sus deseos. En estas diferencias, es importante respetar las formas y también buscar las maneras de combinarse o sincronizarse partiendo de lo sentido, en vez de las expectativas (las expectativas suelen ser más teóricas que reales y comprensivas).

Buscar los estímulos y las condiciones en las que se despiertan lo deseos latentes en uno y en el otro, sin la obligación de sentir, más bien con la curiosidad de conocer al otro en sus deseos y ponerlos en juego, puede ser el primer paso. Esos estímulos pueden ser corporales (con todo el cuerpo bajo la lupa) y sensoriales (de los cinco sentidos) e influidos por condiciones (momento del día, situación, escenario, formas de gestos de acercamiento, etc.) y todos esos elementos proporcionan muchas combinaciones para experimentar y jugar.

Aclarar que podemos dar ideas sobre los deseos, pero para personalizar es necesario contextualizar esos deseos: la biografía y circunstancias que vive cada uno en la pareja influye, por eso, los deseos no surgen en vacío, surgen en relación y son permeables al contexto (preocupaciones, estrés, miedos, incomodidad y también comodidad, seguridad, etc.).

Patricia, espero que estas ideas hayan podido ser de ayudar para dar un primer paso.

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Patricia (viernes, 20 octubre 2017 20:00)

Buen Dia . Tengo 32 año y llevo 10 años con mi pareja nos sepramos por dos años. Sufro de poco deseo sexual y esto ha provocado grandes problemas con mi pareja ya que el tiene 34 años y es muy activo sexcualmente y no cumplo con las expectativas que el tienen sexualmente de mi. que podria hacer para superar mi problema y tener mayor deseo sexual. De eso depende mi relacion. muchas gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Manuel (viernes, 14 julio 2017 10:23)

Buenos días Manuel:

Comentas que te encuentras frustrado por la frecuencia y modo en el que se desarrollan tus encuentros de pareja, ¿Te he entendido bien?

A veces, nosotros o nuestra pareja, puede partir de una expectativa de cuántas veces y de qué forma se "deberían" desarrollar los encuentros, bien porque esa es la forma propia en las que apetece o bien porque se crea que esa se corresponde con la del otro o con la idea que tenemos de los demás.

Saliéndonos un poco de ese circuito, cabe recordar que dejando a un lado expectativas, en pareja hay dos que, siendo diferentes, pueden encontrar las formas de compartirse.
Para ello, un primer paso puede ser plantearse qué le apetece a cada uno, cuándo y de que modo. Imaginando que cada uno lleva consigo un termómetro que refleja su temperatura de deseos, se podría poner en juego los gestos para conocer que le sube y qué le baja a cada uno la temperatura. Sabiendo que, en ocasiones, cuando esperamos aumentos de "grados" nos olvidamos de las variaciones progresivas de "décimas" que son las interesantes pues nos dan pistas de qué camino recorrer junto al otro.
Entonces, ¿Hay algo que suba alguna décima la temperatura de mi pareja?, ¿Qué cosas bajan mi temperatura?, ¿Con el mismo gesto, varía según el momento del día la temperatura?...

Espero que esta idea pueda resultar una orientación para un primer paso, Manuel.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

manuel (jueves, 13 julio 2017 16:37)

hola llevo diez años casado con mi mujer y nuestras relaciones sexuales se ciñen a una vez, penetración y poco más. Yo soy muy morboso y he intentado proporner cosas pero nunca quiere, bien es cierto que siempre, desde que comenzamos de novios, he tenido que ser yo el que llevase la iniciativa, pero al principio por lo menos se dejaba "arrastrar", pero ahora solo penetración, una vez al mes, y a veces a oscuras.
Estoy cansado de pedirla sexo o de acercarme a ella, y siempre "la molesto" y no quiere, yo me siento insatisfecho y frustrado

muchas gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Mara (lunes, 26 junio 2017 07:41)

Buenos días, Mara:

Si te he entendido bien, preguntas por si hubiera algo que alimentara tus deseos eróticos para incentivar los encuentros con tu pareja, ¿Es así?

Los deseos no suelen manejarse bien con las obligaciones ni con las impresiones de que "toca" tener ganas o "toca" hacer algo.
Si el calendario domina la frecuencia de los encuentros, no va a ser fácil que los deseos fluyan.

Los afrodisíacos que más poder tienen son aquellos que están regulados por uno mismo: preparar el espacio y momento para el encuentro, imaginar qué cosas puede apetecer poner en juego, reconducir hacia los gestos que sí apetezcan, dar pistas de qué apetece cuando se está con el otro, etc.
Los deseos surgen más en el juego que en el "cumplimiento".

Por otro lado, no hay una forma de desear universal, los diferentes estilos que encontramos nos dicen que hay un tipo de deseos más sutil, que se activa y alimenta ante ciertos estímulos. Por tanto, no es que no exista deseos en ese caso, si no que se manifiestan de forma diferente y ante ciertas circunstancias.

Espero que estas ideas te hayan podido orientar un poco más.
Mara, si necesitaras un asesoramiento más personalizado, puedes contactar para pedir cita previa en info@rgrpsicologosysexologos.com

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Mara (jueves, 22 junio 2017 19:59)

hola, tengo 35 años, 8 años de casad y 3 hijos, el problema que tengo es que no tengo apetito sexual, si a acaso mantengo relaciones sexuales 4 veces cada dos mese con mi esposo pues él trabaja fuera de casa por un mes, cuando estoy ya en el acto hay veces que no disfruto y solo quiero que acabe y hay otras veces que sucede todo lo contrario; quisera saber si puedo tomar algo que me permita tener más apetito sexual; en verdad es muy raro que yo desee tener sexo y me preocupa pues amo a mi esposo y sé que eso es parte importante en una relación, espero puedan ayudarme.

Gabinete RgR: Respuesta para Dani (jueves, 01 junio 2017 16:55)

Hola Dani:

Nos comentas que en tu relación de pareja estáis abiertos a tener encuentros con otras personas y que se produzcan intercambios, que os planteasteis la posibilidad de que fueran con el ex novio de tu esposa, con la condición de que no hubiera otra vinculación que la corporal del momento, ¿Te he entendido bien?
Ahora que la posibilidad se ha vuelto real, las referencias a ese ex te producen desconfianza, tu mujer se quiere acostar a solas y tú prefieres que no sea con él, ¿Es así?

Por lo que cuentas, parece que te encuentras en un dilema: dejar o no que tu pareja se acueste con su ex.
Puede que la pregunta a ese dilema que planteas no pueda ser contestada por un profesional, Dani, sólo vosotros dos sois los que marcáis las “reglas del juego” y decidís quiénes son los protagonistas, los participantes y que relaciones establecéis, cuándo, de qué modo y bajo qué condiciones. En ese “partido” ningún “árbitro” debería ser admitido, sobre todo si el juego no consiste en ir uno contra otro.

Dani, ¿Qué esperáis de vuestra relación?, ¿Cómo os proyectáis?, ¿Qué os apetece a solas y qué juntos?, ¿Lo que os apetece es compatible con la relación de pareja que ambos queréis?, ¿Se trata de una decisión que suma a la relación o resta?

Espero que entre los dos lleguéis a esa respuesta que buscas.

Un saludo,

Raquel G. R.
Gabinete RgR

Dani (miércoles, 31 mayo 2017 19:21)

Hola! Soy Dani y tengo 48 años. Estoy casado con mi esposa desde hace 28 años. Mi esposa y yo somos personas de mente abierta, al menos esto creo. Hace muchos años empezamos a poner en práctica nuestras fantasías sexuales, entrando en el mundo "Swinger" y prácticando relaciones sexuales con otras parejas, con intercambio total. Ambos acordamos esto, como consecuencia de los problemas que tuvimos en el principio de nuestra relacion. Infidelidades. Tanto yo como ella. Decidimos mantener el matrimonio porque nos amamos mucho y no queríamos romper, y la solución para nosotros fue tener relaciones sexuales con otras parejas los dos juntos.
Así que hemos hecho esto varios años, y nuestra relación, se a fortalecido. No hemos tenido la tentación de ser infiel más.
En nuestra experiencia hemos llegado a tríos sexuales, pero sólo con los hombres porque ella no quiere con mujeres. Estoy de acuerdo con esto tambien, porque es muy excitante para mí, verla con otro hombre, incluso participar.

Alguna vez nos hemos excitado con la fantasia que ella va ha tener relaciones sexuales con su ex novio si algun dia volvemos a visitar su pueblo.
En el período en que eran novios no llegan a tener sexo juntos, a pesar de que estaban casi a punto de casarse. Las cosas entre ellos se precipitaron y la relación se rompió.
Le dije que acepto que tubiera sexo con el si solo se quedase en sexo, nada de sentimientos. Aceptó la idea,aunque no parecía muy interesada. Me parecio que lo dice para que yo me sentiera bien.

Hace unos días descubrímos en Internet (Facebook), el ex novio suyo y decidímos contactar con él.
En el día que lo aceptó como amigo en Facebook ha estado chateando con él un par de horas o mas.
Durante la conversación con él me dijo que quería escribirle directamente que quiere acostarse con él. Le dije que no se precipite, tenemos tiempo para contarselo. Todo a su tiempo.
Se enfado mucho, acusándome de que no sé lo que quiero, soy celoso, etc.
Esto no es cierto, porque acepté trío con los hombres y nunca ha habido ningún problema.
Pero el hecho de que la vi tan "desesperada" para programar todo, aunque no ha hablado con él desde hace décadas,
me dio poca confianza. Este asunto lo hemos hablamos mucho en los siguientes días, ella tratando de convencerme para aceptar que se acostara a solas con él. Pero mantuve mi posición. He dicho que acepto con otros, pero no con él.

Espero que no me he extendido demasiado, me gustaria saber su opinión acerca de:
1. ¿Que tengo que hacer, dejar o no, que tenga relaciones sexuales con su ex?
Gracias!

Gabinete RgR: Respuesta para Ander (jueves, 06 abril 2017 12:46)

Hola Ander:

Explicas que te sientes un poco frustrado por no poder "dar las apetencias" que percibes que tu pareja espera, ¿Es así?

Puede que la llave del placer del otro no esté en la mano de uno.
Las apetencias y deseos se facilitan en el otro o se dificultan pero no se manejan, pues no está en nuestra mano controlar lo que al otro le apetece, lo que el otro disfruta o lo que el otro siente. Cada uno experimenta en su cuerpo sensaciones y por tanto es responsable de "cultivar" y "reconducir" sus apetencias y placeres. También​ de dar pistas al otro para facilitar -que no controlar- lo que le apetece y cómo le apetece junto al otro.
Probablemente uno no da orgasmos a nadie, porque quien los experimenta en su cuerpo es el otro.
Puede que los gestos, juegos y estilo de uno, facilite más o menos al otro en su gestión de placeres.

Puede ser un facilitador, conocerse a uno mismo y al otro, dando pistas y reconduciendo lo que apetece para compartir - en vez de otorgar- los disfrutes.

Espero que estas ideas te ayuden.

Un saludo
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Ander (martes, 04 abril 2017 12:50)

Hola,varon 52 años con mujer de54 años.Mi problema es q soy muy pasivo en relaciones sexuales mientras q ella es muultiorgasmica,me acaba de comentar q en una noche tuvo mas de 20 orgasmos con otra relacion anterior.Me he quedado frustrado y por los suelos de moral porque se q no voy a poder darla sus apetencias.Yo la quiero mucho pero temo q lo nuestro se rompa por ese motivo con el tiempo.Me podrian orientar por favor,Mil gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Amaya (lunes, 27 febrero 2017 07:34)

Buenos días Amaya:

Compartes tu experiencia y preguntas si tiene solución la situación que tu pareja y tú estáis viviendo​, concretamente en relación a los deseos de tener encuentros, ¿Es así?

Explicas que tu pareja se masturba cuando está a solas, lo que te lleva a pensar que puede influir, ¿Te he entendido correctamente?
La masturbación no tiene por qué implicar menos ganas de estar en pareja, ni menos deseos. Son gestos diferentes los resultantes de estar en pareja a los de estar ante una pantalla, no tienen por qué ser incompatibles ni excluyentes.
Por otro lado, que cada persona mantenga su esfera de intimidad para hacer lo que le apetezca, sin perjuicio de la pareja, puede ayudar a ir despejando los deseos de cada uno. Todos los deseos no tienen por qué ser compartidos o deseados por ambos, eso no implica que cada uno tenga los suyos propios sin que ello conlleve necesariamente interferencia en la relación.

A veces, algunas parejas cuando mantienen temporadas con menor frecuencia de encuentros de la que suelen estar acostumbrados, pueden llegar a evaluar su propio deseo o el del otro, buscando confirmar o desmentir que se tenga ganas o no. Ésta fórmula no suele ayudar, pues poner a prueba los deseos de uno mismo o del otro, actuando para buscar, provocar o reclamar, suele traer más presión que apetencia.
Los deseos suelen fluir cuando no hay factores que los dificulten, como por ejemplo cansancio, estrés, miedo a la evaluación, presión por comportamientos que obligan a desear o ser deseados, miedo a que el cuerpo no se exprese como se espera, desgana o apatía, nervios, etc.

Las ganas pueden fluctuar por temporadas, lo cual no es ni bueno ni malo, sólo un hecho. Si a pesar de ello, consideráis que necesitáis ayuda externa de un profesional, puede ser recomendable que os pongáis en contacto con un sexólogo cercano a vuestra residencia para que podáis centraros en qué hacer y no hacer para que los deseos vayan fluyendo.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Amaya (viernes, 24 febrero 2017 18:06)

Mi edad 32
Su edad 38

somos una pareja joven. hemos estado a distancia 6 años y perfecto. hace 4 meses que vivimos juntos. Y desde entonces pasan semanas sin sexo de ningún tipo. Él trabaja muchísimo y yo estoy preparándome unas oposiciones en una ciudad nueva, no tengo compañeros, amigos o familiares cerca. Pensaba que él no podía desconectar y que tenia mucho estrés encima y yo pasaba demasiado tiempo en casa. Pero se masturba a escondidas en el baño con videos porno del móvil. Me lo niega y no se por que, se enfada muchísimo. Lo estuvimos hablando la semana pasada y parece que íbamos bien encaminados. Antes de masturbarse si estaba yo, pues que el porno fuese segunda opción y no primera. Los tres primeros días de la semana bien, sexo hubo. Y ya esta hoy estuvo en el baño y cuando se lo pregunte lo negó y se enfado muchísimo. Me puse triste porque esta mañana antes de nada le propuse sexo y me dijo que no tenia ganas.
Ahora estoy nerviosa cada vez que entra al baño, o si estamos una semana sin sexo o si le propongo sexo y no quiere porque esta cansado, quiere dormir o lo pospone.

Mi pregunta es cómo solucionarlo si es que hay solución. Por que ahora mismo desconfió de él y no me apetece a mi nada de sexo estoy bastante triste. Así que si estamos los dos haciendo lo mismo, se que seremos dos zombies compartiendo casa.

gracias de antemano

Gabinete RgR: Respuesta para Rodolfo (jueves, 23 febrero 2017 13:42)

Buenos días Rodolfo:

Comentas tus reflexiones sobre lo que has sentido en diversos gestos estando con otra persona.
Como no nos preguntas nada en concreto, supondré que querías compartir estas reflexiones en las que has encontrado contraste entre tus expectativas y lo que has sentido. Si fuera ese el caso, comentar que las expectativas, es decir, lo que uno espera o anticipa de algo, no tienen por qué cumplirse o hacerlo del modo en el que nos imaginamos. A veces, ayuda salir de la "teoría" para descubrir y jugar con la "práctica" de lo que se desee y apetezca. Y en esos juegos ir experimentando para conocer mejor a los demás y conocerse mejor a uno mismo, lo que gusta y lo que no, cuando sí y cuándo no, de qué forma, etc.

El conocimiento del otro y de uno mismo aporta una ventaja, permite estar más en la "práctica" de lo que se desea y menos en la "teoría" de lo que se debería sentir.

Espero que esto pueda aportar alguna idea adicional a lo que comentabas.

Un saludo,
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Junior (jueves, 23 febrero 2017)

Buenos días, Junior:

Explicas que experimentas goteo de líquido preseminal ante algunos gestos con tu novia, te preguntas si puede estar relacionado con la frecuencia de la masturbación y/o de la visualización de porno, también si podría ayudar realizar ejercicios, ¿Es así?

La masturbación y la visualización de porno, ya sea con poca o mucha frecuencia, no tienen porqué conllevar que haya más o menos líquido preseminal. El pene segrega líquido como lubricación, además es habitual que ese líquido se presente también durante la excitación.
El cuerpo va cambiando con el avance de la edad, las erecciones al principio pueden ser más frecuentes y espontáneas y pueden surgir no sólo relacionadas con la excitación también con estar nervioso, luego suelen regularse un poco más, sin necesidad de hacer nada.

Los ejercicios que comentas pueden ayudar a tonificar los músculos pubococcigeos.
En cualquier caso, a veces, cuando nos centramos en intentar mejorar cosas que están en cambio o proceso o que simplemente son naturales, podemos sobrecentrarnos demasiado consiguiendo los efectos contrarios a los que pretendemos. El cuerpo, para algunas cosas, requiere irse regulando a su tiempo.

Un saludo,
Gabinete RgR

Rodolfo (martes, 21 febrero 2017 01:36)

Buenas noches
Tengo una duda tengo 18 años y besar a mi pareja me excita, más no me causa tanto placer a nivel de un beso, recuerdo q si tuve dicho placer cuando fue un beso lento, pero en los espontaneos o rápidos no los siento con tanto placer.
Al margen de lo anterior,hace 6 meses tuve mi primera relación sexual, pero no lo sentí tan placentero como lo imaginaba y al igual q me sucede con los besos sólo lo sentí extremadamente placentero con movimientos suaves, lo curioso fue que mi primera relación sexual fue con una "amiga con derecho" que físicamente no me complacía del todo.

Junior (martes, 21 febrero 2017 01:24)

Tengo 17 años y tengo goteo secreción de liquido preseminal con tan solo besos con mi novia y me pone demasiado incomodo ya que consigo me lleva a tener una erección rápida y aún gotea sin que haya erección de por medio, me pregunto si eso se debe a mirar porno y masturbarme de 2 o 4 veces a la semana.
Y quisiera saber también si los ejercicios de kegel me ayudarían con ese problema

Gabinete RgR: Respuesta para Berta (lunes, 09 enero 2017 07:35)

Buenos días, Berta:
Explicas algunas cuestiones sobre la virginidad, las relaciones y el dolor anticipado en un encuentro, ¿Es así?

Berta, cada experiencia es única, según el momento, las expectativas, la persona con la que se comparta, lo que apetezca… Y puede haber muchas primeras experiencias: el primer beso con alguien en concreto, la primera caricia por debajo de la ropa en un sitio público, la primera mirada de complicidad en una noche estrellada, etc.
Si se van cambiando los factores (situación, forma, momento del día, persona), pueden surgir miles de primeras veces a lo largo de la vida.

Algunas personas en algunas culturas, nombran la virginidad como el estado previo a que ocurra una relación íntima con penetración. No sé si te refieres a eso cuando hablas de virginidad, si fuera ese el caso, es importante aclarar que la primera vez que haya un gesto con otra persona, como por ejemplo el gesto de penetración, no podemos anticipar cómo será, si será doloroso, agradable, corto, largo, intenso, aburrido, divertido… pues cada gesto corporal, ya sea uno como una penetración vaginal con el pene u otro, dependerá de si apetece o no y de cómo apetezca que ocurra y todo eso dependerá de uno y otro en la pareja.

También merece la pena recordar que, cuando hay un contacto entre fluidos y secreciones genitales, se pueden emplear métodos de barrera como los preservativos, para evitar infecciones de trasmisión genital.
Además, también es útil recordar que anatómicamente las paredes de la vagina se suelen ir adaptando, esto se observa cuando por ejemplo se introduce un tampón.

En cualquier caso, en el encuentro íntimo nada está cerrado ni escrito todo se relacionará con los protagonistas que lo estén viviendo, son ellos los que van a escribir su historia.
A veces, algunas primeras veces pueden no ser como las expectativas habían anticipado, la experiencia y dejarse guiar por lo que va apeteciendo con el otro pueden ayudar a recobrar el rumbo.

Berta, espero que estas ideas te hayan servido de orientación, si tienes alguna duda, puedes volver a escribirnos.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Alma (lunes, 09 enero 2017 07:28)

Buenos días, Alma:
Explicas un cambio desde hace dos años en la amatoria con tu pareja, si te he entendido correctamente comentas que desde que os casasteis percibes menor interés por su parte en que ocurran algunos encuentros entre vosotros.

En algunas parejas ocurre que cuánto más insiste uno, más distancia pone el otro entre medias, en esos casos, lo que uno hace para atraer al otro lo aleja aunque no sea esa la intención. También explicas que has dejado de insistir y que cuando intentas hablar sobre este tema él se siente inseguro, ¿Es así?

También comentas que estás dejando de comer para no engordar. Dejar de comer puede conllevar que te encuentres con malestar e irritación, más que ayudar, probablemente dejar de comer empeore la situación, es importante cuidar de uno mismo, valorarse y mimarse para luego, si se quiere, compartirse con otro.

En consulta exploraríamos cómo ha evolucionado la relación entre ambos (deseos, comunicación, convivencia, etc.), qué ha supuesto el matrimonio en la relación de pareja, qué supone para tu pareja tu acercamiento y qué supone para ti su alejamiento, qué os produce a cada uno inseguridad, qué gestos compartís y os gustan, qué deseáis de estar con el otro, qué os atrajo el uno del otro cuándo os conocisteis, qué os sigue atrayendo ahora, etc. Esa información permitiría asesorar de forma más ajustada a lo que estáis viviendo ambos.

De forma general, comentarte que a veces, podemos estar sometidos a cierto estrés por las rutinas cotidianas, el cansancio del trabajo, las responsabilidades domésticas, etc. en ese contexto algunas personas van experimentando menos ganas de ciertos gestos y se va dedicando cada vez menos tiempo a espacios como el de la intimidad en pareja, progresivamente puede costar más iniciar encuentros si las expectativas de que lleguen algunos gestos son altas. Que esas ganas no sean las mismas no tiene porqué significar que se pierda la atracción por la pareja, pues no son fenómenos causales. La atracción por el otro, las ganas por unos gestos, las ganas de que los gestos sean manifestados de alguna forma o en algún momento concreto, son todos fenómenos que pueden ir evolucionando y cambiando.
Las atracciones pueden ser sutiles y alimentarse de pequeños gestos y no tanto de grandes encuentros. ¿Qué pequeños momentos de intimidad compartís ahora que os apetezcan?

Los deseos son paradójicos, cuando se buscan se vuelven esquivos y no se encuentran. Por eso, si las circunstancias no facilitan que los deseos se pongan en juego, se puede empezar desde lo más pequeño e ir progresando de menos a más. Los pequeños gestos que ya se compartan ahora pueden ser el hilo del que ir tirando para ir sumando despacio.

Si está resultando problemático hablar este asunto, puede que tratarlo con un sexólogo os permita explorar qué está ocurriendo y cómo centraros, si es lo que ambos deseáis, en estar mejor el uno con el otro.

Alma, espero que podáis abordar juntos este tema, que juntos consultéis a un profesional cercano a vuestra residencia y vayáis buscando las formas de compartir los momentos de intimidad que vayáis deseando.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabiente RgR

Berta (domingo, 08 enero 2017 14:22)

Buenas tardes,
Llevo 10 meses con mi pareja. Tanto él como yo somos vírgenes. Él quiere tener relaciones sexuales, pero yo tengo miedo porque nunca he llevado tampones ni me he masturbado. Él me ha propuesto tener sexo varias veces pero todas le he rechazado por mis inseguridades. Quiero perder la virginidad con él pero tengo miedo de que duela mucho debido a que nunca he llevado tampones o masturbado.
Gracias.

Alma (jueves, 05 enero 2017 16:52)

Buenos días,

Llevo cuatro años con mi pareja. Los dos primeros mi pareja fue un amante excepcional. Pero a partir de cuando nos casamos, hace dos años, ha perdido totalmente el interés hacia mí como mujer. Nuestra relación es más como hermanos o como si yo fuera su cuidadora. Cuando intento darle un buen beso, se asusta, y me dice que soy demasiado impulsiva o que está cansada o que él trabaja muchas horas. Ya ni te digo cuando intento algo más. Él dice que le da más importancia al corazón. Pero lo cierto es que no le da ningún tipo de importancia a las relaciones sexuales. Es más, para él estaría bien y satisfecho si lo masturbase y aquí acabaran nuestras relaciones sexuales.

Poco a poco he ido inhibiéndome y ya ni le pido nada. Cuando intento sacar el tema, él lo zanja diciendo que sólo le hace sentir inseguro. Para mí no se trata sólo de sexo, sino de una intimidad de pareja que él parece rechazar totalmente. Estoy confusa porque se mezclan en mí muchos sentimientos. Por favor ¿podrían orientarme?¿qué tengo qué hacer con mi pareja? Lo cierto es que estoy sufriendo mucho, entre otras cosas, he dejado de comer porque no quiero engordar pues he de mantenerme perfecta para él. Con todo, no logro que él se interese por mí sexualmente.

Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para AmarilloAzul (jueves, 29 diciembre 2016 16:09)

AmarilloAzul:
Nos preguntas por las ETS, lo que antes se conocían por enfermedades de transmisión sexual.
Actualmente, hablamos de infecciones de transmisión genital (ITG), es decir, infecciones resultantes del contacto donde estén implicados genitales sin ningún método de barrera (preservativos, masculino o femenino) y por otro lado de VIH, en ese caso con otras vías de transmisión.

Categóricamente no podemos afirmar en el ejemplo que nos indicáis si se podría contraer o no una ITG pues desconocemos qué gestos consideráis y cuáles no para hablar de virginidad y qué gestos habéis realizado con anterioridad donde haya implicación con fluidos corporales y sangre.

Como idea general, si no se tiene ninguna enfermedad ni infección no habrá nada que transmitir en el contacto íntimo entre genitales y boca.

Un saludo,
Gabinete RgR

AmarilloAzul (martes, 27 diciembre 2016 22:37)

A ver tengo una duda, tanto mi novio como yo somos vírgenes, pero el otro día me hizo sexo oral sin protección. Podríamos contraer una ETS ? Vuelvo a decir que los dos somos vírgenes y no hemos tenido contacto con ninguna otra persona antes.

Gabinete RgR: Respuesta para Teresa (jueves, 15 diciembre 2016 08:48)

​Buenos días, Teresa:
Antes que nada, disculpa por la demora. Todos las consultas se contestan en orden a su recepción y a veces no es posible responder hasta pasados unos días, por eso es un canal que dejamos para consultas de dudas que, siendo importantes, no resulten urgentes.

Comentas que tienes una relación de pareja con un chico y que desde hace un tiempo te inquieta sentirte excitada con la visualización de "porno lésbico", ¿Te he entendido correctamente?

Si rastreas en este foro puede que encuentres alguna consulta similar, esto ocurre porque resulta una duda recurrente pensar que las imágenes que nos excitan convierten nuestra orientación del deseo, aunque no es así.
Puede que la cuestión que genere dudas sea:
¿Qué nos hace heterosexuales/homosexuales: la persona por las que nos sentimos atraída, los gestos que realizamos o los estimulos con los que nos excitamos?

Verás, una cosa es la orientación de nuestra atracción que puede tender preferentemente hacia chicos o hacia chicas.
Otra cosa son los gestos que ​hagamos que pueden dirigirse a chicos ​o​ chicas. Y por otro lado, están los estímulos e imágenes que pueden resultar excitantes​, ya sea en la imaginación o a través de un canal audiovisual​.
Son tres componentes (orientación, gestos y estímulos) que en cada persona se pueden combinar de forma diferente, que aún pudiendo ser correlacionados (algunos aspectos suelen aparecer juntos) no tienen por qué ser causales (un aspecto no tiene por qué ser causa o justificación de otro).

Si una persona se siente atraída por otra, esa atracción da pistas de si la orientación es hacia una persona del mismo sexo o del otro sexo. El resto de componentes son añadidos no explicativos. La orientación se experimenta, no atiende a razones lógicas si no a vivencias basadas en quién nos atrae.
​Si a una persona le gusta y le atrae su pareja, hablamos de un hecho que se siente y vivencia. Y a este hecho se pueden sumar otros componentes sin que cuestionen la orientación del deseo.

Espero que estas ideas hayan podido arrojar un poco de luz a las dudas planteadas.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Teresa (martes, 13 diciembre 2016 17:41)

Hola buenas, llevo ya 5 años con mi novio y le quiero mucho tengo 20 años, al principio me excitaba muchísimo manteniamos relaciones todos los días pero a partir de los 4 años o así ya eramos menos constantes y nos dabamos más cariño y el sexo era 1 vez o 2 a la semana, mi duda vino cuando me di cuenta de que me excita ver porno lésbico, y no me excita ver fotos de hombres desnudos, desde entonces me siento fatal porque creo que soy lesbiana pero yo quiero muchisimo a mi novio y nunca me he enamorado de una chica, nada mas pensar en dejar a mi novio por una mujer me entra mucha ansiedad, no soy homofoba no me preocuparia ser lesbiana pero es que no quiero serlo, nunca lo he sido, nunca me he enamorado de una chica solo de chicos, y me destroza pensar que por esto mi relacion podria acabarse, necesito una respuesta por favor, quiero muchisimo a mi novio siempre me he imaginado una vida con el, y por excitarme el porno lesbico tengo miedo de que en verdad sea una lesbiana reprimida, ayuda... Os escribi ayer pero no respondisteis

Gabinete RgR: Respuesta para Pablo (martes, 13 diciembre 2016 14:30)

Buenas tardes, Pablo:
Si te he entendido bien, explicas que tu pareja no disfruta en los encuentros y además no experimenta orgasmos y te gustaría saber cómo le puedes ayudar.
Antes que nada, seria esencial saber cómo lo vivencia tu pareja, si lo está viviendo como un problema o si lo vive como una situación no problemática; también, si crees que no disfruta de los encuentros o si es ella misma la que lo explicita.

Algunas mujeres experimentan orgasmos y otras no, por otro lado, algunas mujeres disfrutan de sus encuentros y otras no. Ambos fenómenos no tienen por qué ser causales, es decir, es posible no experimentar orgasmos y disfrutar de los encuentros, experimentar orgasmos y disfrutar de los encuentros, no experimentar orgasmos y no disfrutar de los encuentros y experimentarlos y no disfrutar durante los encuentros.

Por otro lado, también podría ayudar saber de qué cosas y momentos sí disfruta y de qué cosas y momentos no, cuando estáis juntos.
En situaciones de falta de disfrute, algunas parejas se centran en que cada uno se conozca mejor, en conocer al otro y en compartirse. Para ello, el primer paso lo trae concentrarse en las apetencias, es decir buscar: ¿Qué cosas me van apeteciendo y que puedo compartir con mi pareja?, ¿De esas cosas hay alguna que sea corporal?, ¿Alguna apetencia me apetece compartirla en la intimidad con mi pareja?
De esas pequeñas apetencias se puede alimentar el disfrute de uno y otro y por tanto, el de la relación de pareja.

Pablo, éstas son algunas ideas para empezar, espero que te hayan podido ayudar.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Teresa (martes, 13 diciembre 2016 01:37)

Hola buenas, llevo ya 5 años con mi novio y le quiero mucho tengo 20 años, al principio me excitaba muchísimo manteniamos relaciones todos los días pero a partir de los 4 años o así ya eramos menos constantes y nos dabamos más cariño y el sexo era 1 vez o 2 a la semana, mi duda vino cuando me di cuenta de que me excita ver porno lésbico, y no me excita ver fotos de hombres desnudos, desde entonces me siento fatal porque creo que soy lesbiana pero yo quiero muchisimo a mi novio y nunca me he enamorado de una chica, nada mas pensar en dejar a mi novio por una mujer me entra mucha ansiedad, no soy homofoba no me preocuparia ser lesbiana pero es que no quiero serlo, nunca lo he sido, nunca me he enamorado de una chica solo de chicos, y me destroza pensar que por esto mi relacion podria acabarse, necesito una respuesta por favor, quiero muchisimo a mi novio siempre me he imaginado una vida con el, y por excitarme el porno lesbico tengo miedo de que en verdad sea una lesbiana reprimida, ayuda...

Pablo (lunes, 12 diciembre 2016 12:48)

Hola. Quería consultar por un problema el cual le sucede a mi novia. Hace 6 años que estamos en pareja de los cuales 2 que estamos viviendo juntos. El problema que surge, es que desde nuestra primera relación sexual hasta el dia de hoy, ella no lo disfruta y nunca tuvo un orgasmo.Ella se inicio sexualmente con migo. quería saber si esto puede ser anorgasmia o algún otro problema, si es a si, me gustaría saber como poder ayudarla. Desde ya muchas gracias, y espero su respuesta. Saludos

Gabinete RgR: Respuesta para Eduardo (jueves, 20 octubre 2016 14:10)

Buenos días Eduardo:
Si te he entendido bien, tienes algunas dudas respecto a la masturbación, la ansiedad y la orientación del deseo, hace un tiempo descubriste que se aplacaba la ansiedad a través de la masturbación, luego que la pornografía en la que aparecían hombres te llamaba la curiosidad y por último te preocupa ser homosexual o que los demás lo puedan pensar, además explicas que no sabes si el trastorno límite podría relacionarse, ¿Te he comprendido correctamente?

Voy a intentar darte algunas ideas de cada una de las cuestiones que planteas.
El trastorno límite suele ser un término técnico que describe un fenómeno que agrupa una variedad de síntomas presentes en otros síndromes. Si crees que puede estar relacionado, puedes consultar con un psicólogo de tu zona para que te ayude a ir desliando cada uno de los frente abiertos que nos has comentado.

Respecto a la ansiedad, a veces la tratamos como un problema y al intentar aplacarla la podemos mitigar a corto plazo pero a largo plazo se mantiene. La ansiedad suele ser una señal del cuerpo para decirnos que algo nos preocupa y nos mantiene alerta para actuar. Otras veces nos asustamos por experimentarla y nos podemos bloquear. En cualquier caso, antes de intentar que se vaya la ansiedad, suele ser de ayuda fijarse en si hay alguna situación o circunstancia en nuestro entorno que nos está preocupando y trazar qué vamos a hacer para modificarla si está en nuestra mano o aprender a integrarla si no la podemos variar. Es decir, actuamos sobre la situación en vez de sobre la ansiedad que lo único que hace es avisarnos de que algo nos preocupa.
Por otro lado, hay ciertos gestos que pueden aliviar los nervios a corto plazo. La tensión y relajación posterior a la masturbación puede tener ese efecto. Aunque la masturbación no soluciona la inquietud sólo la calla durante ese momento, por eso, no es muy eficaz como herramienta permanente.

¿Qué convierte a un chico en homosexual?, Habitualmente se considera que un chico es homosexual cuando sus deseos se orientan preferentemente hacia algunos hombres, es decir, cuando le gustan o le atraen preferentemente otros chicos. Ver pornografía o acostarse con un chico no hace homosexual a alguien ni tampoco lo deja de hacer si ya lo es. Es la atracción preferente por uno u otro sexo lo que nos orienta más hacia uno u otro sexo.
Las orientaciones, ya sean heterosexuales u homosexuales, no son ni buenas ni malas, sólo describen una realidad que no se elige, simplemente se siente.
Por bisexualidad, supongo que te referirás a que la preferencia se orienta algunas veces por algunos hombres y otras veces por algunas mujeres. Insisto con la misma idea, ni es bueno ni es malo, sólo es una realidad que experimentamos las personas. Desde la ciencia sexológica que estudia y expone los hechos y que no se basa en opiniones o valoraciones, sino hechos sexuales humanos, la orientación de los deseos puede sentirse dirigida hacia un hombre o hacia una mujer, independientemente de que se sea hombre o mujer.

Por otro lado, ¿Te ha ocurrido alguna vez que intentando no pensar en algo resulta que no puedes parar de hacerlo? Esto es así porque cuando intentamos no pensar en “algo” ya estamos pensándolo en ese momento, es paradójico, cuanto más intentamos alejar un pensamiento sin darnos cuenta más lo estamos acercando en realidad. Podemos experimentar obsesiones con un tema, por ejemplo con nuestra orientación, pero el hecho de que pensemos o no en chicos o en chicas no nos convierte en nada. Es más, cuanto más intentamos disimular los pensamientos más nos atormentan. Porque resulta que los pensamientos vienen y van si los dejamos, pero si los intentamos controlar se quedan y se repiten. Suele ser la no aceptación de determinados pensamientos e intentar controlarlos lo que más complican el bucle.

Espero que estas ideas te ayuden a arrojar un poco más de luz sobre la situación que has compartido con nosotros.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

eduardo (miércoles, 19 octubre 2016 17:19)

buenos dias, soy un chico de 25 años y tengo una consulta, tengo un problema con mi ansiedad y descubri hace un tiempo que masturbándome tenia un escape rápido a esa ansiedad, pero hace poco me di cuenta que me dejó de exitar mucho la pornografía heterosexual y por curiosidad empecé a ver pornografía homosexual, lo hacía solo por el hecho de poder darle un escape rápido a mi ansiedad, pero he llegado al punto en que no me satisfacía y tuve sexo con un hombre tras lo cual me sentí muy mal y tuve relaciones otras 3 veces más pero aunque no me gustaba sentía que me satisfacía más aunque me dejara horrible por dentro, ya mis familiares lo saben y me dicen que eso es malo y ahora que ya voy 1 año sin tener experiencias homosexuales a veces me da por ver pornografía homosexual y aún tengo esa culpa y me da ansiedad ahora cuando camino por la calle y veo una persona de mi mismo sexo me da ansiedad y siento como que se da cuenta de esa "homosexualidad" aunque me sienta atraido por las mujeres, quisiera saber si eso es más un toc o una característica propia de mi problema mental, porque he leido que los borderline porque yo tengo transtorno limite de personalidad tenemos problemas con la orientación sexual, siento que al quizá ser bisexual el solo hecho me aterra y siento que si lo fuese
defraudaría a mi familia, ayúdeme orientándome por favor

Gabinete RgR: Respuesta para Héctor (lunes, 03 octubre 2016 17:12)

Buenas tardes Héctor:
Comentas cuál es tu situación y nos preguntas si la frecuencia en los encuentros que mantenías hace años ha podido influir en las dificultades actuales en la erección y/o en la eyaculación, ¿Es así?

En principio la duración y frecuencia de relaciones en el pasado no tiene porqué determinar los encuentros futuros. Podría ocurrir que si acostumbramos al cuerpo a una forma de encuentros, estemos más predispuestos a esa forma, pero no podemos olvidar que nuestro cuerpo no es una máquina y es susceptible de verse afectado por factores como el estrés, el cansancio o las preocupaciones que puedan influir sobre las ganas, la erección o la eyaculación. Otro factor que puede influir en nuestro cuerpo es la edad que puede enlentecer o atenuar la intensidad de algunas reacciones corporales.

La cantidad y duración de los encuentros en sí mismos no indican que éstos sean o no satisfactorios, sanos o insanos. A veces, cuando estamos pendientes de cumplir un número preestablecido dejamos de prestar atención a otros aspectos y podemos estar convirtiendo una apetencia en un trabajo.
Realmente no existe una frecuencia indicada de relaciones. Aunque haya páginas web que expliquen el número y duración de relaciones que se tienen que tener, no hay ningún estudio que indique que las personas tengamos que adaptar nuestras apetencias a alguna cifra. Los encuentros responden a las apetencias compartidas con la pareja y las circunstancias que la rodeen.

Antes que nada, podría ser importante encuadrar qué se espera de las relaciones para ajustar las expectativas a las posibilidades que permite cada cuerpo.
Si las dificultades se mantienen, no dudes en contactar con un sexólogo próximo a tu residencia que pueda valorar y asesorarte con mayor detalle.

Un saludo,
Gabinete RgR

julian (domingo, 02 octubre 2016 15:26)

Buenos dias.

Soy un hombre heterosexual de 49 años. deseo saber si haber tenido un exceso de relaciones con mis ultimas parejas -entre 2008 y 2012, de alli en adelante no he tenido una pareja estable - hasta cuatro (4) veces diarias, todos los dias (excepto cuando les llegaba el periodo), con una duracion* no inferior a un a hora, puede tener consecuencias negativas para mi.
* sumando el tiempo de las 4 sesiones llegábamos a veces hasta 8/10 horas diarias. y he leído artículos donde hablan de que una sexualidad sana incluye tener relaciones 4/5 veces por semana 10 o 20 minutos,

Adicionalmente, informo que en los periodos que no he tenido una pareja he recurrido a la masturbación en las mismas condiciones de duración de mas de un hora y varias veces al día.

Lo pregunto porque actualmente tengo problemas con la erección y con la duración de la misma.

También comento que, en mis relaciones anteriores, cuando era joven, no era tan importante para mi, la cantidad ni la duración de las relaciones con mis parejas. Eso me empezó ahora viejo

de igual manera, agrego que actualmente tengo severos problemas: económicos debido al sub-empleo que tengo vivo hace muchos años, fue un hijo no deseado por ambos padres, con todas sus conscuencias, que ustedes saben mejor que yo. y todos los problemas que pueden afectar a cualquier persona normal.

muchisimas gracias por darme alguna indicacion que me ayude a salir de esta dificil situacion.

atte, hector de cali, valle, colombia

les quedo inmensamente agrdecido

Gabinete RgR: Respuesta para Andrea (lunes, 26 septiembre 2016 08:41)

Buenos días Andrea:
Hemos tardado en tu respuesta porque el consultorio ha estado cerrado durante dos semanas, perdona la tardanza en la contestación.

Si te he comprendido correctamente, nos comentas que encuentras dificultades en establecer relaciones de intimidad con los chicos que vas conociendo, crees que puede ser debido a miedo, ¿Es así?

La timidez es una cualidad que en sí misma no resulta positiva ni negativa, dependerá de la situación, como todas las cualidades, depende de la dosis. mucha vergüenza puede ser limitante y muy poca vergüenza puede resultar problemática, según en qué contextos.

Sería difícil aventurar el motivo por el cuál no cruzas la línea entre amistad y algo más, en cualquier caso, a veces la búsqueda de un origen o una justificación nos enreda en lo que desconocemos y cuando algo no marcha cómo nos gustaría suele ser más efectivo centrarnos en el momento presente, en qué cosas podemos hacer para avanzar en la dirección que nos interesa.
Andrea ¿Qué cosas que dependan de ti y te apetezcan puedes hacer para avanzar en este tema?
No se trata de forzarse a nada, solo de concentrarse en pequeños gestos que te apetezcan, sólo pequeñas apetencias estando con alguien.

Si intentando aclarar esos pasos necesitas ayuda, puedes pedir asesoramiento profesional para que te ayude a orientarte.
Andrea, no dudes en volver a contactar conmigo si necesitas ayuda más específica.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para ORlando (lunes, 26 septiembre 2016 08:37)

​Bue​nos días, Orlando:
Antes que nada disculpa por la tardanza de la respuesta, las últimas dos semanas el consultorio ha estado cerrado y por eso no se ha podido resolver ninguna cuestión.
Nos comentas que estás preocupado porque notas que tu pareja y tú no tenéis las mismas ganas o no las expresáis del mismo modo, ¿Es así?

En cada uno, las ganas y los deseos, pueden manifestarte de forma diferente. En algunas personas, encontramos que las ganas están presentes la mayor parte del tiempo y en otras personas las ganas están como dormidas y se despiertan ante algunos estímulos sensoriales. En este último caso, conocerse permite saber cómo poner en juego los estímulos que a uno le activan. También conocer al otro permite facilitar que esas ganas aparezcan.

Los estímulos que nos despiertan las ganas pueden variar entre una persona y otra aunque algo es común, la sensación de obligación suele desactivar las ganas.

Una idea de partida podría ser poner en juego los pequeños deseos que activan y desactivan las ganas, jugar, sin metas, sólo jugar por el placer de jugar. El juego y el tiempo juntos os puede permitir conoceros mejor y facilitar las ganas en uno y en otro.

Orlando, si te surgen más preguntas o experiencias que quieras compartir, no lo dudes, en el consultorio te esperamos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Andrea (lunes, 19 septiembre 2016 11:59)

Hola, soy una chica de 24 años y todavía soy virgen.

La verdad es que soy bastante tímida y vergonzosa y con los chicos siempre me cuesta cruzar la línea entre la amistad y algo más. Esto me cuenta con todos incluso con los que me gustan mucho y con los que quisiera tener una relación. Pienso que tengo miedo a algo pero realmente no se a lo que es.

Gracias!

ORlando (martes, 13 septiembre 2016)

hola bueno soy un chico de 20 años y tengo una novia de 18 años y llevamos mas de un año juntos en realidad 2 y algo porque nos separemos un tiempo bueno el caso es que me preocupa tanto en que ella parece que no quiere hacer ni hablar nunca nada de sexo no saca el tema para nada ni siquiera pasamos de unos simples besos en todo este tiempo que llevamos lo abremos echo 4 o 5 veces no mas y cuando lo hemos echo se ve muy agusto siempre y todo bien pero me preocupa ya bastante de la ultima vez que lo hizimos hace 4 meses o asi de que no dice nada de nada y ya lo he hablado con ella y dice que no tiene nada que si quiere si quiere pero no sucede nada como que lo evita yo nunca la esfuerzo nisquiera le saco el tema tampoco porque me siento mal y me canso tambien de siempre ser yo y cuando sucede pues claro me siento rarisimo por no hablar de nada y hacerlo asi sin mas no entiendo porque todo esto me tiene preocupado y cada vez que lo pienso me dan bajones necesito ayuda por favor Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Manuel. (lunes, 22 agosto 2016 17:51)

Hola Manuel:
Explicas que has notado que las erecciones que experimentas varían según el tipo de relación que estés manteniendo, de si es esporádica o estable, ¿Te he entendido bien?

Puede ocurrir que, aun estando cómodo y excitado haya encuentros donde las erecciones sean menos intensas de lo habitual. Este hecho no es extraño, simplemente el cuerpo no siempre se expresa de la misma manera.

Nos preguntas qué hacer. Probablemente no haya una solución mágica, aunque algunas ideas pueden servir de orientación.
Antes que nada, explicar que, aunque puede que no sea tu caso, en algunos chicos, lo que podría quedarse en una experiencia anecdótica se puede convertir en un problema que se mantiene en el tiempo si se coloca la erección como protagonista de cada encuentro amatorio.
Por tanto, hay que procurar que la preocupación no desplace la atención de la pareja al pene.

Luego, si las erecciones llegan y se van, aumentan o disminuyen en intensidad, independientemente de la voluntad que se ponga, entonces habrá que plantearse que los intentos para controlar las erecciones serán en balde. La clave pude estar en aprender a gestionar la excitación en vez de intentar controlar la dureza de la erección. Porque darle protagonismo a una cuestión que no depende de uno limita más que ayuda.

El encuentro entre amantes, sea puntual o continuado, puede conllevar cierto espacio de conexión entre dos personas donde uno se descubre ante otro y el otro ante uno. Por eso, más que compartir cuerpos poderosos e infalibles, nos compartimos con nuestras fragilidades, con las reacciones corporales que surgen. En el encuentro entre dos que se desean, el cuerpo puede oscilar, dudar, menguar y crecer. La cuestión es si, pase lo que pase, estamos preparados a disfrutar de esa intimidad, de ser así, el cuerpo se irá expresando acorde al espacio que se le dé para ello. Cuanto mayor sea la expectativa menor puede que sea el espacio de margen para experimentar.
Algunas veces, la confianza que genera la relación ayuda a contextualizar los encuentros y el foco protagonista se desplaza de cómo se comp(o)rtan los cuerpos a cómo se comp(a)rte la pareja.

Manuel, las ideas anteriores son generales, si crees que hay cuestiones sobre el tema que consultas en las que necesitas un asesoramiento más personalizado, puedes consultar a un sexólogo próximo a tu residencia que te permita clarificar cómo dar o quitar espacio para que tu cuerpo pueda expresar la excitación.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Manuel (lunes, 22 agosto 2016 13:36)

Buenas tardes.
Soy un chico gay de 30 años. Creo que tengo un problema con las relaciones sexuales esporádicas, me cuesta tener una erección y cuando la consigo no se mantiene o está al 100% a pesar de estar bien, excitado y cómodo. Sin embargo, con las parejas estable que he tenido no he tenido ese tipo de problemas, todo lo contrario e incluso cuando termino y eyaculo continúo con la erección unos minutos más. No sé por qué me pasa, de hecho cuándo conozco a alguien me da pavor acostarme con esa persona porque sé lo que va ocurrir. ¿Qué puedo hacer? ¿Algunas pautas para poder corregir esto?

Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Yadira (jueves, 07 julio 2016 11:11)

Buenos días Yadira:
Explicas que te sientes denigrada cuando tu pareja, durante la penetración, fantasea que está con una actriz del porno que en otros momentos visualiza, ¿Te he entendido correctamente?
Yadira, me queda la duda de si supones que es así o de si tu pareja te lo ha expresado abiertamente, y de si habéis hablado sobre ello o no, como no lo sé, comentaré algunas ideas generales sobre fantasías, porno y deseos, por si alguna pudiera aplicarse en lo que vivencias.

El criterio de normalidad en sexualidad no suele darnos mucha información, cada pareja según lo que le gusta y cómo le gusta, es la que concreta qué comparte y cómo lo comparte. Así que si en una pareja un gesto es lioso, probablemente compartirlo a la fuerza no sea una forma de resolverlo.

Las fantasías suelen pertenecer al ámbito erótico y privado de cada uno, en algunas parejas compartir estas ideas les puede incentivar y en otras parejas puede producir interferencias en la relación.
Una condición para hablar de fantasía y no de otro tipo de imaginación es que la fantasía pertenece al terreno de la imaginación y se queda en la imaginación. Si intentáramos llevar a la práctica una fantasía probablemente descubriríamos que no podemos controlar lo que ocurre, lo que se siente y lo que siente el otro, por eso, lo que en la fantasía tiene sentido en la realidad puede que lo pierda. Por eso, respetando los límites de fantasía y realidad ambas pueden convivir pero cada una en su propia parcela independiente.

Respecto al porno, se trata de un material de ficción, donde personajes, escenarios y gestos son interpretados, por tanto, también estamos ante un producto de consumo diferente a la realidad. En la realidad, los demás no son personajes de ficción, cada uno tiene sus propios deseos y actúa según lo que le dicte sus apetencias con el otro y no según un director de escena que decida por la pareja.

En la realidad física, los deseos y apetencias de cada uno en la pareja se combinan y comparten, si la introducción de elementos externos como fantasías o elementos extraídos del porno ensombrecen la presencia del otro, entonces esos recursos más que potenciar pueden estar limitando la relación.
A veces en pareja, hay gestos que suman, otros restan y otros son indiferentes, si esta situación está restando para la relación entre ambos, hablar de cómo os hace sentir y buscar alternativas que os hagan sentir a gusto a los dos, puede ser una primera manera de abordar la situación.

Espero que alguna de estas ideas te haya servido como orientación.

Un saludo,
Raquel G.R.

yadira (jueves, 07 julio 2016 00:12)

Mi esposo gusta del porno. No molesta, pero es normal que mientras me penetrante este fantasiando que lo hace con la actriz de vídeo? Me hace sentir denigrada

Gabinete RgR: Respuesta para Felipe (lunes, 04 julio 2016 09:31)

Buenos días, Felipe:

Nos cuentas tu situación respecto a la vivencia de orgasmos, cómo has encontrado que su intensidad y disfrute son menores respecto a lo que recordabas al comienzo, ¿Es así?

Con lo que comentas, sería de ayuda ahondar más en saber cómo ha sido la evolución, qué experiencias se ha tenido de estimulación, cómo se produce y en qué circunstancias, etc. Estas preguntas para conocer al consultante suelen abordarse en la primera consulta de asesoramiento sexológico y ayudan a definir qué puede estar ocurriendo.

Dicho lo anterior, una idea inicial sería: evitar ponerse a prueba de lo que uno siente, pues cuando lo hacemos tergiversamos lo sentido con las expectativas y los pensamientos. Las sensaciones se pueden desvirtuar cuando nos evaluamos a nosotros mismos. Por tanto, volver a experimentar sin más, por el propio gusto de centrarse en las sensaciones y en la imaginación, en vez de en el resultado, es decir, volver a disfrutar del camino y no sólo del destino, puede ser una forma de comenzar.

Espero que esta idea inicial pueda encauzar un poco más lo que nos cuentas, Felipe. Si crees que necesitas un asesoramiento más personalizado con tus experiencias, no dudes en solicitar asesoramiento sexológico para poder abordarlo con más detalle.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

felipe (viernes, 01 julio 2016 20:36)

hola como estas te cuento mi problema desde los 14 años arrastro un problema que me a llevado a diferentes fracasos yo comencé a masturbarme de los 13 años asta los 14 cuando todo cambio lo que sentía durante ese año no lo e vuelto a sentir jamas todo cambio de un momento a otro los orgasmos que tengo es una ínfima parte de lo que experimente al comienzo y m tengo que esforzar demasiado y son sin sentido nada satisfactorios todo ese gusto se perdió de un momento a otro ayúdenme

Gabinete RgR: Respuesta para Claudio (viernes, 01 julio 2016 20:27)

Hola Claudio:

Explicas tu malestar ante la idea de no poder complacer a tu pareja como esperas, ¿Es así?

Nuestro cuerpo no siempre está a la altura de nuestras expectativas, del mismo modo que nuestras expectativas a veces tampoco están a la altura de nuestro cuerpo.

En ocasiones, partimos de cómo nos gustaría que nuestro cuerpo respondiera y el contraste puede ser desalentador porque nos damos cuenta de que, aunque pongamos mucha energía, no podemos controlar nuestras reacciones corporales a voluntad.
Uno puede facilitar que llegue o no la eyaculación pero de su decisión no depende.
¿Y cómo se puede facilitar? Probablemente si partimos de lo que experimentamos en vez de lo que “deberíamos” sentir. En los encuentros los “deberías” nos alejan de las sensaciones y así es más difícil estar en contacto con lo que nos apetece en pareja.

Un primer paso para gestionarnos más desde lo que ocurre y menos desde lo que creemos que “debería” ocurrir, es buscar las formas de conocerse a uno mismo más y de conocer más al otro, a través del juego, escuchando las apetencias, no las obligaciones. Cuando nos conocemos, nos respetamos más y si nos respetamos también nos podemos valorar, desde ahí es más probable que vayan llegando avances hacia las sensaciones y desde ahí hacia los disfrutes.

Un saludo, Claudio,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Claudio (viernes, 01 julio 2016 15:52)

Hola buenas tardes soy Claudio y tengo 18 años y padezco eyaculacion precoz y estoy muy lastimado,y no puedo hacer feliz a mi pareja como debe ser ,que podría hacer?
Sinceramente en esta vida lo peor es enamorarte de una persona y saber que no puedes complacerla como debe ser..esto era todo..
Muchas gracias un saludo.

Gabinete RgR: Respuesta para Ana (martes, 21 junio 2016 13:47)

Hola Ana:

Comentas que tienes la garganta irritada y no sabes qué puedes tener.
Antes que nada, me resulta imprescindible aclarar que este consultorio no es médico, por tanto no podemos emitir juicio clínico de ningún tipo.
En caso de que tengas molestias, acudiendo a tu médico de cabecera para que te realice una exploración de la zona afectada, puedes salir de dudas.

En cualquier caso, probablemente cualquier contacto reiterado sobre el cuerpo (cualquiera que sea, no tiene por qué ser de contenido o intención eróticas) puede causar molestias o irritación, unos gestos más que otros, según la sensibilidad de la zona, el tipo de presión, etc.

Por otro lado, con el preservativo, al ser un método de barrera, los fluidos corporales no están en contacto, eso significa que hace de barrera ante la transmisión de infecciones genitales u otras enfermedades de transmisión o contagio. La decisión de emplear preservativo es una forma de protección tanto para uno como para otro, independientemente de cada uno tenga o no otras relaciones.

Además de plantearse qué le puede gustar al otro y cómo, uno mismo también puede ir conociendose y comprobando qué le gusta, cuándo le gusta y de qué manera.
Ningún gesto es imprescindible cuando se está con otra persona, sólo aquello que apetezca. Si en el encuentro, algún gesto produce dolor o incomodidad, antes de seguir, cabe plantearse qué cosas le hacen sentir a uno a gusto y qué no, con qué personas sí y con cuáles no, en qué momentos sí y en cuáles no, de qué formas sí y de que maneras no.... porque en los encuentros nada resulta obligatorio, cada uno en compañía del otro, puede ir decidiendo... para saber por dónde ir, las apetencias pueden dar pistas.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Ana (martes, 21 junio 2016 02:35)

Hola me llamo Ana y hace casi una semana tuve sexo oral por primera vez con un chico y usamos preservativo porque no estoy segura de si está con otras chicas.Estoy preocupada porque lo introduje de forma profunda en la garganta y así algunos minutos, por mi inexperiencia y para que le gustara y ahora tengo la garganta irritada, como si tuviera algo.Qué puede ser doctor?estoy agobiada.Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Georgi (martes, 14 junio 2016 13:55)

Hola Georgi:

Nos preguntas sobre el dispositivo intrauterino, para saber cuánto tiempo esperar a tener relaciones, ¿Es así?
El ginecólogo que le haya implantado el DIU y siga su historial va a ser el mejor profesional para aclarar esta duda, desde aquí no podemos aconsejar o desaconsejar la pauta que haya prescrito otro profesional.
Si a los dos, os surgen dudas, podéis volver a consultarle a él o pedir una segunda opinión a otro médico que pueda comprobar que el DIU implantado no haya tenido complicaciones y así podáis retomar vuestras relaciones con asiduidad.

Hasta aclararlo con el especialista, puede que os estéis centrando en otros gestos que también os apetezcan y que no requieran de penetración vaginal, en ese caso, recordad que puede ser un momento de buscar y propiciar otras formas de encuentro con gestos menos explorados.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Georgi (lunes, 13 junio 2016 09:22)

Hola me llamo georgi hase un mes mi mujer se puso un diu i dice que la doctora le digo que durante Ttes meses no podemos tener relaciones he leido en internet y en ninguna caso se habla tanto periodo mi pregunta es si no tiene ninguna anomalia y todo esta bien es normal que tengamos que esperar tanto gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Bárbara (viernes, 10 junio 2016 18:44)

Hola Bárbara:
Explicas que has probado diferentes formas para facilitar el orgasmo estando con tu pareja, pero de momento, no lo has experimentado, aunque sí has encontrado las formas de facilitarlo cuando estás sola. ¿Es así?

El orgasmo puede ser facilitado, aunque siendo buscado se suele esconder. Incluso siendo facilitado puede que no siempre surja ni tampoco lo haga con las mismas sensaciones o intensidades. Además, cada uno con sus experiencias va facilitando ciertas sensaciones y excitaciones, cambiando la postura, la presión, la velocidad, el momento, etc.
En algunas parejas, los tiempos de excitación y los gestos pueden ser diferentes a los que surgen en los momentos en los que cada uno está solo. Al final, uno mismo suele conocerse mejor de lo que le puede conocer otra persona, por el simple hecho de que partiendo de las sensaciones uno puede gestionar la excitación a través de sus gestos.

Puede que se pueda experimentar algún gesto intermedio como primer paso.
Algunas parejas explican que han ido encontrando formas de facilitar el orgasmo durante los encuentros, algunas juegan a facilitar su propio orgasmo simultaneando su estimulación con la de otros gestos durante los encuentros eróticos con su pareja. Es decir, combinando la propia estimulación, tal y como uno gestiona su excitación estando solo, a la vez que se combina con otros gestos como forma de facilitar el orgasmo estando con el otro.

Bárbara, espero que estas ideas puedan aportar un granito de arena a la situación que compartes.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Alb. (viernes, 10 junio 2016 18:36)

Hola Alb.:
Por problemas técnicos, tu mensaje se ha cortado en la web, así que lo reproduzco íntegro a continuación:
---------------------------
Hola.!! Tengo dudas con respecto al sexo oral.!
Soy una chica de 22 años y virgen. Tengo un noviazgo de 11 meses y mi novio ya quiere que tengamos relaciones yo si quiero pero aun no, me da miedo quedar embarazada, vivo en Venezuela y no se consiguen anticonceptivos. Le he dado tanta larga que me propuso tener sexo oral, se lo he echo 4veces pero no me siento a gusto me dan ganas de vomitar(siento que no lo se hacer)pero obvio no se lo
hago saber(me da pena) a el le gusta que se lo haga pero a mi no, quisiera saber como mejorar, que hacer.!
AYUDA.!!!!
---------------------------
Con lo que nos has contado, comentarte que en los planos de los deseos no hay nada preestablecido. Unos gestos pueden gustar y otros no, a veces, puede ocurrir que lo que le apetece a uno y le gusta no le apetece al otro.

De todos los gestos y formas posibles, sólo hay una que conlleva la posibilidad de concepción y es la introducción del pene en el interior de la vagina sin que medie método anticonceptivo. El resto de gestos y formas que se os ocurran no conllevarían embarazo.

Si un gesto muy concreto como la estimulación con la boca no apetece, tal vez haya otros gestos o maneras que sí apetezcan a los dos.

Una forma de “mejorar” los encuentros puede venir de ir buscando, explorando y jugando con los deseos y apetencias, asi puede que surjan puntos de encuentros, siempre desde la libertad de cada uno para dejarse llevar por sus apetencias e ir reconduciendo aquellas que no apetezcan.

Un saludo desde España,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Barbara (viernes, 10 junio 2016 14:46)

Tengo relaciones con mi novio, me hace sexo oral y todo y nunca obtengo el orgasmo. Por mas que me relaje y haga que eso sea lo que menos me preocupe, disfruto pero nunca llego al orgasmo y cuando estoy sola sí. Se que es un problema mio porque sola puedo y al enseñarle como hacerlo no siento igual que cuando lo hago yo. Antes solia tocarme con una almohada y era mi unico metodo, ahora sin almohada, pero los movimientos y mi mano es todo como si fuese exactamente la misma situación, quizas al masturbarme hago muchas mas presion y fuerza que es imposible hacerla durante el sexo. Quiero sentir placer con mi pareja, algun ejercicio que pueda realizar para que mi cuerpo acepte otra forma de obtener placer? Ayuda porfi de verdad ha afectado mucho nuestra relacion.
Gracias de antemano
Atte
Barbara

Alb. (jueves, 09 junio 2016 18:19)

Hola.!! Tengo dudas con respecto al sexo oral.!
Soy una chica de 22 años y virgen. Tengo un noviazgo de 11 meses y mi novio ya quiere que tengamos relaciones yo si quiero pero aun no, me da miedo quedar embarazada

Gabinete RgR: Respuesta para Marcos (jueves, 12 mayo 2016 09:52)

Hola Marcos:

Nos cuentas tu experiencia y explicas que desde que tienes novia has notado un descenso en tu deseo que te gustaría cambiar. Comentas que no te apetece masturbarte con la frecuencia que lo hacías antes y que experimentas erecciones cuando os besáis.
Entonces, parece que hay gestos que esperas desear que últimamente no te apetecen y también gestos, acciones o prácticas en las que, de momento, no experimentas placer. Por otro lado, de tus palabras entiendo que tu pareja te atrae y por tanto, tienes deseo hacia tu pareja, que deseas estar con ella, que estando con ella experimentas erecciones y voy a suponer que excitación en su presencia. ¿Te he entendido bien?

Los deseos que uno puede experimentar a lo largo de su vida, pueden ir cambiando, transformándose, apagándose, encendiéndose, etc. dependiendo de a quién se desee, cómo se desee, en qué momento se desee, qué gestos se deseen, etc. Así que los deseos pueden ser diversos. En pareja, es posible que se desee abrazar pero no besar o que se desee besar pero sólo en algunos momentos, o que se desee besar pero sin lengua…. Muchas variables configuran los deseos.

Cuando nos concentramos en buscar el DESEO (en singular y mayúscula) podemos perder de vista los pequeños deseos que van surgiendo y con ellos las sensaciones que son fuentes canalizadoras de placeres.

¿Qué gestos o pequeñas cosas te apetecen en pareja?, ¿Cuándo y cómo?, ¿Qué te atrae de tu pareja?, ¿Qué te apetece compartir con ella?, ¿Cómo te gusta compartirte corporalmente con ella?, ¿Qué sensaciones de estar junto a ella te gustan?, ¿Te has concentrado en conocer bien a tu pareja, cómo es su piel desnuda, a qué huele, cómo es el tacto de su cabello, a qué suenan su susurros en tu oído, a qué saben sus mejillas…?
Tal vez haya terreno por andar antes de buscar respuestas en las hormonas. Los pequeños deseos, las pequeñas apetencias y las pequeñas sensaciones compartidas pueden constituir el hilo del que empezar a tirar.

Espero que estas ideas puedan despejar algunas dudas.
Si quieres compartir algo más, no dudes en volver a escribirnos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

marcos (miércoles, 11 mayo 2016 10:50)

¡Hola! Soy un chico joven de 20 años, hace poco que tengo novia y desde que la conocí me ha desaparecido completamente el deseo sexual. Es mi primera novia y soy un chico tímido y al principio de estar con ella me ponía nervioso y temblaba pero como ya hemos pasado mucho rato juntos ahora ya no me pasa (eso de temblar me pasa otras veces que me pongo nervioso por algo). Antes me masturbaba a menudo (unas tres veces por semana) pero ahora ya no tengo ni ganas de eso y noto que no me excita nada. El otro día tuvimos relaciones por primera vez pero yo no llegué a eyacular ni sentir ningún placer. Otras veces que he estado con ella y nos besamos tengo una erección todo el rato y segrego líquido pre seminal pero no tengo ganas de tener sexo con ella, y es muy raro porqué antes solo soñaba con tener novia y tener sexo. Esto ya me pasó otra vez que me enamoré de una chica, pero pocos días, y durante ese periodo me desaparecieron las ganas de sexo, o sea que me masturbaba a menudo y durante ese periodo ya no lo hacía por qué no tenía ganas pero cuando la olvidé ya me volvieron las ganas de masturbarme. Estoy preocupado porqué ella me gusta y quiero volver a tener deseo sexual para poder tener sexo con ella. Ya se lo he explicado a ella (ella sí que tiene ganas de sexo) y dice que como también me quiere está dispuesta a esperar. He buscado por internet casos como el mío y he encontrado que podría ser un problema psicológico o falta de testosterona pero no sé... La verdad es que desde que me pasa esto me siento muy bien física y mentalmente, o sea que aparte de la falta de deseo no he notada nada raro, incluso he notado que ella me ha hecho coger más confianza en mí mismo. La quiero mucho y deseo volver a tener deseo sexual, ¿me pueden ayudar? Muchísimas gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Mireya (lunes, 09 mayo 2016 16:35)

Hola Mireya:
Algunas mujeres no experimentan orgasmos, pero no podemos hablar de anorgasmia como si fuera un trastorno o una patología. Las sensaciones de orgasmo no depende de la voluntad, pueden ser facilitadas, pero paradójicamente, cuanto más se intentan controlar más se dificultan.
A veces, todo lo que se realiza para mejorar una situación se puede convertir en parte del problema.
Si creéis que necesitáis ayuda, consultad con un profesional, en la consulta se puede acceder a bonos, descuentos, etc. pensados para que nadie que lo necesite se quede sin asesoramiento.

Un saludo,
Raquel G. R.
Gabinete RgR

Mireya (lunes, 09 mayo 2016 15:53)

Hola, tengo 20 años, llevo 2 años y medla con mi pareja, y nunca he tenido un orgasmo, ni con él ni por mi cuenta, sólo he mantenido relaciones con dos personas y no sé si puede ser ese el problema o que sufra anorgasmia, tanto yo como mi pareja hemos probado de todo, pensé en acudir a un sexólogo pero no puedo permitírmelo económicamente.
Qué podría hacer?

Gabinete RgR: Respuesta para Pedro (viernes, 29 abril 2016 16:49)

Hola Pedro:
Comentas tu situación, tanto con la anterior pareja como con la actual.
Con ésta última, explicas que ella presenta vaginitis, además has cambiado lo que haces, por un lado estando solo te centras en la masturbación a través del visionado de porno, y con tu pareja te sueles centrar en dirigir los gestos hacia ella aunque te gustaría que ella también dirigiera gestos hacia ti, ¿Te he entendido bien?

Respecto al visionado de porno no explicas si está influyendo o no en la situación. En relación a los encuentros, algunas circunstancias pueden condicionarlos, esos condicionantes pueden ser origen de barreras o impulsores de creatividad, temporales o crónicos, en cualquier caso, en el intento, algunas parejas se pueden unir y otras distanciar. Clarificar esto con la pareja puede ayudar a ajustar las expectativas.

Y si se trata de compartirse en los encuentros, compartir los cuerpos, compartir los deseos, etc. parece importante que las apetencias de uno y otro, se puedan ir combinando para que cada uno pueda dar espacio a sus deseos con el otro.
Si no es posible poner en juego los deseos propios y sólo “cumplimos” lo deseos del otro, ¿Dónde queda lo que a uno le apetece?

No es que el otro tenga que desear lo mismo o de la misma forma, sino de que siendo diferentes los deseos que se experimenten, la pareja busque los puntos comunes donde encontrarse. ¿Cuáles podrían ser, qué gestos os apetecen a los dos? Si hay un punto de partida, éste puede ser el que se centre en lo que apetezca con el otro.
Cuando no se sabe cómo buscar puntos de encuentro o a pesar de la búsqueda no se hallan, el asesoramiento sexológico puede ayudar a despejar el camino.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

pedro (lunes, 25 abril 2016 19:09)

Expongo mi caso: soy un chico de 38 años, me mantuve 8 años en una relación fija, viviendo juntos y casados hasta junio del pasado año. Luego de un episodio de depresión y ansiedad por mi parte, la relación se fue deteriorando hasta acabar en divorcio. Esa relación también se debilito porque las relaciones intimas cada vez fueron a menos, ya que uno de los medicamentos (sertralina) me hacia que me costara el eyacular. Ese problema se reducía autocomplaciendome viendo pornográfia, y de ese modo si que podía acabar. Siempre he sido muy consumidor de la industria porno, la chica con la que me casé pues también, y durante esa relación me acostumbre a sexo duro, sexo oral, seducciones de parte de mi chica, me volvía loco sexualmente. Luego de la separación volvi a autocomplacerme, conformandome y quedándome a gusto con ello.

Ahora tengo una nueva relación con otra chica. Ya llevo 7 meses con ella. Es una relación distinta , mucha mas cercana en cuanto al día a día. Pero el sexo es distinto y complicado. Ella sufre de vaginitis y además es chapada a la antigua. He cambiado mis gustos sexuales centrándolos en la masturbación mientras veo porno. El sexo se centra en que yo le haga sexo oral a ella, y luego rozamientos de mi miembro con su vagina (sin penetración), y hay veces que ya casi prefiero no hacer nada ya que nunca término ya que yo solo soy quien doy. Por ahora la sigo queriendo por todas las demás cosas, pero por más que hablo con ella las cosas no cambian en el sexo. Que opinas?

Gabinete RgR: Respuesta para Pepe (lunes, 18 abril 2016 09:37)

Hola Pepe:

Preguntas por la probabilidad de embarazo en un encuentro con penetración vaginal, pasados 10 días desde la menstruación, sin haber eyaculado, ¿Es así?
No podemos afirmar las probabilidades exactas, generalizando se podría decir, que cuando haya penetración vaginal con el pene, sin mediar un método anticonceptivo, es posible el embarazo, aunque la probabilidad cambia según algunos factores, como el momento del ciclo de ovulación y la presencia de eyaculación y/o líquido preseminal. En la situación que nos comentas la probabilidad parece baja, lo cual no significa que no fuera posible.
Si en futuras ocasiones, preferís estar más concentrados en vosotros, entonces siempre se puede recurrir a métodos como el preservativo que protege de infecciones genitales e impide el embarazo si no es buscado.

Un saludo,

Pepe (sábado, 16 abril 2016 03:39)

Tube relaciones sexuales sin protección. Pero mi pene estaba seco, sin ninguna lubricación y penetre a una chica vaginalmente por 3 veces, pero no introduje el pene completo, A la tercera retiré mi pene por temor a eyacular. No eyaculé y no tenia liquido seminal en la uretra, seria mi pene muy seco. Queria saber si existe un riesgo alto de embarazo después de haber hecho esto.

La chica me dijo que habia tenido su periodo hace como 10 días y que no estaba preocupada porque no pasaba nada.
Pero igualmente eso igualmente me preocupa.

Gabinete RgR:Respuesta para Miguel (miércoles, 06 abril 2016 09:13)

Hola Miguel:
Por lo que cuentas, parece que te gusta tu pareja pero no sabes cómo ajustar tus expectativas y activar sus deseos para que os encontréis en un punto intermedio, ¿Es así?

Comentas que sueles consumir pornografía y te describes como “muy visual”.
A veces, cuando solamente nos concentramos en los aspectos visuales de una pantalla de ordenador o una televisión empleando el porno como recurso reiterado, nos podemos acostumbrar a que externamente nos presenten preparados los estímulos ante los ojos.
Es importante recordar el papel que juega uno mismo, el otro, la imaginación y los sentidos en ese juego de encuentros. Porque es cuando se está en presencia de la otra persona cuando podemos percibir el olor de su cabello, el tacto de su piel desnuda, el ruido de su respiración, el gusto de sus labios...

Hay un breve artículo de un chico que habla de su experiencia con y sin porno, es recomendable, puedes leerlo a través de este enlace:
http://www.vice.com/es/read/esto-es-lo-que-aprendi-despues-de-pasar-un-mes-sin-ver-porno-814?utm_content=buffer4c6ce&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer

Al mismo tiempo que uno mismo se conoce y conoce al otro puede ir descubriendo qué gestos, de qué formas y en qué momentos los estímulos pueden resultar activadores o desactivadores de los deseos.
Jugar a descubrir en pareja estos elementos puede ser un primer paso para conoceros.
Desde la base de que nada está construido para la excitación, el juego puede consistir en construir entre uno y otro qué apetece, por tanto, se trataría de un juego a medida, por eso, necesitará imaginación y práctica para jugarlo.

Espero que estas ideas te orienten en tu búsqueda,

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Miguel (martes, 05 abril 2016 01:40)

Buenas! Desde el mes de septiembre del pasado año llevo con una chica, ella es todo lo que siempre buscado a nivel personal, una chica que me aporta mucho y que me encanta. El problema viene cuando llega la hora de acostarnos, al principio hubo algo de pasión (el primer mes) pero sin llegar muy lejos, yo soy muy visual consumo pornografía y he estado con bastantes chicas con lo que necesito a una chica muy activa dada mi experiencia/expectativas . El problema es que ella no es así y físicamente no destila sexualidad, con lo que mi predisposición hacia ella no es la que fue hacia mis anteriores novias. Llevamos meses sin tener sexo pero ella cada vez me gusta cada vez más como persona, mi pregunta va ligada con respecto a cómo bajar mis expectativas / nivel de exigencia hacia el sexo con ella -o en general- y cómo activarla para que en mi cabeza se vea más deseable y al menos intentemos acercarnos a un punto de equilibrio. Un saludo y gracias por todo.

Gabinete RgR: Respuesta (viernes, 18 marzo 2016 09:29)

Hola:
Como no nos comentas tu nombre ni tu sexo, voy a intentar responder de manera general a tu consulta.

Nos explicas, si te he entendido bien, cómo percibes un cambio en los deseos hacia ti, antes y después de estabilizar la relación de pareja. Nos relatas una encrucijada: cuando te acercas buscando su contacto te puede reprochar tu insistencia y si te distancias cabe la posibilidad de que busque a otro, además cuando te has separado te pidió regresar.

Con tu pareja, ¿Has hablado sobre cómo te sientes con todo lo que ha pasado?, ¿Has puesto sobre la mesa que podrías encontrarte en una encrucijada (donde hagas lo que hagas es difícil acertar)?, ¿Qué te propone tu pareja?, ¿Qué esperáis cada uno de vuestra relación de pareja, habéis hablado al otro de vuestras expectativas?

Un primer paso para gestionar los deseos del otro (por su frecuencia, modo, ocurrencia, etc.), es procurar no criminalizar los deseos, ni los de uno ni los del otro. Esos deseos y los gestos que apetezcan pueden o no ser compartidos en su forma o su frecuencia, cada uno experimentará los suyos, son personales. En la gestión de deseos y gestos anda el juego en algunas parejas, en ir descubriendo qué gestos, en qué momentos y de qué manera compartirlos, al fin y al cabo, a través de compartirse uno con otro. Y una forma de compartirse puede ser corporalmente.

Luego, además algunas parejas delimitan y explicitan, qué esperan del otro en lo que respecta a relaciones externas a la relación, para que no surjan malentendidos, respecto a lo que se busca dentro y fuera de la pareja.

En cualquier caso, para proyectar los caminos que podrías tener por recorrer juntos, las paradas comunes y las que no, podría ser más ajustado hacerlo entre los dos, para que cada uno haga visible qué desea, qué espera y qué va a hacer para conseguirlo estando con el otro.

Si quieres comentarnos algo más, no dudes en volver a escribir.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

********* (miércoles, 16 marzo 2016 19:23)

¿tengo un problema con mi pareja ella era sexualmente activa, nos conocimos solo por sexo y en ese tiempo era bueno pero despues de iniciamos la relacion de pareja ella se apago sexualmente porque decia que solo la quiero por eso, aunque le quise demostrar que no y tuvimos meses de abstencionismo descubri que ella andaba con otro, nos separamos, y ella me pidio regresar pero continua lo mismo, solo soy yo la que la busca pero lo hacemos pero despues me reclama y no puedo hablar del sexo con ella?

no se que hacer siento que si vuelvo a intentar no tener nada, pienso que ella vuelva a estar con otro

Gabinete RgR: Respuesta para Edurne. (martes, 15 marzo 2016 14:44)

Hola Edurne:
Cuando preguntas si es "normal" la falta de deseo, a falta de más datos, voy a suponer que te refieres a si es frecuente que un hombre de determinada edad no evidencie ganas de tener encuentros, pero si no es así, por favor, corrígenos.

El deseo es un término que se utiliza tanto que puede quedar la duda de con qué se está asociando. Realmente, podríamos hablar de deseos en plural, diversos y dinámicos. Los deseos pueden variar según qué apetece y qué no, cuándo apetece y cuándo no, con quién apetece y con quién no, cómo apetece, etc. Por tanto, el deseo no es tanto una dimensión fija e inmutable que podamos medir en correspondencia a unos parámetros, más bien se trata de una dimensión propia del terreno de los plurales deseos y apetencias.

Puede ocurrir, que las ganas de determinados gestos o en determinadas maneras y momentos, vaya fluctuando en el tiempo según las circunstancias, vivencias, salud, etc. Que no apetezca algo concreto o de una manera concreta, no implica que no apetezca nada o que no apetezca estar en pareja.

En cualquier caso, lo que se desea, cómo, cuándo y con quién son variables que nos acompañan a lo largo de la vida, por eso es esperable que puedan surgir cambios y giros en su vivencia y en su expresión.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Edurne (lunes, 14 marzo 2016 23:07)

¿Es normal la falta de deseo en un hombre de edad madura?

Gabinete RgR: Respuesta para Myrna (martes, 08 marzo 2016 16:25)

Buenas tardes, Myrna:
Nos preguntas sobre la posibilidad de embarazo en el último día de regla, ¿Es así?

Cuando hablamos de la posibilidad de embarazo, no podemos ser muy precisos, puesto que se puede prever aproximadamente pero no exactamente cuándo ocurrirá la ovulación y si ha habido semen o líquido preseminal presente.
Por eso, generalizando, se suele decir que si ha habido penetración del pene en la vagina sin mediar ningún método anticonceptivo, entonces hay posibilidad de embarazo.
Ahora bien, una cosa es la posibilidad, por la que nos preguntas y otra es la probabilidad. En el caso que nos comentas, la probabilidad es muy baja, parece poco probable que haya habido ovulación en ese momento del periodo y además haya coincidido con liquido seminal.

Respecto a la rotura del preservativo, para evitar en futuras ocasiones, los envases de preservativos suelen presentar algunas recomendaciones de uso como por ejemplo: apretar el depósito antes de desenrollarlo, colocarlo sólo cuando hay erección, antes de retirar el pene de la vagina agarrar la base del preservativo, etc.
Por otro lado, también existe la alternativa del preservativo femenino.

Si necesitas más información o te gustaría comentarnos algo más, no dudes en volver a escribirnos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Myrna (martes, 08 marzo 2016 13:27)

Agradecería mucho respuestas por parte de profesionales como Vds. ya que estoy muy angustiada y no dejo de darle vueltas. Soy una persona totalmente regular en cuanto a periodos se refiere. Mantuve relaciones estando en mi QUINTO y ÚLTIMO día de regla (el inicio del periodo fué el día 2 de Marzo y la relación fué el día 6) y noté que se rompió el preservativo justo al penetrar. Él no eyaculó en ningún momento ya que fué justo al principio, primer intento de penetración. No había nada de semen dentro del preservativo. Según mis conocimientos sobre sexualidad me encuentro en mis días menos fértiles. ¿Cabría la posibilidad de un embarazo de ésta forma?. Agradeceré sus respuestas. Muchas gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para NANI (jueves, 03 marzo 2016 10:22)

Hola NANI:
Gracias a ti por escribir y compartir tu experiencia y tus dudas.
Nos comentas cómo te sientes en relación a tu pareja cuando visiona porno y cuando tú te has obligado a visionarlo, ¿Te he entendido bien?

Los recursos audiovisuales porno son eso, recursos, ni más ni menos y como tales, pueden gustar o no, ser excitantes o no, sugerentes o no, atractivos o no. El porno puede ser también diverso porque los gustos son diversos.
Tal vez en sí mismo, el porno no sea ni bueno ni malo, sólo es un recurso que está ahí para quien quiera acceder al mismo. Al ser una cuestión de gustos, habrá personas a las que le interesen algunos recursos de porno y otras no. Igual que no podemos forzar que a alguien le guste algo o le deje de gustar, tampoco sería realista forzar que a alguien le guste el porno o no le guste.

También nos comentas que tu pareja ha propuesto sumar otra mujer a un posible encuentro, ¿Es así?
En el terreno de los deseos, forzarse suele conllevar aparejados más líos que ventajas.
Algunas parejas explicitan qué deseos son factibles en el contexto de pareja y cuáles no son deseados. Como en las apetencias y deseos todas las parejas no coinciden, algunas parejas deciden negociar qué gestos apetecen juntos para compartirlos y qué gestos se quedan en la intimidad individual, qué gestos son posibles en la pareja y qué gestos conllevarían la disolución de la relación.

Por otro lado, a veces se puede desear algo en la imaginación o través de una pantalla que en la realidad perdería su sentido o transformaría la relación. En este caso, volvemos también a la idea anterior, no hay gustos mejores ni peores, ni deseos mejores ni peores, sólo hay deseos factibles o no en una relación en función de los deseos de cada uno en la pareja. Si no estáis de acuerdo, forzar, tal vez no sea la mejor solución.

Espero que estas pinceladas te ayuden a orientarte un poco más, si te gustaría comentarnos algo más, no dudes en volver a escribirnos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

NANI (martes, 01 marzo 2016 17:20)

hola escribo para hacer una pregunta, mi pareja y yo tenemos 3 años de relacion y vivimos juntos, el quiere desde que empezamos, ver porno y cosas locas por internet pero mis principios y mi moral no me dejan porque fisica y psicologicamente no me siento bien para ver que se excite con esas mujeres que salen alli todas explotadas y todo como yo no soy, varias veces me he obligado a hacerlo sintiendome poca cosa y el sabiendo como yo me siento aun asi lo hace porq para el es normal que desde sus 9 años el practica esas cuestiones, cosa que segun mi criterio no esta bien, me he obligado y siempre peleamos y lo complasco por el estres de que no me abandone por no complacerle sus cosas porq el dice q el me ha complacido durante estos 3 años no viendolo y que ahora le toca a el disfrutar, el me dice que me ama pero q no soporta esta situacion porq esa es una ansiedad que el tiene q yo no lo dejo cumplir, y realmente me duele y lo sabe pero no le importa porq el me complacio no haciendolo ya, estoy desesperada no se que hacer m he obligado a querer que me guste y que no me importe pero no lo logro, es demasiado para mi y mi mente, me siento con el autoestima horrible me siento mal y se lo digo y me dice q no tengo que sentirme asi pero es imposible que no me sienta asi ya no disfruto del sexo con el porq hasta cuando no vemos porno siento que no lo disfruta conmigo o cuando lo hace conmigo se imagina otras mujeres y es doloroso aveces pienso que si es mejor dejarlo ir, pero cuando lo imagino que se va me duele mucho, quisiera que eso no fuera importante para el pero aveces me siento obligada porq si digo q no quiero se molesta y dice q mejor se va a la calle, cuando digo que si, le pido que ponga parejas normales teniendo sexo, el quiere es ver trios con dos mujeres y un hombre, o lesbianas, y no puedo estoy desesperada no se que hacer hoy me confeso que le gustaria tener sexo conmigo y otra mujer solo si yo queria y le llevaba una amiguita y eso para mi fue horrible necesito ayuda no se si soy anormal o el es el anormal, no le importan mis sentimientos pero dice que me quiere y no entiendo por dios, si me ama no deberia lastimarme asi,,, y hay muchas mas cosas que pasan en mi relacion y no se como solucionar todo.. y que seamos feliz porq se que si me complace el no es feliz y si lo complazco yo no soy feliz

que debo hacer? mi corazon de piedra y complacerlo?
ver porno como loca y volverme adicta tambien¡¡]?]]]

gracias por leerme

Gabinete RgR: Respuesta para Lorena (lunes, 29 febrero 2016 09:15)

Hola Lorena:
Si te he entendido bien, explicas que estando excitada, la penetración (como no me indicas qué tipo de penetración, entenderé que te refieres a la penetración vaginal con el pene) pasada un tiempo te resulta un poco dolorosa. Luego por otro lado, también comentas que no sabes cómo llegar al orgasmo, ¿Es así?

No te puedo indicar cuál o cuáles son las razones del dolor en las paredes o en la entrada de la vagina. A veces, puede ocurrir que, como en otras zonas del cuerpo, el contacto reiterado pueda resultar molesto pasado un tiempo. Si presionamos con el dedo, por ejemplo en la cara interior del muslo, llegará un momento que esa presión puede ser hasta molesta e incómoda, igual que si presionáramos insistentemente en la mejilla o en el pecho.

Si estando juntos, tú sabes cuándo y dónde te duele, podéis experimentar qué ocurre si eres tú la que va buscando qué gestos, posturas y formas te apetecen en las que el dolor no sea un intermediario incómodo de vuestros encuentros.
Al fin y al cabo, conocerse y conocer al otro, nos permite jugar con gestos y hacerlo de forma que nos resulte satisfactoria. No consiste en adaptarse a gestos concretos, más bien en ir adaptando esos gestos a lo que vaya apeteciendo.

Y en ese buscar formas de estar a gusto juntos, puede que vayáis encontrando formas de facilitar vivencias de orgasmo. Vuelvo a la idea de conocerse, para saber qué y cómo excita, aquello que resulte excitante facilitará que lleguen sensaciones placenteras.
En ese explorar y hacer lo que apetezca, también veréis que hay zonas del cuerpo más sensitivas (más sensibles al tacto) porque tienen más terminaciones nerviosas. Por ejemplo, son más sensitivas las zonas de los labios, las yemas de los dedos o el glande (del pene o del clítoris) que zonas como por ejemplo el codo, el talón o las rodillas.
Además del tacto también hay otros sentidos: el gusto, el olfato, la vista y el oído que nos pueden llevar a experimentar sensaciones placenteras.

Lorena, espero que con estas ideas, podáis ir conociéndoos más.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Lorena (sábado, 27 febrero 2016 03:40)

Buenas, le escribo para preguntarle una duda que tengo cuando tenemos relaciones mi novio y yo, hace poco que dejamos de ser vírgenes. Cuando el me penetra, al principio, voy más o menos bien, y estoy excitada, pero pasado un rato me empieza a doler, no mucho, es soportable, y no sé por qué. Mi novio llega al orgasmo y yo no. No le digo que me duele a no ser que ya no pueda más. No sé si es porque necesito estar más excitada. Por supuesto no es porque me ponga a pensar, es más me dejo llevar por el momento, pero surge solo el dolor. Tampoco sé qué hacer para llegar al orgasmo. Me gustaría que me aconsejara, gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Edu_731 (jueves, 18 febrero 2016 13:17)

Buenos días Edu:

Nos preguntas por la utilización de un tratamiento durante la menstruación.
En esta ocasión, no podemos responder a tu pregunta, desde este consultorio no podemos resolver dudas en torno a tratamientos farmacológicos o asuntos médicos.
Si tienes dudas de si puedes o no utilizarlo, recuerda que puedes acudir al profesional, médico de cabecera, especialista o farmacéutico, que te lo haya recetado para que te asesore sobre su correcta aplicación.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

edu_731 (miércoles, 17 febrero 2016 17:23)

Quisiera saber si puedo colocarme con el aplicador doxifen durante el periodo menstrual. O tengo que dejar de usarlo ese tiempo. Mi tratamiento es de 10 dias

edu_731 (miércoles, 17 febrero 2016 05:53)

Puedo usar doxifen crema durante el periodo menstrual?

Gabinete RgR: Respuesta para Yasin (martes, 16 febrero 2016 11:22)

Buenos días Yasin:
Preguntas sobre la eyaculación precoz estando en pareja, ¿Es así?

Antes que nada aclarar que la eyaculación se trata de una respuesta que sobreviene, por tanto no es voluntaria. En todos los hombres no sobreviene en el mismo momento, depende del umbral o punto máximo de excitación que tenga cada uno, algunos hombres alcanzan ese nivel de excitación más rápido y otros tardan más en alcanzarlo.

El adjetivo precoz, significa demasiado pronto para algo, en el caso de la eyaculación, no podemos decir que sea ni muy pronto ni muy tarde, simplemente responde al punto máximo de excitación de cada hombre, pues no existe un estándar.
Algunos hombres consideran que la eyaculación es rápida para lo que les gustaría o para lo que están acostumbrados o para dar tiempo al disfrute de sus parejas, etc.

Si lo deseas, puedes ir reconociendo e identificando cómo son tus niveles de excitación, estando solo y estando en pareja. De esta forma, conociendo los niveles de excitación, uno podrá identificar los momentos previos a llegar al umbral de excitación. Conociéndose uno, también podrá gestionar la excitación previa, e ir rebajando o aumentando esa excitación, por ejemplo, a través de cambios de posturas, pausas, etc, para luego continuar y alargar el momento previo a la eyaculación.

Puede ocurrir, que estando en pareja, el encuentro se vea interrumpido si se está más pendiente de cuando se eyacula que de disfrutar juntos. Por ello, otra posibilidad consistiría en dejarse llevar por lo que os apetezca, independientemente de que haya habido o no eyaculación.
Cada pareja decide cuando inicia un encuentro y también cuándo y cómo lo termina. El encuentro no tiene por qué agotarse con la eyaculación, entre dos que se desean caben muchas posibilidades de disfrute con todo el cuerpo (labios, torso, espalda, pies…) a través de los gestos (susurrar, lamer, mordisquear…) y de los sentidos (mirar, oler, ser escuchado…) y las sensaciones que se generen en uno y otro.

Espero que estas ideas te hayan orientado en lo que respecta a la eyaculación. También encontrarás un artículo en el blog sobre este tema: http://www.rgrpsicologosysexologos.com/2013/04/03/eyaculación-precoz/
Si necesitas alguna aclaración, no dudes en volver a escribirme.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

yasin (domingo, 14 febrero 2016 21:10)

HOLA SENOR QUIERIA HACERTE UNA PREGUNTA sobre la eyaculacion precoz nose q hacer no tardo ni 5 segundos con mi pareja no se q hacer

Gabinte RgR: Respuesta para Anuska (jueves, 11 febrero 2016 08:35)

Hola Anuska:
Gracias por explicar y contextualizar tu consulta. Si te he entendido correctamente, explicas que desde hace aproximadamente dos años notas que has ido generando aversión al “sexo”, también dificultades en la excitación y no sabéis cómo actuar pues sigues queriendo a tu pareja.

Antes que nada, necesito aclarar a qué te refieres con aversión al sexo, porque probablemente tenga un contenido que se nos escapa. Ante la duda, voy a suponer, por la frecuencia con la que se suele consultar, que te refieres a que estás experimentando rechazo al encuentro amatorio. Y como nos especificas que amas a tu pareja, supondré también que tu pareja no te produce rechazo, así que probablemente te refieras a algún o algunos gestos. Ante esto, puede orientar, plantearse si cualquier gesto, como un beso, una caricia, un susurro, una sonrisa…, estando en pareja, te produce rechazo o si hay gestos que no te lo producen.
Si todos los gestos, estando en pareja no produjeran aversión, entonces supondríamos que algo concreto en el encuentro erótico no apetece. También recurriendo al criterio de la frecuencia con la que se suele consultar, supondré que tal vez no esté apeteciendo un gesto como la penetración vaginal peneana. Todo esto es mucho suponer, así que si me estoy equivocando, por favor, vuelve a escribirnos para ajustar más la respuesta a tus circunstancias.
Si partiéramos de las suposiciones anteriores, entonces sería interesante aclarar si estás diciendo que no a todo un encuentro con todos sus posibles gestos para evitar transitar un gesto muy concreto como la penetración u otro que no te apetece. De ser así, el lío puede aumentar, pues uno se puede estar perdiendo sensaciones y pequeños disfrutes en pareja que sí apetecen.

Por otro lado, si un encuentro se inicia porque toca, es difícil que en un contexto de obligación surjan deseos y luego excitaciones.
Además, los deseos son sensibles, se pueden ver afectados por circunstancias y vivencias que nos estén afectando.
De partida, hacer lo que no apetece no suele tener buen resultado.

¿Y si empezáis a centraros en pequeños gestos (como por ejemplo ir al cine, dar un paseo, cenar fuera…) que os apetezcan estando juntos?, ¿Y si retomáis la proximidad corporal desde las pequeñas cosas que vayan apeteciendo en cada momento y sólo lo que apetezca en vez de lo que creáis que toca?

Son algunas ideas generales que pueden ayudar en algunas situaciones que bloquean estando en pareja, pero si necesitáis una respuesta más personalizada, no dudes en volver a escribir.
También si quieres comentarnos cómo ha ido resultando introducir progresivamente pequeños gestos que deseéis estando juntos.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Anuska (martes, 09 febrero 2016 23:58)

Buenas noches. Hace 2 años que me traslade al país del que procede mi pareja y desde poco antes de trasladarme empecé a notar desgana con el sexo. Ya llevábamos casi 2 años juntos cuando eso comenzó a suceder y la cosa ha ido empeorando. La adaptación al país no ha sido fácil, después de un tiempo trabajando y una muy mala experiencia con un jefe, no he vuelto a encontrar trabajo estable. Ocupo mi tiempo en una labor social y haciendo trabajos esporádicos y aunque he llegado a crearme una rutina en la que ya me encuentro algo más "realizada" y hasta satisfecha, sigo lidiando con todo lo que un cambio de cultura y país conlleva. El caso es que he desarrollado prácticamente una fobia al sexo, más que fobia es aversión, rechazo o asco. Cualquier iniciativa por mi parte viene motivada por querer contentar a mi marido no por deseo propio como el que tenía antes, no me reconozco. Lo he hablado con él pero no sabe cómo ayudarme y le noto frustrado y yo sufro mucho porque de verdad no logro excitarme ni que mis ganas vuelvan. Estoy verdaderamente desesperada porque amo a mi marido pero no sé de dónde procede este rechazo ya que yo era muy activa antes, mucho más que él. Qué puedo hacer? Muchas gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Edu_731 (miércoles, 03 febrero 2016 15:34)

Hola Edu:

Nos explicas que has tenido relaciones unos días antes de la ovulación y temes estar embarazada, además preguntas si deberías tomar algún tratamiento para evitarlo, ¿Te he entendido correctamente?

Es difícil saber con seguridad cuando se produce la ovulación y en qué margen hay más probabilidad de embarazo, por ello, si no se busca el embarazo, suele ser recomendable emplear un método que impida la concepción, como por ejemplo los preservativos, independientemente del momento del ciclo.

También comentar que la eyaculación en el interior de la vagina hace más probable el embarazo. Por otro lado, la penetración del pene en el interior de la vagina, aún sin eyaculación, sí se considera un gesto que hace posible el embarazo, la razón es que el líquido lubricante del pene, llamado preseminal (anterior al semen) puede contener espermatozoides.

Respecto al tratamiento que nos especificas, es una consulta que podéis realizar a vuestro médico de cabecera para que os informe con más detalle de cómo actuar en vuestro caso.

Y si resides en España, comentar también que existen algunos centros gratuitos especialistas donde podéis consultar sobre métodos aconceptivos de forma presencial, online o telefónicamente:
http://www.fpfe.org/centros-jovenes-de-anticoncepcion-y-sexualidad/

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

edu_731 (martes, 02 febrero 2016 23:01)

debo tomar la tableta del DiaD????
Estoy asustada.
Agradezco su respuesta

edu_731 (martes, 02 febrero 2016 19:20)

Tuve relaciones en dos dias antes de mi ovulacion sin proteccion. Puedo quedar embarazada? Mi novio termino afuera la primera vez y la segunda no llego a terminar.
Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Verónica (martes, 02 febrero 2016 15:23)

Hola Verónica:
Nos preguntas algunas dudas, a continuación te respondemos.

Para que se produzca un embarazo el semen del pene tiene que introducirse en el interior de la vagina y a partir de ahí que espermatozoide y óvulo se unan en su recorrido. La ovulación no siempre es regular, por lo que se recomienda que si no se está interesado en que ocurra embarazo, y vaya a haber penetración del pene en el interior de la vagina en cualquier momento del ciclo de ovulación se utilice preservativo, ya sea masculino o femenino, para evitar embarazo e infecciones de transmisión genital.
El resto de circunstancias, como que haya ropa de por medio o que no se introduzca semen en el interior de la vagina, no permiten el embarazo,

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Verónica (lunes, 01 febrero 2016 16:44)

Hola, tengo 3 dudas súper urgentes que necesito que me contesten porfavor. 1.¿si un chico me masturbo con semen en sus dedos es posible que quede embarazada si yo aun soy virgen? 2. ¿Si hubo roces (no recuerdo si el estaba mojado o no) con ropa interior podría quedar embarazada? El eyaculo solo, por su masturbacion, yo no estaba cerca de el ni nada y no recuerdo si me toco con los dedos manchados pero recuerdo que hice que se lavara las manos con agua y jabón y después me volvió a tocar. Estoy muy asustada, me eh obsesionado con la idea de poder estar embarazada en todo este mes, me bajo del 5 al 9 del mes de enero y se supone que me baja entre hoy y mañana y no me ah bajado aun:(

Gabinete RgR: Respuesta para Edu_731 (viernes, 29 enero 2016 17:42)

Hola Edu:
Explicas que no has sentido nada en las experiencias que has tenido con tu pareja, ¿Es así?

En algunas personas, las expectativas pueden ensombrecer las sensaciones que se experimentan, es decir, esperar sentir algo concreto puede despistar de las sensaciones ya presentes. Puede que ese no sea tu caso, pero tal vez esa idea te guíe para reorientar los encuentros.
Y es que, cuando estamos en pareja, centrarnos en qué nos apetece, cómo nos atrae el otro, qué nos gusta de él y de estar con él, qué gestos nos apetece estando juntos, etc. puede ayudar.

Por otro lado, cuando uno mismo se conoce, sabe lo que le gusta, cómo le gusta, en qué momento... va a poder dar pistas al otro para que el encuentro sea más cómplice entre las apetencias de uno y de otro.

Si quieres consultar alguna otra duda, vuelve a escribirnos para compartir tu experiencia.
Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

edu_731 (jueves, 28 enero 2016 17:02)

Hace dos dias tuve mi primera relacion sexual y no senti nada la seunda vez tampoco. y tambien mi novio me ha masturbado durante dos meses oral y con su pene y no he tenido orgasmo. No se si es frigidez ya no se que pensar agradezco su respuesta.

Gabinete RgR: Respuesta para Manuel (viernes, 22 enero 2016 17:16)

Hola Manuel:

En tu consulta explicas que te gustaría retardar el momento de eyaculación para extender el tiempo de disfrute en pareja y para ello has probado enlenteciendo la masturbación, parando antes de eyacular y fortaleciendo los músculos pubococcigeos, pero no has encontrado cambios significativos ¿Te he entendido bien?

Lo que comentas pueden ser técnicas que pueden alargar ese tiempo previo, aunque sin valorar otros factores (pareja, gestos, apetencias, expectativas, etc.), se pueden quedar cortas, por ello, el asesoramiento sexológico busca ser más completo y se centra en estrategias.

En cualquier caso, cuando se está buscando enriquecer los encuentros eróticos a través de probar técnicas y estrategias, suele ser de ayuda, no centrarse únicamente en experimentar y también intercalar encuentros eróticos sin tiempos, ni objetivos, ni expectativas respecto al resultado. Son encuentros sólo movidos por lo que apetece y cómo apetece en pareja, adaptándose a cómo respondan los cuerpos, sin forzarlos.

En vez de centrarse solamente en técnicas orientadas a los tiempos, con las fórmulas que estáis probando y los encuentros libres de objetivos, es más probable que los cuerpos se adapten a gestionar la excitación previa a la eyaculación.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Angy (miércoles, 20 enero 2016 15:32)

Hola Angy:
Comentas que no deseas tener relaciones sexuales con tu esposo.
Como no nos indicas preguntas ni dudas al respecto, no sé en qué te gustaría asesorarte en relación a lo que comentas.
A veces podemos tener claro qué no deseamos, además de eso nos puede orientar explorar qué gestos deseamos, cómo ponerlos en juego y con quién.

Un saludo,
Gabinete RgR

MANUEL (martes, 19 enero 2016 22:38)

hola, mi consulta está relacionada acerca de retardar el tiempo de la eyaculacion. No tengo eyaculacion precoz, pues no siento las ganas de eyacular nada más penetrar, pero si las siento al poco tiempo. He probado las tecnicas de parada y masturbaciones largas, e incluso ultimamente tambien he fortalecido el musculo pubocoxigeo para intentar retener la eyaculación pero no logro cambios significativos. El motivo de querer alargar el tiempo es porque quiero alargar los instantes de placer tanto mio como de mi pareja.
Agracederia que me aconsejaran al respecto.

angy (martes, 19 enero 2016 17:58)

No deseo tener relaciones sexuales con mi esposo

Gabinete RgR: Respuesta para Ane (jueves, 14 enero 2016 12:49)

Buenos días Ane:
Explicas que te gustaría aclararte respecto a la proposición que te ha planteado tu chico de realizar un trío, lo habéis estado imaginando pero no estás segura de querer hacerlo ¿Te he entendido bien?

Antes que nada, resaltar que hay diferentes tipos de imaginaciones en el terreno de la erótica: aquellas imaginaciones que planeamos realizar en la práctica y luego otro tipo de imaginaciones llamadas fantasías que tienen sentido propio dentro del terreno del imaginario pero que fuera de este terreno pueden perder el sentido original. Las fantasías por tanto, son imaginaciones que no son llevadas a la práctica, bien porque no apetezca o bien porque no sea posible. En la fantasía, nosotros controlamos el escenario, los personajes y la trama, como si fuéramos directores de una historia.
Hay que tener en cuenta que, cuando una fantasía se intenta llevar a la práctica, los personajes imaginados cobrarán vida propia y no pueden ser controlados, ni en sus gestos ni en sus vivencias, pues tienes sus propios deseos y maneras, el escenario puede variar según las circunstancias y la trama puede ser imprevisible. Por tanto, la realidad nunca será un fiel reflejo de la fantasía.

Tal vez, el primer paso podría ser que aclaréis si esta iniciativa responde a una situación que queréis realizar ambos e imagináis elementos para hacerlo o, si por el contrario, se trata de una fantasía que os resulta excitante sólo en la imaginación que vosotros decidís y controláis.

Por otro lado, también puede ser interesante comentar que el hecho de que no apetezca un gesto o que no apetezca de cierta manera, no implica un acto de egoísmo. Los deseos apetecen o no, se pueden cultivar pero no forzar.

Espero que estas ideas te haya podido ayudar para aclarar este tema.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Ane (martes, 12 enero 2016 16:28)

Mi chico me ha propuesto hacer un trio con una chica con la q habla desde hace 6 meses (yo no sabia de su existencia), y me surgen dudas. El dice q es una fantasia q tiene y en cierto modo a mi me da morbo cuando lo hablamos estando excitados, pero pensandolo friamente en surgen dudas y me da miedo perderle. Yo le quiero un monton y el me quiere pero le veo tan ilsionado con follarse a la otra q tengo un nudo en el estomago. No se si es q lo veo de manera egoista o es normal sentirse asi y luego se pasa. Dice q si prefiero lo hacemos con un chico pero el prefiere a la chica. Es normal? Como puedo aclarar mi cabeza?

Gabinete RgR: Respuesta para Bárbara (jueves, 07 enero 2016 15:09)

Hola Bárbara:
Comentas tu experiencia cuando te estimulas a través de una almohada y cuando se produce de otras formas, en el primer caso te resulta placentero y en el resto no te resulta estimulante, ¿Te he entendido bien?
Algunas personas, ya sean chicos o chicas, se acostumbran a estimularse de una manera determinada que les resulta más placentero, rápido o cómodo para conseguir disfrutar y luego, a través de otras formas o estando en pareja les cuesta más encontrar la manera. Pero que cueste no significa que no sea posible, como muchas otras experiencias, es cuestión de tiempo y juego, conocerse y conocer al otro para encontrar las maneras de combinarse juntos.
Los orgasmos son experiencias que se pueden facilitar pero que hay que evitar que guíen los encuentros pues sobrevienen solos sin hacer nada.

Si a pesar del tiempo, más adelante crees que algún gesto o experiencia del encuentro os puede estar resultando liosa, podéis solicitar una cita puntual de dudas, que tiene un precio económico y una duración ajustada a resolver dudas de manera presencial.
También, podéis consultar de manera gratuita en el Centro Joven de Anticoncepción y Sexualidad de Madrid, si residís en esta comunidad.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Barbara Morales (miércoles, 06 enero 2016 16:40)

Hola! Me llamo Bárbara y tengo 17 años. Te contactaba por un problema de sexología.
Mi problema es que cuando mi novio me toca, o me hace sexo oral, o tenemos relaciones, no siento absolutamente nada.
Resulta que yo desde muy chica me masturbaba con una almohada, y quería saber si efectivamente tiene relación. Porque con una almohada si alcanzo el orgasmo, pero si yo misma me toco con los dedos, o el me toca, no siento absolutamente nada, es como si tuviese la vagina adormecida, solo me funciona la almohada, no se que hacer.
De verdad necesito ayuda porque enserio ha afectado muchísimo nuestra relación. Si pudieses ayudarme se los agradecería muchísimo ya que por mi edad se me hace imposible acceder a un especialista por mi cuenta.
Saludos

Barbara.

Gabnete RgR: Respuesta para Pao (martes, 22 diciembre 2015 10:07)

Buenos días Pao:
Nos comentas que tuviste relaciones sin protección y no sabes si puede ser por nervios que no baje la regla, ¿Te he entendido bien?

Efectivamente la regla puede variar y llegar antes o después por nervios, por cambios en la alimentación, etc. los ciclos pueden ser más o menos regulares, pero no son exactos, la ovulación puede variar y también la bajada de la regla, como el resto de funciones corporales puede tener sus variaciones.

Por otro lado, tampoco está de más, tener en cuenta que además de que la penetración del pene dentro de la vagina podría dar lugar a embarazo en ciertas circunstancias, también podría ser susceptible de infecciones de transmisión genital si no hay un método de barrera como el preservativo.

Espero haber aclarado tus dudas Pao,
Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Pao (martes, 22 diciembre 2015)

Olvidé agregar que siento los cólicos como si me fuera a venir, pero nada.

Pao (martes, 22 diciembre 2015 07:16)

Tuve relaciones sexuales con mi novio, fue algo muy rápido 15 segundo lo mucho, fue sin protección y acabó fuera de la vagina. En esos días estaba en mis días no fértiles el 19 de diciembre me tuvo que haber bajado, pero nada... Será por los nervios? Agradecería mucho su ayuda

Gabinete RgR: Respuesta para Sara. (martes, 15 diciembre 2015 12:59)

Hola Sara:
Gracias por comentarnos tu experiencia.

Verás, todas las parejas no sienten lo mismo ni de la misma manera. Especialmente en los primeros encuentros puede que la pareja necesite un tiempo para experimentar antes de encontrar las formas de disfrutar juntos.

Si os apetece estar juntos, entonces es complicado equivocarse, simplemente dejarse llevar para ir encontrando las maneras de combinarse puede ser un primer paso.
Hay que recordar que el orgasmo no depende ni de uno ni de otro, puede sobrevenir o no, buscarlo no suele facilitar que aparezca.

Puede que estar en pareja no vaya tanto de orgasmar como de compartirse y eso se puede hacer de muchas formas y con diversos resultados.

Si uno se centra en estar a gusto y el otro se centra en estar a gusto, de una manera u otra se irá aprendiendo a compartir ese momento con menos presiones, centrándose más en disfrutar del camino en vez de pensar sólo en si se llega o no a alguna parte.
En pareja, suele haber más viajes que destinos fijos, por eso, estar juntos requiere de tiempo y experiencia compartida.

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Marta (martes, 15 diciembre 2015 12:41)

Buenos días Marta:
Escribes relatando una situación que te ha ocurrido con un compañero y de la que te surgen dudas respecto a lo qué ocurrió y lo que podría ocurrir, ¿Es así?

Cuando ante un gesto o una situación, nos encontramos incómodos, dudosos o inquietos probablemente no estemos disfrutando igual que cuando nos sentimos relajados, cómodos y predispuestos. Sentir incomodidad o dudas no es ni positivo ni negativo, simplemente nos da pistas de que algún aspecto del momento no nos convence.
Tal vez no se trate tanto de forzarse a ir por caminos dudosos, sino de de ir pisando sobre el suelo que va apeteciendo pisar, al ritmo que apetece y con la persona que apetece.

Puede ocurrir que buscando seguridad nos vengan muchas preguntas a las que queramos contestar y que intentando contestar a todas lejos de encontrar seguridad nos inunden más dudas aún de las que se tenían en un principio. Y es que, si le damos muchas vueltas a una situación, podemos terminar dudando de todo, incluso de nosotros mismos y de nuestras intenciones.

En ocasiones, recuperar qué apetece, con quién y de qué forma a partir de ahora puede guiar más que preguntarse qué debería haber ocurrido o qué debería ocurrir.

Un saludo,
Raquel G.
Gabinete RgR

Sara (martes, 15 diciembre 2015 05:32)

Buenas, vuelvo a escribiros para pediros ayuda. Mi pareja y yo seguimos los consejos que nos disteis de dejarnos llevar por los deseos durante el sexo para conseguir las sensaciones que buscábamos, asi fue, pero cuando lleguo el momento de la penetracion , me puse muy nerviosa pensando si esta vez saldría bien, pero decidí dejar atrás mis dudas, y después de un rato realizando el acto yo creía que el estaba teniendo placer y que tendría un orgasmo, pero cuando le pregunte que cuanto le quedaba el me dijo que seguía sin sentir nada de placer. Yo me sentí muy mal, tanto que me puse a llorar por el miedo a que nunca sintiera nada cuando hiciéramos el amor. El me dijo que no me preocupara, que no le importaba, no quería verme triste, porque el me quiere. A pesar de sus palabras no podía evitar sentirme angustiada, y preguntarme por qué todas las parejas pueden y nosotros no. Estoy desesperada y necesito que me aconsejéis. Muchas gracias.

marta (lunes, 14 diciembre 2015 20:51)

La razón por la que escribo es la siguiente. Soy una mujer de 38 años, que hasta ahora ha tenido pocas relaciones y TODAS ellas más o menos estables. Hasta hace unas semanas, en el que me vi al final de la noche con un compañero que me atraía desde hace algún tiempo, pero que apenas conocía. Me invitó a ir a su casa, y yo desde el primer al último momento dudaba. Con cada duda que yo le manifestaba, él me decía que lo comprendía, pero cuanto más lo decía, más intenso y primario era su comportamiento sexual. Todo el camino fue como un baile monótono, yo le decía que esta situación se me iba de las manos y que era mejor dejarlo, y el me decía que lo entendía al mismo tiempo que iba a más y más.. en medio de la calle, como si fuésemos unos adolescentes de 15 años.
Acabé en su casa, pero metidos en la cama, y tras varios intentos fracasados (por mi parte) acabé pidiéndole perdón por la situación y me fui. La razón que le dí, es que yo siempre me he movido en relaciones estables y esto me bloqueaba. Él fue distante pero atento en la despedida. Pero yo me sentí totalmente avergonzada, como hacía tiempo que no me sentía. El fue claro desde el primer momento sobre lo que quería (casi diría que demasiado claro y específico) mientras que yo alargué una situación que acabo fracasando-...

Los siguientes días apenas pensé en lo que había sucedido, pero a medida que fueron pasando los días me he ido llenándome de preguntas ¿me fui porque estaba bloqueada? ¿Por qué era demasiado intenso su comportamiento? ¿es algo horroroso el pensar que me gustaría intentarlo de nuevo con él? ¿Quiero volver a intentarlo por lo que haya pensado de mi o por romper el tabú de poder ser más libre sexualmente? ¿El aceptaría algo así si yo se lo propusiese?

Gabinete RgR: Respuesta para Jonathan (lunes, 14 diciembre 2015 13:58)

Hola Jonathan:
Preguntas por si es posible embarazo por el líquido preseminal durante la penetración, ¿Te he entendido bien?
El embarazo es posible si hay penetración del pene en el interior de la vagina sin mediar un método anticonceptivo, efectivamente el líquido preseminal (líquido que lubrica el pene sin llegar a ser eyaculatorio) puede contener espermatozoides.
Puede ser más probable si hay eyaculación en el interior y si ocurre en los días en los que la mujer está ovulando, en el resto de condiciones, auqnue si podría ser posible, no es tan probable que ocurra.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Josue (domingo, 13 diciembre 2015 17:15)

Necesito ayuda

Jonathan Carrillo (domingo, 13 diciembre 2015 00:22)

El jueves 10/12/2015 tuve relaciones por primera vez con mi novia, lo hicimos sin condon (algo que fue muy tonto de mi parte) solo penetre 4 veces seguidas y rapidas... por la exitacion eyacule afuera de la vagina, sin embargo tengo entenido que el liquido preseminal tiene una pequeña cantidad de espermatozoides. Agregado ella está en sus días NO FERTILES ¿Puede quedar embarazada?

Gabinete RgR: Respuesta para Olivia (martes, 08 diciembre 2015 14:08)

Buenos días Olivia:

Por lo que nos cuentas, tienes una pareja que te atrae, lo que te preocupa es que no sientes placer y que te duele cuando habéis intentado el gesto de la penetración ¿Te he entendido bien?

Unos gestos apetecen y otros no, unos de una manera, otros de otra, unos apetecen en un momento y en otro no… Y en ocasiones, algunos gestos pueden doler, en ese caso, habrá que ver si apetecen o no, para evitar que las obligaciones dirijan los gestos estando en pareja.

A veces ocurre que cuando se espera sentir algo se puede estar más pendiente de la expectativa que de las sensaciones que se generan estando con el otro. Y es importante recordar que son las sensaciones generadas de lo que apetece las principales facilitadoras del placer.

Espero que estas ideas te hayan podido orientar un poco más.

Un saludo,
Raquel G.R
Gabinete RgR

Gabinete RgR: Respuesta para Lorena (martes, 08 diciembre 2015 13:40)

Buenos días Lorena:

Explicas que tus ganas pueden ir variando según los gestos y el momento en que ocurran, ¿Te he entendido bien?
Efectivamente las ganas pueden ir cambiando, no son fijas e inmutables, pueden variar según el momento, el ambiente, los gestos…

Además, tanto en chicos como en chicas puede ocurrir que, después de eyacular, pueda bajar la excitación y también las ganas de continuar con ciertos gestos. En ese caso, el nivel de excitación y de apetencias pueden no coincidir entre uno y otro, en la pareja.
Conocerse y conocer al otro ayuda a ir ajustando los gestos según lo que vaya apeteciendo, por ejemplo, cambiando el orden de lo que se hace o cómo se hace para tener en cuenta los factores que influyen en la excitación y apetencias de cada uno.

Y es que en los encuentros no hay nada prefijado, es la pareja la que va buscando las formas de combinarse y de ir construyendo a su medida según lo que le va apeteciendo.

Gracias por tus comentarios,
Un saludo,
Raquel G. R.
Gabinete RgR

Olivia (martes, 08 diciembre 2015 05:57)

Hola, soy mujer, tengo 16 años y estoy en pareja hace más de un año con un chico de 17, llevamos una relación muy estable de confianza y afecto. Ambos aún somos vírgenes. El problema surge en que yo no puedo sentir placer ni masturbandome sola ni cuando él me toca, aunque si me excito y logro lubricarme. Debo aclarar que hace poco soy "sexualmente activa", hace unos meses comenzamos a tocarnos, y yo nunca me había masturbado o mirado porno antes, porque simplemente no me interesaba (cabe aclarar que yo NUNCA consideré el sexo como un tabú, no tengo creencias religiosas contra ello ni he tenido traumas). Él a la hora de tocarnos es muy atento conmigo, siempre piensa en hacerme sentir bien y me toca mucho. Mi novio me atrae mucho sexualmente y me excita. Pero hasta ahora no he logrado sentir nada, ni siquiera conquilleos o algo, no sé lo que es sentir placer. Y él ha intentado penetrarme varias veces, pero soy muy estrecha y me duele muchísimo. Esto me preocupa mucho, agradecería si pudieran contestarme y ayudarme. Muchas gracias.

Lorena (domingo, 06 diciembre 2015 13:17)

Resulta que llevo más de un año con mi pareja, fue entonces cuando deje de ser virgen por lo que realmente solo he mantenido relaciones con el...
El caso es que muchas muchas ganas de hacerlo no suelo tener, pero de vez en cuando o si él me provoca pues al final tengo ganas, y el problema llega más al final y es que si por ejemplo los preliminares me corro que suele ser casi siempre por sexo oral mayormente, luego se me quitan las ganas para tener sexo como tal, y muchas veces lo hago un poco obligada por no dejarle a mi pareja con el calentón...
La verdad ya no sé qué pensar..

Gabinete RgR: Respuesta para Sara (jueves, 03 diciembre 2015 15:49)

​Hola Sara:
Antes que nada, gracias por compartir tus inquietudes, tu pregunta puede ayudar a aclarar algunas ideas.

Respecto a la virginidad, existen muchas visiones según la mirada sociocultural y la tradición desde la que se observe. Desde la mirada sexológica entendemos que hay muchas primeras veces a lo largo de la vida en relación a los otros: la primera sonrisa cómplice, el primer beso con una u otra persona, la primera caricia en una u otra parte del cuerpo, etc.
Conocerse y conocer al otro conllevan un tiempo compartiendo experiencias. Al principio se suele partir de las expectativas de lo que se supone que se "tiene" que sentir, aunque lo interesante es dejar a un lado las obligaciones y permitirse experimentar poco a poco según lo que vaya apeteciendo al estar con el otro.

De las experiencias compartidas pueden surgir encuentros y desencuentros, ​las sensaciones pueden ir variando según los gestos que se compartan y las vivencias que se tengan. No hay un modo concreto de hacerlo bien o mal​, lo importante, es poner en juego los deseos, las sensaciones irán llegando entonces.

​Respecto a las sensaciones en la penetración, puede ocurrir que se experimenten ganas de orinar, aunque luego se quede sólo en las ganas y no llegue la orina. Es un fenómeno común. Conocerse mejor permitirá familiarizarse con algunas sensaciones comunes.​​

Si os surge alguna otra cuestión, no dudéis en volver a escribirnos.

Un saludo,​
Raquel G.R
Gabinete RgR

Sara (miércoles, 02 diciembre 2015 02:14)

Buenas ,quería consultar algo que le ocurrio a mi pareja cuando tuvimos nuestra primera vez. Hace poco que dejamos de ser Vírgenes por lo que somos inexpertos. Cuando el introducio su pene totalmente en mi vagina ( aunque no se ha roto el imen todavía) me contó que no sentía nada, así que deje que se moviera libremente e incluso probamos diferentes posturas, pero no sirvió. Se quedo un poco frustrado ya que cree que es su culpa por no estar haciendolo bien. Por eso le escribo para que me explique que le paso y que solución podemos darle. Por ultimo también quería preguntarle por que cuando el me penetraba profundamente sentía muchas ganas de hacer pipí. Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Ruth (jueves, 19 noviembre 2015 08:29)

Hola Ruth:
Si te he entendido bien, preguntas sobre cómo superar un episodio pasado que aún se mantiene presente a través de pesadillas, ¿Es así?

De momento no se ha encontrado la forma de dirigir y controlar lo que se sueña para elegir el contenido y la forma de los sueños. Con el contenido del día sobre ideas, imágenes y sensaciones, el cerebro realiza una mezcla, no siempre con sentido lógico, que se expresa en el sueño y que puede ser recordado o no cuando nos despertamos.

A veces, en periodos de estrés, el descanso del sueño se puede ver interrumpido al despertarse lo que facilita que se recuerde o puede adquirir un contenido desagradablemente intenso como ocurre con las pesadillas.

Si en tu caso, consideras que estás viviendo una situación de estrés actualmente o si la situación pasada que relatas con tu pareja te sigue resultando estresante ahora, puede ser el momento de abordar lo que te angustia, explorando si queda algo pendiente de afrontar o de decidir respecto a los temas que te preocupen.

Si lo has intentado abordar y no sabes cómo hacerlo, recuerda que puedes pedir ayuda profesional para que te guíe u os guíe en aclarar la situación presente que vivís.
En tu zona de residencia puedes consultar con un especialista para informarte sobre asesoramiento psicológico si en tu vida actualmente estás vivenciando situaciones estresantes durante el día que estén intensificando los sueños durante la noche; o asesoramiento sexológico si es la relación de pareja lo que te preocupa.

Espero que estas ideas orienten un poco las dudas que nos planteaste.

Un saludo,
Raquel G.
Gabinete RgR

ruth123 (miércoles, 18 noviembre 2015 16:43)

Hola me llamo Ruth y hace unos meses tuve un percance con mi pareja por culpa del alcohol, el tomó demasiado y estuvo a punto de acostarse con una tipa, yo entre justo a la habitación cuando el bajaba sus pantalones, el reaccionó y me pidió perdón por eso..y como raro culpó ala alcohol.
Luego de esto cada que discutíamos y nos íbamos a dormir tenia pesadillas con este suceso, cambiaba la figura femenina y el momento y lugar pero en el sueño el si tenia relaciones con la mujer y me despertaba confundida furiosa por esto, ha pasado bastante y aun sufro con esto, a pesar de todo el no me ha vuelto a fallar
Pero quiero saber que puedo hacer para superar esto y no sufrir con estos molestos sueños.
Geacias

Gabinete RgR: Respuesta para Marta (lunes, 19 octubre 2015 13:15)

Hola Marta:
Gracias por escribir.

Si te he comprendido bien, comentas que sales con una chica desde hace un tiempo y recientemente habéis empezado a tener encuentros, en los cuales tu pareja ha experimentado orgasmos y tú no, esto no te preocupa pero a tu pareja percibes que sí, por eso consultas tu situación, ¿Es así?

Los orgasmos son experiencias que sobrevienen, se pueden facilitar o dificultar pero no controlar a voluntad. La capacidad de uno mismo para experimentarlos no reside en otra persona, por eso los orgasmos no dependen de los demás, los experimenta uno mismo y a solas o en pareja se pueden facilitar o no, pero no controlar.

Por ejemplo, una forma de dificultar su llegada podría ser buscar su aparición, porque como ocurre con el sueño, cuando buscamos dormirnos es cuando más cuesta que sobrevenga el sueño.
Una forma de facilitar que puedan sobrevenir pasa por conocerse y conocer a la otra persona, saber qué le gusta a uno mismo y al otro, de qué forma, en qué momento, etc.
Por eso, algunas parejas necesitan un tiempo para conocerse a sí mismos estando con alguien, dar pistas a la otra persona y también recibirlas. En las relaciones es cuando la pareja va buscando las formas de poner en juego aquello que les apetece, conociéndose y conociendo cómo compartirse con la otra persona. En los inicios de los encuentros no siempre hay ajustes, la experiencia de estar con la otra persona irá dando pistas para encontrar las formas de combinarse.

Si quieres consultar algo más o comentar sobre tu experiencia, no lo dudes, vuelve a escribirnos.

Un saludo,
Raquel G.R
Gabinete RgR

Marta (domingo, 18 octubre 2015 13:39)

Soy lesbiana y llevo un tiempo saliendo con una chica, a mis ojos perfecta, realmente me atrae, hace cosa de una semana empezamos a mantener relaciones, cosa que yo nunca e experimentado con nadie, yo e conseguido que ella llegue al orgasmo, de muchas formas, pero ella que llegue yo no, al igual que yo, a provado muchas cosas, realmente me siento mal ya que a mi no es una cosa que me importe, pero a ella si y veo como se deprime y cansa al ver que no lo consigue, simplemente no se que hacer, no se si es cosa mia o si hay algo que deba cambiar, gracias por responder.

Gabinete RgR: Respuesta para Valeria (viernes, 16 octubre 2015 20:26)

Hola Valeria,

Si te he entendido bien, nos explicas que los videos de <<porno lésbico>> te resultan excitantes y te preocupa que pueda invertir la orientación del deseo que experimentas hacia tu novio, ¿Es así?

Antes que nada, aclarar que ver “porno lésbico” no va a convertir a una chica en lesbiana, pero tampoco en heterosexual. La orientación del deseo que uno siente es la que es y no va a cambiar por otra al recordar, ver o imaginar con excitación determinadas escenas.

Además, al explicamos a nosotros mismos qué nos atrae, tenemos que saber que nuestro deseo puede moverse en dos terrenos diferentes: la realidad del imaginario y la realidad física.
El terreno del imaginario engloba aquello que imaginamos, ya sea a través de videos, libros o simplemente cerrando los ojos y visualizando una historia que nos gusta, nos excita, nos pone o nos resulta sugerente. En el terreno del imaginario todo es posible porque es ilimitado, mientras que el terreno físico sí resulta limitado.
Lo que uno se imagina no define el tipo de relaciones que luego establece en el terreno físico, se trata de dos realidades diferentes.
Y es que, uno puede imaginar una historia que le resulte excitante que luego en el terreno físico podría no ser posible, no gustar o incluso producir rechazo.
Explorar qué excita y de qué forma en cada terreno, el imaginario y el físico, nos permitirá conocernos mejor.

Y relacionado con lo anterior, nos comentas que te encuentras confundida respecto a tu orientación del deseo, temes ser lesbiana o bisexual, además te preocupa que aquello que te excita pueda afectar a tu relación de pareja ¿Te he entendido bien?

Cuando coloquialmente oímos que una mujer es heterosexual se suele sobreentender que a esa mujer le gustan los hombres, pero siendo rigurosos… ¿Es posible que a una mujer le gusten los miles de millones de hombres que habitan el planeta? Gordos, flacos, bajitos, altos, rubios, morenos, simpáticos, antipáticos, japoneses, congoleños…
Suele ocurrir, que preferentemente nos gustan chicos o chicas concretos. Por eso, realmente son las relaciones las que resultan heterosexuales u homosexuales y no las personas.

Como tú explicas, a veces el disfrute no aparece porque hay otros elementos por medio, como problemas en nuestro entorno, preocupaciones… que dificultan el encuentro. En ese caso, no significa que la orientación del deseo haya variado o pueda cambiar.
Una cosa es hacia donde se dirija nuestro deseo y otra cosa es qué pongamos en juego para buscar, gozar y experimentar.

Espero que estas ideas te hayan orientado un poco más en relación a las dudas y preocupaciones que has compartido. Si te surgen más cuestiones o te gustaría puntualizar algo, por favor, no dudes en volver a escribir.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Valeria (jueves, 15 octubre 2015 14:51)

Estoy confundida sexualmente. Necesito que me ayuden a definir si lo que hago es de bisexual o heterosexual. Tengo 20 años. Desde siempre, he estado enamorada unicamente de chicos, jamas he sentido sentimientos por chicas. Mi primera relación sexual fue a los 15 años con mi primer novio con el que dure 1 año y actualmente estoy con mi segundo novio con el que llevo 3 años. En estos 5 años de relaciones sexuales, las he tenido porque quiero pero no siento ninguna satisfacción al máximo. Dificilmente llego al orgasmo porque en pleno acto pienso en problemas y cosas negativas que me cohiben (problemas familiares). Si fuera solo esto, no tendría ninguna preocupación con respecto a mi orientación sexual pero cuando me hago la pregunta de "y si me gustan las mujeres?" rebobino en mi cabeza y recuerdo un posible historial relacionado con mujeres. Veo porno desde los 12 años y a mis 15 empiezo a ver porno lesbico. Por otra parte, a mis 12 años tuve experiencias con una amiga (nos tocamos).

Hasta hace unos meses vi porno lesbico (y a veces heterosexual) sin darme cuenta de que esto me podia hacer lesbiana o bisexual, por lo tanto paré. Pero cuando lo hacia, me excitaba mucho más de lo que podía hacerme un video heterosexual o mi novio.

Tengo una gran preocupación de pensar que puedo ser bisexual o lesbiana. Mi unica intención es seguir con mi novio, casarme con el, tener hijos, etc... Sea con el o con otro chico pero jamas con una chica. No quiero mi vida con una chica. No tengo sentimientos por una mujer pero los podria desarrollar. En cuanto a lo sexual, me excitan.

Gabinete RgR: Respuesta para Laura (lunes, 21 septiembre 2015 13:11)

Hola Laura,
Gracias a ti por compartir tu experiencia. Si te he entendido correctamente explicas que la eyaculación es más rápida de lo que esperáis teniendo como referencia la experiencia de tu novio con una pareja anterior, ¿Es así?

Algunos factores pueden acelerar o enlentecer la respuesta de eyaculación, entre ellos los nervios, el cansancio, las ganas, el espacio donde se encuentre la pareja, estar pendiente del pene, la presión, la sensación o no de intimidad, etc., pero en cualquier caso, el tiempo y las sensaciones pueden ir variando porque nuestro cuerpo no puede tener ni la precisión, ni el funcionamiento de un reloj suizo.
Por eso, es muy probable que a lo lago de vuestra relación, esto que os ocurre vaya cambiando, unas veces la eyaculación será más rápida y otras aparecerá más tarde.
A veces, centrarse en el funcionamiento del cuerpo e intentar corregirlo cuando no depende de nuestra voluntad en vez de centrarse en lo que apetece en pareja, puede convertir una situación común en un problema. Si dejamos que el cuerpo se exprese a su ritmo y sin presión, el cuerpo va respondiente solo sin necesidad de que actuemos.

Laura, no dudes en volver a escribirnos si te surgen más preguntas o si pasado un tiempo quieres compartir tu experiencia.

Un saludo,
Raquel G.R.
Gabinete RgR

Laura (domingo, 20 septiembre 2015 20:21)

Hola mi novio eyacula bastante pronto y me ha contado que hace unos años tuvo una novia de cuatro años y que con ella no le pasaba que aguantaba mucho más para eyacular, dice que conmigo no se pone nervioso ni tiene estrés pero las primeras veces que lo hacemos eyacula rápido luego la segunda tarda un poco más pero aún así dice que antes no le pasaba, a que se puede deber? Muchas gracias :)

Gabinete RgR: Respuesta para Rubén (jueves, 17 septiembre 2015 09:14)

Hola Rubén,
Si te he entendido bien, me comentas que desde hace un tiempo te preocupa la duración de la erección previa a la eyaculación y la bajada de la erección cuando te concentras en que no baje.

En consulta, el primer aspecto a tener en cuenta es partir de si la eyaculación está siendo más rápida de lo deseado y si es así, si afecta o no, a uno y otro en la pareja. No siempre que la eyaculación sea rápida constituye un problema, por eso, es necesario partir de cómo se está experimentando el encuentro.
Cuando se exploran los detalles que rodean la duración previa a la eyaculación, se analizan las soluciones que se han puesto en marcha y su eficacia. En este caso, ¿Darte autoinstrucciones de aguantar ha sido eficaz para aumentar la duración? Si decirte a ti mismo que aguantes no sólo no ha sido eficaz si no que además ha podido influir en que la erección esté bajando, según tu experiencia ¿Crees que es un recurso efectivo?.
A veces, las soluciones que aplicamos a una situación pueden crear un problema, formar parte del mismo o incluso agravarlo.

Respecto a lo que se conoce como eyaculación precoz, puedes consultar un artículo en esta misma web donde se hace referencia a las preguntas más frecuentes en torno a este tema: http://www.rgrpsicologosysexologos.com/2013/04/03/eyaculaci%C3%B3n-precoz/

Cuando se coloca el foco de atención en procesos independientes de la voluntad, como son los mecanismos de erección y de eyaculación, puede ocurrir que estos fenómenos se inhiban. La erección se puede facilitar, al igual que se puede facilitar la gestión de la excitación previa a la eyaculación, pero facilitar no es lo mismo que controlar.
Es más, mientras uno intenta controlar lo que no depende de uno mismo puede distraerse del encuentro, es decir, olvidar estar presente en el momento, con la pareja, experimentando las sensaciones que llegan, eligiendo qué gestos apetecen y cómo, etc.

Rubén, si te surgen más cuestiones, no dudes en volver a escribir.
Y si crees que necesitas asesoramiento más personalizado, puedes pedir cita en el email info@rgrpsicologosysexologos.com o contactando con un sexólogo próximo a tu residencia a través de http://www.aeps.es/mapa-de-profesionales/

Un saludo,

Raquel G.R.
Gabinete RgR

Ruben (miércoles, 16 septiembre 2015 16:59)

HOLA BUENAS TARDES:
MI CASO ES EL SIGUIENTE;TENGO 31 AÑOS Y DESDE HACE YA BASTANTE TIEMPO EMPECE A DURAR POCO Y NO SE SI LLEGARA A SER EYACULACIIN PRECOZ Y TANTO ME HE OBSESIONADO CON EL TEMA QUE A DIA DE HOY ES QUE CUANDO MATENGO RELACIONES SEXUALES CON MI PAREJA INTENTO AGUANTAR TANTO Y ME PONGO A PENSAR AGUANTA AGUANTA QUE LLEGA UN MOMENTO QUE SE BAJA LE ERECCION.
AHORA YA NO SE QUE HACER ESTOY DESESPERADO Y ESTA SITUACIIN HACE QUE SI DE POR SI TENGO POCA AUTOESTIMA ESTOY HUNDIDO.
ESPERO SU CONSEJO NECESITO AYUDA!!
UN SALUDO

Gabinete RgR: Respuesta para SARA67 (lunes, 07 septiembre 2015 15:29)

Hola SARA67,
Explicas que tienes pareja y, aunque disfrutáis de vuestros encuentros, a ti te gustaría que hubiera más predisposición por su parte cuando eres tú quien lleva la iniciativa, ¿Es así?
.
Cada hombre y cada mujer experimentan sus propias apetencias. Hay hombres y mujeres que manifiestan deseos constantes de ciertos gestos y también hay hombres y mujeres cuyos deseos se traducen en otros gestos o en los mismos pero con menor frecuencia.

En cualquier caso, a cada hombre y a cada mujer les apetecen ciertos gestos, en ciertos momentos y de cierta manera, por tanto, es muy probable que lo que apetece, cómo apetece y cuándo apetece no sea en muchas ocasiones coincidente estando en pareja.
Las apetencias pueden ser facilitadas pero no dirigidas ni controladas, es más, cuanto más se intenta forzar una apetencia más se inhibe su aparición, porque obligaciones y deseos no suelen aparecer juntos.
Así, no podemos forzar que no aparezcan las apetencias ni forzar que sí aparezcan, pues las apetencias son eso, apetencias y no decisiones ni reflexiones.

Tal vez no se trate, de que en pareja, uno u otro cambien, en algunas ocasiones, se precisa de que se pueda ajustar las expectativas a cómo es cada uno, qué, cómo y cuándo apetece, para así, aún con las diferencias, buscar un punto de encuentro entre ambos. Si solos, no sabéis cómo hacerlo, no dudéis en consultar con un sexólogo profesional para que os pueda orientar.

Espero que estas líneas puedan aportar algunas ideas sobre los deseos en pareja.

Un saludo,

Raquel G. R.
Gabinete RgR

SARA67 (lunes, 07 septiembre 2015 11:01)

Me encuentro en una situacion complicada porque no se ver si tengo un problema emocional o sexual. Soy una mujer con bastante apetito sexual. Tengo pareja. Ambos nos entendemos bien en ese aspecto, pues disfrutamos mucho. Pero yo necesito mas. El es consumidor habitual de porno (nada q se salga d lo normal) y se masturba si no estoy y algo lo excita. Hasta ahí todo bien. Pero el problema viene en que si el quiere sexo, yo siempre estoy mas q receptiva, pero si yo soy quien lo busca, muchas veces m encuentro con un NO, q nunca se convierte en SI. Q si es x sueño, por cansancio, o simplemente xq ahora no le apetece. A mi eso me genera una gran frustracion y un monton d calentamientos de cabeza. Q hay d lo que siempre presumen???, donde esta esa disponibilidad de la q alardean?? Por un lado mi necesidad de sexo, en ocasiones muy grande, y q no es satisfecha, ni calmo con la masturbacion. Por otra parte m genera inseguridades...xq con porno si?, xq él q me tiene accesible desprecia tan a menudo satisfacerme cuando precisamente muchos hombres starian encantados d hacerlo(x suerte mi fisico es bastante bueno)???. Yo no sé si es q pido demasiado sexo y tengo un problema d ese tipo, no se si podria ser emocional xq necesite mas atenciones o xq tenga inmadurez (no por la edad). Solo se que al final siempre termino muy fastidiada, enormemente frustrada y con malos pensamientos como buscar amantes. Espero que podais aconsejarme sobre que hacer, porque ademas d sentirme mal, el confesar mi apetito sexual llega a avergonzarme. Enormemente agradecida.

Gabinete RgR: Respuesta para Afrodita (jueves, 06 agosto 2015 09:33)

Hola Afrodita,
me cuentas tu experiencia en lo relativo a la compenetración en tu relación de pareja y cómo ahora, cuando tu pareja recuerda las dificultades del inicio, te sientes frustrada, ¿Te he entendido bien?

Las parejas pasan por diferentes momentos a lo largo de su relación, al igual que cada uno evoluciona y cambia, la relación de pareja también puede evolucionar y cambiar. Y junto con esos cambios, la pareja puede ir buscando nuevas fórmulas para combinarse estando juntos.

Cuando ocurre una divergencia en la pareja, tener los dos puntos de vista sobre la situación aporta más perspectiva. Por eso, en consulta, antes de lanzar hipótesis de la causa, nos interesaríamos por preguntar a cada uno si sabe qué puede estar motivando que vuelvan esos recuerdos, si tiene implicaciones ahora recordar los inicios, en qué afecta a cada uno y de qué manera, qué le gustaría a cada uno qué ocurriera a partir de ahora, etc.

Con la mirada de uno y la del otro, escuchándose uno y otro, se puede construir más fácilmente que haciéndolo de manera fragmentada, por ello, ya sea en consulta o fuera de ella, conocer la perspectiva del otro resulta esencial para comprender una situación.

Espero haber entendido bien tu consulta, si no es así, no dudes en escribir.

Un saludo
Raquel G.
Gabinete RgR

afrodita (miércoles, 05 agosto 2015 12:31)

Mi consulta tiene que ver con la química sexual, llevo dos años con mi pareja y al principio nos costo compenetrarnos en la cama pero conseguimos hacerlo, o al menos así me lo hizo saber. el problema es que un años después ha vuelto a recordar los problemas del principio y no entiendo el por que me frustra un poco la situación

muchas gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Juan Luis (viernes, 31 julio 2015 10:42)

Buenos días Juan Luis,
Si te he entendido bien, preguntas por si es posible la generalización a otros países de los resultados sobre medidas de penes obtenidos de un estudio europeo. También te interesas por la fiabilidad de las respuestas a cuestionarios que responden los propios usuarios.

Como no he realizado una revisión de estudios e investigaciones sobre las medidas y promedios, no puedo ser rigurosa contestándote a las preguntas anteriores y además creo que se escaparía de mi disciplina.
Solo comentar que para realizar una revisión habría que seleccionar los estudios que traten sobre la medida del pene, analizar los instrumentos empleados (autocuestionarios, instrumentos de medición, etc.), las variables (nacionalidad, edad, presencia de dolencias congénitas, etc.), la representatividad de la población escogida (para evitar extrapolar resultados de estudios realizados a partir únicamente de las muestras accesibles como estudiantes universitarios), la hipótesis de partida y su justificación, el procedimiento y el análisis estadístico, etc. Dichos datos podrían arrojar luz sobre las cuestiones que planteas.

Aportarte únicamente una idea al respecto de las medidas, un sexólogo escribía precisamente hace un par de días
( http://www.elalmeria.es/article/opinion/2080258/la/mania/medirlo.html )
sobre la repetitividad de la cuantificación en cuestiones de tiempos, frecuencias y centímetros. En esa opinión hacía referencia a un estudio (http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/jsm.12942/full#jsm12942-bib-0010 ) y del mismo explica cómo el largo del pene no es ni mucho menos la primera variable a valorar por las mujeres. Como dato curioso, se extraen cuáles son los factores que valora el grupo de mujeres encuestado, como primera valoración se encuentra el aspecto estético global y la longitud del pene no aparece hasta el sexto lugar de valoración.
Por supuesto, tiene matices, se trata de un estudio realizado a partir de imágenes mostradas a un grupo de mujeres donde se analizaba el atractivo de la zona genital externa en hombres y además se pretendía analizar la valoración de penes que habían sido intervenidos quirúrgicamente para reubicar el orificio del meato urinario (por hipospadias congénita). El propio estudio explicita sus limitaciones.

En realidad, no podemos decir si el tamaño importa o no, porque habrá hombres y mujeres para los que sí pueda importar y hombres y mujeres para los que no importe.

Desde la sexología, nos interesan los fenómenos comunes junto con las vivencias particulares de los hechos sexuales. Es decir, no tanto los números como las vivencias de los sujetos sobre esos números.
Kinsey, Master y Johnson… fueron sexológos que trascendieron los datos para hablar de sujetos y sus vivencias sexuadas, aportando gran volumen de información e interesantes ideas de referencia para los sexólogos actuales.

Juan Luis, te agradezco tu intervención y espero que vuelvas a escribirnos para aportarnos más ideas y comentarios.

Muchas gracias,
Raquel G.
Gabinete RgR

juan luis (miércoles, 29 julio 2015 19:15)

He leido los ultimos 4 comentarios y me han parecido muy interesantes, segun el estudio del king college de londres el tamaño promedio esta en 13'12 cm y solo entorno a un 5 por ciento tenia medidas superiores a 16 o inferiores a 10 cm, como profesionales, ustedes creen que este estudio es estrapolable al resto del mundo?. Se que estais hartos de oir hablar de medidas y demas, pero es un tema muy curioso. Como sexologos me gustaria la opinion al respecto sobre ese estudio y otros realizados en los cuales se ha llegado a conclusiones parecidas similares, en otros casos, en los estudios realizados mediante encuestas han salido medidas ligeramente superiores, cree usted que la gente tiende a sobreestimarse?. Muchad gracias y enhorabuena por el trabajo que realizais.

Gabinete RgR: Respuesta para Marcos3 (miércoles, 29 julio 2015 16:37)

Hola Marcos,

Si te he entendido bien, compartes una reflexión sobre los datos en relación al pene y la vagina y su correspondencia o no según sus medidas, ¿Es así?

Te aporto algunas ideas sobre ello.

- Cuando se dice "excesivamente grande" o "pequeño", cabe preguntarse ¿Para qué es "excesivamente grande/pequeño"?
Según las variables (qué, cuándo, dónde, cuánto, con quién, con qué, cómo, etc.) la respuesta puede diferir de una pareja a otra.
Y es que en sexología, los datos suelen ser más relativos que absolutos.

- De las parejas se pueden extraer datos sobre morfologías, frecuencias, gestos... que pueden analizarse de manera cuantitativa, siempre y cuando no se pierda de vista que la pareja extrae una experiencia del encuentro que es cualitativa.

- Los promedios dan información estadística que puede quedarse corta para los hombres y mujeres que se sitúan en los márgenes de la campana, es decir para los que no están comprendidos dentro de un promedio.

- Para saber si existe muchos o pocos individuos con una medida superior a 15cm habría que acudir a estudios que recojan encuestas rigurosas que se basen en medidas realizadas a través de instrumentos de medición estandarizados.
En cualquier caso, los debates sobre tamaños, medidas y frecuencias pueden llevar solapadas etiquetas que se utilicen para comparar en vez de para estudiar y comprender. En ese caso, hay que plantearse cuál es la justificación de las investigaciones.

La sexología es la ciencia que se ocupa de los sexos, de hombres y mujeres, de cómo se sexúan (sexuación), vivencian (sexualidad), atraen (erótica), comparten (amatoria), etc. La inquietud desde la sexología viene de la comprensión de los sexos en plural, porque entendemos que el hombre promedio o la mujer promedio son entes teóricos pero no individuos reales.
De la misma forma, pene y vagina se contemplan en plural, penes y vaginas. Cada uno de ellos con un tamaño, una textura, un olor, un color, una forma... peculiares. Esas y otras peculiaridades de cada hombre y de cada mujer se difuminan en las películas, revistas, etc. Y sin embargo, es la particular combinación de caracteres la que nos confiere un matiz único y que puede resultar una fuente de atracción para otro.

Si te motiva la sexología, su estudio y no te convence el morbo de algunas informaciones, no pierdas la oportunidad de formarte a través de cursos presenciales o virtuales. Te dejo una referencia por si te pudiera interesar:
http://www.sexologiaenincisex.com/formacion/cursossexologia.php

Muchas gracias por tus ideas Marcos.

Un saludo,

Raquel García.
Gabinete RgR.

Marcos (martes, 28 julio 2015 21:38)

Muchas gracias porsu respuesta y su profesionalidad. En consonancia con esto he leido que el tamaño de una vagina en excitacion ronda los 10-11cm, por tanto es cierto como alginos profesionales apuntan que el miembro masculino es excesivamente grande?.
No se si el estudio de los
ingleses de BJU es totalmente concluyente, si el promedio es de 13 cm. Tambien querria saber si es cierto que hay mucha gente con penes superiores a 15-16 cm, ya que en consonancia con el tamaño de la vagina no tiene mucho sentido estas medidas, o por el contrario son fanfarronerias.

Gabinete RgR: Respuesta para Marcos2 (lunes, 27 julio 2015 18:00)

Hola Marcos,
Gracias por aclarar tu pregunta.

Efectivamente, los preservativos comunes son largos pero tiene su sentido, su disposición enrollada y su medida permiten que se puedan adaptar más fácilmente al pene, sea éste de 5cm o de 18cm.

Hay que tener en cuenta que los preservativos resultan un recurso que puede dar respuesta a cualquier chico o chica y no sólo al que se ajuste a un promedio.

Tras abrir el envase, el preservativo enrollado se coloca con el depósito presionado (para que no quede aire dentro) y se va descendiendo hasta llegar a la base (hasta el final del pene no hasta el final del preservativo), el resto de largo quedará enrollado.

En los próximos meses escribiré un artículo en el blog explicando con más precisión aquellas ideas destacadas sobre los preservativos y su colocación.

Muchas gracias por tu aportación. Si te surgen más preguntas, no dudes en volver a escribir.

Un saludo.

Raquel García.
Gabinete RgR

Marcos (lunes, 27 julio 2015 14:46)

Gracias porsu respuesta, pero la pregunta es que si un pene de promedio mide entre 12-15 cm, porque los condones estandar miden 5 cm de ancho y 18 de largo. Los condones no estanbien hechos, insisto, me parece ilogico que los condones de promedio midan 18 cm si los penes miden entre 10-15. Los condones quedan largos a la mayoria de la gente, nose si eso es normal.

Gabinete RgR: Respuesta para Marcos (lunes, 27 julio 2015 09:31)

Hola Marcos,
                        
Comentas que no te cuadra la medida del preservativo y su colocación, ¿Es así?  

Respecto a preservativos, existen dos tipos: masculinos y femeninos.
Los preservativos masculinos se colocan y adaptan sobre el pene en erección, presionando sobre el depósito y desenrollando el látex hasta llegar a la  base. Suele existir variedad de marcas y cada una de ellas con sus grosores, tamaños (respecto al ancho y largo), colores, texturas, composición, etc.  
También existen los preservativos femeninos, menos comunes en comercios pero disponibles en algunas farmacias, su composición es de poliuretano (apto para alérgicos al látex), no es necesario que se adapten al pene puesto que se colocan en la vagina.

Respecto al uso adecuado, leer las instrucciones de colocación y conservación que aparecen en el envase nos puede ayudar a utilizarlos correctamente.

Investigando y experimentando con diferentes modelos se puede encontrar aquellos preservativos que mejor se adapten a las propias características y necesidades.

Un saludo,

Gabinete RgR

Marcos (domingo, 26 julio 2015)

El otro dia utilice un condon por primera vez y cuando me lo puse me di cuenta que no se desarrollo por completo, faltaban un par de cm, entonces no comprendo, si mi pene mide 14 cm mas o meno, y el promedio del pene va de 12-15 cm, como es posible que los condones tengan una medida de 17 y 18 cm de longitud, algo no cuadra. Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Ana (miércoles, 15 julio 2015 10:04)

Hola Ana,
Preguntas por el riesgo de contagio de hepatitis c en las relaciones sexuales.

La hepatitis c es una enfermedad que afecta al hígado y es causada por la infección producida por un virus (VHC) que se transmite a través de la sangre. Por tanto, no hablamos de una enfermedad por contagio sino por infección, de una persona no afectada en contacto con la sangre de otra persona sí afectada por el virus.

Realmente no se puede hablar de una infección de transmisión genital en sí misma puesto que no se transmite por fluidos vaginales o semen, pero sí es posible su transmisión si durante el encuentro sexual hay sangrado. Los preservativos suele ser uno de los métodos recomendados si la pareja se plantea determinados gestos donde puede aparecer la presencia de sangre.

No se transmite por contacto como abrazos o besos. Hay que tener en cuenta que en un encuentro o en una relación, hay multitud de gestos donde no hay contacto sanguíneo.

Para informaros juntos con más detalle sobre esta enfermedad podéis acudir al médico de cabecera para que os explique qué precauciones puedes tomar en el día a día y qué recomendaciones os sugieren para la vida en pareja. También os puede derivar a recursos gratuitos de información especializada en vuestra comunidad.

Espero que estas ideas hayan servido de primera orientación,

Un saludo,
Gabinete RgR

Ana (martes, 14 julio 2015 22:16)

Me han diagnosticado hepatitis c, llevo unos meses saliendo con un chico, a quien todavía no le he comunicado mi enfermedad. Me preocupa el tema del contagio , todavía no hemos tenido relaciones sexuales y para mi sería la primera vez. Que riesgo existe? Me gustaría estar informada antes de decírselo.

Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Jonathan (lunes, 29 junio 2015 17:31)

Buenas tardes Jonathan,
Comenta su situación de angustia en relación a la intensidad en las erecciones que experimenta estando en pareja desde hace 6 meses, ¿Es así?

Concretamente, pregunta por el avanafil, este compuesto se encuentra en un medicamento que facilita la erección pasados 15 o 30 minutos desde su toma, según la dosis recetada.
Comenta que sus efectos podrían durar hasta 6 horas. Respecto a la erección, no es posible una erección que se prolongue durante ese tiempo, las erección tan prolongadas en el tiempo revisten gravedad.
Si se refiere al deseo, como el resto de medicamentos de este tipo, facilita el aumento del flujo de sangre hacia el pene, pero no conlleva mayor sensación de deseo.

Es importante que la toma de estos medicamentos, con importantes efectos secundarios, sean regulados desde el médico que los recetó, en ningún caso se aconseja la toma de fármacos sin supervisión médica. El propio doctor podrá valorar la adecuación de éste u otro fármaco en función de su historial, circunstancias, etc. De esta forma, se controla no sólo la adecuación sino también se descarta que puedan haber dolencias que motiven pérdidas de erección.

En cualquier caso, no dude en acudir a su médico especialista para que le asesore de manera más personalizada sobre este medicamento y su conveniencia o no, en su caso particular. De forma paralela, puede acudir a un sexólogo cercano a su residencia para valorar una intervención sexológica que le asesore en las dificultades en la erección.

Un saludo,
Gabinete RgR

jonathan garcia (domingo, 28 junio 2015 18:00)

Tengo 48 años y 15 años tomando sildenafil de phfizer de 100mg y me iba bien con ese medicamento desde 6 meses las erecciones son mas debiles y menos duraderas eso me produce angustia y ansiedad y temor a fallar con.mi esposa he visto un medicamento nuevo llamado avanafilo supuestamente el efecto inicial se produce a los 15 minutos y el efecto dura hasta 6 horas es confiable?

Gabinete RgR: Respuesta para Álvaro (martes, 16 junio 2015 10:29)

Hola Álvaro,
Nos comentas que la intensidad de la erección no ha sido como la habitual en un par de ocasiones con tu pareja y nos preguntas sobre la masturbación y si su frecuencia se puede relacionar con una adicción y/o con pérdida de energía en la erección, ¿Es así?

Masturbarse, ya sea a solas o en pareja, es un gesto que suele variar en modo y frecuencia según las circunstancias, las vivencias y las apetencias, por eso, no es posible marcar si resulta una adicción en base a las veces que se experimenta. Hablamos de masturbaciones en minúscula y plural porque sus modos y motivaciones pueden ser diversas: según espacio, intensidad, tiempo…para disfrutar, como desahogo, para aliviar algún dolor, para relajarse, para excitarse…

Cuando un gesto resulta gratificante, se suele buscar su repetición, ocurre con la masturbación y con otros gestos: comer chocolate, hacer ejercicio, abrazar, leer novelas.... Una adicción no viene tanto de la frecuencia del gesto como de la sensación de pérdida de control que genera y las alteraciones que pueda producir en el contexto de la persona.

Como cualquier gesto físico, masturbarse puede suponer un gasto de energía y también un periodo de tiempo hasta que la erección pueda sobrevenir. De la misma manera que tras una primera eyaculación, algunos hombres tienen que esperar un tiempo para que sobrevenga la erección y también para que puedan eyacular.

También hay que tener presente, que unas veces la erección sobreviene y otras no, unas veces con más intensidad y otras con menos. Puede verse influida por nervios (como tú mismo apuntabas), cansancio, distracción, falta de ganas, sentimiento de ser evaluado… a veces por un conjunto de factores, en cualquier caso, se trata de una reacción del cuerpo y, por tanto, su aparición puede ir variando.

En cualquier caso, cuando ha ocurrido en ocasiones puntuales, la intensidad en la erección suele sobrevenir sola sin que haya que hacer nada, simplemente dejarse llevar por lo que vaya apeteciendo en el encuentro en pareja.

Si te surgen más preguntas, no dudes en escribirnos.
Un saludo,
Gabinete RgR

Álvaro (lunes, 15 junio 2015 15:38)

Hola, mi nombre es Álvaro, tengo 26 años y desde los 19 me vengo masturbando a diario y no tan solo una vez. Al principio creía que no iba a afectar en nada, pero ahora que tengo pareja sí. El otro día no se me erectó completamente el pene y ya es segunda vez que me pasa estando con ella. Anteriormente me había pasado con otras mujeres, pero creí que era debido a los nervios. Leí por ahí que masturbarse durante mucho tiempo afecta a la erección del pene, disminuye el líbido y la testosterona. ¿Puede que sea una persona adicta a la masturbación si me he mantenido como máximo una semana sin masturbarme en tiempos cortos de tiempo? ¿Es verdad todo eso de que el pene pierde energía debido a un tiempo prolongado de masturbación?

Gabinete RgR: Respuesta para Pepe. (lunes, 01 junio 2015 09:11)

Buenos días Pepe,
Cuando hay dificultades en la erección, como primer paso se suele analizar si puede ser debido a alguna dolencia. Por tanto, antes de la toma de medicamentos, consulta con tu médico de cabecera, explicándole la situación, por si fuera conveniente realizar algún tipo de analítica o prueba específica.
Si se descarta dolencias orgánicas, a no ser que por características concretas el medico lo contemplara, el medicamento también se descartaría.

Entonces habría que tener en cuenta la erección en el contexto de pareja, explorando desde cuando ocurre, cuando sube y cuando baja la erección, ante qué gestos, cómo reaccionáis cada uno, qué papel tiene la erección en vuestros encuentros, qué soluciones habéis puesto en marcha hasta ahora, etc. Y es que puede ocurrir que la erección aparezca y se mantenga en la autoestimulación, es decir cuando uno se masturba, pero no en presencia de la pareja.

Teniendo en cuenta que la erección es un proceso espontáneo e involuntario, en el que se puede gestionar la excitación pero no el grado de intensidad de la erección, a veces, cuando intentamos meternos a controlar la erección lejos de intensificarla la inhibimos, pues no depende de uno mismo.

La erección, como cualquier respuesta y proceso, puede ir variando en su aparición e intensidad, según las circunstancias y factores personales y de pareja, por lo que es habitual ciertos cambios. Si llega a ser problemático para ti o en la pareja, podéis consultar con un sexólogo cercano que os asesore más específicamente sobre qué estrategia y técnicas se adaptan mejor a vosotros.
Espero que esta orientación te haya sido de utilidad.
Si necesitas alguna orientación más, no dudes en volver a escribirnos Pepe.

Un saludo,
Gabinete RgR

Pepe (domingo, 31 mayo 2015 00:30)

Hola tengo 33 años y con mi actual pareja de hace 3 años tengo un problema por mantener la ereccion. Sinceramente no le daba importancia al principio pero poco a poco mi pareja me reprochaba ( esta blanda...) y me sentía frustrado, incluso hago uso de anillo de silicona para mantener el pene no duro pero si hinchado.
Es cierto que me masturbó bastante ( cada dos días) no se si pude ser eso.
Podría decir que es porque fumo...pero llevo 8 años fumando mis 5 cigarros al día y antes no me pasaba. También el tema del peso no estoy gordo pero me sobran 10 kilos pero siempre he estado así.
Así que descarto fumar y los kilos de mas. Erecciones las tengo pero no duraderas, también decir que la típicas ereccion matutina no las suelo tener...sinceramente no recuerdo la ultima.

Me he planteado mirar medicamentos tipo viagra...pero claro SI tengo erecciones.
No se que puede ser o si hay algún ejercicio o realmente necesito medicamentos

Espero su respuesta y ayuda.
Muchas gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Jon (lunes, 18 mayo 2015 09:15)

Hola Jon,
Nos comentas que has notado cambios en la erección en un par de encuentros con diferentes chicas, lo cual te ha hecho plantearte tu orientación del deseo, ¿Es así?

El deseo se orienta hacia un chico determinado o una chica determinada, preferentemente hacia chicos o preferentemente hacia chicas.
Cuando nos preguntamos recurrentemente si nos gustan unos u otras podemos incluso a llegar a dudar. Porque saber quien nos gusta no es algo que uno pueda plantearse desde la lógica de la razón, más bien es una cuestión que uno siente de manera intuitiva, por tanto, ante la pregunta "¿Me gustan los chicos o las chicas?", la primera respuesta que venga suele ser la auténtica, el resto de disquisiciones suelen ser trampas de nuestra cabeza.

Por otro lado, la erección aparece de forma natural sin que el chico tenga que hacer nada para ello, ciertos estímulos pueden facilitarla y otros pueden dificultarla, pero su mecanismo es espontáneo.
Y cuando aquello que aparece solo, espontáneamente o automáticamente lo intentamos controlar ocurre que lo inhibimos. Como si al buscarlo lo asustáramos. También en la erección, cuando la buscamos la asustamos. La excitación se puede ir modulando pero la erección no se puede controlar como si tuviéramos un interruptor.

La erección a veces llega cuando no se quiere (por ejemplo, en algunas mañanas...) y otras veces se quiere y no aparece.
Ponernos a prueba (ver si viene o no, si somos capaces con una persona u otra, visualizando un estímulo u otro, etc.) suele complicarlo, implica estar atentos al pene, en vez de llevar la atención hacia la situación, la otra persona, lo que nos apetece, lo que percibimos, lo que imaginamos, lo que sentimos, etc.

Es habitual que en ciertas ocasiones la erección no llegue o se baje, lo cual, no es síntoma de trastorno sino mas bien del recuerdo de que nuestro cuerpo no es una máquina y está sujeto a excitaciones, cansancio, nervios, preocupaciones, sensaciones...

Espero que estas ideas te pueden orientar un poco Jon,

Un saludo,
Raquel G. R.
Gabinete RgR

jon (domingo, 17 mayo 2015 10:43)

Hola,soy un chico de 17 años,últimamente no hago mas que pensar en una cosa que nose porque me pasa.La semana pasada cuando iba a praticar sexo no se me ponia el pene erecto del todo y tuvimos que dejarlo,yo me preocupe y lo intente con otra chica ayer y me paso lo mismo,un desastre...y esque nose el que pensar,la primera vez que lo hice todo fue bien pero ahora nose,me he planteado hasta la homosexualidad pero solo de pensarlo me parece imposible,no me siento atraido,¿que puedo hacer?
Gracias.

Gabinete RgR: Respuesta para Almudena (miércoles, 06 mayo 2015 09:43)

Buenos días Almudena,

Pregunta por métodos para intervenir en anorgasmia y si existe algún otro alternativo a la terapia, ¿Es así?
En ese sentido no te puedo asesorar pues desconozco si existen otros métodos efectivos alternativos. Sí puedo decir que el asesoramiento sexológico interviene sobre circunstancias concretas que son vivenciadas como problemas.
En el caso de la anorgasmia, habría que explorar en qué circunstancias se produce la ausencia de orgasmo y para ello la consulta sexológica permite un asesoramiento más completo, pues se centra en estrategias personalizadas en vez de en técnicas generalizadas.

También comentar que el orgasmo se compone de una serie de sensaciones que se producen sin el control activo de la persona o pareja, es más, es una respuesta que se puede facilitar pero que cuánto más se intenta controlar activamente más difícil puede llegar a resultar experimentarla.

En cualquier caso, si necesita algún detalle más, no dude en volver a preguntarnos.

Un saludo,
Gabinete RgR

Almudena (martes, 05 mayo 2015 08:23)

La anorgasmia se trata siempre con terapia? Hay otros modos de tratarla efectivos?

Gabinete RgR: Respuesta para Sonia2 (viernes, 17 abril 2015 08:41)

​Hola nuevamente Sonia,
Te aclaro las cuestiones que formulas.
Si entendí bien, que tu pareja visualice porno o se masturbe pensando en amigas suyas o tuyas, te resulta molesto, eso es un hecho sobre el que no se pretende juicio ninguno.
Por otro lado, aclarar qué aspectos de este hecho son los que resultan más molestos puede ayudar a transmitir qué se siente y molesta, qué implica para uno mismo, qué se espera del otro en la pareja y qué se propone.

Cada pareja suele establecer unos límites sobre qué esperar del otro y de uno mismo con respecto a la relación. Explicitar los límites puede ser un comienzo en el que ambos decidáis que queréis y cómo en relación al otro.
Si explicitando los deseos de cada uno os encontráis con divergencias insalvables, el asesoramiento sexológico puede ser una vía que os ayude a conjugarlos, ya sea manteniendo o cambiando alguno o varios de vuestros gestos.

Respondiendo de manera más concreta podemos caer en "recetas bienintencionadas" generales en vez de en un asesoramiento riguroso y ajustado a cada realidad. Por eso, algunas dudas concretas podrán ser contestadas a través de este medio pero otras consultas precisarán de una respuesta más personalizada acorde a las circunstancias y necesidades de los consultantes.

Si resides dentro del territorio español y necesitas referencias de profesionales, cuentas con la Asociación Estatal de Sexólogos a la que puedes acceder a través de: http://www.aeps.es/mapa-de-profesionales/

Muchas gracias por tu comentario Sonia,
Un saludo,
Raquel García
Gabinete RgR

Sonia (jueves, 16 abril 2015 16:18)

Entonces lo que hace es normal? Los demás hombres en general también lo hacen? Debería ser yo la que cambie mi perspectiva del tema y que deje de sentarme mal? La solución sería no enterarme de esas cosas y ya está? Qué puede hacer el al respecto y qué puedo hacer yo?

Gabinete RgR: Respuesta para Sonia (jueves, 16 abril 2015 13:13)

Hola Sonia, nos explicas que tu pareja emplea fotos con las que fantasea donde aparecen una amiga suya y crees que también tus amigas, lo cual te molesta. Además, las continuas discusiones por este tema crees que están quemando la relación de pareja.
También comentas que no te molesta que visualice porno ni que se masturbe, más bien es el foco de sus fantasías lo que te inquieta, ¿Te he entendido bien?

Las fantasías son imaginaciones donde nos recreamos porque nos resultan atrayentes, sugerentes o excitantes, pero que por diversos motivos no se van a realizar en la realidad, bien porque sea físicamente imposible por el objeto de nuestro deseo, bien porque al realizarlas no las podríamos controlar como sí podemos en nuestros pensamientos. Por otro lado, también están aquellas imaginaciones que planificamos que nos gustaría realizar y pensamos cómo las vamos a llevar a cabo, lo cual no son fantasías.

En el caso de que en una pareja las fantasías que se conocen del otro nos resulten molestas, podemos plantearnos:
¿Qué me produce más lío: que el otro fantasee en privado con personas concretas que son conocidas por mí o que sus fantasías me resulten manifiestas por las fotos que encuentro y el resto de información que me explica?
Si lo que más me molesta es lo primero, que sean esas personas y no otras, me puedo preguntar ¿Qué implica para mí que sea con ellas?, ¿Le doy algún significado que me haga ver mi relación de pareja o al otro de forma diferente?
En el caso de que lo que más lío produzca sea que esté presente para mí por las huellas que sus fantasías dejan en nuestra realidad: canales de porno, fotografías que me encuentro, revistas, conversaciones con detalles, etc. Me puedo plantear si están delimitados los terrenos de la intimidad de cada uno, de forma que no se alimenten el asalto de las dudas en el otro.

En cualquier caso, no se trataría únicamente de reflexionar cómo te afecta a ti o al otro, sino cómo puede influir este tema en la relación, por eso, será a través de la propia relación desde donde mejor se podrá arrojar luz y manejar.

Las cuestiones anteriores os pueden aportar algunas ideas, pero si creéis que os quedáis sin fórmulas sobre cómo afrontar el desgaste de estas discusiones en vuestra relación, acudir a una consulta sexológica de asesoramiento en pareja os puede orientar aún más.

Si quieres comentarnos alguna cosa más sobre este u otras temas, no lo dudes y escríbenos.

Un saludo,
Gabinete RgR

Sonia (jueves, 16 abril 2015 01:28)

Hola! llevo un año con mi pareja. Estamos enamoradísimos y todo nos va genial menos en una cosa. Nuestra única discusión es por el siguiente tema y ocurre muchas veces; lo solucionamos y al cabo de unas semanas otra vez vuelve a salir el tema. Yo sé que se masturba siempre antes de irse a dormir y algunas veces lo hace viendo porno (hasta aquí todo bien. Entiendo eso y es normal además yo también lo hago y lo hablamos abiertamente). El problema es que tiene una amiga suya que es modelo y que a él le encanta pero que ella nunca ha querido acostarse con él. Se masturba muchas veces pensando en ella y he visto fotos de ella en el ordenador de mi pareja. y eso me molesta mucho. Él me dice que la ve como un objeto sexual porque le gusta mucho físicamente y ya está. Ya casi nunca habla con ella , porque sabe que me molesta, pero tampoco la quiere sacar del todo de su vida proque dice que es su amiga. y sí que sigue masturbándose pensando en ella. Y me cuesta mucho aceptar eso. Además también he visto fotos que tiene guardadas de mis amigas en bikini y de otras mujeres. Él me ha dicho que lo siente si me ha faltado el respeto con eso, pero que es algo que no puede evitar, que tampoco lo ve tan grave. Que su amiga es alguien que le pone como un objeto sexual y ya está. Que me quiere a mi y que eso no me llega ni a la suela de los zapatos. Y yo sé que me quiere. Que se masturbe no me molesta demasiado ni que vea porno, pero lo de su amiga y mis amigas sí. y la relación se está quemando. Porque cada dos por tres le hablo del tema, ya sea porque veo una foto de alguien en su ordenador o por cosas así. Ya no sabemos qué hacer, la relación se está quemando. Odio a su amiga y también le he cogido manía a mis amigas de las que vi las fotos en el ordenador de mi novio y hasta a él le cojo asco cuando veo esas cosas y cada vez que veo algo se lo digo y otra vez estamos mal porque no encontramos solución. Gracias de antemano

Gabinete RgR: Respuesta para Neo (miércoles, 08 abril 2015 10:52)

Hola Neo,
Si te he entendido bien, preguntas por técnicas para combinar los gestos que os resultan excitantes a tu pareja y a ti.

Este consultorio se encuentra limitado en ese sentido. Podríamos hablar de buscar qué posturas o gestos consiguen aunar duración y orgasmo pero entonces podríamos caer en el recetario normativo de posturas que se pueden encontrar en un manual ilustrativo más que en recabar cómo poner en juego los deseos eróticos de uno y otro en pareja.

Conjugando deseos, anhelos y gestos, cada pareja se busca, encuentra y se comparte. En ese buscar gestos para buscarse se pueden encontrar muchas formas de encontrarse.
A veces, el juego del viaje con sus curvas puede deparar mas sorpresas que el camino recto dirigido por otros.

Neo, espero que estas ideas puedan complementar vuestra búsqueda.

Un saludo.
Gabinete RgR

Neo (jueves, 02 abril 2015 15:17)

Mi novia y yo tenemks relaciones sexuales,pero hay un incoveniente.Yo no soy eyaculador precoz porque aguanto bastante en diferentes posturas.El problema viene cuando ella se pone encima ya que ella solo tiene orgasmos en esa postura.Y a mi me cuesta muchiiiisimo durar en esa postura y eyaculo enseguida.
Hay alguna tecnica que pueda hacer?
He probado muchas,tocar paladar con la lengua,respirar profundamente...para y apretar musculo Pc,etc...,

Gabinete RgR: Respuesta para Domi (2) (viernes, 20 febrero 2015 17:39)

Domi,
Gracias por explicarnos más sobre vuestra situación de pareja. Nos detallas que crees que tu marido te oculta la razón por la cual no tiene deseo, lo vinculas con la frecuencia con la que se masturba y ante eso te planteas dejar la relación, ¿Es así?

Al margen de lo que decidas, comentarte que cuando hablamos de deseo, desde la Sexología entendemos que existen deseos en plural y motivados por variables diversas, por eso, cuando vamos a hablar de ello, nos preguntamos el quién, qué, cómo y cuándo de la pareja y sus circunstancias. Es decir, puede existir deseo por alguien o no, para unos gestos sí y no para otros o en unos momentos concretos y no en otros, o para experimentar los gestos de una manera y no de otras… Ese es el motivo por el que, ante el deseo, nos centramos en estudiar y comprender la realidad particular y única de cada pareja en referencia a qué desea, cómo, con quién y en qué momento.

En ocasiones, las situaciones se enredan de manera que es complicado hablar los temas que preocupan y las ideas de este consultorio se pueden quedar cortas. Si ese es vuestro caso no dudéis en consultar con un profesional cercano a vuestra residencia para que presencialmente os asesore sobre este tema.

Un saludo,
Gabinete RgR

Domi (viernes, 20 febrero 2015 10:41)

Hola,
Lo que opina mi pareja es que no tiene deseo sexual. Le pregunto si es conmigo o el hecho de tener mucho trabajo, cansancio... Pero veo que hay un ocultamiento sobre su respuesta, puesto que no responde claramente. Se pone más bien en la defensiva! Entonces, he dicho si no tiene deseo sexual conmigo, puede ser que a día de mañana lo que no tengo en casa lo encontraré fuera y puede ser que pido el divorcio. No busco ha hacerle daño diciendo esto, pero es una evidencia que puede ocurrir por mi parte. No se si él tiene deseo sexual con otra mujer, por ello que se masturba tanto, pero él no me dice que en general se masturba porque no habla de ello, pero yo lo sé. Por su parte es un tema tabú hablar de masturbación no por mi parte. También, he sido yo que he hablado del problema, porque sino de su parte es evitarlo y vivir de esta manera. Matrimonio sin sexo.

Gabnete RgR: Respuesta para Domi (viernes, 20 febrero 2015 08:52)

Hola Domi,
¿Nos explicas que estás viviendo como problema que tu pareja se masturbe frecuentemente porque lo asocias con que posteriormente no sobreviene la erección?, ¿Te he entendido bien?

Nos faltan datos para poder responderte de manera más ajustada, sobre todo saber qué opina tu pareja sobre ello, a qué lo achaca, si lo vive también como problema, etc.

En la erección, existen diversos factores que pueden influir: nervios, cansancio, preocupación por verse (o creerse) evaluado negativamente durante el encuentro... no sabemos si la masturbación, en vuestro caso, puede llegar a ser un factor condicionante. De cualquier modo, resulta imprescindible la percepción de tu pareja ante esta situación.

No dudes en preguntarnos y explicarnos un poco más en qué te podríamos asesorar.
Un saludo,
Gabinete RgR

Domi (jueves, 19 febrero 2015 17:54)

Hola,
Tengo un problema en nuestra relaciones sexuales con mi marido. El se masturba tanto que a la hora de tener relaciones sexuales no se levanta.

Gracias

Gabinete RgR: Respuesta para Sara (lunes, 16 febrero 2015 10:25)

Hola Sara, si te he entendido bien, explicas que encontráis dificultades en la erección durante vuestros encuentros.
La erección es una respuesta que sobreviene sola y si estamos alerta (por ver si aparece o no, con qué intensidad llega, durante cuánto tiempo dura, etc.) la erección puede resultar inhibida.
Es decir, que cuando se espere su presencia no aparezca, como ocurre con el sueño, cuando lo buscamos y estamos pendientes de que llegue no nos dormimos.

Puede ocurrir, que en esa ausencia de la erección surjan dudas sobre qué puede estar ocurriendo, por qué ocurre, cómo actuar para que no ocurra, etc.
En una relación, cuando la madeja está ya muy enredada, puede que haya que desliarla antes de recuperar el hilo que nos conduce al otro.
Pueden surgir cuestiones sobre la deseabilidad, el estado físico… y en ese buscar, podemos llegar a colocar el foco sobre el pene, pero la erección del pene no suele ser la respuesta a estas cuestiones.

Comentas que acudisteis a una sexóloga y durante ese tiempo, la relación mejoró. La idea que comentas no es baladí, resulta que cuando colocasteis el foco en la pareja y sus juegos, la relación mejoró.
En consulta, cuando nos centramos en la pareja y sus sensaciones, sus juegos y complicidades, sus apetencias y deseos, sus intimidades y sinergias, encontramos que la pareja recupera el foco protagonista y encuentra otras vías de estar juntos donde las obligaciones pasan a un segundo plano y dejan más espacio y libertad a la relación.

Plantearse qué cosas son las que crean distancia y cuáles cercanía, qué depende de uno y qué no, de qué manera compartir momentos de intimidad recuperando el foco, etc. puede reconducir la situación.
En algunas parejas, un primer paso llega cuando se plantean qué significa para ellos que un encuentro “salga bien”, en qué lo notan y si eso depende de una respuesta que no controlan.

Este medio tiene limitaciones, estas ideas no sustituyen a un asesoramiento sexológico, pero espero que al menos hayan aclarado un poco lo que me preguntas. No dudéis en contactar si hay algo sobre lo que tengáis dudas.

Un saludo,
Raquel G.
Gabinete RgR

Sara (domingo, 15 febrero 2015 23:51)

Buenas Noches! Soy una mujer casada, mi marido tiene 37 años y desde hace como dos años o algo más tenemos problemas sexuales... Estuvimos llenado a terapia con una sexologa y en el tiempo que estuvimos en terapia y haciendo las cosas que nos recomendaba, jugando más y sin preocuparnos por nada, todo mejoró algo. Dejamos de ir pensando que todo iría mejor y sabiendo que teníamos q jugar más y sólo pensar en disfrutar, pero de un tiempo para acá vamos bastante pero... Yo procuro no decirle nada para no agobiarle y que no piense en nada, pero también yo me siento mal ya, no mantiene la ereccion en ningún encuentro sexual, se le baja siempre aunque sea un poco y luego recupere, pero últimamente siempre se le baja, cuando al principio de nuestra relación se podía estar mas de una hora con el pene erectil. A mi me frustra mucho, porque cuando pasaba ocasionalmente procuraba no pensarlo, pero pasa siempre o en el 80% o 90% de las ocasiones... Y cada vez que me entran ganas pienso si saldrá bien o no... Si será x mi... Si tendrá algún pro físico, si es q realmente no me dice lo que piensa... Y es q cada vez me dice una escasa, o la misma... Q si tiene mucho calor, que si en el sofá no está cómodo, que si la tele le desconcentra... No se... Espero su respuesta. Gracias de antemano.

Gabinete RgR: Respuesta para Julieta (2) (jueves, 29 enero 2015 09:51)

Gracias a ti Julieta por compartir tu consulta, otras personas pueden verse reflejadas en tu experiencia. No dudes en escribirnos siempre que quieras.
Un saludo desde España.
Raquel G.
Gabinete RgR

Julieta (lunes, 26 enero 2015 13:35)

Muchas gracias, cuesta hablar de estos temas, y en realidad nunca lo había visto así desde la perspectiva de que en realidad todos y todas somos disntintos y tenemos diferentes formas de percibir las sensaciones y emociones... al final lo que me pasa es una construccion mas bien social, es decir, de esos patrones de lo que deberia ser; y cuando no lo es en que tipología te encasillan.. He dejado pasar a personas importantes en mi vida durante estos años y aunque no vale la pena volver atrás, lo consideraré para cuando vuelva a sentir afecto de pareja por otra persona, que entienda y no se frustre él también, en que quizás no llegaré a eso, sino más bien disfrutaré del proceso... y así desde un principio ser sincera. Eso nunca lo he probado, siempre pensaba que podría llegar a tener orgasmos, pero pasaban los meses y años y nada, pues ahí, cuando lo mencionaba, ya era muy tarde...
Muchas gracias por la respuesta, además de rápida, me sirve bastante
saludos desde CHILE

Gabinete RgR: Respuesta para Julieta (lunes, 26 enero 2015 10:16)

Hola Julieta, tu consulta se centra en el orgasmo, si te he entendido bien, nos comentas que cuando la estimulación parte de ti experimentas esta sensación y cuando es a través de la penetración lo has experimentado en una ocasión. Nos hablas de la frustración que te genera esta situación.

El orgasmo es una sensación que puede (o no) sobrevenir tras una excitación intensa.
No hay una norma respecto a los orgasmos, hay mujeres que los experimentan y otras que no, de las que los experimentan algunas los refieren intensos, otras suaves, algunos los perciben como breves y para otras son prolongados, algunas encadenan varios, otras uno solo, algunas los experimentan facilitados por un tipo de estimulación y otras a través de otros gestos de estimulación, algunas por su propia estimulación, otras a través de la estimulación de sus parejas y así hasta un largo etcétera.

Es amplia la diversidad de sensaciones, circunstancias y gestos que experimentan las mujeres respecto al orgasmo, por eso nos resulta imposible hablar de una norma o expectativa clara.

Existen muchos interrogantes todavía en relación al orgasmo femenino, parece que algunos estudios coinciden en relacionarlo con la estimulación, directa o indirecta, del clítoris (recordando que el clítoris tiene una disposición externa: el glande que se aprecia, y otra interna: que interconecta con otras zonas del área genital).
Si es así, explicaría por qué un porcentaje muy elevado de mujeres no experimentan orgasmos a través de la penetración vaginal si no es acompañada de algún tipo de estimulación del clítoris.

Por la propia anatomía femenina, encontramos que la vagina tiene terminaciones nerviosas que la hacen sensitiva en el primer tercio de su entrada luego la sensibilidad es menor. Este hecho es observable para, por ejemplo, las mujeres que emplean tampones, las cuales aprecian que si está bien colocado, apenas se siente su presencia en el interior de la vagina.

El cuerpo tiene zonas con mayor y menor concentración de terminaciones nerviosas que les confieren más o menos sensibilidad. Existen zonas que suelen ser muy sensitivas a la percepción, por ejemplo, en el caso del tacto: las yemas de los dedos, los labios… y en la zona genital: el clítoris.

Por otro lado, la propia interpretación del momento, las expectativas, la imaginación, las implicaciones, es decir, cómo lo vivimos, nos permite añadir componentes a esas sensaciones corporales e intensificarlas o bloquearlas.

El orgasmo, por tanto, es de esas sensaciones que pueden ser facilitadas pero que al buscarlas podemos llegar a inhibirlas, por su propia naturaleza espontánea.

En algunos medios, difunden la idea de que hay dos tipos de orgasmos o dos tipos de estimulación para el orgasmo. En ese afán clasificador, se olvidan de la realidad de las mujeres y su diversidad en cuanto a qué experimentan, cómo, cuándo, con quién… Incluso, en algunos foros, se habla de trastorno si el orgasmo no es alcanzado a través de la penetración vaginal, lo cual es poco comprensible con la realidad anatómica y fisiológica femenina.
Esos medios, normativizan y clasifican a las mujeres, sin embargo, desde la sexología científica, sabemos que no existen orgasmos de primera clase y de segunda, ni tampoco hay estimulación de primera y de segunda, ni encuentros de primera y de segunda. Hay diferentes mujeres, diferentes circunstancias, diferentes anatomías, diferentes experiencias, diferentes percepciones, en una palabra, las mujeres son diversas.

Espero que estas ideas te hayan podido orientar un poco, no dudes en volver a escribirnos.

Un saludo,
Raquel G. R.
Gabinete RgR

julieta (lunes, 26 enero 2015 08:01)

hola. tengo 30 años solo una vez he sentido un orgasmo por penetracion, cuando uso el metodo de masturbacion llego facilmente. con mis parejas y ex marido he terminado porque me frustra tener relaciones ya y no poder llegar al orgasmo. no se que hacer

Gabinete RgR: Respuesta para Anton (domingo, 28 diciembre 2014 21:52)

Hola Antón,
si te he entendido bien, te encuentras confuso por no saber si eres bisexual o no.
La orientación del deseo suele orientarse hacia una mujer o hacia un hombre según haya más atracción por una u otro. Esos matices de la orientación del deseo tienen más relación con lo que deseamos y nos atrae que con lo que hacemos o imaginamos.
A veces imaginamos cosas que queremos hacer como si de una planificación imaginada se tratara, incluso podemos repasar mentalmente lo que vamos a hacer a continuación como una secuencia de pasos mentales que luego realizaremos.
Pero también hay veces que imaginamos cosas que nos resultan excitantes, sugerentes o estimulantes y que tienen sentido en esa realidad que llamamos fantasía. En la fantasía puede resultar atrayente un gesto que en la realidad física perdería ese encanto imaginado, porque no olvidemos que en nuestra fantasía nosotros marcamos el qué, el cómo, el quién, el dónde, el cuándo… Por eso, cada realidad ocupa su espacio, uno virtual y otro físico, suele convenir no mezclarlos.

De esta manera, encontramos a mujeres que deseando preferentemente a hombres, fantasean con otras mujeres. Encontramos a hombres que deseando preferentemente a mujeres, fantasean con hombres.

No son nuestras fantasías ni nuestros gestos los que nos convierten en heterosexuales u homosexuales, son nuestros deseos los que nos dan pistas sobre si nos atraen preferentemente más unos u otras.

Nuestras sensaciones, apetencias, anhelos y deseos no fluyen por la vía racional, por eso, cuando intentamos racionalizarlos podemos adulterarlos hasta el punto de dudar sobre lo sentido. En esos casos, ponerse a prueba forma parte de ese circuito de comprobación que más que ayudar puede liar.
Cuando dejamos de preguntarnos y nos vamos dejando llevar por lo que nos va apeteciendo y nos atrae, las respuestas sobre qué y a quién deseamos suelen llegar solas.

Espero que estas ideas te hayan orientado un poco. No dudes en volver a escribirnos para contarnos cómo lo has ido abordando.

Un saludo,
Raquel G

Anton (domingo, 28 diciembre 2014 13:28)

Buenas tardes, soy un hombre de 31 años. A lo largo de mi vida he tenido varias parejas, todas mujeres. Siempre me he sentido atraído por ellas y muy satisfecho en todos los sentidos.
Desde hace meses estoy sin pareja, y en este tiempo me he dado cuenta que me excito y tengo erecciones visionando pornografía en la que actúan tríos formandos por hombres bisexuales y mujeres. En menor medida esto me ha pasado también con el porno gay.
Practico de vez en cuando la masturbación anal y la disfruto mucho.
Aunque nunca me he sentido atraído por ningún conocido del sexo masculino, ahora estoy confuso y no sé si puedo ser bisexual.
Creo que si no sintiese un poco de miedo participaría en un trío bisexual para salir de dudas, pero no sé si sería una buena idea o es solo una fantasía.
Me gustaría conocer su opinión y cuál puede ser el origen de esta confusión.

Gabinete RgR: Respuesta para William (sábado, 13 diciembre 2014 16:01)

Hola William,
nos comentas que antes la erección te venía por estímulos como un roce o la visualización de una película porno y ahora, sin embargo, no es así.

La erección es una respuesta fisiológica espontánea que sobreviene, es decir, que llega sin que se tenga que hacer nada para ello. Habrá veces que llegue cuando no se espera y en otras ocasiones, cuando se espera, no llega.
Su aparición se puede facilitar (que no controlar) a través de estímulos sensoriales, fantasías, etc. Luego, hay factores como el cansancio, el estado de ánimo, el sentimiento de estar siendo evaluado, etc. que pueden interferir en su aparición.

Verás que según como te encuentres, con quién estés, la edad que tengas, las experiencias que hayas vivido, qué te resulte excitante, etc. la erección puede ser diferente.

Es habitual que haya variaciones en su aparición, ya sea en los estímulos que la suscitan, en la intensidad percibida, en la duración...

Como cuerpo que somos, somos susceptibles de cambios en lo que sentimos, percibimos y en lo que interpretamos. Así, es habitual encontrar cambios en la erección también, lo cual no es bueno ni malo, simplemente natural y esperable.

william (sábado, 13 diciembre 2014 13:57)

Porque antes solo con el roce de tenia ereccion o con el simple hecho de ver ponografia y ahora resulta que no ?

Gabinete RgR: Respuesta para Evolet (miércoles, 19 noviembre 2014 10:03)

Hola Evolet,
Nos comentas cómo te hace sentir que tu pareja mire a otras mujeres, también nos explicas lo que él te ha dicho al respecto cuando lo habéis hablado.

Empiezo por la última cuestión que nos preguntas “¿Las mujeres tenemos que resignarnos y aceptar la promiscuidad de los hombres?”
Se suele hablar de promiscuidad cuando la persona está simultaneando diversos encuentros eróticos. Puntualizar que una mirada no tiene por qué conllevar que se tenga o que se desee tener una relación con alguien.

Plantearnos algunas cuestiones puede facilitar que nos conozcamos mejor en relación al otro, por ejemplo:
- Cuando miro a otro/a, ¿Estoy quitándole el matiz especial a mi pareja o no tiene por qué?, cuando mi pareja mira a otro/a, ¿Me está quitando el matiz de ser especial o no tiene por qué?
- ¿Me incomoda más la frecuencia de las miradas o el hecho de que mire?,
- ¿Me afecta más que mire de manera indiscriminada o que se fije en personas concretas?
- ¿Qué implicación tiene para mí que el otro mire?, ¿Cómo me siento cuando lo hace, qué creo qué siente él, qué creo que quiere…?
-¿Coincide lo que yo creo con lo que me dice que implica para él?

Ante un gesto, cada uno lo captamos según nuestro estilo perceptivo y nuestras experiencias, además le atribuimos una significancia particular que nos lleva a vivirlo de manera muy personal.
Eso explica por qué para algunas personas mirar tiene unas implicaciones diferentes que para otras. Así mismo, que la pareja mire también puede vivirse de una manera u otra según nuestras creencias, experiencias y expectativas.

Entonces, el hecho de mirar o ser mirado, que nuestra pareja mire o que se deje mirar, son fenómenos que están circunscritos a un contexto y su interpretación dependerá de las circunstancias de cada relación de pareja. Es complicado objetivar un gesto tan subjetivo como una mirada.

Espero que estas ideas, te hayan podido aportar más luz en los interrogantes que te planteabas. No dudes en volver a escribirnos.

Saludos,
Raquel G.
Gabinete RgR

evolet (martes, 18 noviembre 2014 20:07)

Tengo 28 años y mi novio 32. Llevamos cuaro años juntos y desde el inicio de la relación he percibido como él miraba a otras chicas, no de manera descarada sino mas bien de forma discreta , pero con “frecuencia”. Este tema está quebrando nuestra relación e incluso creo que me está obsesionando un poco. Siempre he tenido confianza en mi misma pero su conducta me hace sentirme poco especial y valorada. Yo también miro a otros hombres pero lo hago en momentos puntuales, de manera esporádica, estoy muy enamorada y no cualquiera me despierta el interés, es decir, miro solo cuando de verdad un chico me parece muy atractivo.
Hemo hablado mucho sobre ello, el me quiere y lo sé, pero no logro entender el por qué de su comportamiento. El dice que lo ha hecho como un juego de niños adolescentes, que tenia curiosidad por observar aspectos de otras mujeres como su pelo, manos, cuerpo…y hacerse una opinión personal, clasificarla en guapa o fea. Dice que siempre ha vivido en un entorno social (Alemania) en el que lo normal es mirar a mujeres y digamos que esa normalidad la ha convertido en una costumbre que lleva haciendo desde siempre, pero una costumbre según dice con poco valor para él porque no hay interés real en esas mujeres que mira, observas porque quieres, tu personalidad es observadora…pero sin darle importancia y sin saber por qué. El dice que ha cambiado su comportamiento porque le he hecho ver las cosas de otra manera y no quiere hacerme daño, según dice ha madurado y sólo observará a una mujer cuando sea verdaderamente guapa. Pero no estoy segura que sea así cuando esta solo.
Mi preguntas son: que hay de lógico en sus explicaciones? Es decir, las miradas frecuenes, aparte de su componente biológico, pueden ser conductas aprendidas (con amigos, familia…) y si lo son, entonces pueden modificarse?
¿hasta que punto influye en ello lo biológico? Las mujeres tenemos que resignarnos y aceptar la promiscuidad de los hombres ?

Gabinete RgR: Respuesta para Ignacio (viernes, 14 noviembre 2014 10:02)

Hola Ignacio,
En ocasiones, los consultantes comentan que en ciertos momentos de la excitación experimentan ganas de orinar. En tu caso, no solamente tienes ganas de orinar, en un comentario anterior explicas que la sensación da paso a la micción abundante.
También explicas que tienes una prostatitis aguda, es decir, una inflamación de la glándula prostática. Esta afección suele relacionarse, entre otras cosas, con las ganas de orinar y la micción abundante de manera más recurrente. Pero comentas que no es la causa y que el urólogo no ha sabido responderte.

La pregunta clave sería: la erección con ganas de orinar ¿Siempre te ha ocurrido o te ocurre recientemente?

De ser reciente, puede que remita con el tratamiento farmacológico para la prostatitis, en ese caso tras las semanas de tratamiento pautado se comprobará, pero eso ya es competencia del urólogo.

Si te ha ocurrido desde siempre y el urólogo explica que no tiene relación con ninguna afección, entonces, la cuestión puede ser cómo combinar esas sensaciones en tus encuentros eróticos, para lo cual, un sexólogo te puede asesorar.

En ese caso, sería necesario ahondar en tus circunstancias un poco más a través de una consulta de intervención. Por eso, si lo consideras necesario, puedes acudir a un sexólogo cercano a tu residencia que te pueda asesorar de manera más personalizada y ajustada a los detalles de la situación que estás experimentando. Puedes encontrar un sexólogo cercano en la página de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología: http://www.aeps.es/mapa-de-profesionales/

En cualquier caso, todos los fenómenos que nos ocurren no tienen por qué conllevar desajustes, será en función de tus circunstancias y necesidades, que tú consideres si necesitas o no asesoramiento sexológico para integrarlo en tu vida erótica.

Gracias por escribirnos Ignacio y esperamos las noticias de tu evolución.

Un saludo
Raquel G.

ignacio (jueves, 13 noviembre 2014 23:56)

Cuando inicia la ereccion tengo muchas ganas de orinar y acaba con la ereccion y orino. Tengo una prostatitis aguda pero no es la causa el urologo no ha sabido responderme. Cuando entra ganas de orinar se acaba la erecccion orinando

Gabinete RgR: Respuesta para Ignacio (jueves, 13 noviembre 2014 09:24)

Hola Ignacio,
Explicas que cuando te llega una erección experimentas también ganas de orinar e incluso puedes llegar a orinar bastante, ¿Es así?
Pero, ¿Esto ocurre sólo al iniciarse o también durante y después de la erección?, ¿Las ganas de orinar las puedes contener o sale la orina sin que puedas retenerla?

El urólogo al que has acudido no te ha dado la solución, pero ¿Te ha aclarado qué ocurre o por qué se produce?
Esto te lo preguntamos porque, con la información que nos das, la competencia de lo que nos cuentas es propia de los urólogos que son los médicos especialistas de los aparatos urinario y reproductor.

Los sexólogos somos los profesionales cuyo objeto de estudio es el sexo, si hablamos con mayor propiedad, los sexos: hombres y mujeres. De cómo se sexúan y vivencian como hombres o como mujeres, de cómo se atraen y desean, de cómo se encuentran y relacionan, etc.

En tu caso, desde el ámbito sexológico, entre otras cosas, nos centraríamos en cómo se podría gestionar el fenómeno de las ganas de orinar en tus relaciones eróticas y para ello requeriríamos de más información.

Probablemente haya otros usuarios con la misma inquietud. Por eso, no dudes, en comentarnos la experiencia que vas teniendo y/o preguntarnos más concretamente aquellos aspectos sexológicos en los que te podamos asesorar.

Un saludo,

Ignacio (jueves, 13 noviembre 2014 00:07)

Les agradecería mucho pudieran dar contestación a mi grave problema que el urologo no me ha solucionado. Cuando se inicia una erección en mi siento enormes ganas de orinar y de hecho orino bastante. Que puede ser y como solucionarlo?

Gabinete RgR: Respuesta para Francisca (lunes, 27 octubre 2014 08:17)

Hola Francisca, nos cuentas que estás experimentando dudas respecto a la relación con tu marido, sientes que hay un problema por cómo transcurren los encuentros eróticos entre ambos, ¿Es así?

Para responder, es importante aclarar algunas ideas sobre los deseos y los gestos.
Por un lado, se encuentra la orientación del deseo, que puede dirigirse hacia mujeres o hacia hombres. Por otro lado, se encuentran los gestos que nos gustan, excitan o apetecen hacer y que nos hagan.

Explicar también que no hay gestos o prácticas que, en sí mismas, sean exclusivas de una orientación del deseo u otra. El deseo se mueve por caminos sinuosos y es tan personal que puede variar mucho de una persona a otra.
Los gestos no convierten a alguien en heterosexual u homosexual, más bien, es el deseo que experimente, según se dirija a uno u otro sexo.

En algunas parejas, existe atracción mutua, pero lo que apetece, gusta y excita con el otro no es coincidente. ¿Y entonces qué se puede hacer? Se puede buscar la manera de combinar uno con otro, respetando el estilo de cada uno.

Pero, los ingredientes para la fórmula anterior son dos:
- atracción por el otro
- intención de querer combinarse con el otro y no sólo que el otro se adapte a los deseos de uno mismo, para ello es necesario respeto mutuo.
Si estos ingredientes no se encuentran en ambos, es más difícil llegar a un punto de encuentro.

También nos comentas que has intentado hablar con él, pero crees que no le interesa porque no te contesta.
Un primer acercamiento podría pasar por plantear qué esperáis cada uno de vuestra relación de pareja y también qué expectativas tenéis sobre vuestros encuentros eróticos.
De esta manera, podría aclararse qué buscáis, queréis y qué os apetece a cada uno y si esos deseos son compartibles o no en el contexto de vuestra pareja.
Un saludo,

Raquel
Gabinete RgR

Francisca (sábado, 25 octubre 2014 23:21)

Creo que tengo un problema con mi marido, vivo en pareja desde el 2007 y hace un Año y medio que nos hemos casado tengo 50 Años y todo el mundo dice que soy guapisima, mi marido es más joven y tiene 46 Años, no me besa nunca no me abraza no me da la mano, y lo peor es que hacemos el amor cada 20 días a oscuras y encima siempre el por detras por vía vaginal, no se que pensar pero me da a entender que es homosexual, estoy indignada y defraudada, y sólo le gusta que le masturbé pero el a mi no, me gustaria tener la opinión de un experto.Comunicar que soy su tercera mujer y encima trabajamos juntos. Nunca me toca los pechos ni los genitales, no me acaricia el cuerpo, nada de nada, porque no actúa como un hombre normal, y decir que es mi segundo matrimonio.Por otro lado siempre me da excusas, cuando nos vamos a dormir me dice que le toque el pene para ponérsela dura y que le masturbé pero el no hace nada, intenté hablar con el pero es inútil no me contesta,me cambia de tema, no le interesa. No se con quien me he casado.No tengo un matrimonio normal con el en muchos aspectos.

Gabinete RgR: Respuesta para Ana (jueves, 23 octubre 2014 09:44)

Nos comentas que encuentras en tu pareja una falta de libido generalizada. Explicas que desde hace un año aproximadamente has percibido un cambio en ella que también ha afectado a vuestros encuentros eróticos.

El deseo se expresa de formas muy diversas, a veces es más directo y otras más sutil. Por otro lado, las circunstancias personales pueden ser facilitadores o dificultar que aparezca y se exprese, en éste último caso nos referimos a factores como preocupaciones, miedos, cansancio, tristeza, etc.

Nos preguntas si hay relación entre la falta de deseo y la disminución de interés hacia ti.
Para responderlo, necesitaríamos contar con los relatos de ambas en relación, es decir, de saber cómo se siente ella y cómo te sientes tú estando juntas y por separado, qué os apetece cuando estáis juntas y qué cuando estáis solas, cómo os apetece, qué os atrae de la otra, qué sensaciones experimentáis cuando estáis las dos, cómo te acercas a ella y qué siente ella cuando lo haces, qué supone para cada una el acercamiento corporal…

Para abordarlo, podéis hablar de qué os apetece y cómo, de qué pequeñas cosas podéis compartir juntas y qué cosas os apetecen por separado, de qué pistas podéis dar a la otra para expresar lo qué sentís, etc.

Y si esto no fuera suficiente, la ayuda profesional de un sexólogo os puede asesorar de manera más personalizada y ajustada a vuestras circunstancias y necesidades.
Si vivís en España, podéis consultar qué sexólogo se encuentra cerca de vuestra residencia en la página de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología: http://www.aeps.es/mapa-de-profesionales/

Esperamos que estas ideas os hayan dado pistas para avanzar.
Para cualquier otra consulta o para contarnos vuestra experiencia, no dudes en volver a escribirnos.
Saludos,

Raquel.
Gabinete RgR.

ana (jueves, 23 octubre 2014 01:24)

Hola:
Llevo 3 años con mi pareja,ambas somos mujeres de 33 y 36 años.
Desde hace 1 año aproximadamente,mi pareja cambió y pese a q dice amarme no sé q pensar ya q no me desea,ni a mi ni a nadie ni tiene ganas de autocomplacerse,x lo q intuyo q es una falta de líbido generalizada.
El caso es q además d no tener ganas de tener relaciones sexuales nunca,aunq cuando alguna vez la excito le gusta muxo hacer el amor conmigo,tampoco tiene ganas de besarme apasionadamente,piquitos si,pero besos con lengua no le nacen,ni está tan cariñosa como ella era conmigo ni me busca apenas para darme cariño y muxo menos para tener relaciones sexuales.
Me pregunto si la falta d deseo provoca tambien una diaminución en su interés hacia mi y d demostraciones de cariño como besos etc.
y si todo esto es normal,como podriamos solucionarlo.
muxas gracias.
un saludo.
ana

marlon (martes, 22 julio 2014 06:36)

Buenas,
Mi novia y yo llevamos menos de dos meses de comenzada nuestra relación. Ambos éramos vírgenes. Hemos tenido dos encuentros sexuales en los que ha habido estimulación de parte de ambos, todo lo que relato a continuación ha ocurrido en los dos encuentros. Yo le he dado un poco de sexo oral y la he masturbado. Sin embargo, al momento de querer penetrarla vaginalmente con mi pene tuvimos problemas, ya que no pude hacerlo. O al menos no estoy seguro de haberlo hecho. Al ser primerizo no sabía donde se encontraba exactamente el conducto para penetrarla, pero lo encontré con mis dedos y la comencé a masturbar con uno de ellos. Cuando quise introducir mi pene no encontraba la entrada (estaba un poco oscuro) Probamos con la postura del misionero y luego ella estando encima mío frente a frente (no en posición perpendicular) pero no lo logramos.
Temo que el problema tenga que ver con la forma de mi pene pues no es totalmente recto sino que tiene una ligera inclinación hacia abajo y cuando introducía mi dedo sentía que este tenía que ir hacia arriba. Sin embargo, probamos luego ella colocándose en cuatro patas pero tampoco encontré la entrada.
En algún momento ella con su mano guió mi pene hacia su conducto vaginal y aparentemente la penetré pero no estoy seguro porque la luz estaba apagada, y dado que soy virgen no sabía si la sensación de fricción que experimentaba era por su mano que aún se encontraba en mi pene o su conducto vaginal.
Estuve leyendo acerca de que al principio las mujeres si no están lo suficientemente relajadas o excitadas no pueden ser penetradas pero mi dedo si entró y su conducto estaba un poco húmedo, entonces no estoy seguro. Además de que manifestó que le dolía un poco.
Me gustaría saber cuál es el problema y cómo solucionarlo pues temo que esto afecte mi vida sentimental y sexual futura.

Gabinete RgR (martes, 15 julio 2014 18:23)

Respuesta para Miguel:
Hola Miguel, en tu consulta comentas cuáles son tus circunstancias personales y cómo te planteas actuar ante tu reciente paternidad.
Explicas que estás en una disyuntiva y ante eso buscas consejo. Ten en cuenta que, aunque ahora mismo no lo tengas claro, la responsabilidad de la decisión de cómo proceder depende únicamente de ti y del criterio que tú estimes oportuno.
Tu pregunta puede que se escape de nuestra competencia profesional. Para barajar las alternativas que tienes a tu alcance, puede que un abogado sea el profesional que te pueda asesorar de una manera más ajustada.
Un saludo,

Miguel Bello (martes, 15 julio 2014 15:12)

Hola, tengo 49 años divorciado y desde hace 3 años mantengo una relacion muy intermitente con una muchacha de 26 años.El pasado mes de octubre me dijo que estaba embarazada de un hijo mio.Al principio no estuve de acuerdo porque yo le habia dicho que no queria tener mas hijo,sin embargo, por el amor que nos tenemos,lo acepte e inclusive hicimos nuevos planes ahora con la bebe.Resulta que la intermitencia de la relacion (todo producto de los problemas propios de pareja) hizo que ella con 7 meses de embarazo se fuera para la casa de su mamá.De ahi en adelante,el contacto de ella conmigo ha sido por mensajes de texto y tan solo para pedirme dinero para las consultas y examenes propios del embarazo.Todas las medicinas que necesito se las compre así como lo necesario para la bebe.Resulta que hace unos días dió a luz y no me aviso,lo supe por casualidad que una amiga publico una foto en su chat.Hoy, luego de todo esto, me escribe para decirme que debemos ir a registrar a la bebe y hacerle un examen (por supuesto para que yo pague). Yo estoy muy decepcionado de su actitud, estoy consciente que ambos hemos sido responsables de nuestra relación tan inestable, sin embargo pienso que ella me debió involucrar mas en este momento tan importante como es el parto.Yo soy padre de 3 hijos y a todos les he brindado el apoyo desde el momento de su nacimiento, por eso que ahora me encuentro en una disyuntiva: reconocer a la bebe y continuar como si nada hubiese pasado o decirle que no voy a reconocer a la bebe y alejarme definitivamente de ambas..? Quero dejarles claro que no dudo de la paternidad de la bebe, pero si estoy muy dolido por su indiferencia y sobretodo porque me siento como un "cajero automatico". Muchas gracias por su consejo

Gabinete RgR (martes, 08 julio 2014 08:21)

Muchas gracias a ti “chiqui30”.
Planteas una situación en la que no sabes cómo abordar las mentiras que has descubierto en tu pareja. No sabes si confrontar lo que has averiguado directamente por la reacción que esperas. Por otro lado, has notado un cambio en su actitud desde entonces, volcándose más en la relación, ¿Es así?
No te podemos indicar si ha habido infidelidad, ni aconsejar que es lo mejor, pero si recordarte que cada pareja maneja sus normas implícitas y explícitas sobre qué espera del otro y de sí mismo ante cada cirscunstancia. Cuando los límites son difusos o muy implícitos, pueden surgir malentendidos.
Definir los límites de la pareja, no tiene porqué ser un síntoma de desconfianza, saber qué se puede esperar del otro y de uno mismo puede orientar a algunas parejas a que concreten qué quieren y cómo cuando están en relación. De manera que, situaciones como ésta en el futuro, se puedan manejar de manera más explícita.
Un saludo,

chiqui30 (lunes, 07 julio 2014 18:42)

Hola, desde hace un año mi pareja, una vez al mes aproximadamente, llega más arde del trabajo, avisándome con poco tiempo, argumentando que se encontró a tal o cual amigo (nombres que ni me suenan)
Hemos tenido bastantes riñas debido a ello y donde el sólo argumenta que desconfío demasiado en él. Tomé la decisión en no pedir más explicaciones de donde iba o no y deje pasar la cosa sin más (aunque mis sospechas siempre han estado ahí)
En su última salida (hace cuestión de 2 meses) repitió el mismo ritual (dos horas antes de salir de trabajar avisa que va a quedar con un amigo que se encontró que hacia mucho que no veía), yo me fui calentando y cuando llegó le dije abiertamente que sabia que me había engañado, el acorralado me confesó que me había mentido que había quedado con una amiga pero era para que no me enfadara pero que no me pensara nada raro. Yo me enfade bastante pues el tiene otras amigas que queda con ellas y yo no le digo nada, por lo que no entendí aquel engaño. Decidí dejar pasar el tiempo a ver como el actuaba y además averiguar si las anteriores veces también me había engañado.
Después de revisar su móvil (cosa de la cual no me siento orgullosa, pues lo hice a la desesperada) descubrí que no existen tales amigos o,al menos, sus números no los tiene, con lo que yo me planteo ¿Cómo quedas con personas que no tienes su número de teléfono?
La cuestión es que ahora quiero sentarme a hablar con el, para que me explique el porque de esas mentiras. Pero, si le pregunto de forma directa y aludiendo a las pruebas encontradas en su móvil, el se enfadará muchísimo y la conversación la basará como siempre en mi desconfianza y dirá que no quiere estar conmigo por desconfiada. Así que no se como plantearle la situación.

Es cierto que desde que ocurrió aquello no ha vuelto a salir, se ha volcado mas en la relación y todo es perfecto, pero no dejo de dar vueltas a la cabeza de porque me ha engañado y si detrás de estas mentiras hay una infidelidad.

Muchas gracias

Gabinete RgR (lunes, 30 junio 2014 20:20)

Hola María, nos preguntas si tenemos a algún consultante con este problema y cuál sería su solución. Antes de nada, el tipo de relación que tenéis ¿A quién le resulta problemática?, ¿Resulta un problema para ti o para tu amigo? La respuesta a esta cuestión desentrañaría parte del embrollo.
Cada pareja establece los límites y fronteras de su relación, tanto en la amistad como en las relaciones eróticas. Unas veces los límites son más explícitos y otras más implícitos, incluso en ocasiones, los límites y preferencias que tienen cada uno respecto a la relación difieren. Si ese es el caso, explicitar qué si y que no en la relación, cuándo, cómo, con quién, de qué manera, etc. puede guiar a cada uno permitiendo tener también unas expectativas más ajustadas sobre la relación.
Por tanto, antes de plantearse la situación en clave de problema individual, puede ser útil que cada uno se plantee si vuestra manera de compartiros os encaja respecto a lo que deseáis con el otro.
Un saludo

Maria Garcia (lunes, 30 junio 2014 02:15)

Hola, tengo un amigo no es novio pêro duerme y tengo sexo con el muy de vez en cuando, dice soy su única amiga, me dice, no lê gosta el sexo y no le gustan las mujeres si vamos un grupo prefiere dormir con amigos que conmigo. Es mas a última hora de un viaje aparece con un amigo cada vez diferente y es con quien duerme. Me trata muy bien en el resto de situaciones , por eso ceno todos los dias con el y dice que lê encanto y que me quiere mucho. A veces si me he ido de viaje me vá a recoger y duerme conmigo siempre si bebe un poquito de mas y hacemos sexo. Pêro me hace sufrir esta situacion , el siempre al final de un dia huye de mi si estamos en grupo, si estamos en nuestra ciudad vamos a cenar todos los dias y a veces toma y se deshinuve y viene pará-la cama. Ahah tb tontea lê gusta gustar a las chicas que vá coincidiendo en sus trabajos , el me dijo una vez que no pensasse que no me queria pêro que no lê gustaria hacerlo y fue neurologo pues lê dolida lá cabeza al hacer el. Amor y al final el neurologo dijo no era nada, fui yo con el, y que debia ir al urologo pêro ya no quiso. lê sugeri hablar con urologo , fue pêro solo ver próstata y esta todo ok. No se si es homossexual, el me dice que no ou si tiene síndrome don juannismo no lo se.me gustaria ver que se puede hacer y si tienen algun paciente con este mismo problema que solucion tendra.saludos

Gabinete RgR (lunes, 28 abril 2014 14:22)

Hola Paula,
Nos cuentas que dudas de la orientación de tu deseo desde hace un par de semanas.
Te comentamos algunas ideas sobre lo que nos cuentas en tu consulta:
Cuando sentimos algo y le empezamos a dar vueltas racionalmente, a menudo empezamos a desconfiar de lo que realmente sentimos. Te pongo un ejemplo:
Si yo me pregunto si me gustan las chicas o los chicos, probablemente empieza a reflexionar lógicamente sobre si me gustan unos u otros; entonces, tal vez empiece a dudar de lo que siento y de lo que me gusta; puede que me ponga a prueba mirando imágenes, fijándome en personas para así comprobar si me gustan o no y con ello, me embargarán más dudas aún, volviendo a la pregunta inicial.
Para salir de ese bucle, uno puede plantearse si la pregunta de partida (si te gustan los chicos o las chicas) puede responderse con la lógica. Si no es así, toda respuesta que uno se de le entrampará aún más.
No sabemos por qué nos gustan unos u otros, parece que en cuestiones de deseo, hay más de sensaciones que de razón objetiva.
La orientación del deseo es una cuestión que se escapa de la razón y cuando la intentamos racionalizar la tergiversamos. Por tanto, que tu deseo se oriente hacia los chicos o hacia las chicas, o hacia determinados chicos o hacia determinadas chicas, no depende tanto de lo que pienses como de lo que sientas.
Cuando, poco a poco, dejes de intentar responder a esa pregunta (que ya hemos visto que puede resultar una pregunta tramposa), el deseo te dará las pistas de quién te gusta. El deseo es caprichoso y no se deja controlar, simplemente aparece, por eso, cuando lo dejamos que fluya sin forzarlo se expresa.
Espero haberte aclarado un poco aquello que nos preguntabas.
Más adelante escribiremos en el blog un artículo sobre las dudas y las trampas de la racionalización. No dudes en contactar con nosotros enviando un mensaje a info@rgrpsicologosysexolgoos.com si quieres que te lo enviemos a tu email.
Un saludo

Gabinete RgR (lunes, 21 abril 2014 09:40)

Muchas gracias por escribirnos Alfonsina.
Nos comenta que, con algunas posturas y en algunos momentos, puede llegar a experimentar orgasmos y sin embargo, con su pareja no. No le podemos aclarar la razón concreta pero si le podemos comentar que los orgasmos son más esquivos de lo que nos pudiera parecer, cuando son buscados no suelen aparecer y cuando no se esperan, llegan.
En cualquier caso, nos gustaría recordar que unas personas experimentan orgasmos, otras no, unas a través de algunos gestos, otras en determinados momentos, unas con ciertas personas, otras de cierta manera, otras varios sucesivos... Y para todas, el orgasmo es una sensación personal e intransferible. Por eso, se puede facilitar el orgasmo del otro, pero no controlarlo, no manejarlo, sólo facilitarlo, sentirlo o no, es una sensación que depende de uno mismo.
¿Y de qué depende? Pues la clave no la sabemos, simplemente sobreviene...
Así que nadie mejor que uno mismo para conocerse y darle pistas a su pareja de qué le gusta, cómo, en qué momento y de qué manera...
Un saludo,

Alfonsina (jueves, 17 abril 2014 05:08)

Saludos, tengo un problema y es que aveces al ejercitarme y realizar algunos tipos de ejercicios experimiento un orgasmo. Ya he buscado y encontrado que esto es normal en muchas mujeres por el ejercicio, movimientos etc.. MI pregunta es, porque sin embargo mi pareja (llevo un ano con ella) quien me exita en cantidad, y se da el trabajo de estimularme no ha logrado hacerme sentir ni un solo orgasmo! Agradecere su contestacion... Gracias!

Gabinete RgR (lunes, 14 abril 2014 10:12)

Hola Antonio,
En cuestiones de amatoria los consejos suelen resultar limitantes, porque no hay trucos mágicos que seguir, más bien, cada pareja va experimentando hasta combinarse a su particular manera.
Si te parece, te comento lo que refieren algunas parejas por si, en sus experiencias, pudierais encontrar algunas ideas.
Algunas parejas transforman la colocación del preservativo en un juego más dentro del encuentro erótico. Es algo así como introducir una “coma” entre un juego y otro, en vez de un “punto y aparte” entre un juego y el siguiente.
Otras parejas se turnan en la colocación del preservativo, es decir, en vez de colocarlo la persona que lo hace habitualmente, lo coloca la otra persona de la pareja.
Y respecto a sitios donde consultar, puedes pedir cita en cualquier centro sexológico o sexólogo acreditado. Y si tienes menos de 29 años, puedes acudir gratuitamente a un centro joven de sexualidad, puedes ver las direcciones en http://www.fpfe.org/que-hacemos/atencion-directa/.
Si necesitas consultar de manera más detallada y de forma presencial en el Gabinete RgR, puedes solicitar cita previa en tfno.: 622.26.29.28 o en el email: info@rgrpsicologosysexologos.com.

Saludos,

antonio rodriguez (domingo, 13 abril 2014 19:46)

hola. tengo varias dudas y me gustaria que me las resolvieseis lo antes posible.
Llevo como un mes intentando mantener relaciones sexuales con mi novia pero no puedo porque cuando estoy excitado me intento poner el condon ( marca durex control ) y nada mas ponermelo se me baja el calenton, asi que cambiamos de condones a unos que no tenian latex (real feel) y al ponerme el condon no se me bajaba pero las veces que lo hemos intentado me he corrido al poco. hablando esto con mi novia me ha comprado otros condones (mutual climax) pero me ha pasado lo mismo que con los primeros que al ponermelo se me ha ido al instante el calenton. me gustaria que me dieseis algun consejo de que puedo hacer y de que sitios haypor madrid donde pueda ir en persona a consultar las dudas. Gracias y un saludo

Gabinete RgR (viernes, 09 agosto 2013 18:47)

Hola Juan, nos comenta su situación respecto a su erótica y amatoria. Al no formular ninguna pregunta, le aportamos algunas ideas generales, relacionadas con las circunstancias que relata, por si alguna pudiera serle de interés:
-Las parejas se atraen, desean, se buscan y comparten. Cada uno en la pareja desde su estilo estable de desear. Uno de los estilos se manifiesta de manera explícita, es más directo y dirigido hacia ciertos gestos y suele estar activado la mayor parte del tiempo. El otro estilo es más implícito, sinuoso, suele estar “dormido” y aparece solo cuando se le activa mediante estímulos que al sujeto le despiertan interés erótico.
Es habitual que las parejas que se forman presenten estilos complementarios de desear, siendo uno de un estilo y otro del otro, lo cual es fuente de riqueza.
En algunas parejas esta complementariedad puede originar también ciertos desajustes, especialmente cuando cada uno espera que el otro responda, se excite, interese y le apetezca lo mismo, con la misma frecuencia y de la misma manera que lo siente uno mismo.
-La vivencia que genera un rechazo de tipo erótico puede ser muy variopinta: miedo, vergüenza, alivio, vulnerabilidad, excitación, angustia… Y nos podemos plantear: ¿Qué pasa cuando mis ganas y las de mi pareja no coinciden?, ¿Cómo facilito que a mi pareja le lleguen las ganas?, ¿Qué espero del encuentro?, ¿Me apetece el encuentro en sí u otra cosa que consigo con dicho encuentro?, ¿Qué supone para mí que al otro no le apetezca ahora o que no le apetezca así o que no le apetezca esto?
-A veces las ganas responden más a que apetezca algo, un gesto, una práctica determinadas con relativa independencia de con quién sea. Otras veces apetece alguien con relativa independencia de qué se haga o cómo se haga.
-Cuando se busca con insistencia a menudo suele ocurrir que se acaba encontrando lo contrario a lo que se pretende. Insistir puede actuar “enfriando” más que “calentando”, e incluso puede facilitar un bucle que con el tiempo puede intensificarse: “Me siento presionado -mis ganas se enfrían -mi pareja se molesta o irrita -más se enfrían mis ganas”.
-Cada pareja establece sus límites de forma más o menos explícita y en base a ello surge determinado compromiso entre los miembros respecto a la relación.

Esperamos haberle orientado un poco más. Si tiene alguna pregunta o consulta concretas, no dude en escribirnos.

juan (viernes, 09 agosto 2013 11:41)

Estoy continuamente pensando en el sexo.Tengo relación con una persona que no tiene demasiado interes en el sexo,lo cual,me plantea un gran problema.Cuando estoy con esa persona,tengo las expectativas de relación sexual.A medida que pasan los minutos,y voy intuyendo que no habrá tal relación,tengo una mezcla de agresividad y ansiedad o angustia.Esto me hace cambiar la expresión de la cara y verbalizar frases que a la otra persona le molestan y,a veces,me echa en cara que siempre estoy pensando en el sexo y que es lo único que me importa,con lo cual,me siento muy culpable y muy angustiado,por el temore a perder a esa persona.Cuando regreso a mi casa,me siento muy agresivo con esa persona y,al mismo tiempo,culpable.No puedo descansar bien,duermo angustiado y deseando que llegue el día siguiente,para ver si me sigue aceptando y,a continuación,empieza el ciclo de nuevo.Adelmás,estoy siempre buscando personas para tener sexo y si me surge alguien que me gusta y accede,no tengo problemas en practicarlo.

JUAN (jueves, 11 julio 2013 16:12)

Muchas gracias, tomo las explicaciones y pondre en practica igual despues de un tiempo le contare mi experiencia :)

Gabinete RgR (jueves, 11 julio 2013 10:21)

Hola JUAN,
pregunta por los orgasmos en relación a su novia.
Comentarle que el orgasmo es una sensación que suele llegar como cénit o pico de la excitación, pero no todas las personas llegan a experimentarlo.
El orgasmo sobreviene, es decir, llega como consecuencia de cierta excitación sin que se tenga que hacer nada para ello, por tanto, cuando lo buscamos nos alejamos del orgasmo más que acercarnos.
Por poner una analogía, el orgasmo es como el sueño, sobreviene, aparece sin que tengamos que hacer nada concreto. Podemos facilitar el sueño (acostándonos antes, evitando ruidos o luz, etc.) pero no podemos controlarlo, llega solo. Es más, cuando uno se intenta dormir habitualmente no lo consigue, cuanto más se busca el sueño más nervios llegan que a su vez lo dificultan. Surge cuando no se le espera, cuando no se le intenta controlar, y la respuesta orgásmica sigue esa lógica.
Por otro lado, cada mujer presenta zonas más sensitivas y zonas menos sensitivas de estimulación sensorial, por ello, cada una se excita y es excitada de manera particular.
A veces, la búsqueda de orgasmos introduce a la pareja en una dinámica de obligaciones y preocupaciones respecto a lo que creen que "deben" sentir o que "tienen" que experimentar, sin embargo, en los encuentros de pareja las obligaciones resultan incompatibles con los deseos.
Hay muchas maneras de compartirse en pareja, independientemente de los resultados orgásmicos que aparezcan. Hay parejas que refieren tener encuentros satisfactorios y placenteros sin que aparezcan orgasmos y también hay parejas que explican su descontento a pesar de si experimentarlos, por tanto, el orgasmo no suele emplearse como una unidad de medida de la satisfacción en una pareja.
Si, en su caso, les resulta problemático o lo viven como una dificultad, la consulta sexológica les puede ayudar a resolver las dudas concretas que les surjan de manera personalizada.
Muchas gracias por contactar, espero que alguna de estas ideas le haya podido orientar un poco más.

JUAN (jueves, 11 julio 2013 01:17)

Buenas noches, mi novia manifiesta nunca en lo que lleva de vida sexual haber tenido un orgasmos, antes de mi dice haber tenido relacion con 6 hombres, queria saber si a que se debe y si tiene o no alguna solucion este problema. De antemano gracias por la atencion y la informacion.

Gabinete RgR (lunes, 08 julio 2013 09:02)

Hola Pedro,
a propósito de los problemas que comenta de control de la eyaculación, puede consultar el artículo del blog:
http://www.rgrpsicologosysexologos.com/2013/04/03/eyaculación-precoz/
Para informarse de las tarifas nos puede llamar al teléfono 622.26.29.28 o enviar un email a info@rgrpsicologosysexologos.com A través de cualquiera de esos medios le podemos facilitar la tarifa correspondiente.
Además, en la segunda consulta de intervención tiene un descuento de 10 euros, sólo si solicita su cita en los meses de julio o agosto.
Espero su email o llamada para poder informarle con más detalle.
Un saludo

Pedro (viernes, 05 julio 2013 17:04)

Hola,llevo un tiempo teniendo problemas de control de la eyaculación.Mi pregunta es si podrían informarme de sus tarifas.

Gabinete RgR (viernes, 14 junio 2013 21:21)

Hola Juan,
Gracias por consultar con nosotros.
Para poder darle más información, necesitamos que nos aporte más detalles sobre lo que menciona, bien a través de este consultorio o bien poniendose en contacto por email o teléfono. Así le podremos confirmar si su consulta es susceptible o no de recibir atención especializada.
También puede consultar el apartado del blog: "¿Debo acudir a un sexólogo?" donde se responden algunas dudas frecuentes en torno a la consulta de asesoramiento sexológico.

juan (viernes, 14 junio 2013 20:03)

Estoy interesado en saber si mi demanda sexual se puede considerar normal o,por el contrario,requiere de una intervención especializada.